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離婚問題を経験した方のお言葉を！
先日、義理の兄の浮気（興信所に依頼で発覚！証拠あり）で姉が離婚を考えていました。８ヶ月の子供もいます。 しかし、両親も含めた場での謝罪でとりあえずやり直していこうとなったのですが… 私ども身内側も、さらに兄の家族すら再犯率が高いと思っていて誓約書？を書いてもらおうと思っています。万が一、再犯した場合のため。…別れたほうがいい！とおっしゃる方もいるとは思いますが、一応今回はやり直す方向が前提ですので…。 そこでいろいろ調べたら公正証書という存在にたどり着きました。素人では作成の方法がわからないので行政書士のとこでアドバイスを！と思っているのですが、このようなご経験をしている方の経験談、お言葉もお聞きしてみたいと思い書き込みしました。正直、弟として到底兄を許せるレベルにまでなっていなくて…それほどたち悪い浮気だったので。 姪と姉、両親のためにもできることはやってあげようと思ってます。
- 夫婦・家族
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- rimurokku
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>これは意外な回答でした。姉に対する思いというのはごくごく一般的な心情レベルかと思っております。 誤解の無いように再度説明しておきます。 私の離婚経験で説明したように、ともすれば身内の方に甘い判断となり、問題が起こるまでの日頃のやり取りの中でも、義兄を責めたり批判することが相手を追い込み、外に安息の場所を求める可能性を指摘しております。 日頃親子姉弟の仲が良いことは素敵なことですが、ともすれば身内を思うあまりに外から入ってきた人を無意識のうちに排除する言動をしていた可能性を否定できません。 少なくとも、姉が結婚した時点で質問者様とは全く別の家族であり、離婚問題にも深い思いやりを示す質問者様は、姉弟であろうと部外者なのです。 結婚後も姉の心配をする事は肉親として理解できますが、「到底兄を許せるレベルにまでなっていなくて」と言われるように、質問者様の姉に対する思いは別家庭を築いてしまっている姉の義兄には、日頃より少なくとも良い影響を与えていない可能性があります。 その様な理由から、「或いは義兄の浮気原因を作る要因の一部に成っているかも知れません。」と申し上げました。
- mama4615
- ベストアンサー率18% (987/5267)
初めまして 二児の母です。 結婚も離婚も 最終的には二人の愛情の問題です。 それを兄妹や親が何を言っても どぅなる訳でもありませんよ。 8ヶ月のお子さんを抱え、離婚し生活していく苦労を分かっていて離婚する人も居れば、その苦労に耐えられそうも無いし旦那様は謝罪しているとなればやり直すしか無いでしょうし。 家庭第一だと気がついた旦那様なら、もぅしないでしょうし。 逆に、離婚届を書かせて、ご両親に預けておく方が よっぽど公正証書よりも効果はあるのではないでしょうか？（法律的にはわかりませんが） やってあげたい気持ちはわかりますが、様々な事を夫婦で乗り越えるのが絆を深くしますよ。 やって欲しい事があれば言って。程度にしておいた方が良いです。 質問者さんも同じ男性ならば 男とのプライドも見栄も分かるでしょうから、質問者さんが攻め、ご両親が攻めたててしまったら、もっと旦那様は逃げたくなるのでは無いでしょうか。それこそまた浮気したくなってしまうような環境を作っている としか思えなくなります。 それと、、、浮気に 良し悪しはありません。 夫婦がやり直そうと決断したのなら、それを暖かく見守るしか無いです。 周囲がワイワイ言って 逆効果になったら その責任はどうします？ 奥様も 浮気防止にあたり、色々策を考えるでしょうし。 小遣いの制限とかも含め、休日の過ごし方とか、普段の会話とか。 服装とかも。
お礼
本当に皆様のおっしゃる通りだと思っております。 しかしながらどうあれこうあれ、両家の親兄弟が既にかかわってしまっ ている！ということが現実です。。。 今回の問題でいろんなことを考えさせられました。 わたくし個人としても見直すべき点は見直し、姉家族三人が仲良く 過ごせていけることを願いたいです。 皆様の様々な貴重なご意見をお聞かせいただきまして ありがとうございました。
離婚って、何だかんだ言っても、本人たちが納得してハンを押さなければ 成立しないものです。「再度浮気した場合は離婚します。」という公正証書を 作成したとしても、その時になってご主人が「絶対に離婚しない！」と言えば よほどのことがない限り(暴力など)、強制的な離婚はできません。 誓約書を夫婦間で交わす程度のことならいいと思うんです。一方的にと いうわけじゃなくて、奥様の方も「やりなおす」「許して受け入れる」 と決めたならば、円満な夫婦関係を築いていけるように努力しなければ なりません。しっかり努力した上で、それでもご主人が浮気を繰り返す ようだったら、奥様側もあきらめがつくと思うんです。これだけやって も浮気されるということは、病気なんだわ……と(笑)。 でも、浮気をしたご主人を生理的に受け付けないからふれないでほしい とか、離婚はしないけど、許せないからトゲトゲしい態度で接してしま うとか……そうなるのであれば、下手に「誓約書」などと言わない方が よいと思います。そういう態度しかできないのであれば「やりなおす」 なんて軽々しく言ってはいけないと思います。 おすすめは、誓約書と一緒に、離婚届にハンを押して保管しておくこと ですね(笑)。次回は一発勝負ということで。奥様も一生懸命頑張って、 ご主人と仲良くして、それでも浮気されて、確実な証拠がつかめたなら 無言で「提出」です。ご主人と相手には法的手段で慰謝料と養育費を請 求。そのくらい潔い最後を躊躇せずに迎えられるくらい、ご主人だけで なく、奥様もしっかり腹をくくって過ごされたほうがよいと思います。
お礼
本当に皆様のおっしゃる通りだと思っております。 しかしながらどうあれこうあれ、両家の親兄弟が既にかかわってしまっ ている！ということが現実です。。。 今回の問題でいろんなことを考えさせられました。 わたくし個人としても見直すべき点は見直し、姉家族三人が仲良く 過ごせていけることを願いたいです。 皆様の様々な貴重なご意見をお聞かせいただきまして ありがとうございました。
- rimurokku
- ベストアンサー率36% (2407/6660)
その様な物を作る意味があるのでしょうか。 その様な書類が無くても、離婚を決意すればいつでも離婚できますし、どちらか一方が離婚を否定すれば、家裁の調停で決着を付けることになります。最悪家裁での裁判にも。 >弟として到底兄を許せるレベルにまでなっていなくて 夫婦の問題は夫婦で解決すべき物。弟が要らぬ感情を挟むべきではありません。 姉に対する弟のその様な心情は、或いは義兄の浮気原因を作る要因の一部に成っているかも知れません。 私も離婚を経験していますが、最終的に離婚を勧めたのは妻の姉妹でした。 その時の妻の言い分を１００パーセント信じてのお節介を妻も受け入れ離婚を決意し、その妻を姉妹で面倒見た結果、その姉妹は数年後に私に詫びを入れてきました。 妻も私の元に戻りたいと言っていたようですが、一旦別れた事実は元に戻せませんし、子供達の同意も得られませんでした。 夫婦の喧嘩にアドバイスをする事はあっても、口を挟んではいけません。その決断と責任は当事者夫婦しかしてはいけません。
お礼
ご回答いただきありがとうございました。 限られた文字数での不十分な説明のため、回答者様に伝えきれていないこともあるかと思いますが一つだけ… ＞姉に対する弟のその様な心情は、或いは義兄の浮気原因を作る要因の一部に成っているかも？ これは意外な回答でした。姉に対する思いというのはごくごく一般的な 心情レベルかと思っております。度が越えた「心情」ならそれこそ昼ドラのような身内間の感情なら浮気原因の一つになっているかも？というのも理解まではできなくとも、義兄の気持ちも大切にしなければならないかと思いますが。。。 親が子を心配する、弟が姉を心配する、この心情を理由に義兄が浮気をしたならやはり？？？です。 それぞれが時間や家庭を犠牲にして、この問題解決に皆が協力する形にはなってしまいましたが、おっしゃるとおり当事者夫婦で解決できるようにならないといけないことと思います。
お礼
再度のご回答ありがとうございます。 …というより、誤解を誤解していたということになりますね。 申し訳ありません。ご説明いただいた内容はとてもよくわかりました。 今回の問題でいろんなことを考えさせられました。 わたくし個人としても見直すべき点は見直し、姉家族三人が仲良く 過ごせていけることを願いたいです。 皆様の様々な貴重なご意見をお聞かせいただきまして ありがとうございました。