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妻から離婚を言われました
32になる地方公務員です。この春、2年間の単身赴任を終えて7歳になる娘と3歳になる息子の4人で暮らす予定で、引越しの荷造りをしていました。妻はその間もフルタイムで仕事をしながら2人の子供を育てていました。けど、家事育児に加え、フルタイムで働くとなると気苦労も絶えないみたいで、よく私に愚痴をこぼしてきていました。私としては「こっちも疲れてるんだからグチグチいうな」「そんなに大変なら仕事やめてしまえばいいでしょ。食べるには困らないんだし」というのですが、彼女にしてみたら「私は仕事をしながら育児もしてるんだからグチくらい聞いてくれてもいいでしょ」「私がどれだけこの仕事にやりがいを感じているか知ってるでしょ」となって、いさかいが何度もあり、ついには「あなたとはもうやっていけない」となったわけです。お金にしても彼女も働いているので問題ないわけです。今は新しい部屋を探しているみたいです。私は愚痴を聞くのが得意ではありませんが、妻のことが嫌いなわけではありません。私はどうすればいいのでしょう。よい知恵をお貸しください。
- planaria01
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- 夫婦・家族
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質問者が選んだベストアンサー
愚痴を聞くのがキライな夫。 愚痴を聞くのが嫌いな夫と知りつつ愚痴を言い続ける妻。 悪いのはどっち？ 個人的にはどちらかというと「私は女なんだからそうなんだもん」と自己中な発想の妻かと思います。 夫だって「俺は男なんだからそうなんだ」ですよ。 夫婦って自己主張し合ってるだけじゃダメだと思います。 「お互い」が「お互い」を理解する努力をしなくては。 何度も同じけんかをしたとありますが、ようするにお互いがお互いに「自分のことを理解させたい」だけで、「理解しよう」とは思っていないのだと思います。 あぁ・・・自分で言ってて胸が痛いでやんす・・・。(自爆) こんな↓内容のメールでもダメですかね？ 「他の人が好きになったとかが理由ではなく、おれだけが原因なのであれば、もう一度だけやり直すチャンスをください。せめて同じ屋根の下での生活の中でのチャンスをください。」
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- gunjoiro
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奥さんが単身赴任についていかなかった理由って仕事だけかなーと私は思いました。もちろん仕事もやりがいあってやってたでしょうけど。 当時５歳のお子さんですよね。もう幼稚園とか行ってたのでは？フルタイムだから保育園かな・・？仲良いお友達とか好きな先生とかお子さんにいませんでした？そういうの結構気にしますよ、親だったら。そういうお子さんの環境ってご主人は考えてましたかね？子供によってならすぐに違う環境に慣れる子もいるでしょうが、慣れない子もいますしね。その子によりますから。奥さんその辺も考慮してたんじゃないかなあ・・。 それはさておき「忙しいパパのための子育てハッピーアドバイス」を読んでみてください。結構参考になると思いますよ。 とりあえず、今は自分の気持ちを電話やメールなどではなく、きちんと手紙や面と向かって冷静に伝えましょう。決して感情的になってはいけません。相手も感情的になって、話が変な方向にいきます。 それとお子さんとの関わりとたくさん持つ事だと思います。はっきりいって特に下のお子さん、あなたがパパと解ってるかな・・くらいの感じではないでしょうか？１－３歳の間に単身赴任でほとんどいなくて、しかも育児にノータッチだった訳ですよね？子供は敏感ですよ。自分に関らない人には懐かないですし、心を閉ざします。
お礼
ありがとうございます。 逆なんです。 2年前は一緒に暮らしていました。私の今の単身赴任地で。 娘はそこの保育園に通っていました。 ところが妻は地元での採用が決まってしまった。 でも私はそっちへはまだ行けない。 という状態での単身赴任だったのです。 2年前に動いたのは私ではなく妻のほうです。 下の子はお姉ちゃんのことが大好きです。 そしてお姉ちゃんは私のことが好きです。 そのおかげで下の子との関わりができている状態です。 ここで３８ものアドバイスをくださった皆さま。 本当にありがとうございました。 この相談をしてから丸1日たちましたが、 そこから比べるとすごく進展があったように思います。 これも全てここにいる皆さまのおかげだと思っています。 本当は全員にポイントをつけたいのですが、そうもいかず 悩んだ末、お二人の方にお出しすることにしました。 ですが、その他の方のアドバイスも非常に参考になりました。 一つ一つにお礼を述べるのは時間がかかりましたが、 それが本当の意味での「ポイント」だとご理解ください。 このたびはお世話になりました。
- Daniel7357
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私は女性の愚痴を聞きまくり、非常に感謝されてます。 受け答えには多少のこつはありますが、所詮第三者のほんとにつまらん話ですから 適当に話を合わせて、いい気にさせておけばいいんです。 何も考えなくても出来るほど簡単です。 それにしても、愚痴を聞いてくれないからと言って離婚を切り出す奥さんですか？？ この際、前言を翻すことができないよう画策して、それから第三者に入ってもらいましょう。 常識的には、そんな理由で離婚を言い出すほうが変だと皆に思われます。 愚痴を聞かないのが根本原因ではないでしょうね。 真実（男がいるとかetc.）は隠されてるでしょう。 解明あるのみ。頑張ってください。
お礼
ありがとうございます。 男関係ではないようです。 30分にわたる電話の中で、真実はやっぱり 「私を理解してくれない」 この一点につきるような気がしました。 そこに付随しての 「愚痴を聞いてくれない」 「育児をしてくれない」 などの問題が出てきたようです。
- bookend17
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もう駄目なのかもしれません 結果として出るのは別離かもしれません 奥様の意思は固く揺るがないものかもしれません ３０分のお話の中で見出せた気持ちなどはあったのでしょうか 離婚された女性は綺麗になります 自分の持っているエネルギーをたくさん搾り出す力があるから 貴方は全てのエネルギーを使われないのですか 大事だと思う気持ちは枯れたのですか 自分の一生を、人生をかけるものではないのなら良いですが もし、お子さんや奥様にその時間をかけたいというお気持ちがあるのなら 最後まであがいてみてはいかがでしょう 彼女が翻意してくれるのかはもちろんわかりませんが 顔を見て、感情をぶつけ合う話は 心をさらけ出す話は また違う結果を生むものだと経験してきました ３０分も話してくださったのなら、あなたの言葉の心意を確かめたいという気持ちも少しはあったのではと思います 仕事も大事でしょうが 家庭が換え難いものなら、明日にでも戻られてはと思います つかれた状況でご自身の気力もそがれているかもしれませんが 奥様はその後や、いまの状況自体が疲れている状況の真っ只中でしょう 金曜といわず、明日にでも戻られてはいかがでしょう 深夜に空港まで４時間かけて歩いて 朝一便の飛行機で３時間飛行機に乗り 飛んでいった馬鹿を知っていますよ 結果は伴わないかもしれませんが、奥様の事をどれだけ大事に思っているのかも 奥様はわかるのではないですか かけがえないものならあがいてあがいて 解放したらいかがですか
お礼
ありがとうございます。 本当は明日にでも戻りたいところなのですが あさってに大事な式典を控えてて、私も主任という立場上 身動きが取れない状態です。 金曜日もある祝賀会が入っていて、それをキャンセルするのは これまた気が引けるのですが、そっちのほうは何とか断って 飛んでいきたいと思っています。
#15 です。 お礼いただきありがとうございました。 それとほかの方へのお礼も読ませていただいて・・・ 本当に私の旦那とそっくりなので 驚きました。 自分は言わないから。愚痴を言わないのが大人だから。 旦那も全く同じこと言ってました。 でもね、それはあなたの価値観であって、それを奥さんに押し付けるのは違うと思うんです。 顔や体格 性格も違うのなら、精神力も人それぞれです。 悪く言われて何とも思わない人もいれば、気にして寝込んでしまう人もいる。 自分もできるから他人もできる、それはいくら何でも・・。 極端ですが、奥さんが会社のストレスをかかえ、旦那さんが聞いてくれなかったと遺書を残して自殺したらどう思いますか？ 話してくれたらよかったのに・・と思いませんか？ 奥さんはそういう意味でも あなたの話を聞きたいと話したわけです。 私も旦那が愚痴らないので寂しいと言いました。 辛いこと一人で抱えて 私は何の役にも立てないんだと・・ でも 言わないことが旦那にとっていいのなら、そのまま受け入れようと思いました。しゃべってというのは私の価値観の押しつけだと思ったので。 これは奥さんも理解しなくてはいけませんね。 それと 愚痴を言わせないのなら、ほかの男性に聞いてもらっていてもいいんでしょうか？それが解決方法だと言われたら・・？ 最近私が思うのは、夫婦の愛情表現って 相手の性格や要望を丸ごと受け入れることかなと すごーく思います。 あと、メールの返信があるならまだ希望はあるんじゃないかな。 本当にいやなら黙って出くし、無視すると思うので。 もう放っておいて！ は構ってほしいの言葉です。女心は複雑なんですよ。 皆さんすすめられてる本はぜひ！ 家事はそこそこできるようですし、育児は何をどうしたらいいか聞けばいいのです。 これもクリアすれば いい旦那さんになれると思いますよ。
お礼
2度もありがとうございます。 >愚痴を言わせないのなら、ほかの男性に聞いてもらっていてもいいん >でしょうか？それが解決方法だと言われたら・・？ そこで「男性」限定なのがわかりませんでした。 妻にも同じことを言われて 「どうして同性の友達じゃダメなの？」と聞いたことがありました。 返信がある＝希望がある というのはあっていたようです。 10時少し前に電話がありました。 そこでまずは離婚届を預ける話をされ、そのあとは 妻のほうから 「今、少し飲んでるんだ。で、寝てから２時ごろおきてまた仕事するつもり。春にあなたのとこの引越しを手伝わないといけないから、それまでに少しでも進めておかないといけなくてね」 といった話をしました。 ここまでの皆さんのアドバイスどおり、今までとは違う返答の仕方 ができたように思います。
- 6jizou
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40代後半の男性です。 私も20代から単身赴任を繰り返してきた共稼ぎ夫婦です。サラリーマンを辞めて、ここ8年ほどは家族共に暮らしていますが、結婚後のサラリーマン生活14年、内11年が単身赴任でした。子どもはなんとか2人作れました。現在は子どもも大学生と高校生ですので、金はかかりますが、手は掛からなくなりました。今も共稼ぎです。週末には2人で食事に出かけたり、休みにはコンサートに出かけたり、夫婦の時間を楽しめるようになりました。 私も妻が仕事に子育てに大変な時に、勝手な言動をしていました（今おもえば）。あの頃の妻に対しては、今も申し訳なく思っています。 奥様としては、気持ちを理解して欲しいのでしょうね。あなたが身体を使って、奥様を助けることは難しいのですから、精神的な支えになって上げるしかないでしょう。「辛い思いをさせていたんだね。」「かしこく子どもを育てくれて、感謝している。」「自分が単身で安心して仕事に打ち込めるのは、君のお陰だ。」あなたにそういう‘言葉’や‘気持ち’が有るか、出てくるか、が重要です。 心底、妻（女性）の気持ちを理解する事は男性にはできないかもしれません。でも、奥様も本当は好きで子育てや仕事をしているのではありません。仮に、趣味や娯楽でやっているような事があっても、りっぱな子育てをしていてくれて、あなたが仕事に集中できるように、家庭を守ってくれているなら、そのことに感謝して慰労の言葉を掛けてあげるべきかな…と思いました。 電話やメールより、直筆の手紙を書いて、あなたの感謝の気持ちや妻に対する想いを伝えることができれば、信頼関係をもう一度見直してもらえるかもしれません。何も出来もしない事（家事や子育て）を約束したり言い訳をするのじゃなくて、‘妻のお陰で助かっている’、‘感謝している’という気持ちを伝えることはできませんか。誰よりも妻を愛している、これから大切にしていきたいという気持ちや想いを手紙にできませんか。奥様の『お守り』にできるような！ 今、奥様の気持ちを解ってあげること、解ろうと努力する思いやりを持つことが大切だと思います。 結果、解らなくても、解ろうと一生懸命努力するあなたのひた向きな姿勢が問われています。 こんなことでの離婚は、何が何でも避けて欲しいです。このことが、お互いの気持ちを分かり合えるきっかけとなってくれることを祈っています。
お礼
ありがとうございます。 直筆の手紙、そういえば最後に書いたのは妻にクリスマスカードを 送った去年の暮れでした。あれ以来手紙を書いていません。 幸い今週にはホワイトデーがあります。 プレゼントと一緒に何か書いてみようかと思います。
- tazukoeiji
- ベストアンサー率20% (167/805)
#11です。 いろいろ意見があって混乱されてることでしょうね。奥様から質問箱されたとしたら きっとまた違う（私みたいな）回答多かったかもしれません。 単身赴任決まった時、友人が言いました。 「初めと戻るときがたいへんだよ」って。 そのとおりでした。私、夜眠れず目だけが冴え今まで「うざい しつこい」と思っていた主人が いないだけで眠れないんです。不安とか悲しいとかではなく とにかく眠れない。 奥様も私と同じ思いなさって「強くなった」のだと思います。あなたの本質がいやだとかではなくて「いないのに慣れた」「強い自分を変えられなくなった」・・。 あなたばかりが反省して変わったとしても この先奥様だって変わらなければ おんなじことになるように思います。あなたが変われば相手も変わる・・。そう信じて頑張るしかない。 お身内に相談というのは 最終手段でしょうね。まずは奥様の口から両親に「相談させる」ようにもっていかないとまた地雷を踏むかもしれないので。・・・まぁそこで考え直していただく他にないのでは・・・。 なを、あなただけが悪いと思って他の方は回答されてるのではないと思いますので 凹んだりすることのございませんように。 夫婦は何時だって５０：５０なんですから。
お礼
義母に相談、というのは私の中でも最終手段だと思っていました。 私の中に「離婚＝すごく罪なこと」という意識があります。 以前にも同じようなことになったとき 実の母に話したことがありました。 母は孫をとてもかわいがっています。それだけに落胆されるだろうな と思っていたのですが、答えは私の予想を大きく上回るものでした。 「あなたが幸せになるための離婚なら、お母さんは応援します。 そのとき、変な情で子供を引き取るのはやめなさい。 あなたの次を考えたとき、子供は枷になるでしょう。 お母さんにとっての一番はあなたです。孫ではありません」 結局そのときは離婚には至らなかったのですが、 母のあの一言が私を大きく変えたのは事実です。 だけど親に余計な心配はさせたくないです。 もちろんそれは義母に対しても同じことです。
- yukai1515
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再回答です。 奥様は 女房として 必要とされている・・・という実感がほしかったのでしょうね・・・ そして 奥さん自身も 旦那さんが必要・・・という実感がほしかった。 男性は 仕事の話は職場の人にしたほうが ある意味解決も早いでしょう。 同調される事もアドバイスも的確でしょう・・・ 説明する必要もなく 解決の近道です。 そんなややこしい事をしなくても お酒を飲んだら終わり・・・ですよね。 でも 主婦は切り替えるときがない。 そのまま 酒場に出かけられる？ もんもんと 職場を はなれても 食事のメニューや 明日の子供の予定・・・心が休まらないのです。未解決のまま時間が襲ってくる感覚・・・・です。 ここで時間を止めたくても止められない。 わたしも 大きくため息をつけば 何もかも 止まってしまって 二度と 立ち上がれないかも・・・というくらいしんどかった。 そんな時 「今日はどうだった？ 俺もがんばるからお前もがんばれよ。」 その一言でもいい。 愚痴は苦手でも 体調を気遣ったりできませんか？ すでに 思いやりを失くした家族って そんなものです。 いやなものはいや・・・ってね・・・
お礼
ありがとうございます。 >ここで時間を止めたくても止められない。 >そんな時 「今日はどうだった？ >俺もがんばるからお前もがんばれよ。」 >愚痴は苦手でも 体調を気遣ったりできませんか？ 深く頷かされました。 未解決のまま先に進まないとならない不安。 自分だったら耐えられそうにありません。
奥さんに男の影はありませんか？
お礼
ありがとうございます。 それについてはこちらが尋ねる前に向こうから否定して来ました。 １００％ないとは断言はできませんが、 自分もそれはないだろうと思っています。
- dorce0000
- ベストアンサー率29% (872/2971)
No.13です。コメント拝見しました。 私、すでに最初の文章で申し上げていることなんですが ＞辛い現状に何もできない自分をもどかしく思いながらも話を聞いている。ときには本当に無力な自分が悔しくて涙することすらあります。 ＞それでもいいのでしょうか。 ＞自分だったら解決策ありきの話が聞きたいって思っていたので・・・ ↑ここですよ。質問者さん、まだ「自分だったらコレがいいと思うから」にばかり拘ってらっしゃる。 あなたは女性にもなれませんし、奥さんにもなれませんから。 いくらあなたが「自分の基準」で最善を考えても、意味はありません。 「自分だったら」をお捨てになる覚悟、まだありませんか？ 私へ「それでもいいのでしょうか」なんて書かれていますが、記載した書籍、立ち読みでもされました？ 私は質問者さんが、世の平均的な（妻の気持ちにうとい男性）よりも 更に自分中心の傾向が強いと判断したので あえて文章中で「女性の気持ちのしくみ」の確信部分を書かなかったんです。 なぜなら、こんな場では文字数も表現も限られてしまい、質問者さんはもともと 自分が重要と思わない部分は頭や心がスルーされる傾向があるように思えたからです。 世の中には、悪気がなくても自分の考えの癖ばかりにとらわれてしまう人っています。 ＞辛い現状に何もできない自分をもどかしく思いながらも話を聞いている。ときには本当に無力な自分が悔しくて涙することすらあります。 ＞それでもいいのでしょうか。 あなたが勝手に、自分の思う理想の夫役にこだわっているだけだと思います。 そんなに「自分だったらこう思うのに」が一番大事でしたら、 ご自分ひとりで生きてらっしゃればいいのにって思います。 何も矛盾はしませんし、自分と違う人の感性を受け入れる、学ぶということはやらなくて済みます。 私の表現のいくつかに、心にひっかかる内容があったのでしたら うだうだ考えるより、その本を一読されることを強くお勧めします。 そうでないと、質問者さんは前に進めないと思うから。 今まで自分でよかれと思ったことがすべて裏目に出たのでしょう？ あんな平易な本を読むぐらい、買うぐらい、 好きな女と永遠の別れをしなくてもいい「かもしれない」可能性があるかもしれないんですから 食事や寝る間を１度や２度潰したって、本気の人ならすでにやってることだと思います。
お礼
申し訳ないです。 まだ読んでいません。 正直昨日の自分にはそんな余裕すらありませんでした。 ですが、少し解決の糸口が見えてきた今、 次同じことがないように勉強してみたいと思います。 明日にでも仕事帰りに本屋に行ってみようと思っています。
- higa3
- ベストアンサー率28% (246/874)
他の方にもあると思うので、 あなたの対応がまずかったのはさておき・・・ まずは、離婚したくない旨をきちんと話しましょう。 奥さんだって、子供のことを思うと快く思っていないはずですよね。 子供のためにも、夫婦として上手くいくように これから努力していきたいと言いましょう。 そして、それにもまして、奥さんの事が好きだと言う事も 素直に伝えてはどうでしょうか。 正直、単なるすれ違いなんですよね、これって。 愚痴るタイプかどうかというより、 男と女の違いなのです。 女と言うのは、話して発散して何ぼなのですよ。 話しながら、色々自分の気持ちを整理したり、 ストレスを発散させているところがあって、 旦那さんに色んなアドバイス、批判などを 求めているわけではないのです。 これを知らない男が多くて、あなたのようなやりとりになるのです。 『ベストパートナーになるために』著：ジョングレイ博士 これを読んでみてください。 あなた方のやりとりが夫婦関係をまずくする例で載っています。 ただ、この本には、冷め切った夫婦でも以前のように 仲良くなれる方法も載っていますので、一読してみてください。 あなたにはかなり参考になると思います。 今までのやり方では駄目です。 今度は本気だと言う事をしめしましょう。 そして、子供のために頑張ると誓いましょう。 何より奥さんに愛情を示す事が出来たら 随分変わると思います。 奥さんもあなたが奥さんがこれだけ頑張っているのに、 それにこたえてくれていないと思われているのです。 それがまずいと思ったのならば素直に謝り、 とにかく女性として再び奥さんに愛情をしめしましょう。 本、読んでみてください、世界中でベストセラーになりました。
お礼
ありがとうございます。 その30分の電話の中で一生懸命思いを伝えました。 その後、子供から電話がありました。 内容は「テストで91点だったんだぁ。今度は100点とるように がんばるからね」（娘） 「トイレでうんちできたの～」（息子） という他愛のないものでしたが こいつらを守ってやりたいって気持ちにさせるには十分でした。 がんばってやっていきたいと思います。
お礼
ありがとうございます。 さっそくそのメールをそのまま使わせていただきました。 そしたら進展があったんです。 でもそれはかなり重いものでした。 「署名捺印した離婚届を私にください。今回は出さないけど 次はないという意味で持っていたいと思います」 というメールが来ました。 悩んだ末、受けることにしました。 具体的にいつ書いてとかいう事まではいわれてないですが 気持ち的には複雑です。