私とすれ違いに仕事をする妻について

質問

私は４０代後半の会社員です。
自宅から車で２時間くらいのところに単身赴任を始めて、５年ほどになります。
もともと転勤が２～３年の予定だったことや、ローン支払い中の持ち家があることなどから単身赴任を始めましたが、予定以上に任期が延び、現在に至っています。
単身赴任先からは毎週末、ＪＲの特急を使って帰宅しています。
妻は３歳年下で、高校生と中学生の子供がいます。
私が単身赴任をしているため、毎月１０万くらいは余分にお金がかかっているらしく、妻はそれまで趣味程度にしか仕事はしていなかったのですが、最近、フルタイムで仕事を始めました。
問題はその仕事なのですが、「すぐに見つかる仕事はサービス業」というような理由で仕事を見つけ、サービス業であるため、私が帰宅する土日は仕事で家を留守にすることが多いのです。
せっかく帰宅しているのにもかかわらず妻は留守、昼食も子供と私だけでほったらかしの状態で、私はくつろぐ気分にもなれない気持ちです。
妻に「ほかの仕事を探すつもりはないか」と相談すると、「なかなか私の年齢では仕事のえり好みはできないし、土日の日中はいなくても夜には帰宅し、夕食の用意や片付けもちゃんとしているのだから、子供と協力して我慢して」と言います。
確かに私は夕食の準備・片付けなどはほとんど手伝いませんが、単身赴任先から疲れて帰ってきているので、しかたないと思っています。
また、私の母親が近く手術をすることを持ち出し、「そのときに付き添いをするためには休みをとりやすい職場でなければだめだけど、今の職場にはそのことをお願いして理解してもらっている」とも言います。
私はまるで母親が手術することを責められているようで悲しくなりました。
そのような話し合いをするとき、妻はいつも怒ったようなイライラした口調になります。
私としては、妻がちゃんと探してくれれば土日休みの仕事もあるはずだと思うのですが、どう話したら妻はそのことを理解してくれるのでしょうか。
アドバイスよろしくお願いします。

回答No.16

noname#67192 · ベストアンサー

こんにちは。
大事な奥様とライフプランや考え方がすれ違ってしまうのは
奥様にも質問者様にもつらいことですね。

人間、自分の思っていることを相手に理解してもらえないことが一番のストレスです。質問者さまの苛立ちも、奥様の不機嫌も、もとをとればそれが原因でしょう。「つれあいはわかってない!」という思い、そこが問題です。

しかしとりあえず、相手の気持ちをまずわかってあげないと、質問者さまもどう歩みよっていいかわからないでしょうし、逆に歩み寄ってもらえそうなところを探すことも困難です。

奥様の不安は、今後のライフプランにかかわる資金のことのようですし、一度、細かく具体的に、「この年齢までに、これこれこういう目的のためにいくらいる。その根拠はこれ、というように試算をしてみられればいかがでしょう。

たとえば、退職までに、貯金をｘｘｘｘ万用意する。老後の生活費と余裕資金、家の補修のため。内訳は、年金がｘｘ円/月の予定のため、一ヶ月の生活費をｘｘ万円と資産して差額を、平均年齢のｘｘ歳まで生きるものとして、退職の年からその年齢までの月数×差額を生活費分として。余裕資金としては、年ｘ回の娯楽の費用として、ｘ万円×年数、家の補修は、ネットなどで築ｘｘ年の家の補修はこれくらいかかる、と調べたり、このサイトの「住宅」カテで質問したりして出す。その合計。　なお、その金額とは別に、ｘｘ歳時に、お子さんの学費としてｘｘ万、車を買い換えるならｘｘ歳時にｘｘ万、そして現在の貯蓄はｘｘ万、よって今後は年ｘｘ万ペースで貯金ができれば…とやっていけば、現実がみえてきますし、もし今の段階で余裕がみえるようなら、奥様の不安は軽減しますから、その時点で、転職の提案をされてみるのも手です。

ただし、この話し合いで、奥様のライフプランにかかる金額と質問者様のライフプランにかかる金額に差異がでることもありますので、そこらへんについての意見のすり合わせ、話し合いを深めることも必要です。
ぜひ、綿密に見積もりをくりかえして何度もされてみてください。

なお、ライフプランや家計みなしについては、このサイトのマネーのカテゴリ、貯蓄のカテゴリでも結構いいアドバイスがもらえたりします。

この家計の問題が解決したら、あとは気持ちの問題。
質問を拝見するに、奥様は、決して薄情な方ではないと思います。
だって、お姑さんの手術にたちあうために、仕事の調整を雇い先にあらかじめ交渉までなさってるのですし。
一生懸命に、できる精一杯のことをなさってるとおもいます。
…お金をもらっている以上、仕事には責任が発生します。
雇っているほうからすれば、「家庭に支障のない範囲」とかいって適当にやられるのは凄く迷惑ですし、社会人として恥ずかしいことです。
奥様は、その責任を意識しつつ、迷惑をかけないように回りに手配をしつつ、でもきちんと家庭のためにできることをしようとなさってます。
とても偉いです。
…手術をすることをせめられているようにかんじる、とおっしゃいますが、奥様はきっとそんなことおもってらっしゃいませんよ。
ただ、一生懸命なだけで、しかも、その一生懸命を、愛するご主人がみとめてくれていない。それが悲しいのでしょう。

ありがとう、いつもすまないね、といってあげてください。
しんどくても、たまにでいいからお皿をあらってあげたりしてあげてください。

がんばってることを褒めてもらえないことが人間、一番つらいのです。
…あなたが仕事でがんばってるのに奥様がやさしくしてくれないのがつらいのと、一緒ですよ

お礼

たくさんのご回答ありがとうございます。
なかなかお一人お一人にお礼が書けず失礼していますが、厳しいご意見も真摯に受け止めさせていただいております。

yasumi_mさま、親身になっていただき、具体的でわかりやすいご回答ありがとうございます。
確かに妻と経済的な面での話し合いをきちんとしないまま来ていることは事実です。
私としては、今は単身赴任のために支出が増えているという現状であるのは事実であるとしても、家族が生活していけないわけではないと考えていますので、妻から「子供の学費のことなどを考えると、自分が働かなければしかたがない」という言い方をされると、私の稼ぎが足りないと非難されているような気分になり、冷静さを欠いてしまうところがあります。
このようなことも含め、もっと妻が温かく思いやりのある言い方をしてくれれば、話し合いも冷静にできるだろうにと思ってしまいます。
仕事の件についても、「単身赴任の間は土日は家にいてほしい」との私の希望を伝えていたにもかかわらず、独断のような形で仕事を決めてしまったということもあり、その点も不満に思っています。

妻は土日が仕事なので、その代わりに平日に休みがあり、そのときには「気分転換」として友達と外出などをしている様子です。
それならば、土日に休めない分、昼食の段取りをしておいてくれたり、せめて「せっかく帰ってきているのに仕事でごめんね」などの優しい言葉でもあればまだ私の気持ちも救われるのですが・・・

回答No.15

mameta8321

こんにちは(^o^)
私も先日喧嘩しちゃって教えてgooでいろいろな方にアドバイスしていただいたものです。そんな未熟な私が書くのも変なんですが、気になったので・・・。

大変失礼になってしまうかもしれませんが、奥様、離婚の準備とかされているのではないですか？コメントと読むと、奥様とっても大変ですよね。質問者様も大変だと思いますが、奥様の負担が大きいなぁと・・・。
他の方への回答のコメントにあるように、１０万円の出費があってもそれ程生活に困っていないのなら、私なら大変な思いして土日すれ違いで働くのは嫌です。
奥様は質問者様が考える以上にお金が必要だと思っているんだと思います。
・質問者様が考える以上に生活費がかかっていて将来が不安。
・家事も手伝ってくれない上、土日に面倒みろと帰ってくる質問者様に会いたくない。
・家を一人で守り、お子様と旦那様とお義母様の為にがんばる毎日に疲れて、自分の世界と持ちたくてお仕事されてる。（事務系だと同年代の方が少ないから、サービス業の方が人数が多いし、お友達を作り易いなど）
・もう質問者様との生活に疲れて、お子様が成人したら離婚したいと思っている。

など、いろいろ思ったのですが、質問者様と奥様の関係が良好なら（お仕事のすれ違いがあっても）単純に生活費と将来の為に奥様お仕事されているんだと思いますよ(^o^)

奥様の息抜きの時間も必要だと思います。もしかしたらそれがお仕事なのかも・・・体が心配だから、無理しない欲しいってって奥様に伝えても、奥様が今のお仕事したいとおっしゃったら、奥様の希望通りの職場でいいのではないでしょうか？
永遠に単身赴任な訳じゃないと思いますし、奥様がこんな質問者様じゃ嫌っていなくなっちゃったら、ずっと一人になっちゃいますよ。無理しないで欲しいってことだけ伝えて、たまには一緒にいたいからその時に必ず帰省して奥様にもお休みして頂いてお二人の時間を過ごされたらいかがでしょうか？
でもお子様の為にも小まめに帰省した方がいいのでしょうか？ごめんなさい。育児をしたことがない為分かりませんが、奥様をお話されたらどうですか？

大変、失礼なことも書いてしまいましたが、どうぞ奥様とお幸せに。

回答No.14

popesyu

簡単に解決しますよ。質問者さんが今よりも10万給料の高い、自宅から通える位置にある会社に転職すればよいだけです。
えそんなの無いですか？　それはきっと「ちゃんと探していない」だけですよ。
それでもまだ見つからないと仰りますか。質問者さんって本当に頑なですねぇ・・・

こんなこと奥様に言われたら相当むかつきませんか。

ということでもうちょっと現実的な提案をするとすれば、単身赴任の諸費用を-5万削りましょう。そうすれば奥さんのパートも5万円分削れることになります。一人暮らし用のアパート住まい？かと思われますが、そんな贅沢は止めて3畳一間風呂無し・トイレ共同とかにして、食費を半分ぐらいに削ればそれぐらい浮くでしょう。そこまで努力すれば、奥さんも感謝の気持ちを一杯にもう少し暖かく迎えてくれるんではと。
少なくとも質問者さんの補足内容を読んでも、何の努力もしていないようにしか見えません。それじゃあイラついて当然です。甘いとか責任があるとかいうレベルの話ではなく、いい歳した大人なんですから、子供じみた我侭は少しは控えましょう。

回答No.13

nanarinsan

貴方の認識が甘いかどうかと問われれば甘いでしょう。

＞私の仕事は家族の生活を支えるためのもの、妻の仕事はあくまでもその不足分を補うためのもの、せめて私の単身赴任の期間が終了するまでもっと無理のない仕事をすることを視野に入れて考えてくれるとか、そういう気持ちはないのだろうかと思うのですが。

この辺りの感覚がすごいですよ、私からしたらありえません。今現在貴方の給料では１０万足りないんですよね。貴方はそう思っていないかもしれないけれど、奥様はそう感じているんですよね。３万程度なら工夫すればなんとかなるとおもいますが１０万は厳しいですよ、働きに出かけなければ解決できない金額です。自分の仕事の方が奥様の仕事より重要、大変なんだから自分の世話を優先して欲しい・・・なんて（奥様の仕事を見下している考え方にも腹が立ちますが）正直４０歳後半の大人なのかと疑ってしまいます。
そこまで言い切るなら、奥様が働かないでもよい環境（もちろんあなたが納得している生活ではなく奥様が納得する生活）を提供するべきです。はっきりいえばもっと稼いでください。それができないのなら、あなたが妥協するべきです。

正直これでは旦那様が週末に帰ってきても、手のかかる子供がひとり増えるくらいにしか思えません。

回答No.12

yahiro1972

ＮＯ１０です。ＮＯ１１の方へのお礼を拝見しました。
で少々辛口で失礼します。

やはり質問者様の認識が甘いと思います。
「単身赴任中は配慮して欲しい」とのことですが、その単身赴任の間の
必要経費について考えられた事がありますか？
月々１０万×１２ヶ月×５年が必要経費として消えているのです。
これは仕方が無いこととは言え、決して小さくない費用です。
これだけのお金が仕事の為とはいえ消えていっているのです。
少しでも補填したいと考える奥様の方に非がありますか？
私から見たら「義両親の介護や自分達の老後・子どもの結婚に備えて
働いているんだなぁ。」って思いますけど？

それと
＞もうあまり若くないこともありますし、体調もあまりよくなく、
＞仕事も忙しいため、週末の往復などもかなり負担に感じています。

これですけど、どうしても帰宅しないとダメなんですか？
毎週末の帰宅を隔週にすれば良いだけのお話ではないですか？
モチロン家族に会いたいという気持ちもあるとは思います。
でもお子様ももう高校生と中学生ですよね？
奥様は無理でもお子様達には来て貰って遊びに行けば良いと思うんですけど？
何より「くつろぐ為」だけに「妻の転職」に拘る辺り、質問者様も
充分頑なだと思います。

何にせよ、聞けば聞くほど奥様の方を支持したくなります。
ご自分は家事をしないのに、「自分が不在だから家事はラク」と考えている
トコロなどは奥様に同情すら覚えます。
一人が不在でも量が違うだけで、洗濯物も食事も手間は同じだって事を
判ってみえますか？
掃除に至っては全く手間隙変わりませんよ？
子どもさんに何かあった時には「自分だけで何とかする」という重圧も
理解していますか？
それだけではなく、お義母様の具合が悪い時すら奥様に責任がかかって
いるという事実を理解していますか？
（今回はポリープだったかもしれませんが、それなりに高齢なら何時
　どんな病気になってもおかしくありませんから）

以上の事を踏まえてもまだ奥様に「配慮しろ」と思われますか？
私には「質問者様が配慮すべき」としか思えません。

回答No.11

80kou

夫が単身赴任というのは

お金に少しゆとりのある母子家庭みたいなものですよ？
あなたはお仕事をご家族のために頑張っていると思います。
それはすばらしいことだと思います。
奥様もあなたと同じくらい、もしくはあなた以上に
頑張っていると思いませんか？
奥様は家族のために頑張っているようにあなたの文章で
感じ取れます。
あなたがそれをちゃんとわかってあげないで誰がわかってくれる
のでしょうか？

土日は子供との時間を大切にして（結構大きくなっていますから
一緒に遊ぶなんてことは難しいでしょうが）
妻が仕事から帰ってきたらねぎらってあげましょうよ。
あなたがそうすることできっと奥様もあなたをねぎらって
くれると思います。
あなたから今の奥様の頑張りに感謝してください。
あなたが留守の家庭を守り、子供を育て、家事をして、
お義母様のことも考え（あなたはお母様のために現実なにができますか？）
仕事もする。あなたと奥様、
どちらがオーバーワークだと思いますか？

もう一度自分自身を見つめてください。
優しさや自分自身を癒して欲しい・・・
その前にあなたが自分がして欲しいことを奥様にしてあげて
くださいね。それはいつかあなたに返ってきます。
※奥様のお仕事のことは下記の皆様がおっしゃっているとおりだと思います。選択の余地はあまりありません。今できることを精一杯
やっているのだと思います。

お礼

とびとびのお礼になってしまっていてすみません。
時間を見つけて皆さんに少しずつお礼をさせていただきたいと思います。

我が家の場合、もう子供も大きいことですし、手伝いもしてくれると思うので、私が単身赴任中の留守を守ってくれていると言っても、それほど妻の負担が大きいとは思っていませんでした。
むしろふだんは私がいないので、その分、家事も楽な面もあるのではないかと。
（洗濯は単身赴任先で自分でしています）
私の認識が甘いのでしょうか・・・。
私自身は、もうあまり若くないこともありますし、体調もあまりよくなく、仕事も忙しいため、週末の往復などもかなり負担に感じています。
家に帰ったときくらいはのんびりしたいという気持ちが強いので、つい妻にそれを要求してしまっていました。
それから、母親の病気は命にかかわるようなものではなく、具体的には書けませんが、ポリープを取り除くといった類のものです。
付き添いといっても２～３日のことだと思います。
仕事については、皆さんおっしゃるとおり、確かに妻が平日のみの仕事を探すのは難しいかもしれません。
ですが、私の仕事は家族の生活を支えるためのもの、妻の仕事はあくまでもその不足分を補うためのもの、せめて私の単身赴任の期間が終了するまでもっと無理のない仕事をすることを視野に入れて考えてくれるとか、そういう気持ちはないのだろうかと思うのですが。
そういう私の意見に耳を傾けようとしない妻の頑なさに納得がいきません。
妻のそういう態度も私の責任なのでしょうか・・・。

回答No.10

yahiro1972

こんにちは。
質問者さまよりずっと年下の私が回答するのもおこがましいと思いましたが、
あえてお話させて頂きます。

奥様の気持ちをもっと考えてあげてください。
多分家計を握ってみえるのは奥様ですよね？
そしてお子様達が進学で、お義母様が入院。
このご時勢では年金も期待できないし、単身赴任の為とは言え１０万も
毎月必要になっている…。
これでは奥様が「働かないと」と奮起するのは当たり前だと思います。
毎月貯金をどれ位しているか把握されていますか？
現在の貯金額がどれ位かご存知ですか？
そして老後に夫婦二人で生活されるのにどれ位必要かお判りですか？

奥様は今後の事を考えて行動されているんです。
質問者様やお子様達との生活を守る為にですよ？
最近には稀な出来た奥様ではないでしょうか？
とても責任感があり、しっかりされた方だとお見受けしましたもの。
それに奥様の現在の職場は土日が出勤なのはご不満でしょうが、これは
仕方がないと思いませんか？
大抵の病院の場合、手術日は平日ですよね？
土日が休みの仕事の場合はわざわざ休日を取得しなくてはいけません。
しかし最近仕事を始めたばかりの人が、平日にお休みを取り難いことは
理解できますよね？
現在の職場なら「手術日に合わせて休みを入れたら大丈夫」な訳ですよ。
つまり奥様はちゃんと「お義母様の面倒を見るのを当たり前」だと
思っていてくれて、尚且つその為に動いていてくれている訳です。

それなのに、質問者様は土日に家に居て欲しいだけで仕事を転職して
欲しいと希望されていますよね？
これでは奥様は「現状を理解していない」と思って、イライラするのは
仕方がないと思いますよ。
この相談文を拝見しただけの感想を言わせて頂くと、「お姑さんも含めた
家族の未来をちゃんと考えている奥様」と「将来を見据えていない旦那さん」
という図式に見えます。

奥様の考えを理解し、尊重してあげて下さい。
そして「働く必要が無い」と思わずに「働いてくれてありがとう」と
労ってあげてください。
そうすれば奥様のイライラは落ち着くと思いますよ？

回答No.9

chapanese

こんにちは（＾。＾）

そうですね～
単身赴任を既にもう5年もされているのですから「帰任」の願いを出しつづけたらどうですか？さすがに40代後半で転職となったら厳しいからそれしかないと思います。
家のローンもあるのに、単身赴任して生活費が従来より10万以上かかるのはおかしいと思います。手当ても上がる分やむを得ず単身赴任というのが本来のスタンスですもんね。

奥さまは3歳下ということは40代半ばですよね？
そうなんですよ、奥さまや皆さんのおっしゃるとおり、40を過ぎると（男性もそうですよね？）本当に仕事がないのです。ましてや奥さまは主婦期間が長いですよね？だったらなおさら厳しいです。
しかも家計は苦しいし、子供たちも進学でお金がかかるし、あなた様の母上も体調が宜しくない、奥さまだって苦渋の選択をしてるんです。あなた様も単身赴任でつらい思いなさってるけど、つらいのはあなた様だけじゃないんですよ。

むしろ、夫（父親）不在の家を5年間も立派に守っている奥さまに感謝してくださいね。
しかも、お姑さん（お母さん）の入院も仕事を休む手はずと整えていらっしゃるんですよ。
奥さまのようにお姑さんの世話をする（しかも夫が側にいないのに）できたお嫁さん最近では少なくなったんじゃないですかね？

今、situmon387家は非常事態なのですよ。
長引く単身赴任、思わぬ出費、母の病・・・
奥さまは平日、「父親と母親」を一人で演じてるんです。
あなた様も毎週の帰省はお疲れでしょう。家族と会えばゆっくりくつろいでいたいのもわかります。

ですが、奥さまのいない時間、二人のお子さまといっしょに過ごすことで、お子さまとの時間を大事にしてほしいんです。父親にしか相談できないことだってあるでしょう。特に男の子なら。
料理だって子供たちに後片付けだけでも手伝ってもらえたら楽ですよね？
そして奥さまが帰ってきて、子供たちが休んでからお茶なりビールでも飲みながら夫婦の会話を楽しむのはいかがですか？

あなた様も協力しなければ家庭崩壊です。

お礼

多くのご回答をいただき、ありがとうございます。
ですが、批判的なご意見がほとんどのようで、正直ショックです。
補足させていただきますと、単身赴任で支出が増加しているのは事実ですが、私の収入だけで家族が生活していけないというわけではないと思います。
ただ妻は、「もっと生活にゆとりが欲しいし、子供の学費も必要になるので、私も働くべき」だと言います。
私としては土日に留守になるくらいなら妻には働かないで家にいてほしいのですが、全く聞く耳を持ちません。
また、私は長男なので、私の両親に何かあったときに夫婦で面倒を見るのは当たり前だと思うのですが・・・。
（もちろん妻が実家のご両親の面倒を見ることも当然だと思っていますし、そのときには私もフォローするつもりです）
私の母親は優しい性格ですし、妻ともうまくいっていて、妻は自分から積極的に母の面倒を見てくれています。
ですが、恩着せがましい言い方をされることや、話し合いのときに妻がイライラした態度をとることが私としては不満なのです。

回答No.8

marucho

私の父は仕事人間で私が幼い頃は家にほとんどいませんでした。（私は現在26歳、既婚です）
それなりに稼いでいたとは思いますが、3人の子供と父の母を養い、建替えた家のローン、将来の為の貯蓄の事も考え母も働いていました。
父はたまの休みの日に母が仕事でいなくても文句を言わなかったし、下手でしたが子供達にお昼ご飯を作ってくれました。
ありがたい事かのように思えますがこれは普通のことです。
だって二人とも働いているという条件は一緒なのですから。
奥様のお仕事に関しては他の方がおっしゃってるように条件は厳しいと思います。
だったら質問者様が単身赴任をしなくていい職場に転職するっていう選択肢もあるにではないかと思います。
もともと生活費が足りない理由に単身赴任があるのですから。
これは極論で、奥様に土日休める仕事がなかったら働かず家にいて家事に専念してもらいたいっていう事が第一優先な場合ですが。

夫婦生活でお互いへの感謝の気持ちは絶対忘れちゃ行けない事だと思います。
質問者様からは奥様への感謝が感じられないのですが、奥様にもそれが伝わってしまっているのではないですか？
だから怒り口調になっているのではないですか？

回答No.7

yoshishi

私の友人のお父様は仕事人間でした。
家事と子育ては女の仕事、嫁に来たのだから義両親の面倒をみるのは当たり前。
といういわゆる昔の日本の男というか夫でした。
ある日奥さんが働きに出たと言い出したところ
「女は家に居ればいいんだ！！オレは嫁を働きに出すほど不自由な暮らしをさせていない！！」
と怒鳴り散らしたそうです。
イマドキの女性にはまったく理解できないというか、時代遅れの考えなのに
彼の周りの女性でお父様の悪口をいう人は一切いませんでした。

なぜならお父様は平社員からたたき上げで一流会社の支店長になられた人。
豪華なマンションに住み、奥さんには趣味・エステなどに通えるだけの生活費を渡していました。
奥さんはいつもこぎれいでおしゃれな服装でし、おいしいお店もよく知っていました。
「奥さんに偉そうに言うだけあって、それだけのことを奥さんにしてるよね。」
というのが周りの女性の意見でした。

人と比べるのはダメですが、質問者様ってなんだかミジメ・・・。
奥さんに色々要求しているが、それだけのこと奥さんにしてあげてないもん。
ってゆーかするだけの甲斐性も能力もなさそうですし・・・。

甲斐性が無いという現実を見ず、自分は夫の役割をちゃんと果たしてると勘違いして
妻に分不相応な要求をする。もっと現実を見たほうがいいですよ。
甲斐性なしだけならまだしも、甲斐性なし＆分不相応な要求をする男って
はたから見ていてミジメでイタイ。
今のあなたに奥さんに色々いう資格などありません。
質問者様、仕事しかしてないじゃん。しかも奥さんを働きに出さないといけないくらいの稼ぎしかないじゃん。
もっと甲斐性がある男と結婚していたら奥さんもっとラクできたんですよ。
感謝こそすれ、それ以上何を望むのです？
これ以上望むのなら、それを言えるだけの男になってからにしましょう。

＞私としては、妻がちゃんと探してくれれば土日休みの仕事もあるはずだと思うのですが

じゃああなたが探してみれば？
フルタイムで、家族の手術を理解してくれる仕事なんてそうそうないことがわかります。
それよりあなたもちゃんと探せば
奥さんを働きに出さなくても暮らしていけるくらい給料がもらえる仕事あるかもよ？
そしたら家で毎日くつろげますよ。

回答No.6

namiasizawa

仕事の事は他の回答者さんが言う通りだと思います・・
長く専業主婦だったスキルの無い４０代の女性が出来る
サービス業以外の仕事って何でしょう？
サービス業で土日は休みの仕事って何でしょう？
その仕事で家計を助ける事って出来るのでしょうか？
もし、そんな仕事があるなら貴方が探して奥様に紹介してあげては？
（会社や同僚や何かコネって無いんですか？）

もし、上の質問に「そんなの俺にはワカラン！」と思ったなら
奥様だって「私にだってワカランのよ！だから転職はできないの！」です。

＞私の母親が近く手術をすることを持ち出し、「そのときに付き添いをするためには休みをとりやすい職場でなければだめだけど、今の職場にはそのことをお願いして理解してもらっている」とも言います。
私はまるで母親が手術することを責められているようで悲しくなりました。

貴方のお母様ですよね？
それを血の繋がらない嫁が単身赴任で仕事中で看病できない貴方にかわって、仕事を休んでまでやってくれるんですよね？
何の不満が？呆れて開いた口が塞がりません。

笑顔で、
「わーい＾＾貴方のお母様の手術の為に仕事が休めてラッキー♪」
と言って欲しい？
それとも
「今の職場は仕事が休めないから・・付き添いはできないわ」
と言って欲しい？

何だか・・・単身赴任中の家を守り、子供のお世話（手のかからない中高生ったって食事や洗濯がありますよね）をして・・
土日に仕事して、その後、家事（貴方達の食事の用意です）をして
サラに、不満を言われる奥様がカワイソウです。

逆に貴方は仕事だけしていればいいなんて・・気楽でいいですね。