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妻から離婚を言われました
32になる地方公務員です。この春、2年間の単身赴任を終えて7歳になる娘と3歳になる息子の4人で暮らす予定で、引越しの荷造りをしていました。妻はその間もフルタイムで仕事をしながら2人の子供を育てていました。けど、家事育児に加え、フルタイムで働くとなると気苦労も絶えないみたいで、よく私に愚痴をこぼしてきていました。私としては「こっちも疲れてるんだからグチグチいうな」「そんなに大変なら仕事やめてしまえばいいでしょ。食べるには困らないんだし」というのですが、彼女にしてみたら「私は仕事をしながら育児もしてるんだからグチくらい聞いてくれてもいいでしょ」「私がどれだけこの仕事にやりがいを感じているか知ってるでしょ」となって、いさかいが何度もあり、ついには「あなたとはもうやっていけない」となったわけです。お金にしても彼女も働いているので問題ないわけです。今は新しい部屋を探しているみたいです。私は愚痴を聞くのが得意ではありませんが、妻のことが嫌いなわけではありません。私はどうすればいいのでしょう。よい知恵をお貸しください。
- planaria01
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- 夫婦・家族
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質問者が選んだベストアンサー
愚痴を聞くのがキライな夫。 愚痴を聞くのが嫌いな夫と知りつつ愚痴を言い続ける妻。 悪いのはどっち？ 個人的にはどちらかというと「私は女なんだからそうなんだもん」と自己中な発想の妻かと思います。 夫だって「俺は男なんだからそうなんだ」ですよ。 夫婦って自己主張し合ってるだけじゃダメだと思います。 「お互い」が「お互い」を理解する努力をしなくては。 何度も同じけんかをしたとありますが、ようするにお互いがお互いに「自分のことを理解させたい」だけで、「理解しよう」とは思っていないのだと思います。 あぁ・・・自分で言ってて胸が痛いでやんす・・・。(自爆) こんな↓内容のメールでもダメですかね？ 「他の人が好きになったとかが理由ではなく、おれだけが原因なのであれば、もう一度だけやり直すチャンスをください。せめて同じ屋根の下での生活の中でのチャンスをください。」
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- 2736319
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現在私は、65歳の女性で、まだ現役で仕事をしています。もう26年になります。 私が26年前に仕事をはじめた理由は経済的理由ではなく、これからの女性の生き方を考えてのことでした。 １．子供がちょうど反抗期が始まったころ、子供 の人格を認めることの大切さを感じたこと。 ２．主人は会社で、忙しくてどんどん私が置き去 りになりそう・・ ３．子育てと主人の世話だけで年をとることの疑 問と不安を感じたこと。 奥様も何か考えることがあっての、仕事ではありませんか？ それであっても、仕事上の悩み、人間関係の悩みや愚痴はついてきます。会社の人に言えないことも旦那様なら聞いてくれる。 旦那様の意見なんて必要ないのですよ。 「うん。うん。そうか」でよいのです。そして奥様の意見に反対であってもその愚痴には奥様の味方をしてあげる。 私の場合は就職を考えたときに、主人にも、子供にも働きたいわけを話し、賛成してもらってから でしたので、主人も子供も協力してくれましたが・・・ あなたは奥様が働きたい理由をしっかりと理解されていないのですね。だから簡単に「やめてしまえば・・」と言われるのですね。 そのことをもっとご夫婦でお話になること・・が 良いのではありませんか？ あなたも会社での愚痴を奥様に聞いていただくことはあるでしょう？ 奥様の愚痴も聞いてあげてくださいね。
お礼
ありがとうございます。 ６５というと、ちょうど私の母と同じ年代です。 母は看護士で、私がまだ２～３歳のころから職場に復帰して働いていました。 ただ、母はフルタイムでは働きませんでした。 理由を聞いたことがありました。すると 「仕事よりも子供や家のことのほうが大切だし、お金はお父さんが 十分もってきてくれるから」 という答えでした。 ですが2736319さんのアドバイスを見ていると、ふと私が反抗期だったころのことを思い出しました。（中２くらいのときです） あのときも父は仕事で毎日帰りは遅く、（当時私が寝ていたのが 23時くらいだったのですが、父がいた記憶はほとんどありません） しかし母も愚痴をこぼしたいことがたくさん会ったのでしょう。 夜な夜な長電話をしていました。 いつの間にかそういうこともなくなっていたのですが、 夫婦間に何があったのかは私にはわかりません。 ですが、その後も変わることなく母はパート勤務でした。 （今はフルタイムで働いています） そういうことが重なって私の価値観が作られたのだとしたら それを変えることが母を否定することにはならないのでしょうか・・・ 私はマザコンではないと思っていますが、 例え妻であっても母や父を否定されるとかなり本気でムッとなってしまいます。 また話が変な方向にいってしまいました・・・
- tantantan323
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こんにちは。 他の方の回答をじっくり読んでいませんのでダブったら申し訳ありません。 正直、もう、手遅れなのかも・・・と思いました。 奥様は質問者さまの単身赴任中に、離婚後のシミュレーションを十分にしてしまったのだと思います。 そして何度考え直しても、３人の生活のほうがいいという結論に達したのだと思います。 だからこそ、同居しないで済む今のタイミングなのだと思いますよ。 バレンタインの件など考えると、奥様のやり方はかなり荒業ですし、質問者さまは気の毒だなと思います。 お子様もいらっしゃることだし離婚はなるべく避けたほうがいいと思いますよ。 でもそういう理屈とかはもはや通用しない、決心の固い状態なのだと思います。 私ごとですが、先日主人とけんかして主人が「もう帰らない」と言い放って数時間（笑）家を出ていたことがあったのです。 そのとき私は真剣に考えました。 本当に帰ってこない場合どうしようか・・・？ 突き詰めると難題は私の収入が低いことしかありませんでした。 でも収入の件は、子供を守ろうという女性はどうとでもできる不思議な力があります。 収入を除くと、よくよく考えたらなんだ、主人がいないほうが日々の生活はぜんぜんラクじゃない・・・と気がつき、もう帰りたくないなら構わないや、と真剣に思いました。 うちは夫婦仲悪いほうではないと思いますし、ちゃんとお互いに愛があると思います。 別に本気で離婚したいと思ったことがないにもかかわらず夫っていないほうがラクな存在ではあるんですよね・・・それが現実です。 主人は思っています。 自分は会社から帰宅したら遅くても疲れていても０歳の子をお風呂にいれ、私が家事をやっている間は子供の面倒を見る。 飲み会だってセーブしている。 休日はフルに家事育児を手伝っている。 とてもいい夫なのになぜ不満を持たれる筋合いがあるのか。 でも私は思ってます。 主人の存在ゆえに増えている家事はとても多いのです。 主人の夕飯の仕度だって、子供の私だけなら簡単に済ませられるのに、子供たちとずれた時間帯に大の男に出すのだから大変。 夫婦団欒の時間をとろうとすれば更に時間の工面が大変。 お風呂も私と子供だけなら平日はシャワーで済ませると思います。 だから主人のやってくれていることはせいぜいトントンか実際ちょっと足りないくらい。 主人がいるのといないのどちらがラクかといえば、何か頼んで嫌な顔をされるくらいならいないほうがラクなことは間違いないのです。 でも私は主人が必要です。 それは「精神的にも子供の親としてもいてほしいから。」 この部分がないのだとしたら、奥様が離婚という決断を下した場合はもう仕方ないかなと思います。 とりあえず、仕事が好きと言い切る奥様にあろうことか辞める選択肢を提案したのはあまりにもまずくないですか？ 愚痴を聞かなかった時点で０点、ありえない解決策を提示して奥様への無理解を証明してしまったということでマイナス点になってしまったのだと思います。 それに質問者さまの収入で生活はできても、よりゆたかな生活は奥様によってもたらされていたのではないですか？ 公務員さんの収入は決して少なくはないと思いますが、一家４人らくらく生活できて、マイホームも買えて、子供にお稽古事もさせて、旅行も行きたいところに行けて、老後の蓄えもするというのは困難だと思うのですが・・・。 奥様の仕事がもたらしているメリットも無視されすぎていると思いますよ。 なんとか食い止めたかったら、すぐさま奥様のところに飛んで行って恥もプライドも全部捨てて話し合いされるしかないと思います。 これほどのっぴきならない状況で、メールでやりとりしている時点で誠意が疑われてしまうと思いますよ。 離婚は防ぎたいですよね。 とにかく誠意をみせてください！頑張ってください！
お礼
ありがとうございます。 おっしゃるとおり、私だけの収入では食べることはできても プラスアルファの部分を思うと厳しい面があります。 >別に本気で離婚したいと思ったことがないにもかかわらず夫って >いないほうがラクな存在ではあるんですよね・・・それが現実です。 この2年間、そういう意味では非常に楽な生活を送ったと思います。 何もかもが自分のペースで進む。 そう思うと、私が妻に固執する理由ってなんだろう・・・ そんなことを思ってしまったりするわけです・・・ 思考があっちこっちに飛んでしまって、自分で自分がコントロール できない状態にあります。
- tweetie
- ベストアンサー率26% (975/3649)
「食うには困らないからやめればよい」という台詞には、 奥様が(愚痴を言うような事があらがあっても)お仕事をしたいという 一面は一切無視されてますよね？奥様はお金のためだけに働いているのでは ないのではないでしょうか？ それをそのような言われ方をしては、生き方を否定された気になるかもしれませんね。 ましてや、育児や家事は女性がやるもの、と決めてかかっている部分がありませんか？ 本来、夫婦どちらもが働く権利を持っており、家事・子育ては双方の責任。 その部分はきちんと果たされておられますか？ どちらが悪いというのではなく、価値観を認識しないままに子育てに入ってしまった 双方の認識不足、コミュニケーション不足というところではないでしょうか。 お互いの欲するライフスタイルをよく話し合って、協力できる部分がないか、 探ってみてはいかがでしょう？
お礼
ありがとうございます。 協力できる部分として私は家事をあげました。 家事ならできるし、しかもさほど苦痛でもない。 むしろ料理は片付けも含めて好きなほうです。 ですが、妻は育児をやってほしかったようです。 きっと私の考えは古いのでしょう。 幼いころから母にべったりでした。 母と仮面ライダーごっこをしていた記憶があります。 父と遊ぶより母と遊んだほうが圧倒的に多く、 大人になってからも、もちろん父のことは好きだし尊敬もしていましたが、 話すときはどうしても間に母をはさんで話していました。 そういう中で知らず知らずのうちに育児家事は女性のもの、 男は外で働くもの、という価値観を持ってしまったのかもしれません。 変えていかないといけないなぁ・・・と思っています。
- bekky1
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かなり驚いてます。 >私は「その問題解決にはここで2人で話しても埒があかない」と判断し、上司に直接電話をしたことがあったんです。 「どういうつもりでそういうことをやったんですか？」と。 私にしてみたらこういう現状から脱却させてあげたいと思ったのですが、妻にしてみたら何か違ったみたいでした。 これって、奥様が承認して電話されたの? 子供ではあるまいし、妻が夫の上司にねじ込むこともないし、 同様に、夫が妻の上司に・・・・ありえません。 すごく、あなたがずれている。 単身赴任をされているということですが、 我が家の、ダンナも単身赴任を短期で繰り返すSEでした。 私もフルタイムでズーット、子供二人を育て、上の娘が4月で社会人2年目。 下の息子が16から引きこもりです。 オヤジともめましてね。 そう、極楽トンボの、オヤジでは、民間で仕事して、3人乗りの自転車を物ともせずに、雨の中をしのいできた妻と、 育った息子の反抗期には対処できない。 それなりに、「母子家庭」になると、息子も母を思いやります。 公務員というのも、民間とはまた違った、「感性・常識」を はぐくむものなのでしょう。 奥様が離婚を決意されるのもわかりやすいです。 我が家も、現在、別居状態です。 オヤジが寝とぼけているので、稼ぎはそれなりですが、 息子の反抗期と、娘の社会的常識'(銀行員)とについていけないのです。 子供から、見限られてますダンナは、「もうお父さんはあれでは戻れないでしょう」と娘が言います。 母のすることと、父のすること、できることが 「その稼ぎ」だけではないと、子供も成長すると、わかっちゃうのですよ。 私も、ダンナを甘やかしすぎたかなと思いますが、 同窓生でここまで腑抜けとは思わなかった。 女ががんばりスリギルノも、子供にとっては不幸かも知れない。 それに、どっぷりつかっていると、 あなたも40過ぎ、50もすぎると、職場の地位が上がっても、 「家のオヤジは、あれは、だめだ」と子供が判断します。 まずは、身近の人がどうにもわからないのが、「公務員」ができるとも思えない。 生活がわかってない。 子供を生活を、自分が背負う気概がない。 これは、稼ぎ=収入だけが「親の責務、威厳」だと思っているからの 大きなミスです。 今から、家庭の声に耳を貸さないと、子供の反抗期に取り返しがつかないです。 我が家は実質、別居という「離婚」です。 生活にネ、「お父さんが必要ない」の。 ソウ、そういう状態で、あなたがいいといっているのに等しい。 何をするとかしないとかではなく、「かかわりたくない、面倒は避けたい」 だとすると、面倒な家族は要らないということになり、 稼いでくるのだ、お前は稼ぐ必要はない、子供は、育てばいい、どのように?ソレがお前の仕事だろう、子供はオレが稼いでくるのだ、言うことをきけという。 「公務員」というのが、家族の声も耳に、心に響いて、 対処できないものなのだということに・・・驚いてます。
お礼
ありがとうございます。 私が父親のモデルにするのはやっぱり自分の父です。 父は仕事一筋で、私が小さいころは父が仕事に行くたびに 「またきてね～」といって手を振っていたそうです。 （それくらい関わりが薄かった） 母も幼い私を連れて家を飛び出したこともありました。 ですが、それから30年、そんな父もすでに亡く、思い返してみたら 思い出されるのは数少ないですが、父と遊んだこと。 そして私を中学から大学まで私立に通わせてくれたその働きぶりです。 貧しい漁師の家に生まれた父。 高校卒業してから一生懸命働いた父。 困ったことがあったら即行動して解決してくれた父。 いつも私たちを守ってくれた父。 私が父親になる前に世を去った父。 残念ながら私には野心がなく、公務員という安定した職を選びましたが、 父のような父親になりたい、と常日頃から思っていました。 ですが、それがどこかから曲がっていったのかもしれません。 その結果がこうなってしまったのでしょう。 またわけのわからないことを長々と書いてしまいました・・・ ですが、家族にとって必要な父親、夫でありたいと思っています。
- wifee
- ベストアンサー率8% (8/95)
離婚して子供を一人で１５になるまでそだてて再婚したものです。 離婚ってすごいダメージですよ。 すぐに休みをとって奥さんと和解することを進めます。 ちょっとしたいざこざみたいですが、奥さんのしてほしい態度をとってみてあげたらどうです。 たいしたことを要求しているように感じられません。 毎日電話して 元気か？大変だねえみたいにいって話をきいてあげたらいいじゃないですか。 たまには花でももって顔をみにいってあげたらいいじゃないですか。 子供たちがかわいそうです。
お礼
ありがとうございます。 単身赴任期間2年ですが、その間も2ヶ月に3回は飛行機に乗り 片道5時間かけて会いにいってました。 電話も必ず1日に1回、多いときは2回していました。 もちろん楽しい会話ばかりじゃなく、ケンカもありました。 ごめんなさい・・・ 何を書いていいのかわからなくなってきました・・・
- kureyon_ma
- ベストアンサー率50% (1/2)
あなたはそもそもなんで働いているんでしょう。家族のためではないでしょうか。 お金をなんで稼ぐんでしょう。それも家族のためじゃないでしょうか。 僕はまだ未成年で、質問者さんの気持ちってのを１％も理解できてないかもしれないです。 でも、離婚ってのは親の人生の起点でもありますが、子供にとっては決して良いことではないと思います。 奥さんのおっしゃってることは正しいことだと思います。 何を大切にするかはその人の勝手です。でも、質問者さんの気持ちも分かります。（わかってないかもしれないですが 誰だって愚痴を聞くのは嫌なはずです。だから、一度きちんと話を聞いてあげて、質問者さんの考えを話してあげて、子供のことも考えてあげてください。 冷静に落ち着いて話してみることだと思います。 奥さんの一番頼れる人が質問者さんだと思います。それで、冷たくあしらわれると、当然傷つくと思うんです。 互いに支えあってください。子供の自分としての意見は、親の喧嘩ほど嫌いなことはありません。 離婚するのかな？ってホントに怖くて怖くて眠れない時期もありました。何度も布団の中で耳を塞いで泣いて寝た記憶があります。 ですが、今はとても仲良く（仲良すぎるくらい）しています。奥さんも一時期の感情で今はそうなっているだけのはずです。 一度きちんと互いに怒らず冷静に話してみてください。
お礼
ありがとうございます。 以前も同じようなことでゴタゴタして別れる別れないとなったとき、 上の娘が泣きながら「お父さんもお母さんもいなくなったらいやだ」 ということをいってくれたおかげでとりあえず収まったということが ありました。 そういうこともあって、妻は今回のことは子供には見せたくないと いっています。 だから、私が4月に帰省する前に別れてしまおうと。
- bookend17
- ベストアンサー率33% (8/24)
どれだけ大事に思っていらっしゃるのでしょう 仕事も大事なのでしょうが、ほんとに大事なものが奥様や家庭ならメールや電話にとどめず奥様の顔を、お子さん方の顔を何故見に行かないのでしょう。 何よりも大事なものなら飛んで行ってでも守らなくてはと 奥様はどんな時でも育児を投げ出せないのでしょう。 後わずかで終わりでその状況に無いと判断されているのかも知れませんが、もし奥様が他に頼る方や、他の理由がないのなら 自分で動いて何が大事なのかをもう一度考えられたらと 不安や、お子さんを一人で育てて精神的に疲れている状況は、離婚して一人で子供を育てる環境と変わらないでしょう。 祖手で働いている状況がという事が原因の一つという事を考えず 一度しかない人生を家事や、仕事や育児に精一杯生きていらっしゃる頑張っていらっしゃる奥様もパンク寸前でしょう。 大事ならぶつかってでも、守りに行かれたら
お礼
ありがとうございます。 現在１８：５４です。妻から電話がありました。 30分ほど話をしていました。 昔のことを引っ張り出してきて 「あのときもあなたはああだった、こうだった。でも一つも変わらない」 ということを言われていました。 ここまでのアドバイスどおり、全て受身で肯定し続けました。 謝り続けました。 それでも変わらず、電話を切った直後のメールでは 「永遠にさようなら」と一言が。 自分が悪いのでしょうけど、すごい脱力感に襲われています。 帰宅するまでは、金曜日は休みを取って土日と帰省しようと思って 飛行機の空席状況を調べたりしていたのですが、 そういう気力も削がれてきました・・・
- miniyanyan
- ベストアンサー率13% (44/330)
共働き夫婦です。 ちなみに妊娠中です。 もう奥様の決心は固いのではないでしょうか。 やり直したいなら相当あなたは心を入れ替えないと 無理ですよ。 男は仕事、女は家を守るなんていつの時代の話ですか？ 今は、女性だって仕事を持ってイキイキし働きやすい 環境になりつつあります。 女をどこかで馬鹿にしていませんか？ 正社員であってもパートであっても誇りをもって男性と 同じように、男性以上に仕事ができる方はいくらでもいます。 私は逆に 『男って何でも仕事をいいわけにできるし 仕事してるだけでえらそうだから楽だな～』と思います。 また愚痴を聞けないのもいただけませんね～。 女性が愚痴をいうときはもう自分の中で結論がでていて 解決してほしいのではなく同調してほしいのです。 オウム返しでも構いません。「大変なんだね、いつもありがとう」 その一言があれば何でも頑張れるんです。 そんなささいなことに気づけないあなたはかなりの鈍感です。 致命傷です。 仕事をやめてついてきたらよかったのにとおっしゃる方も いますが、仕事に対して誇りを持っている方もいるので その発言はどうかなと思います。 女だからって腰掛で仕事してるわけではありませんよ。 また、奥様がお仕事をやめなかったのはあなたとの離婚を 元々考えていたのかもしれませんね。 女は計画的に離婚しますから、経済力や仕事での ポジションを確保し、自信がついた今、あなたに 離婚の話をしたのかもしれません。 もしそうであれば残念ながら手遅れですね。 けど、自分にも悪いところがあるんだし自業自得だから しょうがないんじゃないでしょうか？ どうしても離婚したくないなら愚痴をきける 心の広い男になって感謝の気持ちをちゃんと口にだして いうようにすることですね。 検討祈ります！
お礼
ありがとうございます。 女性を馬鹿にしているわけでもなく、女性にしかできない仕事もあるという ことも理解しています。 けど、妻にいいたいのは 「愚痴も含めて自分のケツは自分で拭いてほしい。そこまでやって初めて 『独立した大人』といえるのではないか」ということなんです。 妻はこの仕事が好きなんです。 採用試験に合格するのに５年の歳月を要していることからも そのことはよくわかっています。 不思議なもので、いろんな方のいろんなアドバイスを読んでいるうちに 自分の気持ちもいろんな方向へ揺れ動いています。 離婚したくない。でもやっぱり無理なのかな・・・ けどやっぱり妻を愛してるんだ・・・ いろんな自分が出てきては消え、消えては出てきての繰り返しです。
- yukai1515
- ベストアンサー率12% (32/255)
女性が 30過ぎて笑顔で働けるところなんて ありません。 若くて 出来のよいパートは掃いて捨てるほどいる・・・というのが 雇用側の態度です。 しかも 正社員と同等かそれ以上の仕事を押付けられ 責任までとらされる。 社員の 不満の捌け口のように こき使われるのが パートの立場です。 しかも 社員にあたえられる優遇などありません。 私は パートで勤めていた頃 社員が 会議で遣う資料を全部一人で作成していました。売り上げから 損益まで全てです。 しかも ちょっとでもミスがあると 怒られ 説明を求められる。 当然 私のミスで片付けられないものも出てくるわけです。そのフォローもなく 社員同士の摩擦を避ける為・・・でしょうか・・・ 社員はいったい何の為にいるのか？ とおもったことがあります。 イベントするとなると 人集めから 予算のをはじきだし・広告主の確保 イベント中は社員はお茶で ムダ話・・・ お客のの対応最期の 収支の計算まで全てです。 お弁当の数一つまちがっても 私が、昼ヌキで働かなくてはならないのです。 年数が上がればあがるほど 時給も上がり 責任も持たされる・・・でもある日 業績が悪いからと賃金カット・・・の矛先は 最低賃金から 雇用し直させるパートの 確保です。 私をこき使ってきた社員に 人事権はない。 そんななかでも いままで培ってきた「仕事」を失いたくなくて 歯を食いしばってがんばっているのが現実です。 奥様も どの程度の責任を負わされているか 存じませんが フルタイムで 働けば それなりのスキルもあると思います。私の周りのパートの主婦は 正社員・パートに関係なく 責任を持って仕事をしています。 貴方の奥さんはそうやって世間の荒波の仲 社会に貢献していた・・・とは考えられませんか？ 奥さんは 仕事をして社員に負けないくらいの自信をもたれたのではないですか？ そんな奥さんに貴方が言ったことばの数々・・・思い出してみてください。 ちなみに主人の母は田舎でパートしていましたが 「ちょっとお客さんが来るから当分休むわ」 で通用し「いつから出勤？」 と聴かれ「わかんねー」 で済んだ仕事です すくなくとも 主人は主婦のパートはそんなモンと思っています。
お礼
ありがとうございます。 夫婦共働きで互いを尊重しあう生活を送ること。 それ自体に私は疑問はないですし、 妻ががんばっていることも知っています。 それならば出てくる愚痴もすべて自分の中で消化してほしいって思うのは だめなのでしょうか。 私は基本的に家には仕事を持ち込みません。家で仕事の話もしません。 愚痴もめったなことがない限り妻には話しません。 家と仕事は切り離して考えているからです。 そのことを妻に言うと 「あなたが悩んでいるのを何も知らずにそばにいるのはいやだ。私でわかることなら力になりたい」といいます。 でも違うのです。 何も知らない妻が、そこにいるというだけで私は楽になるのです。 自己解決していくのです。 もしかしたら私たち夫婦の間には最初からそういう考え方に差があったのか もしれません・・・ だからといって妻への愛情が消えるわけじゃなく、さらには子供のことも思 うと離婚はしたくないのです・・・
＞「でも好きで仕事をしてるんでしょ？」という思いもあるのです。 すみません、ちょっとこのセリフを何回も読み直してみて下さい(汗)。 ↑のようなことを本心で何の疑いもなく言われたら、私もマジで離婚 かもしれません。 「愚痴くらい聞いてくれてもいいでしょ」に対する質問者様の言葉が ＞「そんなに大変なら仕事やめてしまえばいいでしょ。 ＞食べるには困らないんだし」 ですよね……奥様を独立したひとりの人間として見ていらっしゃらない のかな……と、他人事ながら悲しくなります。あ、独立って経済的にと いう意味じゃないですよ、奥様も質問者様とまったく同じ、ひとりの人 間だということです。質問者様の所有物でもないし、部下でもなく。。 収入の多さとか、生活に必要なお金か、とか、そういうことではないと 思うんですよね。奥様がよき人生をおくるために必要なことを質問者様 に求めているだけなんじゃないでしょうか。それをよ～～～～く考えて あげなくちゃダメだと思います。
お礼
ありがとうございます。 皆さんのアドバイスを読み返してみると、自分のこのセリフが どれだけ軽率だったかを感じました。 そういった内容を妻に送ってみたのですが 「何度いってもあなたは変わらないよ」という反応。 何度言葉を変え、言葉を選び、メールを送っても返ってくるのは そっけない返事。 １日や２日では変わらない、と言っておられた方もいましたが・・・
お礼
ありがとうございます。 さっそくそのメールをそのまま使わせていただきました。 そしたら進展があったんです。 でもそれはかなり重いものでした。 「署名捺印した離婚届を私にください。今回は出さないけど 次はないという意味で持っていたいと思います」 というメールが来ました。 悩んだ末、受けることにしました。 具体的にいつ書いてとかいう事まではいわれてないですが 気持ち的には複雑です。