両親について

質問

母は専業主婦です。かなりの心配性で気が小さく、真面目で執着性格です。また気分が変わりやすく、ヒステリックです。母は祖父が恐い人だったらしく今でも仲が悪くて祖父を恐れ、早死にした祖母は祖父にいじめられて死んだといい、祖父がかわいがっていた（母の）弟にはひがんでいます。そのため、家族と言い合いになったりして冷たく対応されると昔の祖父を思い出して傷つくのか、精神が不安定になり睡眠薬を大量に飲んだりすることもあります。
父は仕事人間です。何年間か単身赴任をしていました。母に寂しい思いをさせて悪いという思いから母はかわいそうだからと母がヒステリーをおこすときは、母のいうことをきいてその場の怒りをおさめようとし、それに疲れると代わりに子供に話をきいてくれと頼ります。

最近私が恋愛で別れたため、母の怒りがおさまりません。私に、価値が下がって貰い手がない、恥ずかしい、こんなに苦しめて早死にしたら私のせいなどと毎日なげいています。付き合っていた彼に対しても、もてあそんだなどと怒っています。ちなみに私は２２才学生です。
私に愛情が過剰なこと、私の将来を心配してのこととはわかっていても、失恋もありほぼ毎日は精神的にキツイです。
問題が自分自身が起こしたことなので仕方ないのですが、父は、母は私がいないくて寂しいし私のことを心配してくれているんだからと私に話をききなさいと言ってきます。
話は十分聞き、自分の安易さを反省し何度も謝りました。自分が養ってもらっている立場なのはわかっています。しかし、しつこさに反抗し、喧嘩になって父や母に殴られることもあり辛いです。

長文すみません。
このストレスから開放されることはできないでしょうか？

回答No.2

sun1212 · ベストアンサー

今のままだと卒業して家を出るまでは我慢するしかないような気がします。
喧嘩になって殴られるということは、お父様やお母様を質問者様が口で言い負かしてしまうからではないでしょうか。
精神的に不安定なお母様のことは、質問者様が大人になって、とりあえず喧嘩にならないように（とりあえず全部肯いてみる、聞き流しておくなど）対応するしかないと思います。

恋愛で別れたからといって質問者様の価値が下がるというものではありません。恋愛の経験値が増えたと思ってもいいと思います。
とはいえ嫁入り前の娘が傷ついた事に対して怒ったり悲しんだりするのは母として当然の事だと思います。
愛情からくるものだとしても、余りにも愚痴っぽく言われると疲れますよね。

お母様は寂しいのでしょうか。
何かペットを飼うなどしてみる、植物を育てるなどしてみてはいかがでしょうか。
世話をするものができると、質問者様から少しでも注意をそらす事ができるかもしれません。
今は辛いでしょうが、少しでも状況を改善できるよう、祈っています。

お礼

回答ありがとうございます。
犬を飼ったり植物を育てたりと自分でも努力しているようには思うのですが、単身赴任時に私と二人暮しだったこともあり、なかなか・・・
親身になっていただき、ありがとうございます。

回答No.4

zurumukeZ

あなたはご両親のことをどう思っているのですか？
もしかしたら、憎しみでいっぱいなのではないですか？
解決の糸口は常に自分自身の気持ちに正直に向き合うことでは
ないでしょうか。
自分に本当に正直になったとき、問題は明らかになります。
たしかにあなたはまだ学生で、養ってもらっている立場でしょうが、
親だからといって暴力を振るわれる謂れはありません。
酷いならば警察に通報しましょう。
あなたがあやふやな態度であればあるほど、ご両親はあなたに自分の苦しみを
突きつけます。
毅然とした態度をとりましょう。本気だという態度を。
一見血がつながった親子なのにとこういう態度は冷たく感じられますが、
本当にあなたがご両親のことを思うのであれば、心を鬼にして対応してください。
あなたの人生なのです。自分で切り開くしかないのです。
人生においていずれそういう時が来ます。あなたの場合、今です。
ですからまだ家を離れることが出来ないのであれば、こういうことを
受け流せるように他に気を持っていくことです。趣味とか勉学にいそしむとか・・・。いろいろあるではないですか。
決してストレス解消のためではなく、そのことが生活の中心にすることです。
そして就職したら、家を出てご両親から距離をおきましょう。
別に絶縁することはないのです。
自分から逃げ出さないでください。

お礼

回答ありがとうございます。
失恋と親のことで精神的にまいり、自分が何かしたいとかいう意欲が全くなくなっていたと思います。恋愛はだめになってしまったけど、人生興味をもつことは他にもいっぱいありますよね。
いつもお金のことをだされるので文句をいえなかったのですが、自分が自分をしっかりもって支えないといけないなと感じました。

回答No.3

noname#132831

普通の親だったら、『失恋の１回や２回で、お前の価値が下がる訳じゃ無いよ。』『男は彼だけじゃないんだから気にするな。』とか『大丈夫だよ、一人でやってごらん。』と背中を押してくれるものです。
　本のタイトルじゃないけど、『愛情という名の支配』なのでは…。
　共依存を一言でいえば、「他者に必要とされることで、自分の存在意義を見い出すこと」となる。（参考ＵＲＬより引用）
　　　http://ja.wikipedia.org/wiki/%E5%85%B1%E4%BE%9D%E5%AD%98　ウィキペ　共依存
　怖い親に育てられたらどうなるか（これは極端な例ですが、参考までに）
　　　http://blogs.yahoo.co.jp/geg07531/37676178.html　境界性人格障害の心理的メカニズム－分裂

　人間って複雑ですから、単純には括（くく）れないですけどね。『親孝行』なんて言葉を持ち出されると、どうしても子どもは弱い立場に立たされますね。『愛』って、『愛してあげたい』だと思います。『愛されたい』というは『恋』なのかなぁ？なんてね。あなたの恋愛観は、どんな感じなのでしょう。
　私の結論；物理的に距離を置くのが良さそうです。

参考URL：

http://www.geocities.co.jp/SilkRoad-Oasis/3875/kyouizon.html

お礼

回答ありがとうございます。わざわざ調べていただいて嬉しいです。
確かに昔からイイ子でいなくてはという意識が強く、ひたすら成績をよくしようと頑張っていたので、共依存なのかもしれません。
そんな私にとって彼は初めて自分で選んだって思ってました。でも、彼にも彼の家庭の悩みがありよく悩んでいたので、親って子供の性格にとても影響を及ぼすんだなと感じます。

回答No.1

o84

質問者さんも相当辛い状況でしょうに、
ご両親の気持ちを理解しようという冷静なお気持ちも感じられ、
優しい方なんだな、と思いました。

お母様の愛情はとてもありがたいですが、
適度な子離れもしなければなりませんしねえ。
大学を卒業するまでは我慢して、
就職して家を出るというのはどうでしょうか。

お礼

回答ありがとうございます。
そうするしかないですよね、ありがとうございます。