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両親との関係について。
よろしくお願いします。 かなり長文です。 実両親（特に母）との関係についてご相談です。 前置きで申し上げておかなければいけないのは、 私は両親が大好きで、 決して憎いとか、そういう感情ではないのをご理解下さい。 両親共に58歳。 私34歳既婚。一人娘です。 まず、母の事です。 私と母は、とにかく昔からよく喧嘩をします。 私もわがままな部分はありますが、母はそれ以上にわがままで、 私と父を自分の思い通りにしようとします。 学生の頃から、 着る洋服、髪型、容姿に関わる事は全て口だしをします。 好きな髪型にしたくても 母が『伸ばしなさい』と言ったら伸ばし、 『切りなさい』と言ったら切ると言う感じです。 好きな様にすればいいのに、 と思われるかもしれませんが 好きな髪型や洋服を着ていると 直すまで文句を言い続け ハンパない不機嫌になります。 私も父も怒らせると面倒で もう奴隷の様に言いなりになってきました。 ここの相談でも色々なお母様がいらっしゃる様ですが、 私たち程、強いたげられているご家庭はない様に思います。 最近では ハタチの頃と比べると ５キロほど太った私に 毎日毎日『痩せなさい痩せなさい』と言い続けています。 『みっともない』 『歩き方が不格好』 『気にならないの？』 顔を見る度に言われるので もううんざりです。 事情があって 毎日実家に寄る日々ですが もう精神的に限界です。 ダイエットをしようかなと 『ダイエットするね』 と言うと 母の頭の中のダイエットは絶食の様で お昼ご飯など一緒に食べると 『食べていいの？』 と。 正直ごはんがおいしくなくなります。 特に母は少食の偏食で お昼だったら小さいおにぎり一個でも大丈夫です。 私が食べていると 『よく食べるね。普通そんなに食べないよ。』 と、私の耳にはもうイヤミにしか聞こえない言い方をします。 私は結婚したばかりで 流産をしてしまった事もあり 『私は子供も欲しいから 今無理なダイエットとかして ホルモンバランスを崩したりしたくないの。 排卵がなくなったりしたらイヤだから』 と、何度も訴えましたが 『あたし子供きらい』 『子供にばかり捕われすぎ』 『１年くらい働いてからにしなさい』 年齢的にも一日も早く授かりたい気持ちも分からず、 平気でこんな事を言います。 流産した時も 『仕方ない』くらいの感じで、 私は母の前で泣く事すら許されませんでした。 思い余って 『子供きらいなんてよくそんな事言えたね！ じゃあなんで私を産んだんだ！』 と叫んでしまいました。 もう限界なんです。 こんな母に気を使い過ぎて 昔から利口でとても賢く尊敬出来る父まで、何だかおかしくなってきました。 父は本当に思慮深く、 何かあっても叱る前に きちんと話しをして説き伏せてくれる人で 父の言葉は胸に響き、本当に尊敬していました。 父も若い頃は 母の言い草に切れて 年に１回くらい怒り、家を飛び出していました。 しかし、 最近では年齢的にも 母の言う事に反発するのも面倒といった姿勢で 母の言いなりになりだんだん考え方もおかしくなってきました。 『お父さんの言う事は お母さんを怒らせないためだけの物だから全然意味が分からない。』 『お父さんはお母さんと結婚して言いなりになるのも結構だけど、私はそれは無理だよ』 と再三訴えますが 全く改善される事はありません。 ただ、母は本当にわがままで 思い通りに動かそうとする人ですが、妻の仕事的には完璧な人です。 共働きの時も 父に一切家事をやらせたりする事もなく、 『手伝って』と言う事はありませんでした。 父が残業で 私と母で先に夕飯を頂く時は 『お父さんが働いてくれるから私たちはご飯を食べられるのよ。 お父さんに感謝しないとね』 といつも言っていました。 そのおかげか？ 私は父に対する反抗期もありませんでした。 とにかく心配性な母は 父が帰宅すると 『おかえりー！大丈夫だった！？』 と話しかけ 『お父さん無事に帰ってきたー。よかったー。』 と喜びます。 そんな部分があるので 私は母を決して憎んではいません。 両親共に大好きです。 でも両親との係わり方を 本当に悩んでいます。 どなたか 『私もそうだったけど解決したよ』とか 『こんな風に考えたら』 などアドバイスを頂けると嬉しいです。 よろしくお願いします。
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- sykt1217
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これが最後の投稿になると思います。 お礼も補足も必要ありません。 >そこまで言われなければいけませんか～・・ 質問者様の言いたいこと・やりたいことは、今までの数回のやり取りでよくわかりました。 でもね。実際にそれは不可能なんです。 「受け流す」ということもお試しになられたのでしょう？ それでも受け流しきれずに記憶や心にストレスとして蓄積されてしまうのであれば、他の手段といったら「距離を置くこと」しかないんです。 私は質問者様を存じているわけではありません。 質問者様の日常生活・普段の性格・条件反射による性格の変動・教室などの立地条件、我々はそれらを知る由もありません。 回答者は質問文などで得られた限られた情報で、質問者様の為になるであろう回答やアドバイスをいたします。 誰も質問者様を敵視しているわけでも、軽蔑しているわけでもありません。 ジレンマも理解できますが、我々は全て「傍から見た意見」を述べているつもりです。 それを容認できないとなると、恐らく質問者様の望むような「アドバイス」を出来る人はいないのではないでしょうか。 この回答に対し言いたいことは色々とあるでしょう。 でもご自分を変えることを拒む以上、媒介を介して文字だけでやり取りする我々にはどうしようもないんです。 質問に対する回答・補足ではなく申し訳ありませんが、質問者様が本気で変わろうとしない限りは、今の状況を打破することは難しいでしょう。 長文、失礼致しました。
- dakedakepuru
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＞『私もそうだったけど解決したよ』とか 『こんな風に考えたら』 などアドバイスを頂けると嬉しいです。 ＃２にも書きましたが「解決しません」自分の親に「あなたの考えは おかしく話をするだけで不愉快だから変えて欲しい」って言えますか？ 自分の親を子供がコントロールできるなんてありえないでしょう。 だからあなたが変わるしかないって言ってるんです。 自分の言動で娘がストレスをためてるなんて親は気づいてないんですから。 教室の事情があると言うなら母親の暴言くらい我慢なさったら？ ビジネスだと割り切ったらそのくらいはできるでしょう？ 親だと思うから感情が入るんです。間借りしている教室のオーナーと 割り切ってしまえば我慢できるでしょう？ 親だからできない？嫁に出て家を出た時点で自分の家じゃないんですよ。 あなたの望む通り「解決するかしないか」「こう考えたら」という アドバイスをさせて頂きましたがこれでご満足ですか？ ＞話しは戻りますが人に指導する立場にいて、最初から『出来ない』と決め付ける事はいかなる場合もしてはいけない事だと思っています。 ビジネスと自分の実生活くらい分けて考えたらいかがですか？ あなたの言ってる「できない」と他の方が仰ってる「できない」は同じ日本語でも全く意味の異なるものです。教育者ならそのくらいご存知かと思いましたが。学習における「できない」と日常生活等環境による「できない」は全く異なるものですよ。
- sykt1217
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度々申し訳ないです。 #1,4,5です。 >私がいつ格好つけて責任を取るなどと言いましたか？ 言ってはいないですが、「傍から見たらそう見える」ということです。 今質問者様の心理としては、親御様からのストレスとピアノ教室を続けるという使命感の類が混在している思いますが如何でしょう。 >質問の最初にも書かせて頂いた様に『こんな風に考えたらどうか』と言う『発想の転換』の良い方法です。 恐らくですけど、他人の意見を聞いて発想の転換が出来るほど柔軟な思考をお持ちであれば、もう既にしていると思います。 ピアノ教室を辞めろとはいってますが、「一生やるな」とは言っていません。 「発想の転換」ができない以上は、まずは順序立てて一つずつ解決していく、またはどちらからも暫く離れて気持ちを落ち着かせることが優先ではないか、といっているんです。 「発想の転換」とまではいきませんが、お母様の言動がそこまでになると、もう「受け流す」しかないと思います。 「発想の転換」の余地はないでしょうね・・。
お礼
ご回答ありがとうございます。 私はこの質問へのお叱りも覚悟はしています。ただそれは『なぜ親に対してそんな風になるのか？』『私の考え方は間違っているから少し変えてこの様に接してみては』と言う『アドバイス』です。教室の件も１年近く保護者様、生徒のみんなと話し合って皆さんも悩んだり考えたりしながら一緒に学ぶ事を決定しました。簡単に辞めると言う決断は下せません。音大受験の生徒さんに受験直前に講師を変えてと言うのも酷な事です。格好つけてるつもりはありません。教室には教室の事情があるので最初の質問には書いていなかったんです。話しは戻りますが人に指導する立場にいて、最初から『出来ない』と決め付ける事はいかなる場合もしてはいけない事だと思っています。飽くまでも生活スタイル云々ではなく、『私の気持ちを変える』事での現状打破を願っております。
- sykt1217
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#1,4です。 #4のお礼も拝見いたしました。 >考え方や態度などで関係を良くしたいと言う事でした。 ご質問文に >もう限界なんです。 と書かれていますよね。 ということは、もうその時点で「考え方や態度の改善・変更」で関係を良くすることはできないんです。 ご自分で答えを出されているではありませんか。 確かに大好きな親御様であれば、「なんとか接点を作りたい」、「私が我慢する（考え方・態度を変える等）ことでなんとかなるのではないか。」と思う気持ちはわかります。 でも限界なのでしょう？ ジレンマなのもよくわかります。 でも実の親のことに悩み、ジレンマを抱えている時点で、「まずは距離を置くこと」というのが客観的な提言になります。 その結果「ご実家のピアノ教室から離れる」という結論に至るわけです。 悩んだりジレンマを抱えやすい性格であれば、考え方はそう簡単に変わりません。 それであれば「環境を変えることから始める」というのは自然の流れではないでしょうか。 ピアノ教室を閉められない理由も質問文中にありましたが、#1でも書いている通り 「自分は自分」 という考えを持ってください。 「○○さんがこう言うから」 確かに今の状況は「ピアノ教室を開いたことに対し責任を持っているから続けている」とも言えます。 でも誰に何といわれようと、「まずは自分を安定させてください。」 自分を確立できていない人間が「責任をとる」などと格好つけないで下さい。 以上の理由もあり、ピアノ教室を閉めるか別の場所に移転することをお勧めしております。
お礼
ご回答ありがとうございます。 限界ですと言うのは、今の関係では限界に感じていますが、やはり親ですから距離を置く以外に何とか良い考え方がないかと質問したんです。質問の最初にも書かせて頂いた様に『こんな風に考えたらどうか』と言う『発想の転換』の良い方法です。なるべく生徒さんのご要望にお応えしたい気持ちもありますので、教室を辞めての解決すると言う『逃げる』事は視野に入れておりません。私の心の持ちよう一つで少しでも改善出来ればと言う質問です。
- sykt1217
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#1です。 お礼拝見致しました。 #2,3の方へのお礼も拝見致しましたので、以下はそれらを加味したご返答となります。 光熱水費・ルーム代を支払っているならば、他のフロア一室を借りてもさほど変わりませんよね。 少し割高になっても、親の愚痴を聞かずに済みますし、ピアノ教室に専念できるのではないでしょうか。 フロア一室を借りるのとさして変わらないはずなのに、それでも実家でピアノ教室を開き、「ストレスが限界にきました」というのは少々矛盾している気がします。
お礼
ご回答ありがとうございます。何せ田舎なので子供達が送迎なして通える距離にはその様は物件はないんです。ピアノ可のマンションの一室など空いていても、グランドピアノは床補強していないからダメだったり一軒家でも補強なしでは入れられないのです。電車で通ってもらうと言っても、都会と違い１時間に１～２本しか走らないので、環境上無理だと思われます。質問の主旨は、単に母から離れる事で解決するのではなく、考え方や態度などで関係を良くしたいと言う事でした。
- dakedakepuru
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補足拝見しました。 結局はあなたも親に依存して利用してるんだから お互い様じゃないですか？ あなた、私の兄弟みたいです。 散々「過干渉はイヤだ」って言ってるくせにいい年になっても 親のスネをかじって甘えて。 生徒さんが続けて欲しいと言ってもあなたにも事情があるんだから 辞めようと思えば辞めれるはず。どうしても実家でするのがイヤなら 別にレッスンルームを別途探すとか普通しますよね。 それをせずにお金もかからない、楽だからって親に甘えて間借りして 続けてるんだから文句くらい我慢しろって感じですね。 親から離れて自立してたけど介護等でどうしても実家に行かなければ ならない、その度に文句を言われる、なら同情のしようもありますが あなたはタダの親離れできない甘ったれです。
お礼
人からそうなんでしょうかね。一応ルーム代として部屋代と電気代を支払っているのですが、それでもスネかじりと同類なのでしょうか。
- dakedakepuru
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>事情があって毎日実家に寄る日々ですがもう精神的に限界です。 どんな事情なのでしょうか？ 見た限りではご両親は五体満足で日常生活が問題なくできてるようですからなぜそこまでされて実家に毎日行かなければならないのか疑問です。 父親もよっぽど参ってるならば離婚と言う選択肢もありますし、 そうしないのは夫婦の問題であってもうあなたは別の家庭を構えてるの ですから、お父様と共倒れになる必要はないと思います。 私も過干渉な両親を持ち苦労してますが、結局は本人たちは 悪いと思ってやってませんしもういい年ですから自分の言動が子供を 不幸にしてると思ってません。絶対に変わりません。 あなたが実家や親から離れるしかないと思います。 別の家庭を構えた以上、一に大事にすべきは自分の家庭であり、 二は親です。これを守らないと自分の家庭が崩壊します。
お礼
ご回答ありがとうございます。毎日実家に行くのは＃１さんの御礼に述べさせて頂いた理由からです。事態が事態だけにレッスンも諦めた方が良いのかもしれませんね。
- sykt1217
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>事情があって >毎日実家に寄る日々ですが >もう精神的に限界です。 根本的になぜこの必要があるのでしょう？ 一番重要な部分な気がしますが・・。 // とりあえず大体状況は読めましたが、もう34歳ならば「自立」してもいいのではありませんか？ 何か理由があるのでしょうが・・・。 根本的に「質問者様は質問者様、親御様は親御様」であることを忘れている気がします。 どんな理由があれ、たまに「親孝行」をするならわかりますが、既婚であればまずは自分の家庭の生活を優先すべきです。 その上でたまに顔を出す、というのが普通でしょう。 お母様も1から10まで口を出したくなる（思ったことを何でも口に出す）ようですが、もうそのご年齢だと直らないでしょうね。 今まで自分の思い通りになっていたのですから。 それであれば質問者様が親御様から離れるしかないと思います。 文頭部分に対し補足頂けるようでしたら宜しくお願いいたします。
お礼
ご回答ありがとうございます。毎日実家に行く理由ですが、私はピアノ講師をしており、独身の頃から実家にレッスンルームを設け生徒さんに通って頂いています。昨年末結婚を機に辞めようかと思いましたが、生徒さん達が、子供が出来たりするまで通いたいとおっしゃられたのでそのまま続けており、毎日実家に行っています。今の自宅は借家ですし、生徒さんが親御さんの送迎なしでは通えない距離なので今の形を取っています。
