似たもの夫婦

質問

先日の質問には、温かな励ましを賜りありがとうございました。
（http://oshiete1.goo.ne.jp/qa3737668.html）
話し合いの場には必ず第3者に入ってもらっています。
そこで共通の知り合いに以下のようなことを言われました。
旦那のステータス、収入、容姿だけで無理矢理に結婚させた●●さん（私）と複数付き合っていた女性の中から容姿のみで妻を選んだ、貴方達は似たもの同士。
今もあなた（私）は子供をダシに離婚を拒絶し結局は自分の生活を守りたいだけのエゴイスト。
自分1人でも立派に子育てしてみせると言いきるくらいの度量も力量も無い。
○○さん（主人）も愛人を作り妻から逃げたいだけのエゴイスト。子供まで作っておきながら、かばってもらえる女を常に探している自己中心型人間。
お互いに利害関係だけで結婚した似たもの夫婦。そもそも、そんな結婚上手くいくわけ無い。との事でした。
確かに結婚するときに長く付き合ったから責任を取ってもらう思いで結婚しました。
主人も適齢期と言う事もあり私を選んでくれました。
でも、噂によると主人は結婚が嫌で結婚式当日も二股の相手の家から式場に来たそうです。二股の相手には仕事に行くと行って出て行ったと聞いていますが、怖くて主人に確認は出来ていません。
そんな結婚でも私は主人を愛し尽くしてきました。今でもいつか主人と深く愛し合えるようになると思っています。
そのために日々努力をしています。離婚をしないと決めた以上は子供達に悟られないように必死で笑顔を作っています。
主人は不倫相手と子供の間ですごい葛藤があり辛そうですが、子供の前では笑ってくれます。
でも、「そんな結婚上手くいくわけが無い」と言われるとふと弱気になります。
私が問題の真ん中にいるので気が付かないだけで皆様から見れば到底修復なんか不可能なのでしょうか？
不可能でも絶対に離婚しないのは私のエゴなのでしょうか？

回答No.5

noname#89817

＃２です。

＞本当に愛していたら離婚を選ぶべきなのでしょうか？
主人を自由にしてあげる事が愛情なのでしょうか？

愛していたら焼もちも焼くし、相手の人の所に行けばやっぱり悔しいと思う。
でも「不本意な結婚だった」とか「君がお世辞にも綺麗と言えない顔だったら結婚してなかった」とかそんなこと言われてまで未だドコが好きなの？
あなたに同じ年収が稼げるならもう離婚してるんじゃない？
ご主人に対する愛情云々より、もうご主人に気持ちがないのを百も承知なのに離婚しないのはそれはただの意地。プライド。

相手の容姿、経済力に魅せられて結婚する人って少なくないと思うけど、うまく行かなくなる人も多いよね。
そして本当に愛する人に会って離婚する人は私の身近にもいる。
1800万円の経済力ってそんなに大事？年収300万円でも愛し合ってる夫婦に囲まれて育っている子供の方が幸せだよね。
あまり帰って来ないお金持ちのお父さん、旦那より、貧乏だけど毎日話しを聞いてくれるお父さん、旦那の方がいいと私は思う。
そんなことで相手を選んでしまった、結婚を決めてしまったその時の貴方がまだ大人に成りきれてなかったのかもね。

＞離婚はしないと決めたものの私のエゴでそこまで引っ張って良いものかと自問自答の日々です。

引っ張って何の得があるの？
それって子供にとって良いことなの？何がいいの？
子供にとっていい事ないならやっぱりそれは貴方のエゴだよ。

お礼

度重なるご回答に感謝します。

>でも「不本意な結婚だった」とか「君がお世辞にも綺麗と言えない顔だったら結婚してなかった」とかそんなこと言われてまで未だドコが好きなの？
何となくフィーリングがあうんです、私の中で。
何を言われても、例え私の顔だけで選んだとしても一緒にいてくれればいいと思っていました。
まさか本当に裏切られるとは夢にも思っていませんでした。

おっしゃるとおり1800万より300万の温かな家庭の方が何百倍も素晴らしいと思います。
私たちみたいな仮面夫婦では無く収入が無いゆえの諍いはあったにしても
絆が深まり本当の夫婦になれると思います。

ただ主人は子供達の前では良きパパなんです。
出て行こうとしているなんて思えない程よいパパなんです。
子供もなついています。
私が我慢すればいいだけ・・・と思ってしまいます。
前にも書きましたが確かに主人の収入も当てにしています。
お金の無い暮らしはしたくないと正直思っています。

以上が私が主人をつなぎ止めておきたい理由です。

回答No.4

noname#77585

私があなたの親友なら、「離婚をしないで良い」といいます。

前回のご質問（おしえてgoo)拝見しました。
年収１８００万円の生活は想像できませんが、色々考えてみました。
＊１８００万円も稼ぎ出す容姿の良い男を他の女が放っておくか？・・チャンスがあれば、自信のある女性ならあわよくばと思って普通かも。掴んだら放さないのは当たり前。
また、収入と容姿に自信のある男が家庭に収まるか？・・否。
「英雄色を好む」ということわざがあるくらいですから他の色さん（女性）に行くのは、きっと
よくある事なんだとおもい、諦める。
私が男でも・きっと間が差す・・ご主人の場合はご結婚前からの確信犯のようですが。
＊そして・・・私はご質問者様に余裕を感じます。
普通のサラリー（いくらが普通か知りませんが）の奥様なら、ご主人と女を相手どって、慰謝料請求というところでしょう。
＊また、考えは飛びますが・・
奥様と２号さん（？）が年収を折半しても、＠９００万円。それでもどっちかというと高給取りと思うのは私だけでしょうか？
半分も取られたら悔しいですか？９００万円も高い方の年収と思います。子供に不自由な思いをさせないだけの充分な収入だと思います。
しかもご主人はお子様には優しいパパ・・
＊仮面夫婦は沢山存在するのでは？都合の良いとき仲直りし、また気持ちが離れ・・そんな繰り返しかもしれませんよ・・？
＊離婚したら２号に走るかも・・なんて余計な心配です。離婚するなら、後腐れなくスッパリ自分の気持ちにケジメをつけるべき。

でも、私が貴方なら・・子供に優しく年収も充分過ぎるほどのご主人と書類上だけでも繋がってるかな。・・全くお金をいれないというのなら、不貞行為と義務（責任）を果たさないという理由で、調停に持ち込んで離婚。協議離婚はなんだか弱いので。公正証書を作成して、今後の養育費や慰謝料、子供への面会などガンジガラメにしてやります。
鼻息荒くてごめんなさい。すごくお悩のようですが、自分の価値観と実際の生活との中でご判断ください。
ご主人は貴方から離婚のOKが出るわけが無いと踏んで、よその女に目が向いてるだけかもわかりません。ご主人には家庭と２号サン宅を往復してもらえば良いのでは・・ご帰宅なさるのでしょう？
２号さんちに行きっぱなしにならないよう、上手にコントロールなさって下さい。///今の法律は、長年の別居妻より長年の実質妻に有利かもしれませんから（TVで見ただけの感想。要確認）
私は貴方の結婚継続に一票！エゴだろうとご主人から結婚相手と選ばれたのは貴方です。貴方が２号ではないのです。
蛇足ですが、万一の離婚に備えて、更なる条件UPのために記録を残してください、そんなものが必要でなくなる将来をお祈り申し上げます。

お礼

ありがとうございます。
確かに主人はどこに行ってもモテル方だと思います。
近づいてくる女性も多々います。
問題は主人が本気になってしまったところにあります。
主人は離婚を望み不倫相手との再婚を心の底から希望していますが、
子供達のパパと言う思いがあり強行突破はしていません。

いただいたご回答を読んで少し楽になりました♪
2号に行きっぱなしにならないようにコントロールします。
（今は毎晩必ず帰ってきますが、でもそれは自分に不利にならないようにしているだけかも）

ありがとうございました。頑張ります。

回答No.3

noname#89817

＞「そんな結婚上手くいくわけが無い」
前の質問も見たけど、私もうまくいかないと思う。
だってあなたのご主人に対する愛情や子供に対する気持ちより、やっぱり自分のこと一番に考えて離婚しないって言ってる様にしか思えない。
「今の生活レベルを保ちたいだけで離婚を拒否するのは悪い事なのでしょうか？」と書いていたり「今でもいつか主人と深く愛し合えるようになると思っています」と書いてたり。
お金が目的なのか愛情なのか？ただエゴであることは感じます。
それにここでどう言っても絶対に離婚はしません！ってことでしょ？

でも意地でも離婚しないならいずれご主人戻って来ざる得ないかも。
その時はもう1人の方に相手にされなくなった時に。
そもそもご主人は何故もう1人のお相手を愛したの？理由聞いた？
お金がどーのじゃなく純粋に愛があるから？？？
「そのために日々努力」って何をどう頑張ってるの？
愛するための努力？？？？
子供が一番かわいそう。

お礼

子供が可哀想ですよね。私もそう思います。
友人の言葉とおり子供を1人で育てる力量が無いのも事実です。
そして今の生活レベルを下げたくない思いも事実です。
主人に対する愛情も私の中では沢山あります。
先ほどのご回答にもありましたが、本当に愛していたら離婚を選ぶべきなのでしょうか？
主人を自由にしてあげる事が愛情なのでしょうか？
きっとそうなんですよね。

主人が不倫した最大の理由は不本意な結婚だったからです。
最初から私とは結婚したくなかったんです。
周囲が敷いたレールに乗せられ、また、主人が適齢期だった事も後押しして結婚しました。
私は結婚できて嬉しかった。でも、主人は違った。
主人ははっきりと「君がお世辞にも綺麗と言えない顔だったら結婚してなかった」と言っています。
主人は私の容姿、私は主人の経済力に魅せられたのかもしれません。
きっと私が知らないところで沢山愛人がいたと思います。
主人は今になって本当に愛せる相手に巡り合ったのです。
でも子供の事を話すと渋々ですが私の元にとどまってくれています。
子供の将来を考えると夫婦そろっているほうがいいと言ってくれています。
でも辛そうな主人を見ていると私も辛くなります。

離婚はしないと決めたものの私のエゴでそこまで引っ張って良いものかと自問自答の日々です。
私の友人が言うように主人も私もエゴイストなのでしょう。

あなたの回答のおかげで改めて深く考えさせてもらえました。
ありがとうございました。
また色々とアドバイスをお願いします。

回答No.2

kodakara

子供は敏感で、夫婦の会話も聞いてるし、様子もちゃんと見てますよ！・・・
そのうち、気が付くと思います。

それに、そんな思いをして結婚生活続けたいですか？
いつかご主人を怨む時が来るとは思いませんか？
年をとった時、あなたはそんなご主人の下の世話とかできますか？
私にはできないでしょうね・・・きっと！
おむつなんて変えないかもです＜怖＞

お友達が言った言葉、もう一度よく頭に入れて、自分自身の気持ちと向き合ってください！

ただ、本当に愛してるのならそんな意地張るかな？
結局お互いが苦しむだけなのに・・・

お礼

子供達はそのうち気が付くと思います。
私もそう思います。
本当に愛しているなら離婚の道を選ぶ・・・・。
お互いが苦しむだけ。
確かにそうかも知れません。
正直とても苦しいです。

自分でも絶対離婚が嫌だと言い張るのは私のエゴなのでは？
と弱気になることがあります。
主人を相手に渡せば少なくとも主人は幸せになるのだから。

ご回答者様のおっしゃるとおり再度自問自答してみました。
何回も友人の言葉やあなたの言葉を繰り返し思い返してみます。

ありがとうございました。

回答No.1

noname#60421

離婚しないと決めているわけですから、ドライで頑張りぬくつもりですよね？

私の意見は、ボロボロの心を無理やり隠し、笑顔でつくろって子供に接してもばれる（ばれてる）と思ってほしいということです。
そんな姿をお子さんがどう思っているかが問題だと思います。
離婚してほしいと願っているか、パパと一緒の生活がいいと思っているか。
年齢が一桁のお子さんに聞くわけにはいきませんので、今はまだ知る必要はないと思いますが、いずれは聞く覚悟はできてないと、お子さんは振り回されるだけですから。

私は、「そんな結婚上手くいくわけが無い」というより、仲睦まじい家族を演じるのに、お子さんを巻き込まないように１人で踏ん張りきれますか？と聞きたいです。

旦那さんが今すぐに大怪我でもして長期入院・後遺症をのこした体になっても、見放さないという自信がありますか？と聞きたいです。

その覚悟があれば、どんな困難な状況でも旦那さんとやり過ごせると思います。
私よりはるかに母親としてのたくましさと、女性としてもいい意味でのしたたかさを感じるので。私には、カッコイイ生き方かも？と思わせる部分がありますよ。

あとは、旦那さんと不倫相手とのやり取りが修羅場化しても、極力お子さんには見せないのが最低大人としてのルールではないでしょうか？

旦那さんの財産関係も今のうちにきっちりしておく必要ですね。
いい弁護士さんとよく話しておき、旦那さんにも理解させておきましょう。
日本の法律では、入籍している本妻が強いですから！

お礼

ありがとうございます。
ドライで頑張りぬく決意です。
が、たまに自信が無くなります。
子供達と主人は大変仲が良くて毎晩パパの帰りを待っています。
しかし、仕事柄帰りが遅く顔を合わせない事のほうが多いです。

入籍している本妻が強いって言葉に勇気付けられました。
やっぱり頑張ります。
ありがとうございました♪