夫婦って？（特に既婚者男性の意見お願いします）

質問

私は結婚3年目です。
主人は主張が多いのですが、出張の際は毎晩電話をくれます。

今、主人は長期出張です。
最近、私は悩み事や考えなくてはいけない事が多く、電話で愚痴が多かったのは事実です。
今日、主人に
「もうお前とは話したくない。別れたい」
と言われました。
冗談か本音かわかりません。
今までたくさん喧嘩をして、その度に別れる別れないを繰り返し、今も結婚を続けているので。
でも、今回は本音な気がします。

「今なら年齢的にも別れて、またやり直すことができる」と言われました。
「妻になる人は楽しい話をし安心させてくれる人がいい」とも。

主人は私に寂しい思いをさせているからと、電話の愚痴を聞いていてくれてようですが、堪忍袋の緒が切れたようです。
確かに主人も仕事が忙しく、ピリピリしていたのは事実です。
やはり、妻の愚痴や悩みを聞くのは嫌なものですか？
夫婦ってなんなのでしょう。
子供がいれば違うのでしょうが、まだ子供はいません。
子供がいないと夫婦は成立しないのでしょうか。

ここまでお話してきましたが、結婚して今までのことを振り返り、私も離婚してもいいかなとは正直思います。
でも、離婚は簡単には出来ません。
私が変わる事ができるには何かあるでしょうか？

回答No.4

MayJun · ベストアンサー

こんにちは。
ご質問拝読いたしました。

夫婦って・・・所詮は他人です。そして結婚生活は双方の努力によって成り立つ関係です。
労り合い、甘えあい、頼りあい…全て「お互い様」だと思います。
どちらかだけが「する側」「される側」と役割分担できることではないと思います。
あなたのご質問を拝読して思ったのは、あなたもご主人も「極論」に走りがちのような気がしました。
全てにおいて「程度」の問題であるように感じます。

ご主人が愚痴を聞きたくない気持ちは分かります。
（っていうより、普通人の愚痴なんて聞きたくないですよね）。
でも、夫婦だったら時にはパートナーの愚痴をうまく処理してあげる必要もあると思います。
あなたが「愚痴を言わない女」になる必要はないと思います。

ただし、あなたが毎日毎日同じようなことをずっとこぼしているのなら…ご主人の限界を超えてしまいます。
あなたの方も「愚痴の限界」をわきまえてご主人にお話すべきだと思います。

>>昨日の電話では「後悔」が少し感じ取れました。
>>「俺はお前と早く結婚したのも人生の計画があったのに、子供のことにしろ、全部崩れている。
>>もう俺の足を引っ張らないでくれ」といわれました。
>>主人は早く子供が欲しかったみたいですが、私が最初はその気になれなくて・・・
>>今は子供が欲しいと思い、病院に通っています。
>>子供がいるとまた夫婦の関係は良くなり違うのでしょうか？

ご結婚するときにご主人との十分に人生設計のお話し合いをされたのでしょうか。
子供の問題は夫婦の間でとても重要な問題です。
このことでご夫婦の意見が食い違っているのなら、夫婦を続けて行くのも難しいと言っても過言ではないと私は思います。

子供が生まれて夫婦関係に変化があるかどうか？という点にはイエスと答えることはできます。

>>子供がいると夫婦の関係は良くなるか
…それはそのご夫婦次第です。
ご夫婦の子供に対する意志が一致していれば良い方向へ動くと思います。

>>子供がいないと夫婦は成立しないのか
それはあり得ません。
ご夫婦二人で仲良く生きておられる人も大勢います。
逆に、子供が原因で啀み合っている人もいます。
「子はかすがい」と言いますが、これは良い意味も悪い意味も含まれていると私は思います。
子供がいないから比較的離婚を考えられる、ということはあると思いますが…

あなたが離婚を簡単にできない、と思う理由は何でしょうか。
いろいろな人にお世話になったから？
結婚は私たち二人の問題じゃないから？
それは世間体を気にされているのでしょうか？

でしたら、私はそのようなことは無意味だと思います。
ご主人とあなたの人生です。
あなたが「離婚してもいいかも」と心の中で思っている以上、今のご主人との関係が改善するとは思えません。
あなたが周りとは関係なく、心からご主人と別れたくないと考えていないかぎり、
あなたは自分を変える努力をすることができないと思います。
「○○すればいいのでしょうか？」とお礼の中に書き込まれていますが、どれも口で言うのは簡単ですが
とても難しいことばかりです。
あなたにはこれらを変えていく努力を払う強い意志がおありでしょうか？

でも…これらを無理してあなただけが変える努力をしてもまだ関係を修復するのは難しいと思います。
つまり、「あなたが無理をして自分を変える努力さえすればこの夫婦関係が成り立つものではない」と言うことです。
先にも言いましたが、どちらか一方の努力では夫婦関係は維持することが出来ません。
同時にご主人にも変わってもらう努力をしてもらわなければなりません。
あなたが心の底からご主人を大切にしたい、と思えば無理をしなくてもご主人に対して優しくなれるはずです。
そして、あなたが優しくなればご主人もあなたに真剣に向き合おうとするはずです。
それが出来ない、出来ていないのは…結局は双方の努力不足としか言いようがありません。

長々と回答してしまいましたが、結論としてはご夫婦の話し合いが決定的に不足していると思います。
あなたが変わるべきところはご主人に聞くのが一番良いと思います。
また、あなたも「離婚してもいいかも」と思っているご主人への不安をきちんとお話してみてください。
子供ののことも含め、今きちんと向き合う時期にさしかかっているのだと思いました。

ご参考になれば幸いです。
皆が幸せになれる道筋が見つかるといいですね。
頑張ってください。

お礼

長いお返事ありがとうございます。
ありがたく、読ませていただきました。

私だけではなく主人にも努力が必要、そうかもしれません。
今が大事な時期だと思って、話してみたいと思います。

回答No.9

yoyos

＃６さんと同意見です。
結婚して二人で生きていくことを決めたわけですから、子供のことも何でも、話し合って進むべき道を探してゆけるといいですね。

文面から、旦那様に甘えすぎている感じはします。夫婦は自立していて対等であればどちらかだけが寄りかかる事はないでしょうけど、依存されるというのは愛情とは別物のような気がします。

せっかく旦那様が気を使ってコミュニケーションを取ってくれているのですから、その気持ちを汲んであげないと気の毒ですよね・・・。（＃８さんのように感謝してもいいのでは。）

ところで、mido8017さんは、毎日毎日人の愚痴を聞き続けたという経験はおありですか？　聞かされた彼の気持ちはわかりますか？　

建設的に相談するというなら構わないでしょうが、愚痴というのは、ただ自分の思っていることを他人に吐き出しているだけ・・・ということなのかしら？
　聞いてくれる相手のことを考えたり、相手の意見を聞いたり・・・ということはないということかしら。
だとしたら、人を大切にしていない、壁に話しているのと同じ一方的な行為ですよね。（まじめに聞かずに適当に相づちを打つような旦那様なら摩擦は起きなかったでしょうけど・・・それだけあなたと向き合おうとしている良い旦那様じゃないですか～）
それを自己中心的だと彼は感じたのではないですか？　

＃７さんのおっしゃるように、自分のなかで結論が出ているけど、ただ勢いで話したいだけ・・・だとしたら改善の余地ありですね。

>いろいろな人にお世話になって結婚したから、どうしても迷惑かけたくないというか・・・結婚は私達二人
>だけの問題じゃない気がするのです。
>でも、一生、この人とやっていくのか・・・と思うと・・・考えてしまうのも事実。

離婚するかもしれないと言うときに、相手の心配より、世間のことを気にするというのは・・・彼もショックかも知れませんね。
喧嘩している時は、一緒にやっていくのは無理かも・・と誰しも思うでしょうが、どんな事も二人で乗り越えてゆくことができるからこそ、結婚する意義があるんじゃないでしょうか。彼の不満も聞いてあげたり、色々な事を二人でよく話し合って、反省するところは反省して、精神的にも自立して、成長してゆきましょうよ。

自分が変われば、ご主人も変わると思います。
＃８さんの仰る、
>自分が感謝の心でいたら、なぜか次々にいいことが起こってくる。
>自分の心が不平や不満でいっぱいだったらロクなことがない。
>結局自分の心なんだ、といつも思います。

本当にそうだと思います。彼の良いところも色々あると思いますから、もう少し関係改善してゆきましょうよ。ここの場は皆さん色々に協力してくれると思いますし。

蛇足ながら、読書もいかがですか。これは新刊がでているようですが、精神科医の書いたこんな本もあります。

参考URL：

http://www.amazon.co.jp/exec/obidos/ASIN/4883200051/qid=1117197233/sr=1-50/ref=sr_1_2_50/249-2168449-8947559

お礼

お返事ありがとうございます。

主人とは仲直りしました。
今回はいろいろ考えさせられ、自分の中で少し成長できたように思います。

おっしゃるとおり、私は主人に少し依存していたのかもしれません。
夫婦なんだから、何でも許される・・・そんなふうに思っていた部分もあります。
元々、自分の中に溜め込む性格なんですが、溜め込みすぎもいけませんね。
上手く発散していけるようにしようと思います。
私が穏やかな気持ちで過ごせれば、主人も安心して仕事に取り組めるような気がするので。

本、紹介していただき、ありがとうございました。

回答No.8

hiroshi_0503

こんばんは。
質問拝見いたしました。
参考になるかどうか分かりませんが、私の思ったことを書かせていただきます。

私は結婚７年目ですが、私の妻も結構愚痴が多い方です。
悩みごとならとことん聞いてあげますが、ただの愚痴かなぁというときには「愚痴が多いよ！」と注意します。

「感謝は感謝を生み、不平は不平を呼ぶ」
という有名な言葉があります。
本当にそうだなぁと思います。
自分が感謝の心でいたら、なぜか次々にいいことが起こってくる。
自分の心が不平や不満でいっぱいだったらロクなことがない。
結局自分の心なんだ、といつも思います。

だから日々の生活の中で「ありがとう」をたくさん言うようにしています。
家族同士では勿論ですが、トイレから出るときも「トイレさん、ありがとう」、お風呂からあがるときも「お風呂さん、ありがとう」と言うようにしています。

「水は答えを知っている」という本で、私は言葉の大切さ、心の在り方の大切さをあらためて実感しました。まだ読まれてなかったら、ぜひ読んでみられることをお勧めします。

お礼

＞「感謝は感謝を生み・・・」
いい言葉です。
よく、「自分がしたことは自分に返ってくる」って言いますものね。

「水は答えを知っている」は読みました。
言葉にこんなに力があるんだと驚きました。
言葉は選ばなくてはいけませんね。
知人の看護婦さんが言ってました。
「力の暴力より、言葉の暴力の方が心の傷が重い」と。

主人に対して、もっと包容力を持って接したいと思います。
ありがとうございました！

回答No.7

noname#11123

実はこの間、妻とその話題になったのです。

愚痴というか悩み相談する相手に多いパターンは、
「すでに結論が出ている」ということで意見が一致しました。
相談するといいながら、
実は自分に対する同意を求めているのであって、
「じゃあ、こうしたら？」「ああしたら？」
というアドバイスは求めていないということです。
中には
「どう思う？」
と聞いておきながら、
「それはこういう意味だろう」
というと、
「いや、そうじゃないと思う。だって、○○だから・・・」

「まったく、イヤになるよね。」
ということで合意しました。

解決しない、アドバイスを聞いてもらえない相談や愚痴は聞くだけ不愉快。
なぜもっと早くこのサイトで愚痴を言って発散しておかなかったのですか？

旦那さんが離婚を言い出す以上は、その前に、
「○○するのは止めてくれよ・・」
という言葉があったと思うのですが・・・

離婚は簡単にできます。
周りの知人達は、あっけなく離婚してます。
もめるだけイヤなので協議離婚で弁護士任せにしたり、もらえるものだけもらって別れてますよ。
お子さんがいると親権問題もありますが。

しかし、愚痴ぐらいで離婚っていうのもなんか腑に落ちない気がするのですが・・・他に理由があるのでしょうか？

お礼

お返事ありがとうございます。
アドバイス参考にさせていただきます

回答No.6

ainaaina

友達同士でも、「一方的に愚痴を聞かされるだけの関係」は
上手くいきませんよね。
夫婦だから、周りに気を許せる人がいないから、と言って
一方的に愚痴ばかり聞かされるご主人は、かなりのストレスが
溜まっていたのだと思いますよ。
それに気づけなかったあなたにも、大きな責任があります。

それと、質問者さんは「マイナス思考」
「他人に説明するのが苦手」な部分が大きくないですか?
最初の質問文に「子供がいないと夫婦は成立しないのでしょうか」と
ありますが、一体どこからその思考が出てくるのか・・・。
大変不思議でした。

あとの補則を読むと、おぼろげながらその理由がわかりますが、
それは今は関係ないですよね。
なんか「考えすぎ」な気がしますよ。

1年ほど前にご主人が他の女性とメールをしていたとのこと。
「なぜそんなことをしたのか」「私が悪いのか」と
悶々としていた・・・そうですが、その後悔や反省は、今生きているのでしょうか?
「母親の手術にかまけて、夫への対応が弱かった」
「母親に関する愚痴を延々聞かせた」などの原因があると思うのですが。

時にはご主人の悩みを聞いてあげることも大事です。
そのためには、毎日でも「今日は仕事どんなだった?」とか
「お昼何食べたの?」とか「この前言っていたあれ、どうなった？」とか、
細かいことでも気に掛けてあげないと。
「年上だから、自分に頼りたいなんて思わないはず」というのは
ただの思いこみです。

ご主人に愚痴を一切言うな、とは申しません。
でも、ご主人の悩みや心の内をもっと聞きましょうよ。
ご主人以外にも、ネットや地元の友人、お母さんなどの
愚痴相手はいくらでもいるのですから。

これを最後のチャンスだと思って、ご主人ときちんと話し合って下さいね!

お礼

ありがとうございます。
夫婦といえども、何でも許されるわけではなく、程度を見極めなくてはいけませんね。
いろいろなアドバイス、参考にさせていただきます。

回答No.5

fufufu7

結婚17年目子供3人のおっさんです^^；
俺も旦那さんとよ～似てるとこあるな～って、思いますわ。
俺のとこは出張とかはないんで、離れて生活してことはないんやけど
仕事のことは家で言うたことないですな。
嫁もあなたと同じくよく話してくるし、愚痴もたっぷりですな^^；
ここらはよ～似てますわ。
で、本題。
男はあなたが思っている以上に甘えたなもんですねん。
見た目シッカリしてて、俺についてこい！ってタイプ程
実は甘えたやったりしますな～
恥ずかしながら、俺もそうです^^；
俺も過去に一度だけ嫁はんに仕事のことで弱音吐いてことがありますねん^^；
その時に「あんた男のくせに！そんな人やと思わんかったわ！」って
えらい幻滅されましたわ^^；
ま、その時は子供居てたんで、離婚までは考えへんかったけど、
それ以来こいつ（嫁）には、一生心開かれへんって思いました。
今は離婚うんぬん考えてる暇ないほど、仕事忙しいんで
もう気持ち的には終わって、夫婦としては流してやってる状態でんな^^；

離れて居て淋しいって気持ちはわかりますが、あなたのことばかり
言ってるんやないでしょうか？
旦那さんがもしあまり自分のことを言わない人やったら
「どうなん調子は？私に甘えていいねんで！」
そんな言葉掛けてやったらどないでしょう？
ほんまに心許せるのはやっぱ嫁さんやと思いますで。
離婚って話になってるみたいやけど、
そこらへん一回じっくり話し合われたらどないかと思います。
それとお礼の言葉で見たんやけど、結婚は二人の問題でっせ。
周りの人達のことを思う気持ちはわかりますが、
一回きりの自分の人生。
やり直し出切る時にしとかな
時期逃したら、俺んとこみたいに仮面夫婦になりまっせ^^；

お礼

男の人って、甘えたがりなんですね。
でも、そっとしておいてほしい時もありますよね？
前に「どう？」って聞いてみたことがあるけど、「別に」って言われた事が何度もあって。
機嫌が悪かったんでしょうが。
けっこう気をつかってしまいます。
時には母親のようになる事も必要かもしれないですね。

一度きりの人生・・・そうですね。
お返事ありがとうございます。

回答No.3

honjo1690

「もうお前とは話したくない。別れたい」
「今なら年齢的にも別れて、またやり直すことができる」
「妻になる人は楽しい話をし安心させてくれる人がいい」

ご主人の心の中はまだ子供です。あなたに甘えています。本当は自分の方が寂しい思いをしていると思っています。でもご主人のプライド（社会通念上の夫のありかた）はおそらくかなり強いので、欲求が満たされないあまり「別れたい」などと言うのです。子供が駄々をこねるのと同じです。ご主人は「包容力のある女性」を求めているのかもしれません。自分が甘えたいのです。

ご主人は自分の悩みや愚痴をあなたに言いますか？ 言うのであれば離婚など考える必要はありません。

お礼

ありがとうございます。

主人はプライドがけっこうあると思います。
仕事ではプライドがどうのこうの言っていられないので、嫌な思いもしていると思うので、その分、主人はストレスがかかっているのかなぁとも思いますが。
強気でいるようで寂しがりやなのかなと思うことも時々あります。

主人は仕事に関しての悩みは言いません。
言っても私が理解しきれないし、家庭に仕事を持ち込まないようにはしているのでしょう。
でも、仕事のことが主人にとって大部分を占めていることは確かです。
だから、本人も苦しいのではないかと思います。
しかも、私の悩みまで聞かされて。
おっしゃるとおり、甘えたいのかも知れませんね。

仕事以外のことについては悩みや愚痴を言うことはありますが、本当に時々です。
たぶん、抱えていることはたくさんあると思います。

私が包容力のある女性になるようにすればいいのでしょうか？
そういう女性になるには時間がかかりますか？

補足

さきほどの続きです。

主人は１年程前に仕事で知り合った私より少し下の女性とメールをしていました。
肉体関係はないのですが（出張先で知り合い、会える距離ではないので）画像を送ってもらったり誕生日をチェックしたり会社を抜け出して電話したりしていたようです。
そのことを私が知った時、主人に
「お前が優しくなかったから」
と一言いわれました。
確かのそのころは母が手術する時期で私も仕事が忙しい時期ではありました。
でも、主人にはいつもどおり接していたつもりです。
私としてはその事柄がどうしても今も忘れられなくて、「どうして主人はあんなことをしたのだろう」と「私が悪いのか」と今でも悶々としています。
男の人も浮気は気にするなとはいいますが・・・
どうなのでしょう。
この程度もものは流してしまえるものでしょうか？
私が子供を産むのをためらっているのはまた主人が同様のことを繰り返すのではないかという不安もあります。

回答No.2

quicksand

mido8017 さんこんばんわ。

夫婦とは、ということですね。
旦那さんが妻の愚痴を聞くのがいやかどうかは、
人によるところが大きいと思います。

ただ少なくとも、mido8017 さんの旦那さんは
あまり良く思っていないようですね。

旦那さんは責任感の強い人ではありませんか？
mido8017 さんの方から何か相談すると
解決策を考えてくれる人ではありませんか？

これは想像に過ぎませんが、mido8017 さんが
愚痴や悩みをこぼしたとき、旦那さんは解決策を考えていたのでしょう。
ただ、会社でもいろんな人の面倒を見たり気を使ったりして、
疲れていた（ピリピリしていた、ということです）。
そして今度は自分が甘えたいとか気を使わずいたいときに
自分の味方である奥さんまでもが頼ってきた、、、
いい加減にしろ！と思った。
そういう意味で、限界だったのかなあ、、、と推測します。

離婚の話しがこれからどうなるかはわかりませんが、
少なくとも旦那さんは奥さんに甘えたかったみたいですよ。

お礼

ありがとうございます。

主人は責任感はある方だと思います。
相談すると考えてくれます。

＞少なくとも旦那さんは奥さんに甘えたかったみたいですよ。
そうなんでしょうか。
主人は私より年上なので、そういう感情は少ないのかなぁとは思ってはいたのですが。

昨日の電話では「後悔」が少し感じ取れました。
「俺はお前と早く結婚したのも人生の計画があったのに、子供のことにしろ、全部崩れている。もう俺の足を引っ張らないでくれ」
といわれました。
主人は早く子供が欲しかったみたいですが、私が最初はその気になれなくて・・・今は子供が欲しいと思い、病院に通っています。
子供がいるとまた夫婦の関係は良くなり違うのでしょうか？

私は甘えるより甘えられる側に接した方がうまくいくのでしょうか。

離婚はやはり避けたいです。
いろいろな人にお世話になって結婚したから、どうしても迷惑かけたくないというか・・・結婚は私達二人だけの問題じゃない気がするのです。
でも、一生、この人とやっていくのか・・・と思うと・・・考えてしまうのも事実。

出張中は毎日連絡がありますが、今日はどうなるかわかりません。
私からは連絡しないつもりです。

またご意見あればよろしくお願いします。

回答No.1

noname#61861

こんばんわ。
なんか悲しいですね旦那さんの言動・・・
そのような愚痴を旦那さんに言ってたのか分かりませんが離婚は酷いですね。
その愚痴が旦那さんの家族の愚痴であれば旦那さんの気持ちも理解できますが・・・
夫婦は楽しいことばかりではなくいろいろなことが起こります。その時に協力して乗り越えなくってはなりません。
妻の愚痴くらいで離婚を言い出す旦那さんは私ならイヤですね。

>「妻になる人は楽しい話をし安心させてくれる人がいい」とも。

確かに明るくて楽しい方がいいです。
しかし無理は禁物です。
ありのままの貴方で良いと思います。
男性はあまり長い話し（愚痴）は嫌がります。
そういうのは友人に聞いて貰ってはどうですか？

お礼

ありがとうございます。

愚痴に関しては仕事や体についての事です。
私は引越ししてきたので、近くに腹を割って話せる人がいないので、どうしても主人に頼ってしまうところがあるんです。
友達も友達の生活がありますし、母には心配をかけたくない一心で結局、自分で抱える部分が多いです。
自分で悩みを解決できればいのですが、どうしても誰かに聞いてもらうことで安心できる部分がありまして。
まだまだ子供なのかもしれません。
男の人は長い話を嫌がりますよね。
それも悪かったのかなぁとは思いますが。

おっしゃる通り、夫婦はいろいろ乗り越えていかなくてはいけませんよね。
夫婦がこんなに揺らいでいたらダメだと思ってはいるんです。

＞ありのままの貴方で良いと思います。
ありがとうございます。
でも、自分としては変えなくてはいけないと思わされています。
でも、どこを変えればいいのかよくわかりません。
愚痴を言わない女になるのがいいのかどうかも。

今までいろいろなことを一人でかけてきた分、最近になって一気に精神的に不安定になってきているような気もします。
母に相談しようかとも思い始めています。
またご意見があればお願いします。