夫婦ってこんなもの？

質問

３０代のパート主婦です。
主人は地場産業の会社員、子供が二人（幼稚園児）います。
周囲から見れば、どこにでもあるごくごく普通の家庭だと思います。

主人とは、８年前に、お互いの実家の両親の勧めでお見合い結婚しました。
イマドキ、お見合い結婚をしたのは、お互いいい年で結婚に焦っていた部分も大きかったのかな？と思います。
これが、恋愛結婚で大好きで結婚したのなら、違っていたのかな？なんて今になって考えてしまいます。

夫婦関係が冷めきっています。
結婚記念日や私の誕生日は、何も無し。
言葉の一つもかけてくれればと思うのですが、それも無し。
何とか修復を図ろうと、主人の誕生日にはプレゼントをしてみたり、バレンタインには手作りチョコケーキを焼いたり・・・。
普段の食卓でも、主人の好きな料理を並べたり・・・。
ねぎらいの言葉をかけて見たり、私自身、家の中でも身綺麗にしてみたり、色々と努力をしてみたのですが、全く無反応＆無言です。
夫婦生活も３年以上ありません。
私には、全く興味がないみたいです。

ただ、子供には、やさしく接してくれて、「子供だけは」大事にしてくれています。
仕事が終わればまっすぐ帰宅するし、休日になれば子供の相手。
主人を見ていると浮気は無いと思うのですが、私のことは、いてもいなくても同じ状態で寂しい思いをしています。
まるで、家政婦兼ベビーシッターと化しています。

結婚して、数年経つと、こんな感じになるのが普通なのでしょうか？

私も世間的に見ればまだ若いんだから・・・。と離婚して再婚も考えましたが、子供のことを考えると出来ません。
もちろん私にも浮気相手なんていないし、職場は女性ばかりだし、日常の生活に出会いなんて無いので、離婚したからと言って、再婚できるとも限らない。
子供に、さびしい思いをさせたり、貧乏な思いをさせるだけ。
それなら、子供の為に、この状態を続けるべき・・・と思えるのですが、家の中で居ても居なくても同じ扱いをされると、寂しいです。

将来、子供が大きくなって、また二人の生活になった時に、二人でやっていけるのでしょうか？
今がそういう時期なだけでしょうか？

回答No.21

9-jack

夫婦ってこんなもの？と聞かれれば、夫婦の形は千差万別、一概にこうとは言い切れないと思います。
また、あなたがたご夫婦が将来やっていけるのかと聞かれれば、将来のことは誰にもわからないとなります。

私に回答できることだけ書きますね。

あなたは今夫婦の関係に不満をもってらっしゃる。
回答者が皆、「夫婦なんてそんなものですよ」と回答して、それでご自身の不満が消えるなら問題ありません。

でも、不満が消えないなら、選択肢は二つです。
そのまま我慢するか、自ら不満を解消する行動をとるか。

不満を解消する行動とは、ご主人とお話する以外ないでしょうね。

ここから先は大きなお世話、あなたもご承知のことかもしれませんが。

まず、あなたの気持ちを余すところ無くご主人に伝えて理解してもらうために、あなたの気持ちを紙に書き出しましょう。
それはご主人への希望だけでなく、あなたがご主人と出会ってから今まで過ごしてきた中で、ご主人にしてもらってうれしかったこと、感謝していること、そんなことをどんどん書き出していきましょう。
あなたがどれだけ彼を好きかも書きましょう
彼の良いところもどんどん書いてください。
言わば、あなたの財産の整理です。

それが出来たら、今度はその財産を踏まえて、あなたがこのあと、どんな家庭を築いていきたいのか、それを書き出してください。
理想でも夢物語でも構いません。
こうなったら最高に幸せと思う姿をありったけ書きましょう。

全て書き終わったら、それがあなたがご主人に伝えるべきことの全てです。
そのままではまとまっていないでしょうから、ご主人に理解してもらえるように推敲してください。

そして、ご主人と話すときには、まずはご主人への感謝の気持ち、次に今までのこと、そしてこれからのこと、一番最後にあなたのご主人への希望です。
これはあなたがた家族の将来を描く作業です。

最初に将来はわからないと書きましたが、何も目指さないでわからない将来と、描いた通りになるかどうかわからない将来は違います。

将来があなたにとってよいものになりますよう。

回答No.20

noname#230252

４０代の主婦です。うちもいまどき珍しい見合い結婚です＾＾

恋愛モードは、一般的に３年しか続かないといわれてます。だから大恋愛で結婚した夫婦も、３年経てば、結構気持ちは冷めてくるわけで・・そこは、恋愛結婚、見合い結婚どちらがいいともいえないと思います。

今はお子さんが小さいから、なかなか難しいかもしれませんが、もし可能であれば、月に一度くらい、お子さんを親や友人に預けて、夫婦二人でどこかに出かけるのも、いいかもしれません。

我が家は、子供がいないのですが、それでも月に一度一緒に出かけるかどうか・・という感じなのですが、出かけて喫茶店でお茶を飲むだけでも、リフレッシュになりますし、普段話さないようなことを話せて、「あ、そんなことがあったんだ」とか、いろいろ気づきがあったりします。

外の空気を吸うことも大事。それでも夫が嫌がったら、子供を夫に見てもらって、週末美容院に行くとか、少し気分転換を図ることを、おすすめします。(幸い、子煩悩そうなご主人のようですし。）

あまり考えず、これからの季節、お花見もいいと思うし、少し外の空気を吸うことですね。

(我が家も、そうしたいですね＾＾）

回答No.19

landseasky

お話を伺いました。あなたには、ちょっときついかなと思えるご返事をさせて下さい。

(1)　まだ結婚生活に理想？や冒険？を求めている。（恋愛的メルヘンちっくなムード）

(2)　なんでもない毎日を「幸せ」だと思っていない。（平凡って大事です）

(3)　何かマンネリを破って汗を流したいのなら、夜の営みでなくスポーツを。（出会いはあるかも）

(4)　それでも不満なら、女友達にじっくり相談してみる。（似たような経験している人たち）

(5)　離婚て、冗談でも言ってはマズイです。（旦那さんが待ってましたと飛びつくケースも）

周りからみて幸せでも、本人同士では冷えているケースはいくらでもあり、じゃどうするって言って何もしな

いで５０年くらいたち、どっちかが死ぬ。（私の両親の例ですが・・・）

その結果、遺族として余生を楽しむという具体例を、目の当たりにしています。

「今」の幸せや刺激を求めたいのなら、さっさと別れるべきですが、絶対に後悔まちがいなしです。

それに、年齢的にアラフォーから５０前後までは、女性は性欲が強まるのと並行していろいろバランスが崩れ

る時期ですので、ああしまったと悩む方は多いのでは・・・

回答No.18

bking

夫婦といえども所詮は他人。
以心伝心を求めても無理があります。
求めている事はキチンと言葉に出さないと分かりません。
逆に、旦那の事も、キチンと言葉に出してもらわないと、あなたも分からないはずです。
一度、腹をくくって、時間を設けて話し合う事です。
お互い、本音をぶつけ合う事が大切ですよ。
但し、感情的になって相手を責めてはいけませんよ。
それをやると、殆どの男は逃げ腰になります。
冷静に、落ち着いて話し合いをしてください。

回答No.17

dnaucatg

>これが、恋愛結婚で大好きで結婚したのなら、違っていたのかな？なんて今になって考えてしまいます。

大恋愛の末に結婚しても同じですよ～。うちがそうです。

結婚前、どこの夫婦が冷めてもうちは冷めないと信じてました（笑）。
結婚は人生の墓場とは思いませんが、恋愛の墓場ではありました。
「恋」は一緒に暮らしていない男女がするものだと何かの辞書に書いてあったことに納得しています。

＞将来、子供が大きくなって、また二人の生活になった時に、二人でやっていけるのでしょうか？
＞今がそういう時期なだけでしょうか？

まったく同感です。子供がいなくなった生活を想像するとぞっとします。うちの夫も、二人目の子供ができてからは相談者様のご主人とそっくりになってしまったので。

＞夫婦関係が冷めきっています。
＞夫婦生活も３年以上ありません。
＞私には、全く興味がないみたいです。

これが一番辛いですよね。辛くて辛いって直接言ったことも、夫婦としての触れ合いがなくて淋しいってことをメールで訴えたこともあります・・・でも、まあきっと義務感で抱きあっても嬉しくないでしょう。
男女のつきあいを諦めてから、気が楽になりました。

とりあえず、現在は子育て優先で、いいお父さんでいてくれることは私にとっても幸せなことなので満足することにしました。でも、ここまで達観するのに８年くらいかかりました・・・

私が悩んでいた頃、この相談室があったらきっと質問していたように思えます。

お見合いと、ドラマみたいな数々の障害を乗り越えて実った大恋愛の違いはありますが、あまりにも昔の自分と同じような悩みを抱えていらっしゃるご相談を読み、その場で会員登録してこの回答を書いています。

子供たちが巣立った後のことは、その時考えるとして。
男女関係が消失しても、家族として尊敬しあえる人間関係が築ければ、幸せにやっていけるのかも知れません。あの大恋愛がこの無関心に変わるとは夢にも思わなかったので、年を取ったら夢にも思わなかった新しい関係になるのかも知れません。

いずれにしても、離婚は解決にならないような気がします。新たな恋愛を家庭の外に求めるのはアリかも知れませんが、離婚してそちらと結婚しても、数年したらまた今と同じかも。

どこの夫婦もこんなものだと割り切ってお過ごしになるのが賢明ではないでしょうか。

回答No.16

Bankai-37

人には、いろいろな幸せの形があります。

女性としての幸せ
妻としての幸せ
母親としての幸せ

すべて満たされれば良いのでしょうが・・・

世の中には一つも満たされていない女性も多くいるのです。

男性も同じ

男としての幸せ
夫としての幸せ
父親としての幸せ

私は、この中の一つでも満たされれば良しとしています。
そういう思考でいると不思議と他も満足できるようになるのです。

それから・・・

子育て中に男性と女性を忘れることってよくありますよ。
子育てが一段落して、また男女を取り戻せば良いのではありませんか？

私たちは、４０代半ばで子どもたちが独立しました。
その間、男女を忘れて必死な時期もありましたが、
今は、夫婦でいろいろなことを楽しんでいます。

回答No.15

noname#244420

４０過ぎの既婚男性です。
な～んか笑っちゃいますが、、、笑った後にため息が出ますが、、、
アベレージ的に、ぜんぜん良い方だと思います。
何たって、借金（浪費癖、ギャンブル癖）が無い。　女癖が無い。
ＤＶが無い。　ここまででマイナス要素が無いことを羨む家庭が
どれだけあることか！？

貴方の悩みは、プラスが無いことなんですよね。
貴方が家庭内の指導権を握り、完璧にこなし過ぎるんじゃないですか？
義両親と同居ですか？　そうでなければ、ちょっとは手を抜いてみたら？

結婚すれば出会い方が違うだけで見合いも恋愛も一緒！
我家なんかは、最初同私の両親と同居で、耐えれない事を主張され
３年で別居！というか、私の両親が出て行ってアパート暮らし。
私が４０の時に完全２世帯住宅を建てて再び尾呼び戻して今は何とか
落ち着いていますが、、、。
女房と互いに話をして、互いにストレスを感じないプラスを探すことに！
どんなケンカをしても朝の挨拶は交わすこと。　勇気を出して最初に
言った者を賞賛して後発の者はそれ以上に大きな声で挨拶を返すこと。
休日は、炊事場が休み。　各々が前日の残り物を食べるか。自分で作るか
好きなように・・・そうなったトタンに、私が休日の昼食を作るようになりました。
あまり、手の込んだ物は出来ませんが、カレー、シチュー、野菜炒め、
スパゲティーその他、レトルトなら（苦笑）
夕食は、其々がバラバラに用事に出ていても街で待ち合わせて外食を
するようにしました。　そこでは、他にすることが無いので仕事の話や
各両親の話、子供の話、、、時には記念日の祝いだったり。
結構、コミュニケーションが取れるようになりました。

更には、翌週の予定が合えば、近年ではトレッキング、ゴルフ、映画観賞等
充実しているかのように思います。
互いにストレスを感じたら相談する！　だって、夫婦でしょ！
偶にはプチ悪魔やってみたら？（苦笑）

回答No.14

tt416

私は結婚してもうすぐ２３年になり、子供も大きくなりました。

結婚当初から漠然と、
夫と二人きにりなったらやっていけるのか、
と不安を感じてました。
なぜなら夫婦の会話も、
心が通い合うようなこともなく、
私の気持ちが完全に冷えてしまったからです。

同じ空間に夫といるのが嫌で嫌でどうしようもありませんでした。
離婚したいと本気で思いました。

それでも離婚せずにいたのは、やはり子供の存在です。

私の夫も子煩悩で、
子供の行事には喜んで参加してくれました。
子供の学校行事や部活を通して会話も増えて、
共通の話題や思い出もたくさん出来ました。

子供を大きくできたのも、
今まで苦しいながらも生活出来たのも、
夫のおかげだと感謝しています。

だからといって夫に気持ちが戻ったかといえば、
そうではありません。
一緒にいるのが正直苦痛です。

一度冷えた気持ちを元に戻すのは困難です。
努力とか、工夫とか、一緒に過ごした時間の長さとか、
そういう問題じゃないと思います。

これから先、ご主人と過ごして行く中で、
あなたの心がどのように変化するかは分かりませんが、
私がアドバイスできる事は、
いざという時に備えて自立できる経済力を身につけておいた方がいい、
という事です。
我慢出来なくなったらいつでも別れられるわ！
くらいの気持ちがあれば、
精神的な余裕をもってこれからの生活を送れると思います。

回答No.13

LOTUS18

ご主人とお話をしなければ
なにもわかりません。

お見合いでも恋愛でもそれはきっかけに過ぎず
そこからの夫婦の生活は
その二人の意識に関係してきます。
相手をよく見て
相手に効果的なコミュニケーションをはかる
してほしいことを伝える
してほしいことをしてあげる
そういうのは
きちんと相手をみていないとできません。
ご主人がそういうタイプでないのなら
そこにどうやって自分の要望を伝えていくのか
考えて行動しなければならないのです。

休日に一緒に出掛ける機会を作るとか
家にいてみんなで何かする提案をするとか
できそうなことをやってみてはいかがでしょうか。

関係の修復が必要、と
ご主人は思ってないのかもしれません。
もちろん家政婦兼ベビーシッターとも思ってないでしょう。
そんな風に思っていることを
ストレートにではなく
相手に伝えることが必要です。
もっと近くなりたい、というのを。

結婚記念日とか誕生日、
むしろ妻の私が忘れますが(;^ω^)
主人は覚えていてなにかしらくれます。
そんな夫婦関係ですが
都度思っていることは溜めずに言ったり
何かあれば相談したりして
もうすぐ６年目になります。
楽しく笑って過ごしたい、と思って結婚しました。
そのために
効果的と思われることは実践しています。

どんな結婚生活がお望みでしょうか。
それを叶えるにはどうしたらいいでしょうか。
考えて行動し、経験して
自分の思うような生活を形作っていく
タイミングなんじゃないでしょうか。

回答No.12

haruharu22

タイミングをみて夫婦でしっかり話し合うのがよろしいかと。

単にスレ違ってるだけなら修正すればよし。

もぅ興味もなくエッチする気もないようなら、別れるのか、諦めるのか？

諦めるなら性欲は外で発散してよいのか？

など、答えを一つ一つ出して、二人の夫婦の形を作っていけばいいかと思います。

まぁその場合、現実をみて苦しむことにもなりますがね。

見てみぬふりをして満たされない中で何となく過ごしていくか、現実をみて自分の気持ちに正直にいくか・・自分しだいかと思います。

子供のために我慢といいますが、子供としては我慢して一人辛い思いをしている母親を見ることになることの方がしんどいように思いますよ。