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現在、４歳になる男の子の母親です。 息子はやや小心者ですが活発です。よく集まる同い年の友達と遊ぶとおもちゃの取り合いになったりするのですが、喧嘩になるというよりは一方的にやられてしまいます。またよく遊ぶメンバーでもう一人来るとその二人してうちのこを叩いたり蹴ったり（戦いごっこのつもりなんでしょうか？）二人は笑いうちのこは「やめてよ!!」と言いながら泣いて私にすがりついてきます。私も見ていて切なくなります。 二人にはこれはダメだぞーという感じで笑顔で注意しています。私も駄目な母親で、その二人の親はそれぞれ職場の先輩なので子供にも強く言えません。最近は極力誘われても参加しないようにしています。 そんな時に、その親が「いじめられるくらいならいじめる側になってくれたほうがいい。」と話していて衝撃を受けました。 皆さんそういうものなんでしょうか…？ 私はいじめられてほしくもないけど、いじめる側にもなって欲しくありません。 皆さん、子供のいじめについてどうお考えでしょうか？
- ichigoraichi
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- 育児
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質問者が選んだベストアンサー
中1の男の子と、小5の女の子の母です。 私は絶対に嫌です！ 自分の子が誰かをいじめて、それで、相手の子やその親御さんが胸を痛めているとしたら、親として申し訳ないし、悲しいです。 何年か前に私の住んでいる隣の校区でいじめが発覚しました。全然面識のないお子さんでしたが、その経緯を聞いただけでも涙がでしました。 どれだけ辛い思いをしたんだろうと考えると、胸が締め付けられました。 そんなことがわかっても、いじめをした子供の親は自分の子は悪くないと言い張ったそうです。 いじめた子は、普通に学校に通い、いじめられた子は心療内科に通い学校に行けてないと聞いています。 職場の先輩と言うことですが、少し距離を置かれた方がいいかもしれませんね。 思っていても、そんなことを言葉に出せる神経がわかりません。
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- 33215321
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こんにちは 高校2年生、中学3年生、保育園児４歳の母です。 私は子供達には自分がやられて嫌のとは他人にしない、やらないと教えています。 幼児期ですとすぐ手が出る、足が出るなど結構ありますが３回大きな声で周りが振り向いてくれる位の声で やめて、いやだ等言ってもやめてくれない時はボディに１発反撃しなさいと言ってます。 いじめる側、いじめられる側それぞれ問題があります。 些細な事でどちら側にも立ってしまうのです。 子供たちは子供たちの意思で中立の立場でありなさい そして見極めなさいと上二人には良く話をします。 上の時少し耳の聞こえが悪い子がいて椅子を引く音を軽減するため テニスボールを椅子の足に付ける学校側での配慮がありました その配慮がある親御さんに言わせるとヒイキだとそれが子供達にも広まり その子が意地悪をされたりするようになり当時息子はそれは本当にヒイキなのかと聞いてきたことがあります。 それはヒイキではなくその子がほかの子達と少しでもかかわりが持てるようにする配慮なんだけど きっとヒイキと言った人は焼きもち焼いてるんだねっと話した事があります。 息子はその子にいじわるする子達から息子なりに一生懸命守ってあげていたらしく転校する時 ご両親からまたその娘さんからお礼のお手紙を頂き息子がそのお子さんの支えになり学校生活が楽しかったと 年齢を増すごとに色々息子も経験しいじめはくだらないと言います みたらどうするの？スルーするの？と聞くと息子は机や壁思いっきり叩いてくだらない事やるなって言うよと言ってました。 逆に真ん中の娘現在中学3年の娘が昨年いじめにあいました 内容は本当にくだらなく学年で人気のある男の子と付き合った事でその事を気に入らない子達がライン等使って 悪口書いたりうそを書いたり学年全員で無視しないと逆にいじめるよみたいな内容が 広まりしまいには死ねなどの書き込みが毎日のように娘は泣いていました 学校行きたくなければ行かなくてもいいよっと言いましたが娘は負けたくないと 幸い数名娘の事を理解してくれている友達がいて支えになってもらいながら 娘には今はつらいかもしれないけどいじめている子はきっと後で罰を受ける事になるよ その子は来年かもしれない高校生になってからかもしれないけどきっといじめられる側になるよ いじめ子は人の心の痛みが解らない子だから調子に乗るんだよなどなど色々話しました。 半年後そのいじめていた子達が嘘八百を並べていたことが解りいじめ子側についた子達は娘に謝り いじめていた子達は逆の立場になりました でも娘はいじめられたからやり返すのではなく関わらないようにまた悪口合戦にも参加しないようにしているそうです。 私は本当は一番怖いのはいじめる側、いじめられる側でなくむしろいじめられるのが怖いからいじめる側につく いわいるグレーゾーンに居る子達が一番怖いです。 娘にもその話はして自分で信頼できる子を大事にしていくと長く付き合えるよと話します。 お子さんの為にも幼児期きちんと悪い事は悪いと教えていかないとその今は遊びの延長線上かもしれませんが それが上下関係になりうる場合もありますから きちんと注意して おじゃべりに夢中の職場関係者の方にも聞こえるようにわざとらしくでもいいんです 親の威厳をきちんと見せると良いですよ。
お礼
回答ありがとうございます。 素敵なお子さん達ですね!!今どきなかなかできる子供は少ないと思います。 口で言っても続いたらやり返せ、是非参考にしたいと思います。 私も子供の頃、いじめはくだらないといじめっこにくってかかるタイプでした。それが原因で次のターゲットにされていた時期もあります。いわゆるグレーゾーンにいる子、見て見ぬふりをする子、でもそれは仕方のないことだと子供ながらに割り切っていました。そのような経験から、いじめられっこを守ることは人としてとても素敵なことだけど、それで子供が良い学生時代を過ごせるかというとそれはまた別な話で、私は守るなりグレーなりどんな行動をしてもその結果は自分が背負っていくことなんだと思ってしまいます。 だから子供には自分で考えて行動できる人になってもらいたいです。絶対にいじめる側だけにはなって欲しくありませんが。 悪いことは悪い、自分の子供には厳しく教えているつもりですが、(３歳の時に人のものを勝手に取ってしまったことがあり警察に引っ張って連れていったこともあります…やり過ぎと言われるかもしれませんが、世の中悪いことをしたら警察に捕まるってのを教えたかったので)、なかなか人の子供となると言えなくなってしまいます。息子からしたら混乱しますよね、一応みんなが帰ってから今日は叩かれたのにやり返さくて強かったね。ちゃんと我慢してたの見てたよ。と、できるだけフォローしているつもりですが、できればその場でがベストですよね。私ももう少し言えるように頑張ってみます。 貴重なご意見ありがとうございました。
- CC_T
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> ダメだぞーという感じで笑顔で注意しています。 それがために子供に親同士の力関係が伝わっちゃってますね。 家での「ダメ」と、外での「ダメ」、分けちゃダメなんですよ。子供が混乱して自分の意見も言えなくなる。 特に「自分が嫌な思いをしているのに親がはっきりと味方してくれない」ってのは、子供が愛情を疑う事にも繋がりかねません。家のルールにのっとって、相手をキチンと叱って見せる事も大事なんです。 「使いたいときは順番に使う交渉をする」、「暴力を振るわない」、この点をはっきり指導すること。相手も同年代なら、座らせてきちんと視線を合わせて話を聞かせるだけでもずいぶん違うはずですよ。 それは社会一般的なしつけであって、相手の親との関係を悪くするものではないでしょう。 > いじめられるくらいならいじめる側になってくれたほうがいい。 本心からそう思っているならば、親の責任を軽視したバカらしい意見だと思いますよ。「力」も、武道と暴力では全然性質が違うものです。 社会的には子供のしでかした事は親の責任になるのに、慰謝料なんて具体的な話まで発展したら自分の言動は忘れて子供を責めるんでしょうか…。 私は子供にはいじめられる側でもいじめる側でもなく、悪の自覚がない「いじめ」に気づいて止めさせる側になって貰いたいと思ってますよ。
お礼
回答ありがとうございます。 そうですね、私の態度が良くなかったです。子供にも本当に辛い思いをさせてしまっていたと、後悔しています。 私も駄目なことは駄目と強く言えるようにならないといけませんね。先輩もですが…。社会一般の常識で他の子を叱って怒らない性格の先輩なら良かったのです。なにせ子供が昼御飯を食べないのは保育園のせいだと言うような方です。食べさせる工夫をしろとの見解でした。私はみんなが食べていて自分の子だけ遊んでしまって食べないのは親の責任だと思うのですが、細かいことを言うとそんな先輩です。 いじめも本心からそう思っている様子でした。やられるよりはいいらしいです…。 いじめをやめさせる側に自分の子が育ってくれたら本当に誇らしいですね。子供の将来を考えると不安だらけです。私もできるだけ一貫した態度をとれる親になりたいと思います。 貴重なご意見ありがとうございました。
- kingyo_tyuuihou
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＞皆さんそういうものなんでしょうか…？ 強くあって、いじめられないし、 いじめない子であって欲しいです。 ＞子供のいじめについてどうお考えでしょうか？ その程度はいじめとはいいません。 あまり親が子供に手をかけすぎると どうしても過保護になりすぎがちです。 叩かれたら叩き返せとはいわないまでも、 泣いて親にすがりつくな。くらいは 言ってもいいと思います。 でないと子供が弱く育ちますよ。 強くなって、自分より弱い子がいじめられていたら、 自分より強い相手であっても、いじめてはいけない。 それくらい堂々と言えるような子に育てたいですね。
お礼
回答ありがとうございます。 そうですね、この程度はいじめとは言わないのかもしれませんね。親としては一方的にやられている姿を見たら助けてあげたくなってしまうのも事実でした。基本的な喧嘩は私は子供同士で好きなようにやらせているつもりでしたが、さすがに一方的すぎな 上に子供に助けを求められると口を出してしまっていました。私は過保護なのでしょうか？私自身最初の方は、泣く息子にやり返してみろ、とか、そんなにすぐ無くなと逆に子供を叱ってしまうことの方が多かったです。本当に息子は辛いなか母にも突き放されて、悲しかったと思います。 回答者さまのお子様はきっと強い子に育ちますね、 我が子には強いまでいかなくても今のままでいいので、心も体も健やかに育って欲しいと思います。その為には私がしっかりしないとですね。 貴重なご意見ありがとうございました。
- LOTUS18
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＃３です。お礼ありがとうございます。 ご質問とかお礼とかを改めて拝見して思ったのは こどもが、というよりも 質問者様とその二人の親との関係性かなあ、でした。 ハッピーセットの件、 ある程度もめていたらその二人の親でなくても 「最初○○くんこっち選んだでしょ？だからこっちが○○くんの分だよ(^-^)」 とするっと入って仲裁して終わりにさせる、ということができますが それをするのに躊躇するもしくはできない、ということなので そこかな、と。 良くも悪くも、こどもはやっぱり親に似るので(;^ω^) お子さんの小心者な面は質問者様譲りなのかもしれません。 もめごとは避けたい、という姿勢も 根っこの部分は大きくなってもあまり変わらないので。 うちのこどももそんな感じで、 やっぱり私も「是が非でも自分の思い通りに！」というタイプではありません(;^ω^) だからまあしょうがないかな～と思っています。 いじめは、いじめるほうが悪いと私も思います。 でも人間が複数いるとどうしても 力関係が生じて弱いものが虐げられやすい現実があるので そのうえでどうしていくか、を教えていけたらなと思っています。 保育園にもそういうタイプのお子さんはいるでしょうが その場合別のおもちゃで遊ぶとか 別の子と遊ぶとかできるし 保育士さんもみていてくれて仲裁が必要な時はしてくれます。 だけど自分の友達にこどもを連れて会う場合は 数時間その人間関係にどっぷりつからなくてはなりません。 そこで嫌な思いしかなく、しかもお母さんも守ってくれない となると逃げ場はなく お子さんにとっては苦痛ではないでしょうか。 だから今できることは「会わない」ではないかなと思いました。 別の、 なにかもめて仲裁しても角が立たないような 気の置けない相手と会えばいいんじゃないでしょうか。 過保護になってしまう面もあると思います。 しかし 今のこどもはネットありきの時代に生まれてくるし 団塊の世代や団塊ジュニアの世代などでは 考えられなかったことが起きたりもしているので 単純に比較はできません。 こどもが1人でうろうろしてても 近所の人が気にかけてくれる時代ではないのです。 ↑これに関しては少し社会として変化の兆しがありますが だから自分の身は自分で守ることを教えていかないといけません。 過保護にならないようにバランス気を付けて 「いじめはいけないこと」と教えるとともに 「もしいやな思いをしたら、いじめられたら、どうするか」 もセットで教えていかなければならないと思います。 現場でこども自身が身に着ける処世術と ある程度親が教える処世術の合わせ技で なんとかうまいことやっていってくれ！と願っているところです。 不必要なもめごとを避けるタイプのめんどくさがりの親としては(;^ω^)
お礼
度々ご回答ありがとうございます。 そうですね、確かに私と先輩の関係のように思います。他のおもちゃの時などは角を立てない程度に順番だよ、順番守れなくて喧嘩するならこのおもちゃでは遊ばないよってかんじであんまりひどいとおもちゃを取り上げたりしていますが、４歳くらいだと相手が遊んでいるものが欲しくなるんですよね、息子も私に似ているので本当に譲りたくない時しか抵抗しないのですが、やはり私が味方になってあげれなきゃいけませんね。極力遊ばないようにして、避けられない時は私も頑張ってみます。最悪、仕事なんて辞めたっていいんだし、本当に私の都合で子供に辛い思いをさせているなぁと皆さんのご回答でさらに思い知りました。私も面倒を避けるタイプで、時としてその覚悟も必要ですね。 いじめられたらどうするのか、大事なことですよね。他の回答でも過保護との意見をいただきましたがこれは過保護なのでしょうか。皆さんのご回答を参考にさせてもらいながら子供とも向き合っていきたいと思います。 貴重なご意見ありがとうございました。
- LOTUS18
- ベストアンサー率31% (1807/5783)
個人的には「いじめる側」の方が多く問題を抱えているイメージです。 間違ったことを間違っていると言ってもらえない、 欲求の満たし方こどもの望むものと違う、などで 親子間の意思疎通が一見うまくいっているようでいっていないパターンが 多いからです。 そしてこどもはその欲求不満を 他の子供に向けて発散するわけなので もとをたどっていけば いじめる側の子の方が 柔軟性がなく耐性がなく分別もなく頭も悪く精神的にも弱い、と思います。 そして「いじめる側になってくれたほうがいい」！？ そんなことを親が言うんですね(;^ω^) どういう状況でそのような発言なのかわかりませんが 日本語がへたくそであることを願います(;^ω^) ↑例えベタだった、とか 一緒に遊ばせなくていいでしょう。 将来的にそういうタイプの人間とも関わりが出てくるだろうけど 小さいうちは親が友達を選んでいいと思います。 人格の基礎工事をしている時期に わざわざそれを揺るがすような人とかかわる必要はありません。
お礼
回答ありがとうございます。 言われてみるとその様に感じることがあります。その発言があった時は、ハッピーセットのおもちゃを先にそのこが選んで残ったほうをうちの子が貰って、開けたらうちのこのおもちゃがやっぱりいいからよこせ!!と、おもちゃの取り合いになってうちのこが頑張って抵抗している時でした。 丁度保育園に上がるタイミングだったので保育園の話からいじめの話になりました。 いじめる側の子供の問題はなかなか根深いですね、だからっていじめていいことにはなりませんけど、この親にしてこのこありなんでしょうね。 遊ばせなくて良いとはっきりおっしゃってくれてありがとうございます。私の気持ちでせっかくの友達と遊べないのはどうなんだろう…私から見たら泣いてばかりで全然楽しそうに見えないけど、なんて思っていたのでありがたいです。保育園では楽しそうに友達と遊べているので、やっぱり少し会うのは控えようと思います。 貴重なご意見ありがとうございました。
- hide6444
- ベストアンサー率21% (912/4223)
今のお母さん方は子供に過保護すぎます。 4歳であろうが何歳であろうがこの世に生を受けたからには、戦いが付いて回ります。 頭の良い子、ケンカが強い子、走るのが早い子など、様々な子供が成長していくのです。 それぞれの親が自分の考え方で子供を育てていくのですから、意見のぶつかり合いもあるでしょう。 ただ、子供の世界に親の先輩後輩は関係ありませんから、自分の子供を守りたいのであれば 先輩であろうが言いたいことは言いましょう。 人間は表の顔と裏の顔が必ずあります。「いじめられるくらいならいじめる側になってくれたほうがいい。」と 発言はその人の裏の顔が見えた証拠です。 いじめは、それぞれの親の認識が違うのでなくなることはないですが、子供の時から、いじめを見つけたら 必ずお母さんに言うのよと育てましょう。（他人のいじめも含む） 、
お礼
回答ありがとうございます。 本当におっしゃる通りだと思います。守ってあげたいのに逆にやり返してみろとか、子供を責めてしまったこともあり、私もばかな親の一人です。本当に世の中戦いだらけですもんね、仮にいじめられたとしても折れない心を子供と一緒に作っていけたらと思っています。いじめは無くならないですね。いじめはあるものだと思って子育てしていかなくちゃいけませんね。 いじめを見つけたらすぐ言う、確かに大切なことですね。明日から言い聞かせてみます。 貴重なご意見ありがとうございました。
お礼
回答ありがとうございます。 いじめを受けた子供さんやその親御さんの気持ちを考えると本当に胸が締め付けられますね。いじめはいじめる側が100%悪いと思います。中にはいじめられる側に問題があるという方もいますが、仮に問題があったとしてもいじめる奴が悪いと思うんですがね。私も他人事ではないです。このままいくと、やり返せないうちのこはいじめられてしまう可能性もあります…。 先輩方は話に夢中で我が子が暴力を振るっていることに気が付いていないことが多いです。私も疲れてしまって少し距離を置こうと思っています。本当に、その発言にはびっくりしました、うちのこがやられてるこのタイミングで言います!?って気持ちもありました。 貴重なご意見ありがとうございました。