専業主婦に居座り続け働いてくれないし精神論が多くウンザリする。

質問

30台半ばの妻がおり3年前に妻は再婚（子連れ）私は初婚で結婚しました。
義母（妻のところは母子家庭、妻は一人っ子）が倒れたとたん妻の元夫から子供の養育費が突然止まりました。
妻の言葉は嘘でした。
元夫から養育費をもらっている（義母が送金）
母子家庭のときは働いていたから貯金がある。
（在宅で稼ぐというレベルの金額ではなく義母の援助で生活、貯金もなし）
私との結婚を期に債務整理した。（前の結婚で背負わされたというが真実不明）
義母が払っており一括返済の連絡がきた。
連れ子の習い事ばかりさせる。
ピアノ　書道　算数塾　英語

このような状態で家庭がやっていけるわけもなく、子供の養育費のほかに妻の母親の生活費、治療費がかかりますが妻は専業主婦で居たいと言います。
いえ、口では働きたい、働くと言いますが結局働きません。
例えば
子供が寂しがるから働けない＝子供のせい。
お金より子供や私との時間を減らしたくない、コミニケーション重視で大事という＝私が反対しているかのようなことを外で言っている。子供が学校に行っている間という選択肢があるのにそれは選ばない。

嘘が多いというか、精神論ばかりなんです。
離婚の話をされたことがあります。
「私たちがお荷物なら貴方が出て行って」＝出て行くのは私？（私のマンション）
（子供が小学生なので学校は変更できないから私が実家に帰れという）
子供の習い事をさせないと学校で友達がいなくなる。＝脅迫のような言葉ではないでしょうか。
ここは一等地なのでそれ相応の家がないと子供が虐められるし私が惨め＝家を買う（マンション）
マンションを買うにあたり、サラ金に借金があるから一括返済をしてくれという。
何故嘘を？と聞くと「悲しませたくなかった」という・・・
不安神経症という精神疾患もありそれも黙ってました。（私は精神疾患が嫌いです）

妻が私に転職してほしい、もっと稼いできてほしい。
趣味はやめて車はやめて（私の実家には年老いた親がいるので車は手放せない）。
挙句、最初に書いた義母の入院です。
妻に働いて欲しいです。
子供のことは私立の中学受験を目指しており今後も控える様子はないです。
どうやったら働かない妻を働かせることができますか？
どうしたらこの非現実的な精神論をやめさせることができますか？

回答No.21

bekky1 · ベストアンサー

＃８です。

離婚を勧めました。
養子縁組のあるなしを質問もしました。
【ある】のですね。

で、奥様は昔とった杵柄もある。
でも、今は、「病気」
家事も時として満足にできないほど。

でーも、アナタ・だんな様はそれほど離婚の意思もあるようには見受けられない。

そこで、一つ提案なのですが、ちょっと踏ん張って見ましょう。
住まいまで買ったのですから、
奥様の言うとおりに新婚生活を始められたのでしょう。

タブン、それでいい気になっているのです。
おそらく、病気と×イチとをないことにしたら、いい女？

そこがもちろん、最大のネックだとは思うのですが、
もしかしたら、これがナイト、アナタの奥さんにはならないような人かもしれない

何も働かせて、
何がしかのわずかのお金を稼がせるのだけが得策とは思えません。
あるもので生活する。
あるもので満足を覚えるように「しつけなおす」ということをはじめられたらいかがでしょうか？

おそらく、義母様も入院、ママもおかしい。
あたらしいパパも冷たいともなると、養女さんもおかしいに決まってます。

これ、構築しなおす決心はありますか？
ただし、当分、アナタの子供は望めないし、このままかもしれないという危惧はあります。
タームは5年、１０年ですから、少なくとも、「娘は大丈夫、私も、もう大丈夫」というところまではこの家族構成で行くしかないから。

どうして、こういう話を進めるのかというのは、
アナタが義母様までの同居を考えるような人だからです。
こういう、やさしさや、現実的な対処を考えられるなら、できるかもしれない。

抱き込むなら、義母様と、養女さん。

要は、養女さんです。
この子の不安を取り除いてやることでママが安定する。
タダひたすらに「不安」なのです。
この子が（おそらく）自分のように後ろ指さされるような生活を、人生を送るのがだから、私立中学、そのための塾、お稽古事、
恥ずかしくない住まいとイロイロと波及する。

もっともっとと思うのは、ママが不安だからです。
でも、働けないのは自分が一番わかっている。
主婦していても、情けない自分が嫌で、さらに働けないうごけない、矛盾しているのですが、もっと質の高いことができる自分を知っているので・・・だから、自分が許せないし、質の高い自分を認めないダンナ様が悲しい、既に、要らないというにおいを察知するから余計に不安になる。

まずは、娘を絶対に見捨てないという姿勢を、義母様とのご相談もひつようでしょう、同居に向けてですが。
で、その上で、私立中学はあきらめる。
あるいは、行っても良いが・・・と、経済的な計画としての条件をつける。
もちろん、家計の管理はあなたがする。

お稽古事や、塾は整理する。

私立中学へ入ると6年は出費です。
もちろん、その先の大学へ行くための私立の出費ですから、トータルで2千万はかかるでしょう。
無理なら、大学はだす、でも、私立中学はあきらめさせるとか
長期の計画としてシュミレーションを提示する。

あくまでも、娘を見るという姿勢を崩さないことで奥さんを立ち直らせる。
働くのは無理です。
だから、うちにいていい、でも、出費はできるだけ抑えるようにと
うちにいても、動けないときはそれでもいい、でも
なるべく「出る」お金を出さないよう気働き、家事をするようにと。
それが娘のためになると。

そこ死守すると変わるかもしれない。
ただ、怠惰にもどって薬のせいかもしれないが、
出来合いで済ませたり、動けないが続くようなら、見切られるのも
仕方がないでしょう。

君がこういう具合にがんばるならという条件で、アナタが家計を握る。
お嬢さんは見る。
義母様もみる、抱きこむことで「群れの長」としての名乗りを上げるのです。

かなり大変ですが、本来、家長というのはそういうものです。
ただ、アナタのお子さんがそこにはいないというのは難点ですが。
１０年先まで待ってもいいなら、できないこともない。

人の幸せはそれぞれですから、今、ココであちらの母子３代と袂をわかったとして、アナタの満足できる連れ合いが確実に次に、
できると保証もないし、一人が良いともいえるし、
困難は困難として乗り越える、
そのような、充足感もまた、あると思える。

奥様は「速く走れるけど短距離ランナー」なのです。
速く走れる快感を知っているけど、それが継続できないことがわかってない。
だから、壊れる。
娘も速く速く走らせたいことで、もう、頭がいっぱいなのです。
義母様はそれに乗っている、乗らざるをえない。

それを、あなたが遅くてもいい、ゴールに着くまでは走ることをあきらめてはいけない、走り続ければいつかはつく。
いかに速く、人より速くと速く走ることに意味があるのではなく、
走り続けることに意味がある。

そういう方向への人生の考え方の転換です。
アナタなら、できそうな気がする。

人には向き不向きがアル。
アナタは長距離、奥様は短距離向き。
でもこの速さで走り続けることは不可能。
だから、稼ぐというのも無理です。
でも、能力（稼ぐということではなく）がまったくないわけではない。

自分の子供にこだわらなければ、できない相談ではないと思うし、
養女さんの今後も期待できないことも・・・ない。
やってみないとわからない。

お礼

回答をありがとうございます。
踏ん張ってみるアドバイスはとても嬉しいです。
>タブン、それでいい気になっているのです。
おそらく、病気と×イチとをないことにしたら、いい女？
確かに夫婦においてパワーバランスはあると思います。
妻は自分ほどデキル女はいない！そう豪語しているタイプなので多分私との結婚も私みたいな男と結婚するのは少なからずバツイチであるからというのがあると感じています。
彼女とは長い間友人関係でいたため、友人関係の頃はもっと高収入じゃないと奥さんこないよ！といわれた事もあり、まあ彼女なりに妥協し私を選んだのかもしれません。
家についても、これは競売物件で掘り出し物！ローンは３０代じゃないと組めないなどとにかく私が「うん」と言うまで言い続けます。
なので夫婦においてどちらが強いかといえば明らかです。
>あるもので満足を覚えるように「しつけなおす」
仰るとおりです
本当はこんなことは私がもとからできないといけないのですが、私も妻ほど口が達者ではありませんし、子供のことも実子でないから頑張ってくれない、と泣かれればそうなのかな？と思ってしまいます。再婚の難しさを感じています。
妻は今で満足をしません。
例えば私が別の場所でバイトして１０万多くもって帰ってきても次は１５万ときっとこうなるんだと感じています。
>これ、構築しなおす決心はありますか？
決心ですか。
軽い決心に見えるかもしれませんが離婚がないのであればこっちしかない、そう思っています。
それはやってみてダメになること、やり方がマズイこともあると思いますが私にできることはそんなに多くないから先ずはやってみるしかないのです。
>アナタが義母様までの同居を考えるような人だからです。
こういう、やさしさや、現実的な対処
ありがとうございます。
私は妻からやこのサイトの皆さんからみれば甘ったれの僕ちゃんです。私なりに、現実的に考え義母が身体のリハビリに時間がかかるなら当然、何かを考えないといけません。義母も母子家庭ですし妻も一人っ子。義母への送金もあまり長くはできないし、同居が一番でしょう？と思う次第です。ただ妻が義母を憎悪しているのには驚きました。母一人、子一人でここまで不仲であるとは、こればかりは妻の心情を疑ってしまいます。
私は母を憎悪したことがないので妻を理解できないとすればここの分部でしょう。

補足

>要は、養女さんです。
そうです。娘を妻は溺愛し心配しています。
何がそんなに不安なんだ、と聞いても妻自身わかってないようです。
不安神経症という病気なので不安なのはしょうがないのですが子供が勉強を出来ませんし注意欠陥／多動性障害(AD/HD)の疑いがあるので余計に不安なのでしょう。だからこそ塾にいかせ、勉強は望みが薄いので芸術面にお金を掛けているのです。
ピアノのほかにダンスなども考えていますし、妻の溺愛ぶりがみてとれます。
私立中学も勉強の入試ではなく芸術入試を目指していますし、私には妻の教育方針もあいません。
AD/HDの疑い（自分の精神科の先生に相談）だけでどこか子供を甘やかす感じもあるし、かといって厳しくしつけている部分もあります。
特に養父である私が怒るからちゃんとしなさい、という怒り方は不満です。
私は病気なら病気でそういった特別学級に入れればいいと思いますし、病気でないなら疑いがあるというような病気を盾に育てるような方針が合わないのです。

>でも、働けないのは自分が一番わかっている。～
既に、要らないというにおいを察知するから余計に不安になる。

そうなんだと思います。
私も妻の病気をわかっていながらやっぱりぶつかる場面もあるし、自分ばかりが我慢をしないといけないと思うときもあります。
妻は私のような夫は本来不満で妥協で結婚した、その私に出さえ捨てられてしまうこと。
私を押さえつけ傍若無人に振舞うけど、でも私しか稼ぎ手が無いところで怒りを貯めているのだと思うのです。「私が働けば貴方の給料なんて軽いんだから、私が働けば貴方のプライドが傷つくわ」と言いつつ、それでも実行できないもどかしさを妻自身が感じているはずです。

>君がこういう具合にがんばるならという条件で、アナタが家計を握る。
お嬢さんは見る。
義母様もみる、抱きこむことで「群れの長」としての名乗りを上げるのです。
かなり大変ですが、本来、家長というのはそういうものです。

私も・・・情けないと思います。
本当は相談する前に一族の長として猛烈なリーダーシップ（私の父がそういうタイプでした）をとり、やっていかなくてはいけないのに、と反省するばかりです。
私自身、腹をくくりやっていけるか考えていきたいと思います。
素晴らしい回答をありがとうございました。目が覚める思いで読ませていただきました。

回答No.5

miyuten

嫌な言い方して申し訳ないのですが、奥様の他力本願な本質、常に誰かに寄りかかって生きる扶養願望は、たちまちにどうこうできる問題ではないと思いました。

失礼な言い方になりますが、質問者さまにも、少々原因はあったのではないでしょうか？
奥様は、いつも自分を扶養、庇護してくれる対象を捜して生きてこられたような気がします。そんな中、質問者さまと出会い、質問者さまと結婚する決断をしたのは、質問者さまにそれを許容する匂いを嗅ぎ取ったからではないでしょうか？
もちろん、質問者さまのそういう所につけこんでしまうのは、卑怯な事ですが。

思い切って、奥様を突き放してみるのがいいのかもしれませんね。
それでまた奥様が離婚を切り出されても、マンションだの一括返済だの理不尽な要求は一切つっぱねて。もちろん自分が出て行くいわれはない！と一喝するくらいの勢いで。

それで奥様が根本に立ち返って、家族の意味や扶養される事の有り難みを考え直してくれたら、少しは変わってくれるでしょうか？

ちっともアドバイス的な文章でなくてごめんなさい。

お礼

回答をありがとうございます。

>奥様の他力本願な本質、常に誰かに寄りかかって生きる扶養願望は、たちまちにどうこうできる問題ではないと思いました。失礼な言い方になりますが、質問者さまにも、少々原因はあったのではないでしょうか？
妻がこれまで他力本願なのは精神疾患ゆえだそうです。
昔は普通に働けたのに、と。
妻と義母は不仲でして、その義母から逃れるために私と結婚したそうです。
元々、離婚後妻は実家へ帰ります。
妻曰く「お金を入れないでいいから一緒にすんでほしいと言われたから」というあくまでも一緒に住んであげるという感じです。
妻が働けないのは病気のせいで、母親が子供の頃に虐待したからというのが妻の言い分です。それがフラッシュバックして働けないし子供にも虐待をしていました。
精神科へかかった最初のきっかけは子供虐待です。
働けないため、義母と我慢して住んだそうです。
しかし不仲で我慢できず市営住宅に住んでみましたがすぐ沈没。
働けず生活保護直前で私と再婚したそうです。
これは妻の友達から（趣味の共通の友達で10年以来の友人）聞いたことです。
これを聞いてショックでした、生活保護がいやで私との結婚を急いだというところです。

>思い切って、奥様を突き放してみるのがいいのかもしれませんね。
それでまた奥様が離婚を切り出されても、マンションだの一括返済だの理不尽な要求は一切つっぱねて。もちろん自分が出て行くいわれはない！と一喝するくらいの勢いで。

私も妻に厳しくいうと妻は本当に具合が悪くなり、うつ状態になります。
ご飯も作れませんし、掃除も洗濯もできません。
子供も虐待というか普段溺愛している子供にさえキレます。
私にも「貴方が精神疾患を理解してくれないから良くない、悪くなる！」と叫びます。
これは精神科医が、「奥さんの嫌がることはさせないで自由にさせてください」と言います。
私を連れて精神科へいったとき医師から言われました。
強くでれば精神が悪くなる妻、DVだと言う妻に困っています。

回答No.4

yukai1515

奥さんは　なぜあなたと結婚したのでしょう？

奥さんにとって、あなたは　住むところと子供に教育をつけるためだけの存在にしか見えませんが・・・

離婚を考えるとき　この二つが解消されないから　皆離婚を思いとどまります。

でも　其の二つを　誰かが肩代わりしてくれるなら　離婚もバツイチも恐くないですね、女にとっては・・・

あなたは　歩くATMでいいのですか？

お礼

回答をありがとうございます。

>奥さんは　なぜあなたと結婚したのでしょう？
あなたは　歩くATMでいいのですか？

お金目当てってことですか？私はそう思ってませんでした。
妻とは長い間趣味の世界で一緒に遊んでいた女友達でした。
お金の為にという感じではないと最初からそう思っていました。
趣味のあう夫婦。お金ではなくそう信じてました。
しかし結婚してからあれほど強い扶養義務と精神論をくっつけてくるとは思いませんでした。
残念なことに結婚してから妻と私の共通の友人がどんどん離れていきました。
理由は「あなたの奥さん嫌いだから」という理由でした。
妻が仲間内で嫌われていることも最近知りました。私は知らないことが多すぎたようです。
しかし、結婚前に相手のことを信じず、離婚理由の証拠、給与証明や養育費証明などあまりあれこれ証拠を出してもらうわけにもいきませんし、結婚の難しさを知りました。

回答No.3

momonga14

30代既婚男です。

＞どうしたらこの非現実的な精神論をやめさせることができますか？

離婚して、あなたの収入をあてにできなくなれば言えないし、言う間柄でも無くなりますね。

そもそも、連れ子付きバツイチ女性と初婚で結婚すること自体、予想も付かない困難があるでしょうに、想像されませんでしたか？

あなたは初婚、相手は結婚と離婚経験済み、相手が一枚も二枚も上手ですね。

状況が分かりませんが、一度結婚生活に失敗した女性ですよね。

死別とか、相手の問題でもなく、あなたの文面では、そうとう問題のある女性のようです。

子連れ、借金付き、そして嘘までつく。
虚栄心が強く、相手に求めるばかり。

あなたはこんな女性と建設的な家庭を築く自信はありますか？

働いて欲しいとありますが、働けばそれで満足いく家庭が築けるとお考えですか？

ちょっと甘いと思いますよ。

お礼

回答ありがとうございます。

>あなたはこんな女性と建設的な家庭を築く自信はありますか？
働いて欲しいとありますが、働けばそれで満足いく家庭が築けるとお考えですか？
ちょっと甘いと思いますよ。

そうですね、お金のことだけじゃなく妻と家庭を築く自信が無くなっています。
お金だけではないですね。気付かされました。
先ずはお金かなと。

離婚しても連れ子の養育費を求めてくるでしょう。
それが権利だから当然、権利を主張してくると思います。
確かに言葉は上手く達者ですが実行力がありません、気付いたのは結婚してからです。
離婚も夫が働かないという理由でしたし妻に問題があるように見えませんでした。
（働かない夫から養育費がくること自体、変だと思わないといけませんが）
妻は昔、精神疾患になる前は普通に働けたのでその昔の杵柄をいつまでも大事にしているので、きっと働けばたくさん稼げると錯覚しているのだと思います。
何年もブランクがあって本当は怖くて働けないのでは？というのが私の友人の意見ですが・・・
何を信じていいのかわからなくなりました。
バツイチは難アリなのでしょうかね、残念です。

回答No.2

cabin504

残念ながら、無理ですね。
奥さんは、かわりませんよ
貴方の子供じゃないのに、
普通は、申し訳なくて、習い事などさせれないでしょ？
それを当たり前にできること自体
質の悪さを感じます。
一人っ子の悪い特徴ですね。
自分のことしか見えないのですね。
×1の場合は、問題ありの女性と見なければいけませんよ。
私は、離婚をお奨めいたします。

お礼

回答ありがとうございます。

>貴方の子供じゃないのに、
普通は、申し訳なくて、習い事などさせれないでしょ？
それを当たり前にできること自体
質の悪さを感じます。

そうですね、私や私の実家ではそう思っている部分もありますが妻は思っていません。
子供は社会の子。
皆で育てる、と。
養子縁組をしても（しています）しなくても夫になったのだから扶養義務がある！とそう言います。
>一人っ子の悪い特徴ですね。
自分のことしか見えないのですね。
×1の場合は、問題ありの女性と見なければいけませんよ。
私は、離婚をお奨めいたします。

一人っ子なのでコミニケーション能力もありません。
いえ、一見あるのですが実際はないです。
自分のことしか見えないから10年以上付き合っているお友達とも縁を切られ（自分では自分から切ったとしてますが）ひとりで寂しいみたいです。
離婚を考えてみるのも選択肢ですね、考えてみます。

回答No.1

ichigo0712

一生お金持ってかれますよ。離婚は視野に入れてないのですか？
働かす案を出さないといけないんですよね？それは・・ないような・・。
それか、働かなかったら離婚って言うとか・・ですね。
離婚といったら慰謝料くれと言われそうですけど、慰謝料は払う必要もないですね。逆に母子家庭も今はたくさんいますが・・習い事しないと虐められるとかっていうのもこじつけですね。みんながみんなそんな状況じゃないですよ。

お礼

ありがとうございます　離婚は確かに言葉でではでていますが実際に現実味を帯びて考えたことはないです。夫婦は他人ですから合わないこともあると思っているし子連れの妻との再婚なので普通よりも難しいとは思っています。
ですが多くの皆さんが離婚というキーワードを出しておられますので離婚も考えるべきなのでしょうか、考えてみます。
>離婚といったら慰謝料くれと言われそうですけど、慰謝料は払う必要もないですね。
はい、ですが色々と私にも非があるようで・・・
私自身、精神疾患が嫌いなために妻に普通に（専業主婦なのだから朝起きて見送ってほしい）いうことが精神的虐待と言われます。
養子縁組もしているので（多分最初からわかってて養子縁組を勧めてきた）実子でなくとも養育費も必要です。
色々困りました。
子供を溺愛するあまり、今まで不憫だった我が子へ色々としてやりたいのだと思います・・・