専業主婦に居座り続け働いてくれないし精神論が多くウンザリする。

質問

30台半ばの妻がおり3年前に妻は再婚（子連れ）私は初婚で結婚しました。
義母（妻のところは母子家庭、妻は一人っ子）が倒れたとたん妻の元夫から子供の養育費が突然止まりました。
妻の言葉は嘘でした。
元夫から養育費をもらっている（義母が送金）
母子家庭のときは働いていたから貯金がある。
（在宅で稼ぐというレベルの金額ではなく義母の援助で生活、貯金もなし）
私との結婚を期に債務整理した。（前の結婚で背負わされたというが真実不明）
義母が払っており一括返済の連絡がきた。
連れ子の習い事ばかりさせる。
ピアノ　書道　算数塾　英語

このような状態で家庭がやっていけるわけもなく、子供の養育費のほかに妻の母親の生活費、治療費がかかりますが妻は専業主婦で居たいと言います。
いえ、口では働きたい、働くと言いますが結局働きません。
例えば
子供が寂しがるから働けない＝子供のせい。
お金より子供や私との時間を減らしたくない、コミニケーション重視で大事という＝私が反対しているかのようなことを外で言っている。子供が学校に行っている間という選択肢があるのにそれは選ばない。

嘘が多いというか、精神論ばかりなんです。
離婚の話をされたことがあります。
「私たちがお荷物なら貴方が出て行って」＝出て行くのは私？（私のマンション）
（子供が小学生なので学校は変更できないから私が実家に帰れという）
子供の習い事をさせないと学校で友達がいなくなる。＝脅迫のような言葉ではないでしょうか。
ここは一等地なのでそれ相応の家がないと子供が虐められるし私が惨め＝家を買う（マンション）
マンションを買うにあたり、サラ金に借金があるから一括返済をしてくれという。
何故嘘を？と聞くと「悲しませたくなかった」という・・・
不安神経症という精神疾患もありそれも黙ってました。（私は精神疾患が嫌いです）

妻が私に転職してほしい、もっと稼いできてほしい。
趣味はやめて車はやめて（私の実家には年老いた親がいるので車は手放せない）。
挙句、最初に書いた義母の入院です。
妻に働いて欲しいです。
子供のことは私立の中学受験を目指しており今後も控える様子はないです。
どうやったら働かない妻を働かせることができますか？
どうしたらこの非現実的な精神論をやめさせることができますか？

回答No.21

bekky1 · ベストアンサー

＃８です。

離婚を勧めました。
養子縁組のあるなしを質問もしました。
【ある】のですね。

で、奥様は昔とった杵柄もある。
でも、今は、「病気」
家事も時として満足にできないほど。

でーも、アナタ・だんな様はそれほど離婚の意思もあるようには見受けられない。

そこで、一つ提案なのですが、ちょっと踏ん張って見ましょう。
住まいまで買ったのですから、
奥様の言うとおりに新婚生活を始められたのでしょう。

タブン、それでいい気になっているのです。
おそらく、病気と×イチとをないことにしたら、いい女？

そこがもちろん、最大のネックだとは思うのですが、
もしかしたら、これがナイト、アナタの奥さんにはならないような人かもしれない

何も働かせて、
何がしかのわずかのお金を稼がせるのだけが得策とは思えません。
あるもので生活する。
あるもので満足を覚えるように「しつけなおす」ということをはじめられたらいかがでしょうか？

おそらく、義母様も入院、ママもおかしい。
あたらしいパパも冷たいともなると、養女さんもおかしいに決まってます。

これ、構築しなおす決心はありますか？
ただし、当分、アナタの子供は望めないし、このままかもしれないという危惧はあります。
タームは5年、１０年ですから、少なくとも、「娘は大丈夫、私も、もう大丈夫」というところまではこの家族構成で行くしかないから。

どうして、こういう話を進めるのかというのは、
アナタが義母様までの同居を考えるような人だからです。
こういう、やさしさや、現実的な対処を考えられるなら、できるかもしれない。

抱き込むなら、義母様と、養女さん。

要は、養女さんです。
この子の不安を取り除いてやることでママが安定する。
タダひたすらに「不安」なのです。
この子が（おそらく）自分のように後ろ指さされるような生活を、人生を送るのがだから、私立中学、そのための塾、お稽古事、
恥ずかしくない住まいとイロイロと波及する。

もっともっとと思うのは、ママが不安だからです。
でも、働けないのは自分が一番わかっている。
主婦していても、情けない自分が嫌で、さらに働けないうごけない、矛盾しているのですが、もっと質の高いことができる自分を知っているので・・・だから、自分が許せないし、質の高い自分を認めないダンナ様が悲しい、既に、要らないというにおいを察知するから余計に不安になる。

まずは、娘を絶対に見捨てないという姿勢を、義母様とのご相談もひつようでしょう、同居に向けてですが。
で、その上で、私立中学はあきらめる。
あるいは、行っても良いが・・・と、経済的な計画としての条件をつける。
もちろん、家計の管理はあなたがする。

お稽古事や、塾は整理する。

私立中学へ入ると6年は出費です。
もちろん、その先の大学へ行くための私立の出費ですから、トータルで2千万はかかるでしょう。
無理なら、大学はだす、でも、私立中学はあきらめさせるとか
長期の計画としてシュミレーションを提示する。

あくまでも、娘を見るという姿勢を崩さないことで奥さんを立ち直らせる。
働くのは無理です。
だから、うちにいていい、でも、出費はできるだけ抑えるようにと
うちにいても、動けないときはそれでもいい、でも
なるべく「出る」お金を出さないよう気働き、家事をするようにと。
それが娘のためになると。

そこ死守すると変わるかもしれない。
ただ、怠惰にもどって薬のせいかもしれないが、
出来合いで済ませたり、動けないが続くようなら、見切られるのも
仕方がないでしょう。

君がこういう具合にがんばるならという条件で、アナタが家計を握る。
お嬢さんは見る。
義母様もみる、抱きこむことで「群れの長」としての名乗りを上げるのです。

かなり大変ですが、本来、家長というのはそういうものです。
ただ、アナタのお子さんがそこにはいないというのは難点ですが。
１０年先まで待ってもいいなら、できないこともない。

人の幸せはそれぞれですから、今、ココであちらの母子３代と袂をわかったとして、アナタの満足できる連れ合いが確実に次に、
できると保証もないし、一人が良いともいえるし、
困難は困難として乗り越える、
そのような、充足感もまた、あると思える。

奥様は「速く走れるけど短距離ランナー」なのです。
速く走れる快感を知っているけど、それが継続できないことがわかってない。
だから、壊れる。
娘も速く速く走らせたいことで、もう、頭がいっぱいなのです。
義母様はそれに乗っている、乗らざるをえない。

それを、あなたが遅くてもいい、ゴールに着くまでは走ることをあきらめてはいけない、走り続ければいつかはつく。
いかに速く、人より速くと速く走ることに意味があるのではなく、
走り続けることに意味がある。

そういう方向への人生の考え方の転換です。
アナタなら、できそうな気がする。

人には向き不向きがアル。
アナタは長距離、奥様は短距離向き。
でもこの速さで走り続けることは不可能。
だから、稼ぐというのも無理です。
でも、能力（稼ぐということではなく）がまったくないわけではない。

自分の子供にこだわらなければ、できない相談ではないと思うし、
養女さんの今後も期待できないことも・・・ない。
やってみないとわからない。

お礼

回答をありがとうございます。
踏ん張ってみるアドバイスはとても嬉しいです。
>タブン、それでいい気になっているのです。
おそらく、病気と×イチとをないことにしたら、いい女？
確かに夫婦においてパワーバランスはあると思います。
妻は自分ほどデキル女はいない！そう豪語しているタイプなので多分私との結婚も私みたいな男と結婚するのは少なからずバツイチであるからというのがあると感じています。
彼女とは長い間友人関係でいたため、友人関係の頃はもっと高収入じゃないと奥さんこないよ！といわれた事もあり、まあ彼女なりに妥協し私を選んだのかもしれません。
家についても、これは競売物件で掘り出し物！ローンは３０代じゃないと組めないなどとにかく私が「うん」と言うまで言い続けます。
なので夫婦においてどちらが強いかといえば明らかです。
>あるもので満足を覚えるように「しつけなおす」
仰るとおりです
本当はこんなことは私がもとからできないといけないのですが、私も妻ほど口が達者ではありませんし、子供のことも実子でないから頑張ってくれない、と泣かれればそうなのかな？と思ってしまいます。再婚の難しさを感じています。
妻は今で満足をしません。
例えば私が別の場所でバイトして１０万多くもって帰ってきても次は１５万ときっとこうなるんだと感じています。
>これ、構築しなおす決心はありますか？
決心ですか。
軽い決心に見えるかもしれませんが離婚がないのであればこっちしかない、そう思っています。
それはやってみてダメになること、やり方がマズイこともあると思いますが私にできることはそんなに多くないから先ずはやってみるしかないのです。
>アナタが義母様までの同居を考えるような人だからです。
こういう、やさしさや、現実的な対処
ありがとうございます。
私は妻からやこのサイトの皆さんからみれば甘ったれの僕ちゃんです。私なりに、現実的に考え義母が身体のリハビリに時間がかかるなら当然、何かを考えないといけません。義母も母子家庭ですし妻も一人っ子。義母への送金もあまり長くはできないし、同居が一番でしょう？と思う次第です。ただ妻が義母を憎悪しているのには驚きました。母一人、子一人でここまで不仲であるとは、こればかりは妻の心情を疑ってしまいます。
私は母を憎悪したことがないので妻を理解できないとすればここの分部でしょう。

補足

>要は、養女さんです。
そうです。娘を妻は溺愛し心配しています。
何がそんなに不安なんだ、と聞いても妻自身わかってないようです。
不安神経症という病気なので不安なのはしょうがないのですが子供が勉強を出来ませんし注意欠陥／多動性障害(AD/HD)の疑いがあるので余計に不安なのでしょう。だからこそ塾にいかせ、勉強は望みが薄いので芸術面にお金を掛けているのです。
ピアノのほかにダンスなども考えていますし、妻の溺愛ぶりがみてとれます。
私立中学も勉強の入試ではなく芸術入試を目指していますし、私には妻の教育方針もあいません。
AD/HDの疑い（自分の精神科の先生に相談）だけでどこか子供を甘やかす感じもあるし、かといって厳しくしつけている部分もあります。
特に養父である私が怒るからちゃんとしなさい、という怒り方は不満です。
私は病気なら病気でそういった特別学級に入れればいいと思いますし、病気でないなら疑いがあるというような病気を盾に育てるような方針が合わないのです。

>でも、働けないのは自分が一番わかっている。～
既に、要らないというにおいを察知するから余計に不安になる。

そうなんだと思います。
私も妻の病気をわかっていながらやっぱりぶつかる場面もあるし、自分ばかりが我慢をしないといけないと思うときもあります。
妻は私のような夫は本来不満で妥協で結婚した、その私に出さえ捨てられてしまうこと。
私を押さえつけ傍若無人に振舞うけど、でも私しか稼ぎ手が無いところで怒りを貯めているのだと思うのです。「私が働けば貴方の給料なんて軽いんだから、私が働けば貴方のプライドが傷つくわ」と言いつつ、それでも実行できないもどかしさを妻自身が感じているはずです。

>君がこういう具合にがんばるならという条件で、アナタが家計を握る。
お嬢さんは見る。
義母様もみる、抱きこむことで「群れの長」としての名乗りを上げるのです。
かなり大変ですが、本来、家長というのはそういうものです。

私も・・・情けないと思います。
本当は相談する前に一族の長として猛烈なリーダーシップ（私の父がそういうタイプでした）をとり、やっていかなくてはいけないのに、と反省するばかりです。
私自身、腹をくくりやっていけるか考えていきたいと思います。
素晴らしい回答をありがとうございました。目が覚める思いで読ませていただきました。

回答No.15

makun001

精神病を隠されて騙されて結婚した事で、
あなたは自分の子供も持てない（他にも理由は山盛りですが・・・）という理由で、再婚相手の連れ子の養育費を支払わず離婚することは出来ないのでしょうか？

要は、あなたも騙されていたのでしょう？（色んな意味で・・・）

残念ながら私には法律のことが分かりませんが、私にはあなたが被害者に思えてなりません。

そんな、ろくでもない人間に引っかかってしまって・・・・

一度、詳しい方（或いは法律の無料相談など）に、相談してみてはいかがですか？

あなたが泣き寝入りし、自分の人生さえ棒に振る必要は無いと思うし、もう自分の子供も欲しくないなんて事は言って欲しくないです。

失敗は、誰にでもあるものなのだから・・・・

新しい人と、新しい人生をやり直せば、あなたにも、幸せも、子供も、やってきてくれると思います。

がんばって。

お礼

回答ありがとうございます。

>再婚相手の連れ子の養育費を支払わず離婚することは出来ないのでしょうか？
出来ない、と思いますがどうなんでしょうかね。
まあ、妻がはいそうですか、と判を押すとは思えません。

>要は、あなたも騙されていたのでしょう？（色んな意味で・・・）
まあ、結果的に騙されたといえばそうなのですが結婚前に借金をしていたことも言わなくてはいけない義務はないそうです。
離婚理由にも既に債務整理をしているためにこれが理由で離婚できないそうです。

>残念ながら私には法律のことが分かりませんが、私にはあなたが被害者に思えてなりません。
そんな、ろくでもない人間に引っかかってしまって・・・・

実家の家族や友達はそう言ってくれます。
苦笑いするしかなく。
勿論、見抜けない私にも問題があるので妻だけのせいじゃないです。

>一度、詳しい方（或いは法律の無料相談など）に、相談してみてはいかがですか？
以前会社の弁護士に聞いたことがあるのですが、離婚専門ではないけど無理だね、という話でして。法律は妻に強いようです。

>失敗は、誰にでもあるものなのだから・・・・
新しい人と、新しい人生をやり直せば、あなたにも、幸せも、子供も、やってきてくれると思います。

失敗をして相手を変えるだけで成功するのかなと考えています。
私自身も変わらないといけないし、妻だって私（と元夫）以外の人ならうまくやれるのかもしれないと考えずにはいられません。

妻の名誉の為に言いますが妻自信は浪費家ではなく子供への異常な溺愛が大きな問題な気がします。私との子供も欲しがっていますがとてもじゃないけど精神疾患を持つ妻（投薬経験あり）と子供を欲しいとは思いません。又、他の女性とも結婚ってこんなに大変なんだ。子供ってこんなにお金がかかるんだと知った今では独身の頃のようには思えないのが残念です。
最近はだから独身者が多いのかもしれませんね。

回答No.14

yungqi

こんにちは。

結婚って正直なところ、惚れたとか好きだけが理由では無いと思います。奥様は御自分とお子さんが行きぬくために質問者様との御結婚を決断なさった部分もありそうに見受けられました。勿論それが100％の理由ではないのかもしれませんが。というよりもそう信じたいですね。そういう部分を見抜けなかったのですから、質問者様にも非はないとは言えません。まあ結婚前に見抜くのは大変困難ですが。ある意味奥様は生きる（ご自分とお子さんが）スベを身に着けていらっしゃる方ですね。質問者様は多かれ少なかれ都合の良い男性にされてしまったように感じました。

習い事は確かにしておいた方が良いです。でもその御家庭の収入が許す範囲でが常識ですね。4個も習わせる余裕が無いのに習わせる必要はないです。こういうのは余裕資金でやるものです。これだけをお考えになってもおかしいでしょう？質問者様は奥様達がお金の不自由なく生きて行くための犠牲みたいに感じます。あくまでも奥様達がであって、質問者様の事はあまり気にしていませんよね。趣味やめて車やめて、もっと稼いで。やっぱりあなたを働く都合の良い奴隷みたいに感じてるのではないのかと感じます。本当に愛（家族としてのでも良いです）があるのなら一生懸命働いている旦那様に、そういう事言えますか？そろそろきちんと決着を付けられてはいかがでしょうか？長く引きずりあいまいになさるほど、自体はややこしくなりますよ。

一連のおかしな言動行動は精神疾患のためとも考えられますが、あなたは今後も（老後も）この方の面倒をみられる自信はおありですか？おそらくご病気があるなら働く事は困難かと思います。このまま汗水垂らしてせっせっと働いても一向に報われない生活では、あなたの神経の方がまいってしまうと思います。

ご病気である以上、この非現実な世界から奥様を引き離すのは無理だと思います。離婚を切り出せば「入院したお母さんと子供とか弱い私を見捨てるの！！！」と騒がれる事は必至ですが、質問者様の人生はあなたの物ですから、ビシッと切り離す勇気も必要かと思います。奥様にも非があるのですから、当然の結果ですね。

あなたも人のためだけではなくて、御自分のために生きてみるべきではありませんか？質問者様はお優しい方なのでしょうか？でもそろそろ自分大切な人生を送っても良いのではと思いました。まだ再婚のチャンスも有りますし、結婚は始めは上手くいかないものですよ。もう結婚なんて！とお思いなら今後は御独りでも良いではありませんか。少なくても今の状況よりはストレスも軽減するのでは？

働いて働いて精神も病んで終わりたくないのなら何か行動するしかないでしょう。

お礼

回答ありがとうございます。

>結婚って正直なところ、惚れたとか好きだけが理由では無いと思います。
本当にそうで気付いたときは遅いものです。
実家の母からも弟からも反対されましたが（妻には言ってません）やっぱり問題があるのだなと思ってますし実家の反対を押し切ったゆえに中々親兄弟にも相談できません。（したら離婚を言われますから）

妻は私を責めます。
私には「父親の自覚がない」と。
自覚がないから子供のために一生懸命してくれない、と。
それは連れ子だからだ、と。本当に苦しんでいます。
本当の親なら子供のためにやれると思っているのです。
貴方は(私)いきなり父親になったからその自覚、実感、受け入れる心がないのだ、と。

妻がどうして私を選んだのかは色々な要素があると思います。
私を好きでいてくれる気持ちもあったでしょうし生活保護を受ける直前の貧困からの脱出。
母親からの逃避。子供の入学など色々あるとは思っています。

私も妻の良いところしか見てなかったのが間違いでした。
妻には裏がある、そう考えるべきだったのかもしれません。（借金を知ったときにでも）
もちろん、私が見抜けなかったのも情けない話です。

習い事は余裕資金ではなく、最初に払うお金なんです。
子供を溺愛する妻にはそうなのです。
妻の名誉の為に言っておきますが妻自身はブランド品を買い漁ったりはしません。
妻曰く、安い化粧品でユニクロのような廉価服で質素な生活をしているそうです。
なので私の稼ぎが悪いのがいけないかと思うようにもなったり、でもお休みにバイトをするほどの体力もないのです。
先日、実家においてあったものを妻がオークションで売って現金化したりしています。

>あなたを働く都合の良い奴隷みたいに感じてるのではないのかと感じます。
金銭以外の面でも妻のほうが口は達者ですし主導権は妻にあるのが事実です。
妻のように上手にいえません。

補足

>そろそろきちんと決着を付けられてはいかがでしょうか？長く引きずりあいまいになさるほど、自体はややこしくなりますよ。

私は今回のことで決着をつけるつもりでここへ相談しました。
離婚という決着は最初は考えていませんでしたが。
自分から今までのように折れるのはやめよう、とそう思っていました。

>一連のおかしな言動行動は精神疾患のためとも考えられますが、あなたは今後も（老後も）この方の面倒をみられる自信はおありですか？
自信はありません。
でも、こう考えています。
もし妻が再婚ではなく妻が精神疾患でなかったら？
私との結婚で精神疾患になったら・・・私が妻を捨てて離婚できるのか。
それは夫としてまずいのではないかと思います。

>おそらくご病気があるなら働く事は困難かと思います。このまま汗水垂らしてせっせっと働いても一向に報われない生活では、あなたの神経の方がまいってしまうと思います。

それは・・・そのとおりです。
私も妻の願いは叶えてあげたい、でも彼女の要求はどんどん大きくなる。
家も執拗に言い続けました。
すごく安い掘り出し物物件、これを逃しならない。
今、ローンを組まないと年齢的に組めない。
こういった妻の言葉を信じ元々厳しいローンを組んでしまったのが失敗だと思います。
妻と戦う力、意思、強さがあればこうではなかったでしょう。

>離婚を切り出せば「入院したお母さんと子供とか弱い私を見捨てるの！！！」と騒がれる

はい必至です。
ビシッと切り離すにしても痛みが伴います。
勇気も必要かと思います。奥様にも非があるのですから、当然の結果ですね。
実際に専業主婦の妻がお金もなく離婚するとは思えません。
まして養子縁組しているので当然「養育費」を求めてくるでしょう。

>働いて働いて精神も病んで終わりたくないのなら何か行動するしかないでしょう。
たしかに私も病んで来ているようです。
妻は私を病ませているのかもしれません・・・残念ですが私も解決ではなく切り離しを考えるべきなのかもしれないそう考えはじめました。

回答No.13

chinnchiro

質問を読んだ時点ではなぜ奥様は働かれないのだろうと思いましたが、お礼を読ませてもらって問題のややこしさを感じました。

奥様を働かせることよりも奥様との生活を見直されなければならないように思います。このような奥様では仕事も続きません。仕事に出ればストレスもたまります。今以上に奥様は自分中心になっていかれるでしょう。

人は相手の気持まで変えることは出来ません。よって、質問者さまが奥様を働かせたい、非現実的な精神論を止めさせたいと思っても無理なんです。

私の知っている気のよすぎる男性の話です。
バツイチ女と知り合い結婚しました。理由は元夫のＤＶで子供をおいて逃げてきた、と話していたようです。結婚後女は旦那の名前で多額の借金をしており、旦那宛の督促状で借金発覚。全額旦那が負担しました。女のことが信じれなくなった旦那はいろいろ調べました。元夫のＤＶではなくその女の不倫が原因だったのです。（周りの友人たちは母親がＤＶの父親のところに子供を置いてくるはずない。怪しいと口々に言っていたのに結婚しました）
次は度重なる不倫です。お互い離婚を口にするものの女には帰る所がない（両親とも蒸発したのだとか）ことで旦那が女のことを許しながら生活していました。

結局、女を追い出しました。「女にはどうにか改心してほしい一心であったが我慢に我慢を重ねた結果苦しくなり、子供を引き取って離婚を選んだ。あんな女を選び、許し続けたことで自分がこんなにしんどくなるとは思わなかったと話しています。父子家庭ではありますが生き生きしてます。

どうやったら～させることができるのかを考えるよりも夫婦としてどうなのかを考えられた方が賢明だと思われます。

お礼

回答ありがとうございます。
ややこしい、本当にそうです。
私は妻に「普通」を求めてきました。
ですが普通というのは随分違うものだし、それを結婚前にこんなにも確認しないといけないのか知りませんでした。
お金がない＝働くもしくは（使うお金を）減らす
妻がそうではなくここに精神論をもってくるとはおもいませんでした。
それを全部否定しては妻と話にもなりませんし・・・

>奥様を働かせることよりも奥様との生活を見直されなければならないように思います。このような奥様では仕事も続きません。仕事に出ればストレスもたまります。今以上に奥様は自分中心になっていかれるでしょう。

そうですね。きっと妻には外で働くなんて無理なんでしょう。
しかし本人はそのことを認めません。
働けば、（働ければ）大金を稼げる、そう思っています。

>人は相手の気持まで変えることは出来ません。よって、質問者さまが奥様を働かせたい、非現実的な精神論を止めさせたいと思っても無理なんです。

そうですか。いえ、そうですね。誰も人の力では変わらないのですね。
妻がバツイチで何かの問題を抱えている、そう思えばよかったのですが、結婚を申し込んだときも子供の小学校入学でしてその前に名前を変えたいという妻の願いでした。
あまりに時間がなく、あっという間に流されてしまったのも私の不覚です。
もっと考えれば妻と結婚しなかったでしょうし精神疾患ももっと軽いものだと（軽いのですが）思っていました。
離婚理由も相手の男性（ヤクザらしいですが）から聞けるわけもないし、妻のように口が達者な女性は信じてはいけない、そう勉強しました。
今はアドバイスを参考にどう動くか考えています。
お知り合いの話をありがとうございました。

回答No.12

noname#78404

あの……
ここで相談して、一般的な方法を教えてもらっても無理だと思います。
質問者様が奥様の言う通りにしないことが一番だと思います。このまま
奥様の言い分を通す方向で円満解決しようとしているように感じますが、
たとえ奥様をパートか何かで働かせても、
●ピアノ　書道　算数塾　英語
●マンション
●中学受験
●おまけに母親の援助？
を実行するのは無理です。
↑のようなことは、ご主人に十分な収入があるか、奥様もバリバリの
お仕事人でなければ実現しないことなので、まじめに考えること自体
間違っていると思います。

質問者様も根本的に無理なことをできるようにして円満におさめようと
考えるのはやめた方がいいと思います。できないんだから、悩む必要が
ないと思うんです。まずは奥様の借金を何とかすることを考えて、母親
が生活できるようにしてあげる、子どもやマンションはその次。

どうか質問者様は現実的に。それで夫婦が喧嘩になったり離婚になったり
するなら、それでよしと考えた方がよいと思います。

お礼

回答ありがとうございます。

>一般的な方法を教えてもらっても無理だと思います。
妻は特殊ですか。
>質問者様が奥様の言う通りにしないこと
出来ないから困っているのです。
妻は思ったらそれを実行しないと気がすまないのです。
この問題のなかで今一番解決するのは私の車の処分（私を実家に行かせないため？）と趣味の中止です。これが片付かないと執拗に求めてきます。
妻は恐ろしいほどしつこい。
私を眠らせないでずーっと話をします。夜中中です。
なので私も折れてしまうのです。
（でないと朝起きれないし働けませんから）

>たとえ奥様をパートか何かで働かせても、無理です。
そうです。
私もそう思っていますがお金を稼ぐ大変さとかその実行を求めているのです。
私も30代ですが妻の言葉に押され安易に転職できません。
働く辛さをわかれば妻ももっと要求をしないのではと思うからです、
元々妻は若い頃バリバリのキャリアウーマンだったそうで、その杵柄があるゆえ私の仕事へのモチベーションなどをあれこれ言ってきます。
私は10年以上同じ会社で勤める大変さを、毎日の継続を妻に理解してもらいたいのです。
妻はまるでアメリカ映画に出てくるような女性で、「自分を安売りしないで」といい私を転職サイトに応募させようとします。
私は妻に地味でもパートでも毎日働く辛さを知って転職とかそういう形で求めてこないようしたい。
妻の望む家も買いました。
家が欲しい欲しいと私が根負けするまで言い続けました。
なのでその欲求を満たしたのですからその残りでやらせてほしい。
精神論をかざす前に目の前の現実を妻も現実の中で解決する手助けをして欲しいのです。

>まずは奥様の借金を何とかすることを考えて
はい。今は妻の母親を最優先していますが妻の中で同居はいやだそうです。
実の母なのに不仲で困っています。
せめて同居してくれれば経済的に助かるのですが・・・
借金は債務整理をしているので金利はつきません。
なので少しづつ払ったほうが得（妻と離婚した場合、私が払わないですむので）と弁護士に言われました。
私も冷静に考えているのですがあっちがだめ、こっちが絡むで中々スッパリ決めれません。
皆様のアドバイスを見ると妻との離婚は考えなくてはいけませんね。

回答No.11

hkinntoki7

質問文の中で質問者様が離婚したいという言葉がないので結婚生活を継続する前提で回答させていただきます。
　まず、精神疾患を治療させましょう。これを治療させないと前に進まない気がします。
　それから奥様の元夫に対して養育費の請求をさせます。成人するまで１０年弱ありますし、これからお金が掛かりますから責任をとって欲しいですね、前夫に。養育費の時効は５年・１０年の２種類あるそうなので自治体の無料法律相談で確認ください。相手が死去してしまっているとか刑務所に入っているとか無収入なら取りようがないですけど。
　自分の義弟は質問者様と同じく初婚でしたが相手は離婚歴あり子ども２人付きの相手と結婚しました。養育費はもらっていないようですが、奥さん、２人を育てるために必死で働いていますよ、義弟に経済的負担をかけないようにするために。
　結論としては精神疾患を治療することが最優先だと思います。自分の思慮の足りない行動により借金を作り年老いた親にその借金の始末をさせるなんて普通の精神状態の成人がするわけないですから。その行為を異常だと認識できるよう治療をした方がよいと思います。

お礼

回答ありがとうございます。

>質問文の中で質問者様が離婚したいという言葉がないので結婚生活を継続する前提で回答させていただきます。
はい、質問したころはあくまでも
働くこと。
精神論をやめてもらうこと。
この2つに絞ってましたが私も自分の心はどうしたいのか問いています。

>まず、精神疾患を治療させましょう。これを治療させないと前に進まない気がします。

私の知り合いに医者がおりまして彼曰く、
「精神疾患は治らない」と言います。
妻は病院への通院歴は10年近くですから。
それに少し良くなって精神安定剤を飲まないでいることも出来るくらい経度です。
それでもちょっと言うと精神的に不安定になって薬を飲みます。
今回のケンカでまた病院へいってきたみたいです。
なので治るという概念がない以上、治ってからという選択肢がないので困っています。
>それから奥様の元夫に対して養育費の請求
それが相手はヤクザとかチンピラなので・・・
色々な意味で関わらないほうがいいと妻と義母、妻の友達から聞いています。
もちろん前科アリの人間だそうです。
働かない男と聞いていたのでニート系だと思っていましたが・・・

>自分の義弟は質問者様と同じく初婚でしたが相手は離婚歴あり子ども２人付きの相手と結婚しました。養育費はもらっていないようですが、奥さん、２人を育てるために必死で働いていますよ、義弟に経済的負担をかけないようにするために。

そのように謙虚さがあれば良いのですが、妻は謙虚な分部もありますが子供に関しては無いです。
子供は社会の子、血が繋がってなくても貴方（私）には見る義務があると譲りません。
それに養子縁組をしてますので離婚をしても養育費の義務があるそうです。

確かに問題の中に病気が複雑に絡んでいますし完治がない病気なのでどう対応してよいのか。
妻はワガママだと義母もよく言いますし必ずしも病気だからというよりも元々の性格も起因していると感じています。
精神疾患で離婚できるのはもっと重い症例（精神障害者）だと。
どのみち、離婚も難しいので続けているのも本音の一部分であります。

回答No.10

kodakara

最初読み始めた時、
なんで、元夫の養育費をあてにするの？
なんで？なんで？状態でしたが、読んでるうちに納得しました。

あなた様は只のお人よしです。
さっさと別れればいいのに・・・
あちらのいいように、されてるだけです。
病気も本当でしょうか？今のうちに別れるべきです。

お礼

回答ありがとうございます。

>最初読み始めた時、
なんで、元夫の養育費をあてにするの？
なんで？なんで？状態でしたが、読んでるうちに納得しました。

私も子連れバツイチ女性と結婚するのですから最初から「養育費」をあてにしてはいけなかったと思います。
ですがやっぱり結婚を決めていくうちに、子供の父親から送金があることや妻が「（結婚前）今は○○円稼いでいるの」と聞いてなんとなくそれも計算のうちに入ってました。
実際が違うというのは思ってもいませんでしたし、養育費が実は義母だったことや借金があったこと。元亭主がヤクザだったことなど一気に聞いて引いているのも事実です。

>あなた様は只のお人よしです。
さっさと別れればいいのに・・・
あちらのいいように、されてるだけです。
病気も本当でしょうか？今のうちに別れるべきです。

病気は本当です。
精神科へ通っていますし精神安定剤も飲んでいました。
別れればいいのに、そう出来ればそれはそれですが結局離婚後も養育費を払うことになるし慰謝料も精神的DVかかにかで要求されそうです。
どっちに転んでも痛いのでどうしたらいいのか考えています。
ずるい考えですが慰謝料もなく養育費もなく（養子縁組解除）して綺麗さっぱり別れてくれるなら勿論明日にでもするでしょう。
考えているのは妻は絶対に離婚しない、という意思を持っていそうな気がするからです。
子供のためにも最低でも学校を卒業するまでは転校させたくない妻はこの家に居座るでしょう。
離婚しても大変なので今のまま、と思う自分もいます。

回答No.9

bluesky2000

奥さんは「不安神経症」ということですが、もしかして「境界例」「境界性人格障害」ということはありませんか？
読ませていただいた限り、そのような印象を受けるのですが・・・。
もしそうだとすると、非常に対応が難しいのですが、あなたの人生のためには、いまのうちに離婚するのが最良の選択かと思われます。
冷たいようですが、苦渋の選択ですが、共倒れになるよりはマシかと。
奥さんからの「常識はずれな」要求や理屈には耳を貸す必要はありませんので、決してまともに相手にしないこと、あなたはあなたの人格と人生を守ることが大切です。

お礼

回答をありがとうございます。

>奥さんは「不安神経症」ということですが、もしかして「境界例」「境界性人格障害」ということはありませんか？

私も妻の医者には2度しかあったことがなく・・・
聞いた病名は「不安神経症」と「パニック障害」です。
エーシーもあると言ってましたが、病名ではないと？
すみません　詳しくなくて。

妻は元々生理不順でその生理前になるとイライラするタイプです。
なので1ヶ月の半分は不機嫌です。

>もしそうだとすると、非常に対応が難しいのですが、あなたの人生のためには、いまのうちに離婚するのが最良の選択かと思われます。

中々離婚も難しいと弁護士に言われました。
精神疾患を理由に離婚できるほど妻は悪くないのです。

>冷たいようですが、苦渋の選択ですが、共倒れになるよりはマシかと。
奥さんからの「常識はずれな」要求や理屈には耳を貸す必要はありませんので、決してまともに相手にしないこと、あなたはあなたの人格と人生を守ることが大切です。

ありがとうございます。
機嫌のいい時は問題なくとてもマルチに活躍できるのですが浮き沈みが激しく何も出来ない日と何でも出来る日が交差しています。
どう対応していいのか・・・ムラがありすぎて困っています。
妻との離婚は今回の働くことを基準に決めたいと思います。
妻はずっと働いていませんでした。
在宅などという家の中でやっている仕事ではなくちゃんと世間の皆様と一緒に働くことが出来るのか、働く大変さ、（転職を簡単に薦める）などわかってほしいのです。
わからないからあのように「転職してもっと年収を増やして！」といえるのだなと感じています。
皆様が離婚を薦めてくれるのは有難いのですが、私の中で妻と離婚するのは大変そうだし、働いてくれればもっと自分をわかってくれる、労わってくれるのではないかという希望があり今はまだ本格的には考えていません。
文章にすると悪い妻なのですが良いところもあるのです。
このように揺れ動く私もいけないのですが・・・

回答No.8

bekky1

>離婚の話をされたことがあります。
「私たちがお荷物なら貴方が出て行って」＝出て行くのは私？（私のマンション）

あなたには離婚の意志はナイノデスね?

>妻に働いて欲しいです。

要件はこれだけ?

>子供のことは私立の中学受験を目指しており今後も控える様子はないです。

義母様が入院されて、養育費もないのにどうやって私立の中学の費用を捻出するのですか?
あなたと、この連れ子さんとは養子縁組しているのでしょうか?

>どうやったら働かない妻を働かせることができますか？

無理ですね。

>どうしたらこの非現実的な精神論をやめさせることができますか？

精神論云々ということももちろんありですが、
言っては何ですが、こんな女性が働いてというか、
働き口があるでしょうか?
あなたの曇った目で見ても、「精神論」ですから、
現場で「稼ぐ」という仕事ができるわけがない。

つまりは、外に出ても、働き口がないし、
たとえ採用になっても、すぐにやめてくれといわれるのがオチでしょう。

デ、離婚するきもないなら、どうにか今あるあなたの稼ぎで何とかするしかないでしょう。

少なくとも、この手の女性は私の職場ではたとえ、半日のパートでも務まりません。
おそらく、翌日から来なくていいというでしょう。

腹をすえることです。

離婚するなら、あなたの子供ができる前が良いでしょう。
専門家にその方法をご相談されたほうがいい。
今なら、ただの×1ですむ。

お礼

回答ありがとうございます。

>あなたには離婚の意志はナイノデスね?
そうですね、離婚の決定打に欠けるというか、結婚したのだし途中で投げ出すというかダメになってもちゃんと妻とやれることはやっていきたいと考えてました。
でも多くの回答にあるように離婚も考えたほうがいいのかもしれないという思いはあります。

>要件はこれだけ?
私の要望は働いてほしいこと、精神論をいうことを辞めることです。
ただ他の方の回答にあるようにお金の問題だけでなくこの妻と家庭を守っていく気持ちが冷めてきたのも事実です。

>義母様が入院されて、養育費もないのにどうやって私立の中学の費用を捻出するのですか?
あなたと、この連れ子さんとは養子縁組しているのでしょうか?

妻は先ず自分の思いが通らないとだめなタイプです。
とにかく私が趣味をやめて（妻が趣味仲間から外されたため私にもしてほしくないのでしょう）くれという要望と私が車を手放して転職すれば満足なんだと思います。
私立受験までに時間があるので、今年くらいに車でも売れば満足するのかなと思っています。
養子縁組はしています。
妻の強い要望でした。（私の実家は反対しましたが）

>言っては何ですが、こんな女性が働いてというか、
働き口があるでしょうか?

妻は若い頃はすごく稼いでいたようですしウンチクは得意なので、マッチングする仕事をすれば結構出来ると思います。
でも人間関係はたしかに怪しいです。

>つまりは、外に出ても、働き口がないし、
たとえ採用になっても、すぐにやめてくれといわれるのがオチでしょう。

それもアリだと私も思っています。
妻自身無理をするという考えはないので合わなければすぐ辞めてしまうでしょう。

>デ、離婚するきもないなら、どうにか今あるあなたの稼ぎで何とかするしかないでしょう。
そのどうにかは私の我慢　私の節約だと思います。

補足

>少なくとも、この手の女性は私の職場ではたとえ、半日のパートでも務まりません。
おそらく、翌日から来なくていいというでしょう。

仰るとおりです。
妻は甘い人間です。
翌日から来なくていい、そう言われるのもありだと思います。
妻は自分から辞めた、というタイプですがとにかく自分を傷つける要素を絶対的に排除します。

でももし彼女が初婚なら私も養育費を期待しないで済みますし、私の経済的余裕があればもっと上手にいっていたと思います。
彼女も子供のために必死なのでしょう。

>腹をすえることです。
はい。
私もどう腹をすえるか考えています。
今までどこか中途半端に折れてきた自分がいますので・・・

>離婚するなら、あなたの子供ができる前が良いでしょう。

離婚も難しいと聞きました。
会社の弁護士に相談したことがありますが、それ相当のお金を用意しないと自然な離婚は難しいといわれました。
結婚前の借金も債務整理してますし精神病も結婚生活を継続できないほど悪くないと世間で判定されるようです。（妻は精神障害者手帳はもっていません、発行されないくらい軽い）
なので自発的に妻が私と別れてくれることは無い、という感じででして離婚の際はマンションを渡すくらいの気持ちでないといけないようです。

妻はお金目当てというより離婚によりここを出て行ったら子供が転校なんて可哀相。
子供を守るために貴方（私）から安定して養育費を貰う、と話してました。
自分がお金が欲しいのではない、と。
子供の為に働けない自分が子供の為に鬼になると話してました。
女性は・・・母親は怖いものです。
私もどう対処していいのか、家も養育費も全て払うくらい妻に見切りをつければそうすると思います。結婚を継続してもしなくても大変で考えるばかりです。
私が結婚をバチイチ女性との結婚を軽くみていた報いです。

回答No.7

noname#58692

＞どうやったら働かない妻を働かせることができますか？
＞どうしたらこの非現実的な精神論をやめさせることができますか？

甘え志向の人間には現実をつきつめ、せっぱつまらせるよりありません。

「うそがありすぎて、信頼関係が崩れた。」
「手前勝手な理屈ばかりでうんざりした。」
「おまえにまかせていたら家計がなりたたない。」
「ここは俺の家だし離婚したらでていってもらう。」

まずは、家計をまかせないこと。お金の管理を取り戻すことです。

「それでも働く気がないなら、生活がなりたたないから離婚する。」

上の２つの質問だけにまともに回答するとすれば、
これくらいインパクトの強い言葉が必要だと思います。

それでも変わらないような気はしますが
たぶん、離婚はするけど、慰謝料と養育費をくれというような話しかしないでしょうね。

最終的な解決策は家計をとりあげることと、
塾は父親の権限で一つくらいにすること、
勝手にサラ金などで借金したら、慰謝料等なしで即離婚のうえ、
家からでていってもらう旨の公正証書を書かせること、
お金が足りない場合は常に相談のうえすること、
親の治療費等ではできるかぎりの経済的な支援をすること、
足りない部分は自分で働いてまわすこと、
質問者さんも趣味くらいはあきらめること。ですかね。

不安神経症よりたちの悪い依存症というやつです。やっかいですよ。

お礼

回答をありがとうございます。

＞どうやったら働かない妻を働かせることができますか？
＞どうしたらこの非現実的な精神論をやめさせることができますか？

>甘え志向の人間には現実をつきつめ、せっぱつまらせるよりありません。
精神疾患があるもので強く出れないのです・・・
その、なんていうのか全て出来なくなるからです。
普通に話すこと、家の中のこと、子供のこと、全てです。
「貴方が精神疾患を理解しないから良くならない」そういわれます。
それが怖くていえないと言う感じです。

>これくらいインパクトの強い言葉が必要だと思います。
そうですね。あまり多くを言わずポイントだけ言ってみるようにします。

>それでも変わらないような気はしますが
たぶん、離婚はするけど、慰謝料と養育費をくれというような話しかしないでしょうね。
変わりませんか・・・
確かに慰謝料を養育費は請求してくるでしょう。

>勝手にサラ金などで借金したら、慰謝料等なしで即離婚のうえ、
家からでていってもらう旨の公正証書を書かせること、

妻はもうブラックなので借りるすらできませんが、私の実家は私名義で借りるのを注意するよう言われております。
こういった公正証書をつくる、作りたいといえば、言うだけで具合が悪くなるタイプです。

>親の治療費等ではできるかぎりの経済的な支援をすること、
足りない部分は自分で働いてまわすこと、
質問者さんも趣味くらいはあきらめること。ですかね。
不安神経症よりたちの悪い依存症というやつです。やっかいですよ。

趣味は減らしています。妻が仲間内から外されたので私にも趣味の会合にでてほしくないようです。妻に働いてほしいとは思います。親なのですし自分だって家に戻って世話になったのですから・・・依存症はあると思います。
不安神経症は依存も招きますし、現在妻はMixiなどのネット依存です。
他の方からもアドバイスがあるのでもう一度妻の診察を別の病院でしてもらったほうがいいのかもしれません。

回答No.6

jitan21

こんにちわ。心中お察しします。うちは母がそんな感じでした。
父の収入内では無理なのに習字とかピアノとか習いに通わされました。
ご近所の子供がみんな行ってたので、うちも負けたくないと言う感じ
だったようです。私達は三姉妹なんですよ（笑）全員です。
大変な費用だったと思います。母の場合は義父に嘘の手紙を書いて
（父が病気がちで収入が途絶えている。とか）送金してもらってた
みたいです。さすがにそんなのは長く続かなくて、サラ金に手をだした
みたいです。
母は見栄っ張りでどんぶり勘定で地に足が着いてなかったので、
状況がよく解からなかったようです。
父は冷静に母にも解かるように、数字で家庭内で使えるお金、貯金にまわすお金、これから子供に必要なお金など説明し、わからないなら一緒には子供を育てられないから別れよう。と、事務的に伝えたそうです。

それから、母は昼、夜と働きだしました。
でも、私達が成人したら浪費ぐせは復活したので本質は変わらなかったのだと思います。

相談者さんはまだ実子さんもおられないし、今からそんな事では先行き
暗いと思います。でも早めに嘘とかはっきりしたのでそれは良かったと
思います。
愛だけでは食べていけませんし、最悪離婚も念頭に置いて必要経費を
説明して働く必要があるのだ。と解かりやすく説得してはどうでしょうか。相手は中身のない感情論で応戦するでしょうが、引かない事です。

相談者さんの未来が明るくなりますように。

お礼

回答をありがとうございます。
妻もお母様のように現実をわかって働いてくれればいいのですがその矛先は自分以外のところです。私への転職のお願いや、趣味の中止（たぶん趣味の友人たちから仲間はずれされたので私にも止めてほしいのでしょう）を求めてきます。

実際のところ妻の言い分は事実な分部もあり、うちのマンション一帯は高級マンションエリアで富裕層も多く（マンションを探してきたのは妻です）近所のお友達は皆中学受験を意識していること、塾に通っていることも事実です。
またうちは再婚なので思春期になれば荒れるだろうと、周囲のお友達も公立じゃ荒れているので私立と子供のために思っているのでわからなくもないです。

家計管理もしていますが節約すべきは私の趣味と車にターゲットを絞っています。
偶然にも妻がへそくりしているのを発見しケンカになりました。
貯金はない、そう聞いてましたがお金を貯めて自分名義の口座にうつしていました。
現実をわかっているはずなのに、先ずは趣味の中止と転職を勧めてきます。
妻なりに努力をし食事や自分の身のまわりのお金がかからないよう節約している姿もあるので全く自分が我慢してないという感じではないです。

>まだ実子さんもおられないし、
>愛だけでは食べていけませんし、最悪離婚も念頭に置いて

そうですね　妻が精神安定剤を長く服用しているので子作りは控えていましたが私自身、もう自信がないので子供はいりません。離婚も考えてみます。