専業主婦になるのはいけないことなのですか？

質問

旦那さんとは3年ほどお付き合いをして、
1年半くらいの同棲期間後、今年の3月に入籍。

社内恋愛で彼は営業、私は小さい会社なのでフルタイムで総務経理全般をしています。

入籍前からいつかは専業主婦になりたいという希望を彼に話してきました。

しかし彼は奥さんには外で働いて欲しいという人で、
私の話に向き合ってはくれず、
ちゃんとした話し合いもしてくれず
勝手にあれよあれよと結婚の話が進んでしまい、
そういった話を一切真面目にせず入籍をしてしまいました。。

入籍後、彼の実家へ遊びに行ったときに、
義母も含め彼と3人で談笑をしている時に
たまたま結婚後の私の仕事に関しての話になり

彼「こいつ専業主婦になりたいとか、仕事から逃げ出そうとするんだよ！！」

と彼が義母に言いました。

義母の考え方は、いくら女性でも結婚しても仕事はするべき、
という考えで私がいないところで彼に

義母「専業主婦になりたいなんて、あの子は何様だ？！」

と言っていたようです。
（彼が酔った勢いで私にそういう話をしてきました…）

義母の考え方『女性だって働く』という考えなので、
彼には姉・妹と女キョウダイがいるのですが、
二人ともキャリアアップをしようと、バリバリお仕事をされています。

でも義母自身は子育て期間は専業主婦をしていたそうで
私が批判される意味が分かりません。

私たちには現在子供もいませんし
私は今すぐ仕事を辞めて専業主婦になりたいと言っているわけではありません。

子供が産まれて、機会を見て専業主婦になり、
もし働くにしても仕事はパートなどをし、
なるべく子供や家庭に目が届くような環境でと考えているのです。

彼は、「パートやバイトなんていう責任のない仕事はダメだ」と反対します。。

私は仕事に重点を置いた人生よりは、
女性として家庭を大切にした人生を歩みたいと思っていました。

彼は家の事をほとんどしてくれないし、
私は現在フルタイムで帰りはだいたい9時頃隔週2日休で働いていて、
両立するのも本当しんどいです。

こんなに働け働けという彼との結婚って私にとって正解だったのかな…？
と今頃になり疑問に思えてきたのです。

子供が出来て専業主婦になる事がそんなにいけないことなのでしょうか？

彼の家族全員にこの価値観を批判されて、
この家族とうまくやっていけるのかも今更ながら不安になってきました。

ご家族に専業主婦になる事を大反対されている人などいらっしゃいますか？

色んな方の意見を聞きたいです。

回答No.8

noname#178918

以下を参照
http://detail.chiebukuro.yahoo.co.jp/qa/question_detail/q14107177709

いつもいつも知恵袋からのコピペご苦労さまです。

回答No.7

no2nna8n

共働きをするか、専業主婦になるかはその家庭ごとの考え方ですし、「これが正解、他は全部間違い」というものではないと思います。
メリット、デメリットをその家庭ごとの事情と併せて考えて、最善の道を選択すればいいだけのことです。
仕事に対する妻本人の考え方だって大事ですしね。

ですので、専業主婦になるのがいけないことだとは思いません。
（ご主人が失業しているとか、教育費や住宅ローンが明らかに家計を圧迫して破綻寸前なのに奥さんが働く気がないというのはどうかな、とは思いますが…）

あなたの場合、あなたの考えを一方的に否定されていることが気になります。
明らかに反社会的な考えでもないのに、頭から否定…
家族としてどうなの？って感じです。

＞私の話に向き合ってはくれず、
＞ちゃんとした話し合いもしてくれず
大事な話ができない男となんで結婚しちゃったんですか？
絶対結婚に向いていないと思います、こういう人って。

＞彼「こいつ専業主婦になりたいとか、仕事から逃げ出そうとするんだよ！！」
＞と彼が義母に言いました
なんで母に言い付ける？
自分の家庭は結婚した以上、母の家庭とは別世帯だという自覚がないんでしょうか？
自分が１番に守らなければならないのは妻だということすら分かってないんですね。
夫として最低です。

＞義母「専業主婦になりたいなんて、あの子は何様だ？！」
人様の家庭のあり方に口出しできると思っている義母こそ何様だ！
わけがわかりません。

申し訳ないですけど、あなたのご主人と義母はキモチワルイ。
ご主人は本当は母親と結婚したかったんじゃないですか？

ホント、とんでもない人と結婚しちゃいましたね。
お気の毒です。
流されて相手を見極めずに安易に結婚するとこういうことになってしまうんですね。
全力で逃げてもいいですし、徹底的に戦ってもいいと思いますが、どちらを選択するにしても主体的に決めた方がいいですよ。
がんばれ！

回答No.6

hagecyabinn

妻が専業主婦です。
子供が小さいうちは、母親は家に居るべきとの夫婦揃っての考えからです。
もとも、私自身が一番家に居て欲しいんですが。

他の方も仰っていますが、フルタイムでの共働きなら家事も二等分するのが筋です。
お子さんが出来たら、家事は全部旦那さん持ちでも良いぐらいでしょう。

価値観なんて人それぞれ、旦那さんと良く話合われる事です。

回答No.5

yocchin-f

子供が産まれて、機会を見て専業主婦になり、
もし働くにしても仕事はパートなどをし、
なるべく子供や家庭に目が届くような環境でと考えているのです。

５０代既婚男性です。私の女房がまさしく今こういう状況です。
なので、私はあなたの考え方に賛成です。ただ色々な考え方があるので、彼の考え方を否定することはできません。これがいわゆる価値観の違いですね。このままいくと、もし子供ができたあとも彼が家事の手伝いとかをい一切しないとなれば、あなたが苦労することになります。その辺をよく話し合った方が良いと思います。彼の考えがかわらないのならば、この結婚そのものを考え直した方がよいですよ。

回答No.4

my-mi

専業主婦です。

悪くもないし良くもないし、どちらでもないというか判断するようなことではないような。
ただ旦那さんが、お義母さんがそう思われているのならその家庭では悪いことなんでしょうねー。

高校生の子供が一人いますが、専業主婦でよかったなと思うのは、「おかえり」と言ってあげられることです。

「ただいま」の一言で何かあったのかな？とわかったりするので。

すべての悩みを私に言っているわけではないでしょうが、自分の胸に収まらない悩みがあったら顔に出るのでさりげなく聞き出して一緒に相談したりしています。

悪い点はかまいすぎることかな。

目が行き届いてしまうので他のお子さんと比べると自立があまりできてないような気がします。
なので今はなるべく見ないように努力中です。

ママ友さんたちはもうほとんどお仕事しておられます。
でもほとんどがパート、なかなか正社員になるのは難しいです。
資格でもあれば別ですけどね。

他の回答者さんたちもおっしゃってますけど、働け、というのなら家庭のことも手伝ってよ、と言わなければダメでしょうね。
そんなの全部一人でなんて無茶なお話です。
その点をはっきりさせておかないとこの先大変不安です。

子供が出来たらダンナが変わる、とかないです。
質問者さんがだんなさんをうまくあやつって変えていかないとね。

でも手ごわそうなお義母さんだなー。

回答No.3

E-1077

私は「専業主婦」にあこがれも持っていないし、やる気もないし、できないです。

　仕事を続けていくことに何らの不安も不満もありません。
　妊娠出産子育てをしながらも働き続けるのは別に困難なことではありません。職場がそういう感じだったし。
　家事も普通にこなしていると思っています。

　パートやアルバイトを仕事と思わないとまでは考えませんが、子育てが終わって扶養の範囲内で働くというある意味姑息な手段を使うよりも、払うものを払ってでも収入は多いにこしたことはないと考えています。

　子育ても自分で悩むよりも、専門家に任せて自分は愛情を注ぐということに徹すると・・・。
　大なり小なりの問題はありますがそれなりにうまくいっていると思っています。

　今は転職して自宅で仕事をしていますから、ご近所には専業主婦だと思われていますが、出張も多いし、出かけるのも多いので「あの人は何をしているのか」という噂があるのは知っています。
　でも、関係ないし・・・・。

　まあ、子供が帰ってくる時間に家に居てあげられるのはまあよかったといえます。

　結婚当時は朝７時に家を出て、帰宅は夜中。
　ツレが定時帰宅の会社だったので、育児はほとんどツレがやりましたね。
　朝私がナニーに連れて行き預け、ツレが帰宅して引き取りに行く。
　ミルクだったし、隣が実家だからある程度助けてもらったのは確かですけど。
　そのうち親が死んで、まるっきり孤立無援になっても、ツレが子煩悩なので、問題はありませんでした。

　専業主婦に反対するからには、家事育児に協力をすることも前提にあるべきですよね。

　その点はどうなのかな。と思いました。全部女のやることだという考えなら、結婚そのものを考え直すのがいいでしょう。

回答No.2

necolip

体は二つとないのですからバリバリ朝から夜まで働き
家の事も自分が全てやるのは不可能かと思いますけどね。
子供がいない間はなんとかこなせるかとは思いますが
子供ができれば相当な負担が貴方にのしかかってくると思います。
その事を知って旦那さんは貴方に仕事と家事を両立しろと
言ってるんでしょうかね？
結婚してからの、そう言った価値観の違いは結婚生活が
長引くにつれてお互いの大きなズレ、不満に繋がり
いずれは離婚してしまうケースが多いです。
離婚原因の一位はお互いの性格の不一致です。
イコール価値観の違いなのです。
今のうちから修正できる所は修正しないと
貴方が苦労をするだけになりますよ。
それでもいい！旦那に着いていく自信があるわ！と
言い張れる自信をお持ちなのであれば構いませんが。

とりあえず子供が出来ても仕事をしてほしいのであれば
家事は役割分担してやりましょう。ってのを条件にした方がよさそうですね。

回答No.1

Turbo415

うちの家内は専業主婦です。
私は両親が働いていましたので、母親が家にいるというのにあこがれていました。
保育園に行って、帰ってきたら近所のおばさんの家であそんで、母が帰ってきたら家に、小学校に上がったら、鍵を持っていて自宅に帰りあとは留守番というパターンで育ちました。
小学校から帰って家に誰かいる、友達が遊びに来たら母親がおやつを出してくれるっていうのにあこがれましたね。
夕食も平日はメインは作ってくれましたが、あとは買ってきたお総菜とか漬け物とかでした。休みの日はなるべく手作りしてくれるように気遣ってくれましたが。
また、学校行事は必ず来てくれましたので、不満は無かったのですけどやはりあこがれましたね。

ですから、私は結婚するときに「基本的に俺の収入で普通に暮らしていけるなら専業主婦にして欲しいし、こどもがある程度大きくなったら（小学校高学年とか中学とか）やりたいなら仕事をしても良いけど」といって結婚しました。
結局、子供は高校生になりましたが専業主婦ですね。

仕事でバリバリやるのも人生でしょうけど、家庭をしっかり守るというのも人生だと思います。
ただし、まわりと意見が合わないとうまくいかないのもその通りですけど。

ただ、あなたが働くなら、ご主人の協力は絶対必要ですし、それをしないで仕事もしろ、家庭のことは全部やれというのは身勝手だと思いますけどね。

お子さんがいないのなら、今のうちに良く考えて結論を出した方が良いですよ。