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専業主婦のあり方について｜夫婦の意見対立から考える
- 夫婦の意見対立から専業主婦のあり方について考えてみました。妻が実家に頻繁に遊びに行くことについての問題が発端となり、夫婦のコミュニケーションにひびが入っています。夫婦の役割分担や家事・育児への負担感、コミュニケーションの重要性など、様々な要素を考慮しながら解決策を探っていきます。
- 夫婦の意見対立から考える専業主婦のあり方について、夫の仕事と家事・育児の役割分担への認識の違いが問題となりました。妻が頻繁に実家に遊びに行くことに対して夫は不満を抱いており、その不満が言い争いに発展してしまいました。夫婦の役割分担やコミュニケーションの重要性、相手の立場を理解することの大切さを考えながら、夫婦の調和を図る方法を探っていきます。
- 夫婦の意見対立から専業主婦のあり方について考える。夫が妻の実家への頻繁な訪問に不満を抱いており、その不満が夫婦関係に影を落としています。夫婦の役割分担や家事・育児の負担、コミュニケーションの重要性など、様々な観点から問題を分析し、解決策を見つけ出すための考え方について詳しく考察します。
- kenkenpappa
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- 夫婦・家族
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質問者が選んだベストアンサー
夫婦は鏡。質問者様の普段の言動が跳ね返ってきただけのことでしょう。 後半の飲み会の件から感じましたが、お互い、「ありがとう」と 「ごめんなさい」を生活にふんだんに取り入れればうまくいくのではないか、 と思いました。 それを踏まえたうえで、実家に頻繁に帰られる奥様に条件をつけてみたら いかがですか？ 実家に帰るのはいいけど、せめて予め用意してからいってもらえないか、とか。 私なら遊びに行って遅くなりそうならカレーとか煮物とか前の日につくって 帰ったら温めるだけ、にしますし、周りの主婦友達もそんなふうにしているようです。 そして、数回に１回くらいは「明日はなんか食べてくるか、買ってくるかするから つくらなくていいよ」といってあげるとかはいかがでしょう？ せっかく前日のうちに奥様が告知してくれるのですから、そんなことが たまにあってもいいでしょう。 でも・・・私なら自分の夫が不自由するほど遅く帰らないです。 ビールがないな、と思ったら１本でも買いに行きます。 とにかく外で色々気苦労しながら頑張ってくれている夫が 家では快適に過ごしてくれるよう、色々頑張っています。 それに対していつも「ありがとう」を言ってくれるので、また日々頑張ろう、と思えます。 子供出来ると、生活がすべて子供中心になってしまうし、髪型化粧諸々自分のことなんか なかなか構えなくなってしまいますよ。 それでも「キレイだね」とか言ってもらえると、奥様も「あら。気をつけなくちゃ」と 思えるかもしれません。 質問者様はご自身で反省、突破口を見出そうとしている分、希望はありますよ。 言葉遣いなどの点は、先ずはご自身が改めてみてください。 夫婦は鏡ですから。
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こんにちは。 奥様の妊娠中に、「何で、ねーんだよ」ってビールを買いに行かせるなんて奥様に対し思いやりが無さすぎです。それに夕飯を作っていても急に飲み会があるって言われたら、作っている、奥様は「だったら、もう少し早く連絡してくれたら…」って思っていたでしょうに明朝に文句も言わず、その、ごはんを出しても、あなたは「二日酔いで食べれない」は、あなたは身勝手ですよ。奥様が実家に週1～2回行くのは育児や、あなたに言えないストレスもあり、実家で息抜きをしているのでは…?実家で自分達は食事とお風呂をすませて来ても帰宅後、時間的には遅いけど、あなたの一人分の食事を作っているのも一応は手抜きをしていないんだから、そんなキレ方をしなくても…?あなたの帰宅時間も早かったり遅かったりって言うのも、奥様には伝えてあるのでしょうか?前もって伝えて会話も喧嘩腰じゃない、相手を思いやる会話をした方が奥様の言い方も柔らかくなるのでは?今の会話は言葉がヒドすぎです。もうすぐ3歳になる、お子さんがマネしてしまいますよ。この年くらいの子供は、なんでもマネしたがりますから。その内に、お友達の前などで両親の口真似なんてしちゃったら家での会話が知られちゃって恥ずかしくないですか?お互いに言葉使いから直した方が良いと思いますよ。 格好に気を使わなくなった…のは、子育てに追われ自分がオシャレするゆとりが、まだ無いのでは…?自分にお金をかけるより子供に…と考えているのかもしれないですし。奥様の格好が気になるようでしたら、あなたの休日に子供の面倒を、あなたが見て、奥様を美容院に行かせたり、「洋服をゆっくり見に行って息抜きしておいでよ」など優しく言ってみては?それと、今は子供に手がかかり、子供優先で次にご主人への愛情だと思いますよ。出産すると女性は強くなるのも否定は出来ないですね…女性から母になり守る者が出来るから 今は、奥様の愛情が、お子さんが優先で、ご主人は寂しい思いをしているかもしれないですが、子育てにゆとりが出来れば、ご主人にも愛情が向くと思うので、もう少し我慢してくださいね。浮気は絶対ダメですよ!
- bluesky2000
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３９歳♂（既婚、子供３人）です。 言葉遣いに関しては、よっぽど育ちが悪いんだろうなぁとは思いますが、お互い様ですので似たもの夫婦なんでしょう。ですので一方的に腹を立てるのはお門違いですね。 丁寧な言葉遣いで接して欲しいのであれば自分もそれなりの言葉遣いをしましょう。 お子さんのためにもね。 私が質問者であれば、「親の都合でいつもは19時くらいには寝かしつけている子供を21時（と書かれていますが実際は２２時頃ですよね）まで連れていた」この１点に絞って、激しく怒ります。 私は怒るときは論点を絞って、激しく怒ります。 大人はね、「今日は特別」「今日だけは許す」ということが理解できます。 でも、子供はそこが、深くは理解できない。「今日は特別よ」といくら言っておいても、子供の頭では「夜更かしはしていいんだ～」という解釈になります。それが子供。 お子さんの年齢が書かれていませんが、親が寝かしつけないといけないぐらいですから、まだ小さいんですよね？ だったら、生活リズムは「可能な限り例外なく、いつも殆ど同じ」にするのが躾としてかなり重要です。 いつもは１９時、でも親の都合で週に数回は２２時」というのは、体にも良くないですし躾にもよくない。子供の頭では混乱するんです。 奥さんは大人です。仮に旦那として気にいらないとしても、実家に帰って少しぐらい遅くなったからといって、あまり怒るのも考えものでしょう。 しかし、子供を連れているというのは、事情が激しく異なります。 亭主関白とか何だとかは全くどうでもいい話。 「母親の勝手な都合で子供生活リズムを大きく崩してしまった」その一点において、私なら、激しく怒ります。２度と繰り返さないように強く厳しく言います。
三十代 一歳の子どものいる主婦です 朝起きない 格好に気を遣わなくなった これは たぶん 子育ての大変さから来るものでもあります 格好なんかは まずは 子どもの世話を優先 自分のことは後回しにしてしまう たとえば 衣服とかでも やっぱり 主人には みっともない格好はさせられない あと 子どももかわいくしたい 買いに行くときも ゆっくりとサイズ合わせたりするのも 子どもがいるとしづらいです あなたの奥様も あなたも けんかとはいえ なんだか チンピラみたいに柄がわるいですね 子どもがいないときは 気持ちにも 体力的にも 余裕があるから あなたがビールがなくて おこっても 従ってくれたでしょうが 子どももいると むしろあなたの協力がほしいくらいなのです 奥さんの実家って 遠いのですか？ 私なら あなたの食事の用意は ぱぱぱっと 済ませておいて 何も無かったようにしますけどね 私のようなものが アドバイスも難しいかもしれませんが 口汚く ののしりあうのは やめませんか？ そもそも 言い方が きついので 相手も けんか腰の返事をしてしまうんだとおもいます 子どもの世話も結構大変なのですよ それなのに 帰ってきて 怒鳴られたら 気分悪いですよ
- borg121
- ベストアンサー率6% (363/5466)
奥さんの行き先はご実家であり一応は安心できますよね。 あなたのご立腹も分からないではありませんが、奥さんは子供を実家に預けて夜の街をはしごして飲み歩いたり、間男としけこんで浮気したりしているわけではないので、まぁよしとしておきましょう。
- ekopon
- ベストアンサー率10% (111/1076)
サラリーマンなのにこの時間の長文、大丈夫なんでしょうか。 茶化しているように受け取られたら大変申し訳ないのですが、 「きみまろの世界」というか、女がどのように進化（？）していくか・・・の典型みたいです。 夕食を疎かにしてほしくないなら、「やっぱりウチの飯はうまいなあ！」と褒めるに限ります。 早く帰ってきてほしいなら「心配したよー」 誰でも、褒められたり気遣われるとついその気になって張り切るものです。 私は子育て奮闘中に夫に「たまには服買ったら？」と言われた時、嬉しかったですね。 「どこに着て行くのよ。」と言い返して買いませんでしたけど。 愛情が冷めたわけではないと思いますよ。 まあ、せいぜい「犬も食わない喧嘩」ぐらいはしたほうがいいです。
- WOPR
- ベストアンサー率29% (38/131)
はじめまして アドナイスというほどナイスな回答はできませんが… 私なりに感じたことを… 22 時ごろにお子さんと一緒に戻ってきた奥さんに「おかえり。 寒くなかったか。 電話にも出ないし外も暗いから心配したよ。 無事に帰ってきてくれてよかった。」と言えば済んだ話だと思うのですが。 いかがでしょうか。 どうも怒ってらっしゃるポイントがよく分からないんですよ。 23 時ちょっと前に子供を寝かしつけた奥さんがリビングに戻ってくる時点ですでに頭にきてらっしゃいますよね… 実家にちょいちょい帰るから怒ってる？ でもそれは許可されていますよね。 「その比重も怒りの原因でないことは確かです。」とも書かれています。 子供の寝かしつけが遅くなったから怒ってる？ 毎晩ママ友と 24H のファミレスでくっちゃべってるなら私も切れますが、週に 1 ～ 2 回くらいですし昼寝もしてるでしょうし、普段は 19 時にちゃんと寝てるんで健康への害は無さそう… 夕食の支度が疎かになったから怒ってる？ 嫁さんが帰るの遅かったら自分でちゃちゃっと作ったらいいだけの話ですよね。 家事と言えば家事に分類されるけど、何も文句言わんと飯を作ってくれるなんて母親くらいではないでしょうか。 家事って感謝することはあっても相手を責めるようなことになる話はどこにも無いと思うんですよ。 暴言を吐いたから怒ってる？ 最初に書いたように「おかえり～」って言ってれば罵り合いにならなかったのでは？ なんか見落としてますかね。 よく読んだら奥さんもなんで怒ってるか理解できないって言われてますよね。 私もよく分からないんですよ。 私が変なんでしょうかね。 夕食の食事のくだりを書いててふと思ったのですが、お母さんが食事の用意が遅れたからといって『何が悲しくて駄菓子なんか食って腹満たさなきゃいけねぇ～んだよ！』って言いますか？ 私は言わないですよ。 血の繋がった母親にも言わないのに嫁に言うって考えられないですよね。 私は母に育ててもらって感謝してるんですよ。 別に家事をきっちりこなしてきたことに対して評価してきたこと無いですし、頑張ったから感謝してるとかじゃないです。 なんかこう家事をして育ててきてくれたことに対して感謝って言うか。 だから私が仕事してるから役割分担として嫁に家事しろとは思ってなくて、結果的に家事をしてくれる形になっていますがひたすら感謝しています。 評価する気もないし母親と比べる気もない。 別に我が家が夫婦円満とは言いませんが、やっぱり攻撃（口撃？）すると攻撃で返ってくるんですよね。 家事を感謝してると、やっぱり私が仕事してることに感謝してくれますよ。 最初は感謝して増長されたらどうしようって思いましたけど、増長するならそんな嫁さんもらった自分のミスってことで腹くくりました。 kenkenpappa さんも奥さんに感謝されてるとは思いますが、ほんとに感謝してたら『何が悲しくて～』のセリフは出ないですよね。 こういった切り口は嫌いですか。 とりあえず kenkenpappa さんがかなり丸くなっていってるのは文章を読んでるだけで分かりますよ。 奥さんが出産後に強くなるのはうちも一緒ですわ（笑）。
付け足します。 妊娠中の妻にビールを買いに行けというのは，ひどすぎます。
- ringo0813
- ベストアンサー率26% (74/283)
奥さんは離婚の相談に実家に行ってるんじゃないの？ 最初に「亭主関白だから」と言っておけば何しても許される ってわけじゃないと思いますけど。 ＞夕食の支度（家事）を疎かにした点と、私に汚い言葉で暴言を吐いた点にかなり頭にきております。 他人を直すにはまず自分から。あなたも相当汚い言葉使ってますし、 夕飯1回抜いたくらいで死にゃーしないだろと思います。 もしここであなたが言葉づかいを改め、思いやりをもち、妊婦の妻に 自分が飲むための酒を買いに行かせるような心無い行動を改めたら 逆に奥さんも自分の言葉遣いの汚さが浮き彫りになるので、改めると 思いますけどね。 妊娠中って体も精神もけっこうキツイのでそういう時にやられたこととか 言われたこととかって一生忘れませんよ。 不満の積み重ねに気づかず、あるとき離婚調停の呼び出し状によって気づく、 気づいた時には相手には弁護士までしっかりついていた・・ なんてことのないようにしてくださいね。
- mikotantaro2010
- ベストアンサー率2% (1/35)
お互いの思いやりが大事では？ だいたいいまどき亭主関白な男についていてくれる奥様をもう少し大切に扱ったらどうでしょうか？過去のこととはいえ妊婦にビール買いに行かすとかありえなすぎます。妊娠中の母体がどれだけ大変で危険かもう少し理解してもらいたいです。うちの主人はカバン一つも私に持たせませんでしたよ。 それとご飯を奥さんが作るのを駄菓子を食べて待つのではなく子供の寝かしつけを手伝ってあげたら効率よくご飯ができたのではないでしょうか？ただいつも１９時に寝かしつけているなら夜連れまわすのはお子様にも負担があるかもですね。奥さんも出かける際は旦那様のご飯を用意しておく、また買ってくるなど帰ってきてからバタつかないようにする配慮が足りない気もします。 とにかくお互いがいたわりあう事が重要な気がします。 ちなみに夫婦関係は奥さんが強い方が長続きするとよく耳にしますが…。
口の利き方は，質問者様の文の通りであれば，お互い様かと思います。 かく言う私も頻繁に実家に子供を連れて遊びに行っています。逃げ場にしています。 夫の実家には１ヶ月に１回程度，誘われたときにしか行きません。嫁なら，夫の実家を敬遠するのは普通だと思いますよ。 でも，私は実家に遊びに行っても夕方には帰って，家で食事，風呂，９時には子供たちを寝かしつけています。（それでも，こないだ夫に，実家に行くのはいいが，もうちょっと家事をしろと怒られました。） お仕事から帰ってきて，食事ができていなかったのはさすがにイラッときますよね。お気持ち分かります。 でも，急に飲み会が入るのがしょっちゅうなのではないですか？ それだったら，食事の支度をするのが面倒くさくなった奥さんの気持ちも分かります。 それでも自分が実家で食べてくるのなら，なんかもらってくるとか，ご飯を炊いておくとかの配慮は欲しかったですよね。 ただ，奥さんとしたら，ご本人もおっしゃっている通り，謝ること，と感謝の気持ちが欲しいのだと思います。 「ごめん，今日飲み会入ってしまった。作ったご飯は明日の夜食べるね」とか一言，相手を思いやる気持ちも大切かと。 あと，子供ができたら女は変わります。子供が一番になります。夫は３番くらい。申し訳ないですが。 愛情が冷めているわけではないと思いますが，子供のことでいっぱいいっぱいなのでは？ それと女は子供ができたら強くもなりますよ（笑）なんででしょう。 子供が自分を頼ってくれるから，自分は必要な人間だと感じ強くなるんでしょうか。 朝起きるのが遅いのも，子供がたっぷり寝てくれないと午前中機嫌が悪いから嫌なのかもしれないですし。 質問者様は，極端に言えば「俺にかまってくれなくなった」気持ちがあるんだと思います。 でも子供が産まれたら子供中心なんですよ！
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お礼
有難うございます。 同タイトルに（2）を付け、『専業主婦の有り方について（2）』で再度投稿しましたが、 その後に読ませた頂きましたcitycats様のご回答は沸騰した自分に水が刺せました。 一人っ子が原因か？（自分のことです。）何か分かりませんが、 自分の本質がとてもわがままなのは理解しております。 昔は共働きが無い時代で、男女の役割がはっきり別れておりましたが、今は共に働かないとやって行けない情勢になっております。 自分の砦は『妻が働きたければ働き、働きたくなければ働かない。』といった選択肢、また子供が『この靴欲しい！』『この習い事したい！』となった時に、経済的制限を与えない環境整備だと思っております。 卵が先か、鶏が先かの水掛け論的な痛罵のし合いより、同じことなら、感謝のし合いになるよう、大黒柱としての認識と責任を見直し、自分の船に乗った家族をいろいろな面で守っていける男になれるよう努力します。