子連れ再婚で専業主婦・・・図々しいと思うのですがどうでしょうか？

質問

私の夫の弟が2年前に子持ちのバツイチと結婚しました。
義弟は初婚です。
とても結婚を反対され、強行突破したため義父母から縁を切られました。
義弟とその女性の間に子供はいません。
先日、お歳暮をもって挨拶にきましたがあまりの図々しさにあきれて言葉がでないのですが皆様はどう思いになるかご回答くださいませ。
夫は公務員です。
私たちの家庭を賄うには十分な収入があります。
けれど公務員のため、そんなに多くはありません。
夫の家は代々地元の旧家で、広大な（資産価値はあまりない）土地をもっており夫の年収では地元のお付き合いまではできません。（小学校の運動会の差し入れ、神社の祭りなど）
そして代々受け継がれる土地で不動産業務を行い収入を得ており夫の家（私たちも同居ですが）の修繕費、固定資産税、その他かかる費用を賄っております。

義弟はバツイチ女性と結婚し家を出ました。名前も捨てました。
入り婿です。一切関係ないようにしてその女性と結婚したのです。
ですが今、義弟の家はお金がないのです。
すごくないわけではないですが、毎月3万くらい足りないと。
普通、そのくらいなら奥様がパートにでますよね？
ですがその女性は精神疾患があるため働けないと。
実際は大して悪くないのです（私は同じ小学校でしたから知っていました）遊ぶときだけ元気で、働くことが出来ない、これが彼女の風評でした。
連れ子で再婚したのに自分は精神疾患があるからという理由で働けないと。
彼女は家が欲しいという自分のワガママを通して駅前の家を買いました。
義弟の年収ではぎりぎりの家です。
最初はセレブだのなんだの言ってましたが住宅ローンが厳しいそうなのです。そして借金の申し込みです。
夏に一度貸して（義父母には内緒です）いましたが再びきたのです。
それも、今ある土地を生前贈与してくれというお願いです。
しかもですね、駅前限定で駐車場かマンションをくれと言うのです。
呆れて言葉が出ません。
そこで質問なのですが、子連れ再婚で自分は働かない母親ってどうなんでしょう？
援助が必要なら向こうの親がすべきではないでしょうか？
養子縁組もしてませんし身の丈にあわない生活をしているように見えます。
元々駅前の家も、子供の安全のため、という彼女の願いです。
家がないとみっともないとか、そんな感じです。
それに小学校の女の子で塾や習い事でいっぱいなんです。
塾が週2・ピアノが2回　スイミングスクールが1回。
これだけ行かせればお金がないとおもうんですよ。
働けない働けないと言いますが、夏から通院もしてないそうです。
これで悪いと言われても…納得できないのです。
再婚なんだし、うちとは血が繋がってないのだし自分でなんとかしてほしいと思うばかりです。

夫は長男ゆえ、公務員だからできますが、自分の休みはなく長男としてやるべきことをしており忙しいです。今も新年の神社の仕事を休みにしています。
地元○○団のまとめや、おつきあいもあります。
何もしない義弟とその妻の考えが厚かましいと思うのは間違いでしょうか？
義父母には伝えましたがお歳暮ごと追い返していました。
義弟だけがこっそりきて、養育費にかかるのに、趣味の音楽と車を取り上げられ・・・と話しています。
彼女に、自分の子なのだからもっと自分が面倒をみるべきだというのはおかしいですか？
再婚子連れでお金がないのに（自分の子が一番お金がかかるのに）専業主婦で居続ける彼女がが厚かましいと思うのですが、世間一般的にはどうなのでしょうか？

回答No.37

noname#59946

Ｎｏ２３です。締められてないようなので補足に対するお返事をさせていただきますね。

本当に義弟さんのお嫁さんは昔の私と似ています。補足にあった点を含め、ほとんど同じです。こんな人間、日本のどこかにいたのね…って驚いてます。

私ならどうするかと言うことですが、今なら健康なので働きます。それはごく普通のこと。
ただ実際病んでいたときにそれを思えるかと言われたらそうではないです。さすがに当時「家計が苦しいから私が働きます」とは言えなかったと思います。その前に生活できないほどのマンションを買うことはないですけどね。ですので、私だったら…という想像が出来ないですね。

同じ境遇の私から見ても「何で懲りないの？」とは思います。病気と言うことを差し引いても彼女の行動に疑問は残ります。私でさえそう感じますから、全く違う境遇の質問者様が拒否感を示すのも当然だし、言い方がキツくなることも分からなくはないです。（良い悪いは別にして）
とりあえず進展があったということで、質問の件に関しては解決されてるようで安心しました。

ただ娘さんのことは心配ですね。元はそのような母親だったからなのですが、義弟さんも結婚を反対されて家を捨ててまで家族になったわけです。娘さんのことに関しては何と言われてるのでしょう。そんな嫁の子供だから知らない！でしょうか。
お子さんがいないのであれば、早急に離婚に向けて話が進むのも悪くないとは思います。二人が結婚されてどのくらいか分かりませんが、あなた方親戚以上にお子さんの心はズタズタに傷ついていると思います。

子連れの人と結婚すると言うことは、夫婦になると言うことだけではなく、その子の親になるということですからね。養子縁組をしてないので強制力はないと思いますが、義弟さんも覚悟がないというか、最初から少し感づいていたのか…。
手前味噌になりますが、私の主人は結婚時に「お前の病気は必ず治すし子供も幸せにする」と約束してくれましたし、実際そのようになっています。義弟さんにはそのような気概がなかったのかなとそちらも少し残念に思います。とはいってもさすがに警察沙汰は勘弁ですが。

よく思ってない彼女のお子さんですから、坊主憎けりゃ袈裟まで憎い…でしょうか。質問者さまはどのように思われてるか分かりませんが、出来る範囲で結構ですので子供さんのことも皆で考えてあげて欲しいと思います。

これだけの議論が出ているのに、振り回されるお子さんのことはほとんど触れられてないことに私は違和感を感じたのかもしれません。土地や家の保身ばかりを考えてるように感じられたので。もちろんそうではないと思いますし、そうではないと願いたいです。

最後ですが彼女の借金癖、親御さんが替わって払ってるようでは一生治らないと思いますよ。機会があれば親御さんに一言伝えても良いのではないでしょうか。

お礼

hanaden0様ご回答ありがとうございます。
私のほうがhanaden0様に質問を投げかけたのに先に締め切ることも出来ずにおりまして、すぐにご回答を頂きましてありがとうございました。
hanaden0様は私のイメージでは全く義妹に似ていません。
冷静で話のわかる方にみえるのです。
せめて義妹もそういう人ならもっと話あうことができたのにいつでも誰かのせいという感じで自分のせいはないの？と疑問でした。

>その前に生活できないほどのマンションを買うことはないですけどね
そうすか。
いえ、そうですよね。
家を買うって思ったよりも資金がかかりますよね。
登記や引越し代を考えると諸経費ローンも大きくなり当初の計画では立ち行かず、又義弟も義妹の在宅の仕事の収入をあてにしていたのだと思います。
今回、借金が見つかりまして家中大騒ぎですが、借金をするほどお金がないのに「家計が苦しいから私が働きます」というごく普通のことが言えないのはやっぱり病気なんだなと痛感しました。
私も今回すごく思ったことがあり、それは義妹は普通じゃないんだと。
普通のように「家計が苦しいから私が働きます」という言葉がでるだろう、そう考える私はどこかで彼女が普通だと思っていたんですね。
それが出ないから非常識だと。

私どもも子供が傷つくのではないかと心配しています。私たちも鬼ではありませんからいくら血縁ではなくとも、小さな子を慈しむ心という意味で心配しています。実の祖母が嫌だという小学校低学年の子供を見ると、義弟と結婚前に住んでいた家はどんあ実家だったのだろうかという不安がよぎります。

hanaden0様の御主人は出来た人なのでしょうね。
うちも最初は頑張っていたのだと思いますが結局、義弟はまだまだ甘ちゃんだったのです。
覚悟が無い、確かに仰るとおりだし義両親の言う事は当っています。
今回かなり色々なカードに手をだしていて義弟が信頼に値する夫なら彼女も黙って借りなったと思います。
せめて、カードに手を出す前に相談してくれたらと思いますが、実際にそういう人間関係では無かったというのが今回の結果ということなんでしょうね。
最後にhanaden0様の心配されている子供への対応は義妹が嫌がらなければ出来る限りのことをしてあげたいと思っています。
ご心配ありがとうございました。

補足

皆様、ありがとうございました。
私のほうで質問を投げかけたhanaden0様への回答を頂きましたのでこれで締め切らせて頂きます。
この質問が私の質問の投げかけ方に問題があり多くの摩擦を生んだことをお詫びいたします。
皆様、全てにポイントを差し上げたい思いでいっぱいです。
特に何度もご回答いただいた皆様には厚く御礼申し上げます。
ありがとうございました。

回答No.36

naganumajyun

気遣い、ありがとうございます。

私には、全然迷惑かけてませんよ～大丈夫です。読む人が読めばわかりますが、わからない人にはわかりませんから。まぁこれも独りよがりな文章と言ってしまえばそれまでですけれどね。

類友と言いますか何というか、あなたを罵倒するポイントですか…
異常に反抗的ですか…
私なら、議論好きというか、生真面目にまともに相手をする人だとは思いますが、“反抗的”とは思いません。そもそも質問者も回答者も対等な立場だと思っていますし、何らかの理由でせっぱ詰まって質問したい、心の安定が欲しいと思っている質問者と、気楽な第三者として回答する者であるにすぎないと思うだけです。そもそも“反抗”というのは、権力や親など上位の者に対し下位の者が逆らうという意味あいだと思っていますので、私のように対等だと思っている者が選択する単語ではないですからね。
要は、どこからの目線かということでしょうか。しかしそれでもこれからは、前に書いたように「あぁ～そういう考え方もありますね、参考になりました。」とスル～しておけばいいのですね～（結局私もできていませんが(笑)）。

腹をくくって結婚したら添い遂げるのであれば、この世の中、不倫されてもギャンブルに狂われてもＤＶでも、離婚はないですよね。
それはともかく、“離婚”という言葉に対して微妙な感情をもっていると、他者への反応も微妙になったりするものです。何も離婚に限ったことではなく、その人の心の琴線に触れると、ビンビンに反応しちゃうことってあるものです。まぁ、色々想像させられました。世の中ご苦労されている方は、いますからね。本当に大変そうなお話しもありましたしね。
猶、語弊（≠御幣）があるとは思いますが、私にとっては色々な考え方をする人もいるのだということがわかったことで、ある意味、有意義な結果となりました(笑)。

お礼

naganumajyun様
私のほうこそ、お気遣いをありがとうございます。
本当に、私の質問の仕方に問題があったのに皆様にご迷惑をおかけしました
私も多くの方に「質問者には問題がある」という判断を下された事実を受け止め今度に活かしていきたいと思っています。
当初、私は質問者と回答者は同じ立場（質問する場合も回答する場合もあるので）と思っていましたが、やはり「質問をさせて頂く立場」というなのだと痛感しました。
そして私自身も「あぁ～そういう考え方もありますね、参考になりました。」と言えないことも今後の課題です。（嫌味ではなくネットの上手な使い方という意味でです）
今回の私の質問は
>その人の心の琴線に触れる
という意味で注意したいと思います。
この度は、本当にどうもすみませんでした。
そしてお気にかけていただきありがとうございました。

回答No.35

yahiro1972

こんにちは。ＮＯ３です。
随分回答がついていますね。
しかも少し荒れているようで、質問者さんも大変ですね。

でも私は前述の通り、質問者さんの方が普通だと思いますよ？
だってこれ立場を変えて質問したら逆の回答の方が多くつくのでは
ないかと思いましたもの。
例えばですけど
「義妹が結婚した相手は×１男性で子ども連れです。
　旦那は鬱病を理由に働かずに義妹の稼ぎで生活しています。
　それなのに旦那は子どもに複数の習い事をさせています。
　足りなくなると義妹の両親の財産を貰うように強いてきます。
　こんな厚かましい旦那では義妹が可哀想です。
　世間一般ではどう思われますか？」
という形ならどうでしょう？
今まで見てきた限りではこのようなパターンなら「離婚を勧める」という
回答が圧倒的でしたよ？
何故立場が女性になるとこうも言われるのでしょうか？
確かに質問者さんの言い方は少しキツイかと思いますけどね。
不思議だなぁって思います。

また義弟さんが離婚を決意されたようで良かったですね。
これも非難されている方がみえるようですが、気にされる事はないと
思いますよ。
だって決意させた訳ではないのですし、引き止めないといけない理由も
ないですものね。
なんにせよめげない様に頑張ってくださいね。

お礼

yahiro1972様、再度のご回答とお気遣いをありがとうございます。
>しかも少し荒れているようで、質問者さんも大変ですね。
これは全て私の質問の至らなさでございます。
もっと上手に、質問をすればよかったと思っておりますし、私の回答のお礼の書き方が荒れる原因となってしまい皆様にはご迷惑をお掛けして申し訳ない気持ちでいっぱいです。

義弟と義妹の離婚については、確かに私たちがなにかしたわけでもないですが私はなんとも言えない後味の悪さが残っています。
義妹から電話がありまして避難している義弟に伝言を伝えてくれと言われました。
落ち着いたのか彼女が自分のした行動でとても苦しんでおり、この人は本当に病気なんだという気持ちになりました。
ちょっと前までは刃物を振り回す彼女への怒りで一杯でしたが…

今はお子さんの事で（彼女の実母である祖母であるばぁばが嫌だ言うので）悩んでいます。
嫌だというお子さん、実母はだめ！という彼女の希望を聞きお子さんはうちの身内で預かっており、彼女と実母は離れの空き部屋におりますが、もめている声（引き払わないとか私がこうなったのはアンタのせい！と実母にも蹴るなどの暴力を振るう）などのケンカ、罵声、泣き声が止まずハラハラしている状態です。
ついには過換気病でさきほど病院へ運んだばかりですし・・・あんなに苦しんでいるのに病院では受け入れてくれませんし極限状態です。
それでとても、めげています…
離婚方向で決まりほっとしてましたが、あまりに早く動く義弟にも怖かったんだろうなと思いますがそれでも1/4に家の見学を入れたりとする姿はちょっと早いのでは？と思ってしまい、義弟を応援していた自分がこうなり中途半端な自分の気持ちにも嫌になり、とても気分が悪く、私自身心が晴れません。

愚痴っぽくなりすみません。
yahiro1972様、ご回答ありがとうございました。

回答No.34

Borzoi99

Ｎｏ．２２です。興味もなく解決の方法をも考えていないなら、こんな所にあえてわざわざ書き込みをしないでしょう？まぁ、興味本位で投稿される方は見た事がありますが。まず、その辺のご自分の思考回路からもう一度お考え直されて下さい。

失礼ですが、私はこの回答を書くにあたって、４家庭、計８人の人に相談者様の質問を原文のまま読み聞かせました。自分を中心に答えを出さない為です。それと、年末の挨拶のついでに話す機会が出来たので。結果、私、若しくは私と殆ど同じ状況下(旦那さん＝田舎の旧家の５人兄弟の長男で跡取り、広大な土地もあり、初婚、私と同世代と、奥さん＝再婚、子連れ、専業主婦、鬱病持ちで妻と同世代と、子供＝うちの子と同世代)で生活している人の話を例に出して、質問者様の置かれている立場がそんなにも問題意識を過剰にする事はないと解説した上で、最も良いと思われる解決手段を具体的に提供し、最終的に質問者様の求められている答え(タイトルに対しての明確な回答)を出すのが一番では？と言う事になってそうしたのです。

８人の中には、上記にありますように、私と殆ど同じ環境下の人もいれば、他にはそれぞれ家族関係や環境が全く違う人達も混ざっております。私と殆ど同じ環境下の人はどう思いながら生活しているのか？と意識して選出し、後は私の意見だけに偏らないようランダムに選出した人達です。むしろ、私の意見に反対してくれる人に当たるまで、と考えた為に８人もになってしまいました。(私の友人達は本音でしか話さないのでぶつかる事もあり、反対者が出てもおかしくはなく、また、私達はぶつかっても話し合いで解決して友好関係を保っております。)しかし、それでも全員の一致した意見として、こう言った説明の仕方、解決方法の手段の提示、タイトルの答えを書くのがベストと言う事でした。残念ながら質問者様の意見に同調される方はおらず、私もそんなに無作法に聞きまくったりはこれ以上無理と考えましたので、８人で手打ちをしました。

意見の中にはもっと質問者様に対して辛口な事を言う方もおられましたし、聞いた直後からなんだそいつ！と散々罵倒される方もおりましたよ。でも、批判や罵倒、喧嘩腰では物事は解決しないのです。ですから、そう言った方の発言はあえて控えて書かず、冷静になってから出て来る回答だけを集めて、最初に私が出したような回答をするに至りました。

自分の意見ももちろんですが、他の４家庭のご夫妻の意見も同じになっていて、私の周りには質問者様の感覚が謎、と言う人しか現れなかったのでこのような回答文になりました事をどうかお汲み取り下さい。４家庭の価値観は全て違います。それでもなおかつ、質問者様と感覚や価値観が合わなかった(合う人が見つからなかった)事も申し添えておきます。本当は４家庭のご夫妻に全員で回答を投稿して戴ければ良かったのですが、感情的になってしまって罵倒してしまうだろうと言う方もいらっしゃいますし、私の考え方にプラスする事も書くべきではないと思われる事もないと言う方もいらっしゃいましたので、まとめて私が投稿した次第です。その中(他の方)でここに登録、回答をしている方は一人もおられませんので、ここで団結してどうこうする事もしていなかった事もお伝えしておきます。

ですが、質問者様はご自分に同調してくれない方達に対して、異常に反抗的だと言う事も認識されて下さい。この件につきましては他の方も言ってらっしゃる通りです。私の意見が傲慢だと捉えられたなら、私も妻も他の４家庭の方々も含め、合計１０人が全員傲慢なのでしょう。その件に関しましては全員に傲慢な意識がないか、再確認する必要があると思いますので、ここに書き込みするしないに関係なく、私の今後の友人関係の為に更にその方達と協議してみます。

猶、御幣があるかとは存じますが、私にとってはこんな考え方をする人もいるのだ、そして、こんんな回答に牙をむき出しにする人がいるのだ、と言う事を知らしめられたので、ある意味、有意義な結果となりました事を御礼申しあげます。

お礼

Borzoi99様、ご回答をありがとうございます。

>その辺のご自分の思考回路からもう一度お考え直されて下さい。
多くの方と当方の問題を討議してくださいましてありがとうございました。
それはお礼申し上げます。
Borzoi99様の周囲にもある一定の共通の価値観があるから同じ意見になるという危険を考えたことがありませんでしょうか？
先にも書きましたが私はうちは親族の一致などがある意味特殊な部分であることを認識しており、それが危険だと思い世間一般という書き方をしました。
No.22の回答におきまして、私はこれは「回答ではない」と感じたのです。
うちはこう。自分のまわりの意見もこう。なので質問者おかしいよ。
そう見えたのです。
しかし、これには私もお詫びしなくてはいけなくて私のこの子連れで再婚の専業主婦はどう？という意識を聞いたような文章になっており、本当は、この人ってどうでしょうか？そしてこの人とうまくやるにはどうやっていけばいいの？という一番大事な部分を書いてないかったところなのです。
Borzoi99様はそこに対し「うちもそうだけどそれはおかしいと感じない、いやむしろ質問者こそおかしいよ」という強いメッセージに見えました。私もこの時点では、私の質問の仕方の悪さに気付いておらず、これは回答じゃない、と書いてしまったのです。

補足

>私にとってはこんな考え方をする人もいるのだ、そして、こんんな回答に牙をむき出しにする人がいるのだ、と言う事を知らしめられたので、ある意味、有意義な結果となりました事を御礼申しあげます。
私は・・・
Borzoi99様のようにこんなにも強い意見、信条がある人がネットの世界にはいるのだという発見をしました。
回答に牙をむき出しにする人というのはすみませんがBorzoi99様のほうに見えました。（ごめんなさい）
そしてそのメッセージがある変貌しあくまでも他の方への応答になっていると受け取ったからNo.32にはお礼しなかったのです。

>ですが、質問者様はご自分に同調してくれない方達に対して、異常に反抗的だと言う事も認識されて下さい。
そのようにとられているという事実を認識したいと思います。
しかし反抗ではなく私の違うという部分だということを知っておいてほしいのです。
「はい」といわない意見は全て反抗（異常がつくほどはきついですが）だととられることには残念だと感じています。
Borzoi99様がそのようにこの中で特殊な意義を見出して頂き喜んでいいのか悲しんでいいのかわかりませが(^^;;私のほうでも今後何かの形で活かしていきたいと考えております。
ありがとうございました。
そして原因である私の質問の至らなさを重ねてお詫びいたします。

回答No.33

denit

本当に義弟には相続する権利がないのかを早めに明確に確認しておく
ことをお勧めします。
家を出た、名前を捨てたのレベルがわかりませんが、被相続者には
簡単には手を離さなくてよい最低限の権利があるらしいので・・・

お礼

ご回答ありがとうございます。

>本当に義弟には相続する権利がないのかを早めに明確に確認しておく
ことをお勧めします。
>家を出た、名前を捨てたのレベル
そうですね。
実際にそれが法的効力があるのか、ないのかについてちゃんと確認しないと地盤が崩れてしまうのでその辺はちゃんと確認したいと思います。
どうもありがとうございました。

回答No.32

Borzoi99

えーっとですね、誤解されていらっしゃる方がおられたので、誤解のないように追記しますね。

「本人が鬱病だと言っているから弱者なのだ、助けてあげた、だから自分は寛大な人間だ」
これは極論です。私の妻は私と同伴で専門の医師にかかり、インフォームド・コンセントをし、更にセカンド・オピニオンを受けた上で治療を開始しました。精神障害者手帳も所持しており、現在精神障害２級です。ただ本人が言っている訳ではなく、正式に認められた患者です。それと、健常者が障害者を助けると言う事は「寛大」ではなく、「当然」です。

人の言葉をこのように短絡に捉える自己中心型の人間は、「凶悪犯罪者」または「犯罪者予備軍」になる可能性が大きいので注意が必要です。

猶、本件は解決されたと言う事ですが、私としましては非常に残念です。一度腹を括って結婚されたはずなのに弟さんが逃げ出されたそうで、事情は大体想像がつきますが、一つの家庭がなくなってしまった事が寂しく感じます。しかし、結果的には質問者様の思い通りになられたのですから、質問者様には万々歳ですね。

回答No.31

naganumajyun

レス、ありがとうございました。

そして事態の進展が、お義弟さんにとってよりよいものとなりますよう、お祈り申し上げます。

この問題で一番大切なのは、お義弟さんの意志ですよね。大きく離婚に傾いているご様子なので、安心しています。

この間の回答なども見ましたが、あなたのことをわざと徴発しているの？と思うようなものも感じましたので、そのようなものはサラッと流せばよいのになぁ～と思いました。まぁ、あなたは生真面目な性格なのでしょうね。でもこれからは、スル～された方がよいですよ。匿名性を隠れ蓑に、面白がってからかう人もいれば、ＨＮを使い分ける人もいますしね。

それに、このサイトの趣旨や、回答者に対する態度についても、非常にありがた～い講釈がいくつかありましたが、もし目に余るのであれば、管理者が対応してくるでしょう。少なくとも私には、どうしてこんなに叩かれてるの？と不思議でなりませんでした。一々反応してくれるからかなぁ～と思ってしまったりしました。

いずれにせよ、あなたの対応が特別に変だとは思わない人もいるということを、表明しておきます。
というか、後出しじゃんけんみたいなものが多いなぁ～と思いました。この言葉の意味は～なんて、国語辞典に載っている程度の解説ならともかく、全然読み取れないものを、きちんと説明しながら書かないと、相手に理解されるわけないのになぁ～と思ったりしました。ある単語の意味を理解するのに、ある作家のある作品を読んでいる必要があるなんて、このように開かれた場所で要求されても困ってしまいます。私は、未だによく理解できないですよ。
結局、あなたのことを自己中と思う人もいるのでしょうが、逆も真なりと思っています。とにかく独りよがりな文章や自己中な考え方は、お互い気をつけたいものですね。

私は、あなたはごく普通の方だと思っていますが、あえて粗を探すのなら、確かに文章が冗長だということはあります。しかし私も冗長なので、何とも言えません。詳しく説明しようとしただけのように思いますし、言葉足らずで意味不明より百倍マシだと思っています。そして損をしたのは、タイトルの付け方だとも思っています。それから、精神疾患のことも不用意な持ち出し方だったかな。アレルギー反応を持たれてしまうと、決めつけちゃう人っていますからね。そこから先、思考停止しちゃうんでしょうか？それとも最初からなのでしょうか？そのあたりはよくわかりませんが、例えば長いですが、「借金だけでなく、生前贈与まで両親に要求させる義妹。この夫婦に私達はどうすればよいでしょうか？」だったら、非難は少なかったかな？

でも、あなたの感覚は間違っているのか不安になったり、何かよいアイディアがないか聞いてみたくなったりしたので、質問というかアンケートというか、そんな微妙な内容になってしまったことも理由なのかもしれませんね。これがアンケートのカテゴリーだったら、サイトの趣旨が～みたいなことはなかったのかもしれません。

あぁ、このようなことを書くと、サイトの趣旨と違う～とばかりに削除依頼を出されそうで怖いのですが、前回の回答の補足っぽく書いてみました（と言い訳(笑)）。

お礼

naganumajyun様　又のご回答ありがとうございます。

話が大きく動きまして問題が動きました。
ですが私の中でこの問題は残ると思います。
今、義弟はかなりの勢いで離婚に向けて動き始めその速さにはびっくりします。
義弟はマンションの鍵をかえて彼女が居座れないようにしましたし査定にだしてすぐ売る覚悟も決めたようです。
彼女も実母が迎えにきておりますし連れ子とはいえ子供も大変だなと同情する気持ちがでているくらいです。
私への叩きも色々な方がいおり勉強になります。
私も配慮が足りないのだと気付かせてくれた回答もありますし、どうなんだろうと思うものもありました。
naganumajyun様のアドバイス通り、私はもっと言葉に気をつけ、反応することがまずいのだと思います。今後はおかしいと思う解答には何もお礼をつけないように無視することにします。
naganumajyun様には私の質問のせいでご迷惑をおかけしたのではと心配です。
私も今後気をつけたいと思っております。
温和なご回答ありがとうございました。

回答No.30

noname#140971

＞子連れ再婚で専業主婦・・・図々しいと思うのですがどうでしょうか？

いずれにしろ、この質問は質問者の義弟の嫁攻撃の正当性を問う質問。
それ以上でもそれ以下でもないです。

A1、図々しいと思うのは当然。
A2、図々しいと思うのは傲慢。

率直に考えれば、まあ、回答はこの２つしかないですね。

＞ほっとけ！

まあ、私の回答は、ただ、「怒りと憎悪じゃ何も解決しない」と忠告しているだけ。
つまり、質問者が期待している回答は、まあ、意識的に避けつつ質問者の逆鱗も多少チクチク。
しかし、OKWave は質問に答える場。
忠告や指摘は、いわばルール違反です。

＜気分良く年の瀬を迎えるための提案＞

質問者は、解決を志向した文面で改めて再質問する。
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
まあ、この線で手打ちにしたらどうですかね。

********************************************************************************

忠告や指摘というルール違反の回答ではなく、ちゃんと回答すれば・・・。
そりゃー、悔しいけれども、「図々しいと思うのは当然」が正答と思いますね。
しかし、しかし、そう言って背を押せば、質問者に待っているのは一族の中での孤立の可能性も大。
ここの回答者が多様であるように一族の構成員の考えもそれぞれの筈ですからね。
それに、一族が本物の旧家であれば、もっと懐深い考えを持っていることでしょう。
「図々しいと思うのは当然」と答えて、第二幕、第三幕を見たい気も多少はあります。
しかし、いずれにしろ OKWave の精神に照らして許されないことでしょう。
＜手打ち＞を提案する理由です。

********************************************************************************

お互いに人格や人間性にまで踏み込んでの非難合戦は嫌気がさしませんか？

お礼

又のご回答ありがとうございます。

>質問者は、解決を志向した文面で改めて再質問する。
そうですね。
なんだか質問した事態がどんどん変わり、土地のことは解決しました。
仰るとおり私の態度ではいつまでも彼女と平行線だったでしょう。
それは私の中で今後の課題としていきると思います。
正直、この話が終わって私はほっとしております。
義妹のことも義弟がしっかり決めましたので今後はノータッチでいられます。
Husky2007様、ご回答ありがとうござました。

補足

Husky2007様の場所をかりて皆様にご報告をさせて頂きます。
義弟と義妹の間に事件がおきまして、義妹は今、精神安定剤を飲んで休んでおり義弟も病院から帰りまして安心致しました。
彼女の実母がきており数々の不祥事に対する謝罪を下さいまして、全面的に問題を片付けてくださるとのことや彼女をすぐ実家に引き取ってくださるとのことでした。

義弟も彼女を怖いといい急遽、別居という避難することになりまして
問題の土地がどうのこうのは義弟から、払えないので家は処分する、土地は自分のものじゃないからいいと申し出がありまして解決？いたしました。今回別の義弟と義妹の間に金銭トラブルが浮き上がりまして弁護士に相談にいっています。解決といえるかわかりませんがご報告します。

回答No.29

kei1282

そうそう、相談者さんからの質問に答えておりませんでした。

私も過去に色々な失敗をして学びましたので、あなたにもあなたの周りにも良くなって欲しいと願っております。

>でも、事情を説明したいという気持ちも悪く取られては話自己中心的
>と思うなら、私には回答をくれないでいいのです。
「回答をくれなければ良い」とのことですが、こういうサイトでは回答者を選ぶことが残念ながらできません。そういう事情が分かっていながら相談したのではないですか？

>私は今回、質問するために登録しましたが、私は貴方様を存じておりました。
捨てＨＮですか？
最初から何か後ろめたいところがあるのでしょうか？

>手厳しい回答をしてよく削除されたりされてますよね。
>それはどうお考えですか？
「よく削除されたり」とか言われていますが、５年ほど出入りして３００以上の回答をしており削除されたのはたしか３回ほどです。最近では小学校６年生の女の子に意見したうちの一つが削除されていますが、本人からは最後に「良回答」との評価を受けましたよ。

この「よく削除されたり」についても相談者さんは自分に有利な都合の良い情報だけ捉えて拡大解釈しているのであって、今回の相談でも同じ事をしているのではないでしょうか？

私の意見が手厳しいとあなたが感じるならばそうなのでしょう。

ここでは文字数や文面も限られているので、かなり省略してポイントだけ書いているので誤解される場合があるのかもしれません。

しかし、基本的には「相手に気付いて良くなって欲しい」との願いを込めて回答をしております。

また、頑固な人相手には多少強く言う場合がありますが、これは実生活での経験で頑固な人にはそうしないと意図が充分伝わらないからです。

そして、こういうサイトでは誰からも良い評価を受けることはありませんが、自分の至らなさや欠点もさらけ出して批判は甘んじて受けるつもりなので捨てＨＮは使っていません。だから５年以上も同じＨＮなのです。

>何度も削除されてもそうやって質問者の資質を試す？
「何度も削除」というのは私の立場を落とすことによって自分を有利にしたいが為の策略なのでしょう。
実生活でも同じようなことを繰り返しているのではないですか？
資質を試すというのは言葉のあやであって、最初から意図したものではありません。

言葉尻を捉えて相手の揚げ足を取る癖は直した方が良いですよ。
全体から大意を汲み取って欲しいのですが・・・無理そうですね。

>行為をなさるのは傲慢ではないですか。
私が傲慢とあなたが感じるのならば傲慢なのでしょう。
それについては反論いたしません。
また、私もそれなりに自己中ですが「自己中」との自覚はしておりますので適度なところで自制しています。だから自己中のこともよく分かるのです。

>そのやり方はサイトに合わないと思いませんか？
サイトに合う合わないはあなたが判断するのではなくサイト管理者さんが判断することです。
私が本当にダメならば５年以上も同じＨＮでいて３００以上の回答をしているのですから、とっくの昔にアクセス禁止になっているでしょう。
アクセス禁止になっていないということは、見逃せない規約違反を継続的に続けてはいないということだと私は解釈しております。。

相談者さんは自分の気に入らない人間や自分の価値観と違う人間を自分の周りから排除しようとする姿勢は常日頃からやっているのでしょうね。

そんな人間が作り上げた正論を普通の良識を持った人間の誰が受け入れるのでしょうか？
そんな変な正論を受け入れるのは、受け入れないともっとひどい被害を被ることが最初から分かっている人間だけです。
つまり、あなたのご主人だけぐらいじゃないですか。

そういうところにも相談者さんに気付いて欲しいものです。

お礼

お礼の順番が違いますがkei1282様への非礼を先にお詫びいたします。この件につきましては私どもの全くの勘違いでございます。
本当に申し訳ございませんでした。
私はこのサイトは初めてです。
質問は登録しなくてもみれますよね？
以前知りたいものを検索サイトで調べておりましたらこのサイトにきたことがありまして、見るだけで登録しないで使っていました。。
このサイトを身内で使っているものがおりまして、そのIDを借りてでは質問をしなかったので、へんな書き方になってしまいすみません。

>基本的には「相手に気付いて良くなって欲しい」との願いを込めて回答をしております。
そうですね。
その真意を読み取れずに感情的になりすみません。
kei1282様の言葉は厳しい。
ですがその厳しさの中にある思いは傲慢でもこじつけでもおしつけでもなく私の心に届いております。
もちろん、全て「はい」と申し上げることはできませんが、本当にkei1282様が言う言葉、アドバイスは私なりに心にきております。
本当にそれは感謝しております、それだけお伝えしたくて先に書かせて頂きました。ありがとうございました。
順番が前後いたしましたが他の皆様にはお礼飛ばしなどではありませんのでご理解のほどお願い申し上げます。

回答No.28

nono4021

たぶん質問者様より人生の経験値は随分少ないと思いますが、
レスさせて下さい。

なんだか少ないキャパに沢山モノを入れすぎて「入らない～！！コレなんで入らないのよ？？」と切れているように見えます。
そんなに入れなくてもいいんじゃないですか？
自分の出来ることは限られているのに、長男嫁として家を回すって…。すごい自信ですが、出来ないことは出来ないで誰かに回したり、傍観したりすることは自分にとって必要なことだと思います。

守らなくてはならない一族の財産がある、それを義弟の家計のお陰で崩される、などと、長男嫁が出しゃばって考えることではないのではないでしょうか。
それを判断するのは嫁を含めた一族ではなく、義弟の両親である質問者様からみた義理の両親だけ、たかだか長男嫁の分際でそこまで立ち回るのはやりすぎだと思います。
義弟一家に対する判断など義理の両親とその血筋の者だけ考えてそれに従えばいいんじゃないですか？
義弟から言われてた生前贈与、どうすんの？え？するんだ、そっか。
…それで済みませんかねぇ。
義弟は何のために（義弟嫁が働かないから）生前贈与を言い出したのかなんて、興味はあれど意見を言うなんて。
まあ、質問者様が書かれている義弟嫁の様子を字面だけ読むと、確かに図々しいな、と思いますが、質問者様が義弟嫁を評価し、だからどうであるべきだという意見は、一族の誰も求めていないと思います。

私も質問者様の気持ちは分からなくもないです。
旦那の○番目の兄弟のせいで、義理の両親の財産が減っていってるなぁ～とは思いますが、それが私に何の関係があるのでしょうか。
周辺とのお付き合いも、出来ない人間もいるし出来る人間もいる。
内心、何もしない人間に対してちゃんとやれよ！と思いますが、そこに一生懸命イライラしても、何も自分には返ってきません。私達で頑張っていくしかないね…と出来る人同士で話し合い、協力していくしかないでしょう。
そう言う意味では、質問者様は周囲の人間から評価されていると思います。でも、出来ない人間、しない人間を断罪する権利は与えられてはいないと思います。

最後に、皆さんが書かれている通りですが、再婚子連れ専業主婦は家計の足しになるよう働くべき、という意味の発言は失礼極まりない言葉だと思います。
この人を許せない、ダメだ、この人が悪だ、と恐ろしいまでの憎悪を書き連ねることができる質問者様。これじゃあ内心、他の兄弟達からどんな風に思われているのか分かりませんよ。
反省しない文章を言葉だけ書けばご満足ですか？ともありますが、義弟嫁を憎々しいと思っているのは分かるけれど、もっと書きようがあるんじゃないでしょうか。

随所に質問者様の人間性を表す言葉遣いが溢れています。それで回答者の皆さんは判断しています。

お礼

nono4021様の回答を読んで、正直誤解されていると感じました。
きっとこうお考えなのでしょう。
長男の嫁がでしゃばることじゃない、と。
私もいえ、世間の長男の嫁ででしゃばりたくないのに一族の前に出て仕切り、時に避難を浴び時に賞賛を浴びる大変さを持ちたいと思う嫁はいません。
いまどき次男の嫁と長男の嫁ではどっちが楽か答えは明瞭です。
平たくいえば、「私はしたくない、でもそれを辞めることも出来ない」という事情をわかってほしいのですよ。
私は金銭問題にはかなりドライです。
お金がないなら増やすから出る場所を削る、これしかないと思っています。
田分けは、皆さんが考えるよりも危険なんです。
かんたんに、そっか！っていえる問題ではないのです。

>質問者様が義弟嫁を評価し、だからどうであるべきだという意見は、一族の誰も求めていないと思います。
そうならいいですね。
でも私をとりまく環境はそうではないのです。
義弟がしっかりしないのは長男がちゃんとしないから。
長男の嫁が立ち回り解決すべきだろう。
親は高齢なのだから。
コレが求められるところなのです。
この立場をご理解のうえ、回答を頂ければ幸いです。
ですが、問題は一気に解決しました。
義弟が離婚を決め別居しました。義弟もマンションを売ることになり査定にだしました。
皆様にお礼と報告をして締め切るつもりです。

>随所に質問者様の人間性を表す言葉遣いが溢れています。それで回答者の皆さんは判断しています。
仰るとおり、私にも反省すべきところがあると思います。
ご指摘ありがとうございました。