友達からしばらく距離を置きたいと言われて・・・

質問

２歳と３歳の子持ち主婦です。
おととい引越しした友達の家に遊びに行きました。友達はまだ子供はいません。
長い付き合いです。普段会うときは、外か私の家だったんですが、新しい家に遊びにおいでと言われてたので私ひとりで行く予定でした。
友達は小物とかインテリアとか趣味が多くて、お花をやってるしドールズハウス？みたいなのも作ってるし、部屋の中に触られたくない物もあって、ペットもいるので子供は連れてこないで欲しいとお願いされてました。
母に預けるはずだったのですが母が具合が悪くて預かってもらえず、子供を連れてお邪魔してしまいました。
バタバタしてて友達に連絡するのを忘れてたので、友達はあからさまに「えっ？」って顔してました。
急いで子供に触られたくないものを片付け始めたんですが、またその量が多くて片付けてる間に子供が触ってしまいました。
花を引っこ抜いてしまったり、ドールズハウスを壊したり、写真たてを割ったり、ペットのしっぽを掴んだりしてしまいました。
弁償すると言ったのですが、どうやって弁償するの？って逆ギレされてしまって・・・。
花と写真たては別にいいそうですが、ドールズハウスは何ヶ月もかかって作り上げたものなので同じものは出来ないし売ってないそうなんです。
その後はぎくしゃくしてしまいすぐ帰りました。昨日メールが来て、「気持の整理がつくまで距離を置きたい」と書かれてました。
子供のしたことでここまで怒るものなんでしょうか。
ちゃんと謝罪し子供もごめんなさいと言ったのに、目も合わせてくれませんでした。

回答No.37

nanayozuki

たくさんの方が回答しているのでどうしようか迷ったのですが…
他の方のお礼を読んでいて思ったことがあるので書き込みます。

これだけの回答を読んでもなお、「わざと壊した訳じゃない」と
おっしゃっていますが、問題はそこではないのだと思います。

わざとだろうがわざとでなかろうが、質問者様のお子さんが来た場合
少なからず何かが起きてもおかしくない、とご友人は気付いていた。
お子さんが悪いと言っているのではないですよ。
ご友人のおうちは「子ども仕様」になっていないのですから。
子どもを迎える状況にない訳ですから。

何かが起きてから「あなたの子どものせいで」と言いたくないから、
何も起きないように「子ども抜きでお願いね」と前もってお願いしていた。
だから安心して作りかけのままの状態で置いておいたのでしょう。
子どもが来ると分かっていたらそんな危ないこと、ご友人がすると思いますか？

子どもは確かに唐突に大人が思ってもいない行動を取ります。
それは子どもが悪い訳ではない。その気持ちも分かります。
でも、そのことによって「被害」が生じるようであれば、
悪い訳ではない、なんて呑気なことを言っていてはいけないと
思うのです。
それを止めるのが親である質問者様の義務ではありませんか？

前もってご友人はそうならないようにしていたのに、
あなたが後先考えずにどうにかなると連れていってしまった上に、
どうにもできなくて最悪の事態になってしまう、
とりあえず謝ってるだけ、
揚げ句そんなに怒ること？と屈託なく思われては…

それでもご友人は「縁を切りたい」と言い放った訳ではないですよね。
「気持ちの整理がつくまで」とおっしゃってる。
そこに、
ここの回答で子どもがしたことを怒ってるのではなくて
自分のことを怒っているとあったので、と、
だったら誕生会には来られるよね。来てね。って、

ご友人のお気持ちはどこへ？
「気持ちの整理」がついたかどうかは、質問者様が決めることではなくて、
ご友人が判断することではないですか？

それに子どものこと自体を怒ろうが質問者様のこと自体を怒ろうが、
今の状態で誕生会の招待はないと思います…

それから、回答されているみなさんが言っている
「とにもかくにも反省していることを直接伝えましょう」
というのは、
そうすれば距離を置かずに済むということに直結はしないと思いますよ。
状況をこれ以上悪くしないための最低限の礼儀です。

この状態で「３月までに仲直りしたいのだけど」なんて思っているようでは、
客観的に反省していると思われないと思います。

妊娠中とのこと。つらいのは体にも障ると思いますが、
頑張って乗り越えて下さいね。
心からの謝罪がご友人に伝わることを祈っています。

回答No.36

r0709

私は子供が予告なしに来た事でも、物を壊した事に怒っているわけではないと思います。

質問者様の言葉に出て来る

「子供だから仕方ないじゃん」「子供ってこうゆうもんでしょ」「ごめんなさい。って言ったのに」「子供も謝ったじゃん」

って言う態度に怒っているんだと思います。
そこに「誕生日会に来て」は、そりゃ怒りますよ。
だから、しばらく(子供が成長するまで・・・だと思うんですが)距離を置きたい。と言われたんだと思います。

回答No.35

funaho-cho

う～ん…此は、其の御友達の方には未だ御子様が居られないとの事なので、幾ら結婚している者同士とは言え、根本的に此の違いも有るのでは…と思いました。
叉相談者様のお母様の具合が悪くなり、預ける事が出来なくなった事を、先ずは其の御友達に、前以って連絡してみたら良かったのに…と思いました。「急遽子供を連れて行く事になったが、其でも構わないか??　叉は日を改めた方が良いか??」と…
そうすれば御友達も何らかの気持ちの準備が出来たのかも知れませんネ!!　相談者様が御自身の御子様に思い入れが有る様に、其の御友達にもインテリアやドールハウス等に思い入れが有るのでしょう。御友達宅には御子様が居ない分、趣味を通り越えてかなり深い思い入れが有るのでしょう。

其のお友達にとっては弁償の問題では無く、謝罪されても済まされる様な問題でも無い位の大問題だったのでしょう。
相談者様にとっては「たかが」でも、御友達様にとっては「されど」だった訳です。
＞ちゃんと謝罪し、子供も御免なさいと言ったのに、目も合せて貰えなかった…
相談者様は謝罪さえすれば済む問題なのですか??　御友達様の気持ちを考えていない言い方ですヨ!!　
もし逆に相談者様が、御友達の作ったドールハウスで何処か障害(後遺症)の残る怪我をさせられた場合、許せますか??←此は極論かも知れませんが、御友達様は其位大きいショックな出来事だったのでしょう。
相談者様も何か一つ趣味を見付けられて、数ヶ月掛けて何か大きい物(作品)を作ってみられては如何でしょう??　少しは其の御友達様のお気持ちに近付く事が出来て、少しは気持ちが判るかも知れませんよ。確かに御友達様には御子様が居ないので、こう言う趣味を持つ事が出来るんだ…と言われてしまえば其迄ですが、相談者様は御子様が居られる上で、合間を縫って何か一つ作品を作り上げる事の有意義さを感じる事が出来れば、叉考え方が変って来るかも知れませんね!!
相談者様は当事者なので、各回答者様の其々の御意見に対して、言いたい事も有る事と思いますが、御友達様は「前以って」伝えて来ていたにも関わらず、其に対して相談者様は「急遽」連れて行った…　此は大きな違いだと思いますが…　若し相談者様が第三者の立場だったらどの様に思われるか、今一度冷静に御自身の事を「第三者」的な立場で考え直してみて下さい。

其と…何人かの回答者様の御礼欄に有る文章ですが、謝罪はMAILでする物では有りません。本来なら直接菓子折の一つでも持って、直接謝罪しに行くのが礼儀でしょうが、此の場合逆に「火に油を注ぐ」事になり兼ねないので、せめて電話か直筆の手紙で「本当に先日は申し訳有りませんでした」位の事は伝えて欲しかった様に思います。「機械的な」文章VS「直筆的な」文章とでは、相手に与える印象が違います。其処が叉相談者様には気配りが無いと思われる一因になっている様な気がします。

回答No.34

puri2coute

＞＞子供のことを怒ってないなら大丈夫だと思って、子供の誕生日会に来て欲しいってメールに付け加えたら頓珍漢って返信がきました。

そりゃそうですよ！ｗ
失礼ながら、質問者さんはスゴイ感覚ですね。よくこんなメール送れますね。スゴイです。トラブル当日のあなたの行動もおかしいですが、このメールもおかしいですよ。他人の私がみても頓珍漢、今はやりのＫＹだと思います。とても反省した人がいう言葉だとは思えません。
本当に反省しているんですか？こんなんじゃ仲直りしてもまた繰り返しそうですね・・・。謝罪後も未だＫＹなメールをを送ってこられたら、私ならますます距離を置きたくなります。返信してくれるだけで優しい友達だと思います。

こんなひどいことがあったのに「二度と迷惑をかけないように気をつけよう」という気持ちはないようですね。最低限の配慮、反省もできていないようです。
今回、その友達は子供にではなく身勝手で非常識なあなたに対して怒っているけど、やはり子供が起こしたトラブルには間違いありません。あなた自身子供を抑えられないことを自覚している上、こんなトラブルがあったのだから、今度その友達と会うときはなるべく子供抜きでしようと考えるのが普通だと思います。トラブルを未然に防ぐためです。（トラブルを未然に防ぐ←今回できなかったことですよね。未だに繰り返す気ですか？？？子供を抑えられない上に、それを「子供だからしかたがない」と開き直っているあなただから、子供を連れてきたが最後、トラブルが起こることが予想されます。彼女以外の友達と会うときも避けたほうがいいかもしれませんね。普通言われなくても新築に子供を連れて行くのは気が引けます。もともとあなたは常識的な配慮も足りない人のようです。２，３歳の子二人を母親一人で完全に抑えることがどれほど難しいか、独身の友達すら想像できたんですからね。）

全面的にあなたに非があり謝罪するべきはずのメールで、子供の誕生日に来てなんてお願いするなんて・・・。謝罪するべき側の人間が勝手に水に流してはいけませんよ。「謝ったんだからもういいじゃん、許してよ」って態度に見えます。もしくは「ごめんね」と言ってるそばから同じことを繰り返そうとしているように見えるので、反省してないのかよ・・と感じます。
他人とのトラブルはその後の対処が肝心。そういう態度は実際のトラブル以上に他人を不愉快にしますよ。火に油を注いでいます。
あなたにつける薬はあるのでしょうか。あることを祈ります。

失礼なことばかり書いてすみませんでした。

回答No.33

dqpq05

だんだん質問者様の性格のようなものが見えてきますね・・・・。

お子さんの誕生日会への招待メールに対してそのような返信をしたということは、今回のことで絶交されるようなことはないと思いますよ。（たぶん・・・。）
おそらく、お友達は質問者様のそのような所も分かっている。（と思う・・・・。）
絶交するほどの怒りなら、トンチンカンさんなんて言ってられない気が・・・・・。

もし本当に許してもらいたいのなら、他の回答にもありましたが、「どうしても許して欲しい。仲直りをしたい。自分は大変なことをしてしまったようだけれども、もしかしたら怒らせた理由を分かっていないのかもしれない。教えてもらえないだろうか？」ということを話してみるのも良いかもしれません。

回答No.32

green3103

31です。

＞子供は関係なかったようですね。子供のことを怒ってないなら大丈夫だと思って、子供の誕生日会に来て欲しいってメールに付け加えたら頓珍漢って返信がきました。

えええ～～～～～!!!
びっくり!!!そら怒るわ～。

なんか…いいわね～…楽観的で。
基本的に悩みなくて周りに悩ませてるタイプね。

う～ん…きっと質問者さん面白いから相手も怒るけど、縁きれないのね。わかるわ～。私にもKYな友達いるもの。
ムカッ!!!
とこさせるけど、結局会ってる。
ご友人の気苦労わかるわ。私ならソッコー電話して
「なんで距離おきたいっつってんのにお誕生会なワケ!?あんたわかってんの!?」って言いますけど…ご友人、オトナなんですね～。

質問者さん、応援してる。がんばって～。

回答No.31

green3103

質問者様、頑張って！

時には過失でも誤っても許されないときもある。
過失と思うあまり、相手の気持ちを汲み取った100％謝罪ができなくて怒らせてしまうことがある。
辛いですね。

「所詮子供がやったことだし。」
ご友人もわかってますよ。

ただやりたい放題やられた挙句、質問者様が相手のご友人のショックさ、ハウスの大事さを軽視してその場で超平謝りをしなかったことが相手の怒りをかってる。
自分が大切に時間かけて作ったものを軽々しく「弁償する」なんて言った事も。
「本当にごめんなさい」が本心で言えてるなら、「メールでごめんね」はありえない。ぜんぜん申し訳なさが伝わってない。
所詮自分が悪いなんて思ってなく、むしろ相手の心が狭いと思っていたことも伝わってる…。
これじゃあ、ご友人はやりきれません。

まず自分の失態をしたとき誤ったくらいで相手に許してもらおうとするのはやめましょう。甘い。
「ごめんなさい」はそんな魔法の言葉ではありません。怒りやショックは消えません。その言葉で失態をチャラにできるものではありません。
どうしようもなくても許されないこともある、そのことを真摯に受け止めてほしいとは思います。
相手の怒りを鎮めるためには相手の気持ちを推し量ることです。(そんな心の傷を推し量るために「慰謝料」というものがあるくらいです。)
ちょっと質問者様は苦手なようですが、そんな時は「ごめんなさい。何に怒ってるかハッキリ教えてください。」と聞けば教えてくれると思います。

自分で整理してから相手に電話してみるといいです。
相手の気持ちをきいて、もしかしたら自分が思ってもみなかった一言や態度に相手が怒ってるのかもしれないですし、とにかく相手の愚痴を受け止めることです。
すっきりしてた頃、また友達でいられるはずです。
今誤るのは、親としての義務であり質問者様とご友人のケジメです。

がんばってくださいね。ママだから！！

回答No.30

yu3911

＞私だったら子供のしたことならしょうがないかなと諦めます。

お友達はそうならないように、最初から「子供は連れて来ないでね」と話しておいたんじゃないですか？
あらかじめ防げた出来事なだけに、腹が立つんだと思います。

＞もしかしたらあまり子供好きじゃないのかもしれません。

なのにこういう言い方はあんまりです。
この件は「子供が物を壊した」の前に「質問者さんの判断」が一番の原因だったと思います。

だから「壊しちゃってごめんね」じゃなくて「連れて行っちゃってごめんね」って言うといいかもしれません。

回答No.29

nina47

私もお友達の「空気が読めない」の意見に賛成です。
というか、その前に常識が伴っていないので、そんな頓珍漢な自己弁護ばかり出てくるのでは？

まず、子どもを連れて行ったなんてありえないでしょう。
普段から子どもを連れて行っている家で、快くOKしてくれる相手ならまだしも、
子どもは連れてこないでほしいと念押しされていたにも関わらず、無断で連れてきた。
それだけでも十分空気読めない人ですよ。

母親の具合が悪いのはしょうがないですが、
託児所にお金がかかるのも、バタバタしてて連絡しなかったのも、全部あなたの勝手でしょう？
お友達には一切関係のない話です。
お母さんの具合が悪かったなら「母親が具合悪くなって子ども見てもらえなくなったんだけど
おうちじゃ迷惑かけるから、別の日にするか場所変えようか？」って一言言うだけの
気配りのなさというか相手のことを考えていなさ加減に驚きです。
予め「子どもはつれてこないで」といっているからこそ、それぐらいするのが常識の範囲だと思いますから。

そして子どもが家の中をぐちゃぐちゃにしたことも、「子どものしたこと」で終わらせるんですか。
最近の親は、自分の子どもには随分甘いというのが理解できますよ。
彼女が何ヶ月もかかって作ったドールズハウスは世界に一つだけのものですし、
たった一部でも壊れてしまうショック（しかも自分の過失ではない）が理解できませんか？
それも「子どものしたこと」で済む話程度の謝罪の気持ちですか？
私もペットを飼っていますが、何よりも大事な家族です。しっぽなんてつかまれたら…と思うととても辛いです。
あなたは自分の家族（子どもさん）が、悪くないのに危害を加えられても平気なんでしょうか？

妊娠中なら、子どもが何やっても力づくで止めに入らないのは正当化されることですか？
「男の子で暴れん坊」「無理におさえると奇声を発する」…これってあなたの躾がなってないだけでしょう。
同い年の男の子でも、言うこと聞く子はききますよ。
それにそんな凶暴な子なら「だめだよ」なんて軽く口でいって聞くはずないって分かっていますよね？
なのに、あなたは子どもを甘やかせて、結果彼女に甚大な被害を与えた。

私が彼女の立場なら「距離をおく」より「絶縁したい」ですね。
あなたがしたこと（子どもの行動はあなたの責任です）だけでも許せないのに、
それを「それぐらいのことで…」なんて認識の人と友達は続けられません。
もう少し、相手の立場に立って常識的にものを考えたらどうでしょうか？
ここで皆さんが言われていることを真摯に受け止め、あなたの考え方が変わることを祈ります。

回答No.28

pppp9123

「子供のしたこと」という考えの親が多すぎて困ります。
子供が壊そうが大人が壊そうが一緒です。

質問者様は、お子さんがワザとではないにしても、一生残ってしまう怪我させられたりしたら、一言「ごめんなさい」だけで許せますか？

お礼

多分許さないと思います。
私の態度が許せないんだろうっていまは反省してます。
３月の子供の誕生日会には、ウェルカムボードを作ったり、バルーンアートを作ってくれるって約束してたんですが、今回はできないってメールがありました。
子供の誕生日会にはいつもかわいい飾り付けをしてくれて、子供もすごい喜んでママ友にも大好評でした。
今回はひとりで頑張りなさいって言われました。友達の罰なんだと思います・・・。