友達からしばらく距離を置きたいと言われて・・・

質問

２歳と３歳の子持ち主婦です。
おととい引越しした友達の家に遊びに行きました。友達はまだ子供はいません。
長い付き合いです。普段会うときは、外か私の家だったんですが、新しい家に遊びにおいでと言われてたので私ひとりで行く予定でした。
友達は小物とかインテリアとか趣味が多くて、お花をやってるしドールズハウス？みたいなのも作ってるし、部屋の中に触られたくない物もあって、ペットもいるので子供は連れてこないで欲しいとお願いされてました。
母に預けるはずだったのですが母が具合が悪くて預かってもらえず、子供を連れてお邪魔してしまいました。
バタバタしてて友達に連絡するのを忘れてたので、友達はあからさまに「えっ？」って顔してました。
急いで子供に触られたくないものを片付け始めたんですが、またその量が多くて片付けてる間に子供が触ってしまいました。
花を引っこ抜いてしまったり、ドールズハウスを壊したり、写真たてを割ったり、ペットのしっぽを掴んだりしてしまいました。
弁償すると言ったのですが、どうやって弁償するの？って逆ギレされてしまって・・・。
花と写真たては別にいいそうですが、ドールズハウスは何ヶ月もかかって作り上げたものなので同じものは出来ないし売ってないそうなんです。
その後はぎくしゃくしてしまいすぐ帰りました。昨日メールが来て、「気持の整理がつくまで距離を置きたい」と書かれてました。
子供のしたことでここまで怒るものなんでしょうか。
ちゃんと謝罪し子供もごめんなさいと言ったのに、目も合わせてくれませんでした。

回答No.47

surinoka

もうそろそろ締め切ったらどうですか。
回答に返事をする元気もなくなっているようですし。

＞その後はぎくしゃくしてしまいすぐ帰りました。昨日メールが来て、「気持の整理がつくまで距離を置きたい」と書かれてました。
子供のしたことでここまで怒るものなんでしょうか。
ちゃんと謝罪し子供もごめんなさいと言ったのに、目も合わせてくれませんでした。

本当はこの質問を書いたとき「そのくらいで怒るのはおかしい。あなたの気持ちがわかる。」という人が現れると思っていたんでしょ？
これだけいろいろ書かれたら、少しはわかってきたんじゃないですか。
あなたのような考え方をする人は皆無に近いということが。

お礼

勝手に返事をする元気もないとか決め付けないでください。
こっちは子供が２人いて、土日だと旦那もいて予定があるんです。
パソコン開いてる時間なんてそんなにありません。
ひとりひとりにちゃんとお礼を書こうと思ってましたが、あなたのせいでその気もなくなりました。
旦那は友達のことを嫌ってたから、ちょうどいいから縁を切れって言ってます。
さすがに縁を切ることはできないので、気長に連絡を待つことにしました。

回答No.46

debumori

Ｎｏ．２７です。

>友達が断りもなくペットを連れてきて、赤ちゃんに怪我をさせたら多分友達を怒ると思います。
>私がしたことってそういうことなんですね。

それに加え、赤ちゃんに怪我をさせておきながら、悪びれる様子も、反省している素振りもなく
「ペットのしたことなのに、なんでそこまで怒るの？」
「ちゃんと謝ったのに」
「大した怪我じゃないのに。すぐ治る程度なのに。」
という態度だったらあなたはどう思いますか？

あなたがカンカンに怒っているときに友達が、
「本当にごめんね。でも３月のペットの誕生日会はいつものように来てね。」なんてメールきたらどう思いますか？

そして彼女の心は「怒っているのは私に対してであって、ペットの対してではないのできてくれると思った。」なんて思っていたらどうおもいますか？

トンチンカンですね。

回答No.45

nina47

＞子供の誕生日会に来てって付け加えたら、ますます怒らせちゃったみたいです。
＞どうしてこうなっちゃうんでしょう・・・。
＞子供も楽しみにしてて残念です。

ん？ここまで回答出ていて、あなたも反省してると言っていてなぜそんな発言がでるのでしょう？
どうしてこうなるかって…あなたが自分のコトしか考えてないからでしょう。
幼稚園からの友達に、心を鬼にして「距離をおきたい」と自分の怒りを伝えたのに、
「子供の誕生日の飾りつけはお願い」って、どんだけ常識はずれなんですか。
頓珍漢っていうか、人としてありえないと思いますが…。
結局は「ごめんなさい」というのは口だけで、自分のコト（子供のコト）しか考えてないでしょう。

彼女の好意で飾りつけをしてもらうならともかく、
怒らせといて、「作ってね」なんて人をいいように利用しようとするその態度が問題なのでは？

結局あなたは自分の行動の反省よりも、子供の誕生日のほうが心配なんでしょ？

まぁ、子供の誕生日は飾りなしで祝えるでしょうし、あなたが頑張って作るなり買うなり
すればいいだけなのに、自分のせいで傷ついて怒っている相手に頼むべきことじゃないですよ。

もはやそこまで考えられないことをしているなら、彼女と仲直りするのは難しいでしょうね。
あなたが自分の非常識さ加減に気づくのは、友達一人失うだけじゃ足りなさそうですけど…。
回答者さんたちのカキコミを読んで、まだ自分の非常識さに気づけていない時点で、
もはや打つ手はないと思われます。

あなたの旦那様には相談されましたか？
それでもあなたをかばうような旦那様なら、まぁ、似たもの同士なんでしょうけど
旦那様があなたを甘やかしすぎて、あなたの非常識を増長させてるんだと思います。
怒る旦那様なら、常識ある人だと思いますので、アドバイスをくれると思いますが、
まぁ、彼女の怒りがおさまるまで、何年かかろうとも連絡しないことですね。

回答No.44

noname#89817

子育ての前に、未熟なあなたがまず大人になりましょう。

回答No.43

bari_saku

#15です。

なら、向こうの仰るとおり距離を置くのがよいのでは？
あなたがどう頑張ったところで、今回の過失割合は0：100なので。

1年くらい経てば、それなりに先方様のお怒りは沈静化していると思われますので、#38さんが仰っているようにこの質問のやりとりと謝罪文（謝罪の言葉以外は一切書かない）を手紙でお送りしては。
それで返事が来ないようでしたら、もう1年くらいは待った方がいいでしょうね。

これを繰り返していれば、お子様も家で留守番ができるくらいの年になるでしょう。
そうすれば、何の問題もなく遊びに行けます。

回答No.42

sun1212

ANo.20の者です。
他の方へのお礼にかかれている文面を見て思った事ですが、
＞ひどいことしちゃったなって反省してます。
「ひどいことしちゃったなって反省」とはどのような事でしょうか？

＞帰った後、メールは送ったんです。
＞ドールズハウスは治った？ごめんねってメールしたら、次の日、いきなり距離を置きたいって書かれててびっくりしました。

「全体を壊したんじゃなくてホントに一部しか壊れてないし、接着剤でつければ何とかなるって本人も一応言ってた」のに、そのメールは無いと思います。
加害者側と被害者側の意識の差でしょうか。
「親の責任」と言われると、「子供のしたことだから」と自己弁護したい気持ちは分かりますが、「一部分でも」壊したんですよね？
質問者様は壊した物が元通りになれば終わった事になる、と思っていらっしゃるのかもしれませんが、そうではありません。
他の方も書かれていますが、見た目の傷が治ったから無かった事に出来るものではないということです。
しかも接着剤でつければ何とかなる＝元通りに直るわけではありません。
友人は繋がった箇所を見る度に今回の事を思い出すでしょう。

その時は「しょうがないしいいよ」って一応言ってたのは長年の付き合いのある友人だから、我慢しようと思っていたのかもしれません。
お子さんもその場にいたのですから、直接面と向かって怒鳴ったりは出来ないと思います。でも心の中では怒っていたと思います。

※ここで話している事は全て推測・憶測でしかありませんので、それを元にあれこれ考えるのは良いとしても、相手の話を聞かないと本当の友達の気持ちは分からないと思います。

一方的にごめんね、とメールを送るのは許して欲しいという自分の気持ちに過ぎません。
この場合、ごめんねの言葉が軽く見えて「何がごめんねなの？」と思います。口先だけで謝っているようにもとれます。
この文章から推測できる事はドールズハウスを傷つけた事に対するごめんねでしょうか。

では躾の出来ていない年頃の子供を新居に連れて行って上がりこんだ挙句に物を壊してしまったこと、弁償したり、謝れば済むというような軽い問題じゃないということ、壊してしまった事及びその対応で友人の心を傷つけてしまったこと、事前連絡に対する配慮が足らなかった事などの謝罪はされましたか？

＞子供にじゃなくて私に怒ってるって気づきました。
＞子供は関係なかったようですね。子供のことを怒ってないなら大丈夫だと思って、

友人から直接聞いたのでなければ、子供に対しても怒っているかもしれません。質問者さまの可愛い子供といっても直接の加害者ですから。

＞子供の誕生日会に来て欲しいってメールに付け加えたら頓珍漢って返信がきました。
＞余計怒らせてしまったみたいで、どうしようもありません。
＞子供も楽しみにしてて残念です。

今回の件で優先して配慮すべき人は質問者様のお子様ではありません。
「距離をおきたい」と言う「パートしてて忙しくて次会えるのがいつになるか分からない」友人に時間を作らせて
「新居の物を壊した子供の誕生日を祝いに来て欲しい」
というのはわがままではありませんか？

もし友達に子供が出来て、その子供があなたの車に傷をつけたら、
傷跡はよく見れば分かる程度に修復（本人はどの場所かすぐにわかる）できた直後に
「子供の誕生祝いが来週あるんだけど祝いに来て」と言われたら
素直に行けますか？

＞すごく人懐っこいんですが、何でも大人の手伝いとか真似したがる子供で、そのせいでいつも壊したりしちゃうんです。
＞叩きつけたりしてわざと壊したんじゃないんです。

可愛くても人懐っこくてもわざとじゃなくても、「いつも壊したりしちゃう」子供を相手の許可もなく新居に連れて行くのはどうかと思います。
質問者様にとっては「可愛くて人懐っこい子ども」だとしても、彼女にとっては「長年の友人の子供」でしかないわけです。

相手方に子供がいないのでしたら尚更、「子供が部屋に上がったらどのような事態になるのかなんて、質問者様にしか判断できない」でしょうし、待たせている間に片付けるにしても限度があります。

＞それなら玄関先で「帰って欲しい」と言われれば帰ったのですが、上がって待っててと言われたので構わないんだと勘違いしてました。

上がって待ってて、と言われても、片付けている様子が伺えたのなら
普段から大人しく座って待てる子供で無いと知っているのでしたら
玄関先で待っていたほうが良かったですね。
片付けの途中で上がりこんでしまったために起こった事なのでしょうから。

＞もちろん仲を修復したいです。
＞ずっと友達だったからこんなことで絶交したくないです。

メールは一方的なものですから、相手の感情によって同じ文面でも受け取り方は違います。質問者様が謝ったつもりでも、そう受け取られていない可能性は高いと思います。

もし弁償しなくてもいいと言われても、しばらく時間を置いてから
（距離を置きたいと言ってるのですからすぐにあれこれはしない方が賢明だと思います）あなたの気持ちとして相応の事はすべきだと思います。
もちろん、単なる自己満足ととられる可能性もありますし、溝が埋まるかどうかも分かりません。
許してはもらえないかもしれないけど、絶交はしたくない旨伝えるのは良いとしても、
「こんなことで絶交したくない」とはつまらないこと？ささいなこと？でしょうか？
長年の付き合いがあったとしても「子供が出来てから性格が変わった友人」、と些細な事で絶交するケースは実際にいくらでもあります。

友達にとっては「大した事」だからこそ距離をおきたいという話になったのでしょうし、だとしたら、「こんなことで」いうと余計にこじれる可能性がありますので気をつけて下さい。

回答No.41

funaho-cho

ＡNo.35の者です、再度御邪魔します。
何方かの回答者様の御礼欄を見て…　謝罪のMAILを入れた時に、「今度は子供の誕生日会に来てネ!!」と言う御誘いの文章…
此は誰が見ても頂けませんね!!　相談者様は御詫びの積りで御誘いしたのでしょうが、よくこんな時に此の御友達を誘う事が出来ましたネ!!　相談者様自身としては「何でこんなに悪循環になるんだろう??」と苦しんで御出での事と思います。ですが御友達は「冷静になれる迄連絡取りたく無い」旨、相談者様に伝えているにも拘らず、一番の原因になった御子様の誕生日会に、御友達を誘った訳です。其の神経が御友達に逆撫でする事になっている訳です。
相談者様は本当に御子様のみに没頭していて、御子様以外には何の趣味を持つ積りも無い位に、御子様最優先なのでしょうが、御友達にすれば其位と同じ位最優先したい趣味だった筈です。余りにも無神経な相談者様に、流石にかなり引きましたよ!!(苦笑)

其に私も今小５の娘が一人居て、御誕生日会を行なったりしますが、でも「近所の」然も「同じ小学校の」「同級生」ばかりですヨ!!　“他校の”“違う学年”の子でさえ、既に呼びません。ましてや其の御友達は未だ御子様が居られない…　若し仮に御自身の御子様の御誕生日会に、其の御友達が本当に来てくれたとして、御友達は一人浮きますよ!!　多分今回の事が無くても、御友達は来てくれませんよ!!　御友達が一人浮いている事への気配り、相談者様には出来ますか??　御子様の御友達ばかりにばかり相手をし、御友達への気配りはどの様に行なう積りだったのか、私は其の方が興味が有りますが…　もう少し其の辺りの事も気配り出来る人間にならないと、母親の資格有りません。相談者様の様な人が母親しているなんて…　何と憐れな世の中になった事でしょう。

再度御邪魔をし、かなり辛口の厳しい意見になりました事、大変失礼致しました。何方か回答者様が仰って御出でですが、此の質問文と回答者様方々の御意見を印刷して、御友達に見せて…と言う御意見、私もある意味賛成です。ですが此も相談者様が、かなりの大反省をしている事が大前提ですよね!!　どの回答者様の御意見が、御友達の気持ちに一番近いか聞いてみるのも良いかな…と思ったので。

回答No.40

blue-tya

＞みなさんの指摘で多分子供のことは怒ってないと思って、子供の誕生日会に来てって付け加えたら、ますます怒らせちゃったみたいです。
＞どうしてこうなっちゃうんでしょう・・・。

質問者様、今までの回答を読んで、それでもよくわかってないあなたがかわいそうにも思えます。
このままでは、絶対に同じことがまた起きて、友人を失います。
私の周りにも、自分がトラブルを起こしておきながら自分は悪くない、とさまざまな言い訳をする人がいます。・・・周りは責任感のなさ、身勝手さに距離を置いています。誰もその人に性格を注意する人はいません。注意しても、分かってくれなかったから。自分で、気付くべきことだから。あなたのお友達は注意っていうか、メールの返信をしてくれるからすごく親切なお友達だと思います。

今回の出来事も、「３月までには仲直りしたい」「子供の誕生日会へ来て」ってありましたが、なんて自分勝手な人だろう・・・って怒りを通り越してあきれてしまいました。

子供のしたことだからって、他人事のように感じてませんか？自分のことに怒っていて、子供のことには怒っていない、だから誕生会に呼ぶ？常識では考えられません。子供のやったことはあなたの責任でもあるのに・・・。

お友達は、あなたが約束を破り、そして相手を怒らせたことを軽く考えている、そこに怒ってらっしゃるんじゃないですか？

何人もの方が回答してらっしゃいますが、どういう事情があったにせよ、お友達に連絡は入れるべきでした。そしたら、別の場所で会うとか延期するとか、そのまま来てもらうとか、お友達にも選んでもらうことが出来たから。なのに、一方的に約束破って、家を荒らして・・・お友達に「縁を切る」って言われなかっただけ、感謝するべきです。

あなたはどうしたらいいか分からないと言いつつ、怒る気持ちが分からないとお友達を責めてるような気もします。あなたが逆ギレしてませんか？・・・そんな態度じゃ、お友達をもっと怒らせてしまうのも仕方ないかと思います。あなたの事情って、言い訳ばかり。これからは約束が守れない状況になったら、相手に相談するようにしましょう。いつも言い訳ばかりだと、お友達どころか、誰にも相手にされなくなります。

起きてしまったことは仕方がありません。今回のことはあなたに人間としての責任感を学ばせるための出来事なのでしょう。しっかり反省して、お友達や周りにいる人の気持ちを考えられる人になってくださいね。

回答No.39

tokimoma90

いやぁ・・・本当に頓珍漢ですね。
なぜ向こうが距離を置こうとしているのに、それをわざわざ詰めるようなことするかなぁ・・・
「私の話聞いてた？？」って言いたくなっちゃいますね。

今回のこと、とても勉強になったのではないでしょうか。
「母親」とか「子供が」とかではなく、質問者さん自身の問題ですよ。
いつもそうやって自分の都合ばかり・言い訳ばかりでやってきたのでしょう。
これからは行動する前に一呼吸おいて、「相手が何故そう言ったのか・相手は今どう思っているのか」などを考えてみてはどうでしょうか。
私も昔は自分のことしか考えていない嫌な人間でした(今もですけどね)。
でも友達が我慢してくれてたってわかってからは、身勝手な性格を直すべく一生懸命努力しましたよ。
そのおかげで随分人生が変わりました。
大変ですけど、がんばってください。

あ、お友達のことは向こうから連絡があるまでそっとしておいてあげてくださいね。

回答No.38

surinoka

友だちが許してくれるかどうかわかりませんが、一案ということで。
あなたが、ここに回答してくれた人達の意見を素直に受け止めて、何がいけなかったのかが完璧にわかった、ということが前提です。

あなたの質問文と回答、回答に対するあなたのお礼の内容をすべてプリントアウトして友だちに読んでもらって「自分は全然わかっていなかった。こんなにあなたに不愉快な思いをさせてごめんなさい。」と謝ったらどうでしょうか。

でも、ちょっとでも「友だちがそこまで怒るのはおかしい」と思っていたら、絶対やめてください。
きっとあなたは軽蔑されます。
（もうされてますけど）

「電車男」から思いついたんですけどね。