友達からしばらく距離を置きたいと言われて・・・

質問

２歳と３歳の子持ち主婦です。
おととい引越しした友達の家に遊びに行きました。友達はまだ子供はいません。
長い付き合いです。普段会うときは、外か私の家だったんですが、新しい家に遊びにおいでと言われてたので私ひとりで行く予定でした。
友達は小物とかインテリアとか趣味が多くて、お花をやってるしドールズハウス？みたいなのも作ってるし、部屋の中に触られたくない物もあって、ペットもいるので子供は連れてこないで欲しいとお願いされてました。
母に預けるはずだったのですが母が具合が悪くて預かってもらえず、子供を連れてお邪魔してしまいました。
バタバタしてて友達に連絡するのを忘れてたので、友達はあからさまに「えっ？」って顔してました。
急いで子供に触られたくないものを片付け始めたんですが、またその量が多くて片付けてる間に子供が触ってしまいました。
花を引っこ抜いてしまったり、ドールズハウスを壊したり、写真たてを割ったり、ペットのしっぽを掴んだりしてしまいました。
弁償すると言ったのですが、どうやって弁償するの？って逆ギレされてしまって・・・。
花と写真たては別にいいそうですが、ドールズハウスは何ヶ月もかかって作り上げたものなので同じものは出来ないし売ってないそうなんです。
その後はぎくしゃくしてしまいすぐ帰りました。昨日メールが来て、「気持の整理がつくまで距離を置きたい」と書かれてました。
子供のしたことでここまで怒るものなんでしょうか。
ちゃんと謝罪し子供もごめんなさいと言ったのに、目も合わせてくれませんでした。

回答No.17

makaay5

質問者様には手厳しいかもしれませんが、相手方のかたの対応・考えが普通かと。普通＝正しいとは言いませんが、自分が相手の方なら距離をおきたいと確実に言います。

謝ったのに・・・過失のある方が謝るのは当たり前の事で、謝ったからというのは免罪符でも何でもありません。それを心が狭い的なニュアンスでいうのは、人としてどうか？と思います。

逆に聞きますが、相手の方が子供を連れてきて、貴方の母親の形見をふざけて壊したとする。子供のした事だから弁償すればいいんでしょ？こんなセリフをはかれても、貴方は付き合いたいですか？子供のしつけは親の義務で、それでも無理な時があるから、連れてこないで欲しいという諫言を無視したのは貴方です。母親がなんたらかんたらは、貴方の都合で相手には関係ないです。

少なくとも、謝ったのに・・というような感情があるうちは、他の方々が言うように謝るだけ無駄です。自分がされて平気な事だからといって、相手もそうだと考えるのは想像力の欠如です。

お礼

そうですね。私だったら子供のしたことならしょうがないかなと諦めます。弁償するよと言われても気持だけ受け取っておきます。
でもこれは私の場合で、友達の立場にたって考えることができてませんでした。
メールを送って子供を黙って連れていたことを謝りました。さらに怒らせてしまったみたいで、もうどうしていいか分かりません。
本当にしばらく連絡をしないようにします。

回答No.16

noname#58600

回答へのお礼を読むと、どうもあなたは何故お友達が怒ったのかが分かっていらっしゃらない。
お友達はドールハウスを壊されたことを怒っているのではないですよ。
壊れたのが一部だろうが、全壊だろうが、そんなことは関係ない。
ついでに言うと、そのお友達が子供が嫌いか好きかなんて、もっと関係ない。
あなたの「一部が壊れただけなのにそんなに怒ることなのか、友達は子供が好きではないのかも」という姿勢は、他人の私が見ても腹が立ちます。
お友達は子供が来たらこうなることを分かっていたのです。
で、あなたもそのことを理解していたわけですよね？
なのに、「連絡もなく」子供を連れて行った。
そのことにお友達は怒っているのですよ、分かりませんかねぇ、、、
あらかじめ連絡しておけば、お友達はあなたたちが来る前に前もって壊れやすいものを子供の手に触れない場所に片付けておくことも出来たのですよ。
そうすればこんなことも起こらなかった。
壊したお子さんのせいじゃない。
なんの連絡もせずに子供を連れていったあなたが悪い。
お友達が怒るのは当たり前。
私だったらあなたのような人とは縁を切りたいと思いますね。

お礼

連絡なしに子供を連れて行ったことを怒っている、はい、そうだと思います。それに気づいてメールを送ったんですが、逆に怒らせちゃったみたいです。
相変わらず頓珍漢さんだねって返信がありました。頓珍漢ってどういうことなんでしょうか。今度も何で怒らせちゃったのか分からなくて、泣きたいです。

回答No.15

bari_saku

あのー、結局のところ、あなたとしてはどうしたいのですか？
仲を修復したいのか。
それとも、別の結果を望んでいるのか。
質問形式になっていないので、このままだと削除されますよ。

お礼

もちろん仲を修復したいです。
ずっと友達だったからこんなことで絶交したくないです。

回答No.14

coconana

私も子どもがいて小さい頃はかなりやんちゃでした。
でもあなたの行動は疑問だらけです。

預かってもらえない時点で行くべきではなかったと思います。
それと私なんかは新居であるとか子どもが居ない家庭には余程の事情が無い限りお邪魔することは避けていました。

辛口ですが、もしかして質問者さんは人との距離の取り方が上手くない方なんじゃないですか？相手が暗に匂わせている状況やケジメのラインが分からないというか。
私の知り合いにいたんですが、何度か判ってもらえない出来事があって、でも自分の器が小さいからだ、我慢していよう大げさに考えないようにしようと納得していました。
でもとうとう取り返しのつかない事を起してくれた。
その時に「もう付き合うことは出来ない」と言いました。

友人さんもドールズハウス「だけ」の事ではなく積み重なったものがあって距離を置きたい云々になったとも考えられます。
「ここまで怒るもの」だったのでしょう。
一度は謝ったのなら後は向こうから言ってくるまで何も言わず距離を置いているのが一番だと思います。

お礼

空気読めないって言われたことはあります。
今回のこともそれが原因だったぽいです。長く付き合った友達でもひと付き合いは難しいですね。
メールを送ってもう一度謝っておきました。

回答No.13

meimei18

こんにちわ

うーん。。ｗ
お母様が預かってくださらなかったとのことですが、時間単位でベビーシッターさんとか託児所とかありますよね？
託児所とかは予約もいらないところもありますし。
それもだめであれば、私でしたら、日にちを変えてもらいますが。。
まず、どうして、相手の希望を無視してまでその日に子連れでいかなくてはいけなかったのかが不思議です。
新築のお家や子供さんがいないお宅への訪問は、相手が「子供はつれてこないで」といわなくても気をつけられたほうがいいですよ。
子供が触ってはいけないものや、壊れやすいものがおいてあることが多いですし、子供がいないと気づかないものです。
まして、相談者さんがご自分で子供を制御できないと自覚があるならなおさらでしょう。
子供さんのいないお友達でも子供がきたらどうなるかということを想像できた（「連れてこないで」というのはそういうことですよね）のですから、母親の相談者さんならもっと容易に想像できたと思うのですが。。
大切なものに筋一本でもついた傷であっても、傷は傷です。
大切であればあるほど、破壊されたのと同じくらいのショックを受けるでしょう。
自作したものなどはもとより、購入したものでも、何年も探してやっとみつけれたというものもありますし、簡単に弁償ということばを出すのもよろしくなかったかも。
お友達の気持ちがおちつくのをまって、心から謝罪されるのがいいと思いますよ。

お礼

託児所はお金がかかるので・・・。そんなお金その日持ってませんでしたし。
友達は私が黙って子供を連れて行ったことを怒ってるようです。
さっきメールを送りました。

回答No.12

dqpq05

no.4ですが、ちょっと待ってください。

まだ状況を客観的に見れていないような気がします。

今回まずかったのは、お子さんの行動を抑えられなかったことではありませんよ？
2歳や3歳の男の子を抑えろ、といっても難しいのは良く分かりますし、抑えられなかったことも責めてはいません。
きっとご友人もこのことは分かっています。だからこそ、連れて来ないで欲しいと言ったわけです。

今回一番まずかったのは、それなのに無断で子供を連れて行ってしまった質問者様です。

かなり辛口の回答があり気分を害されるかもしれませんが、質問者様は冷静に状況を見直す必要があります。辛口の回答の中にも的確な意見が多いですよ。

まずい状況を作り出してしまった自分に非がある、ということを理解されていないように思います。

これが分からないうちに再び謝罪しても、状況は良くならないと思いますよ。

お礼

無断で子供を連れて行ったのがマズかったんですね。
さっきメールでそのことを謝罪しました。

回答No.11

mintmiko

子供はつれてきて欲しくないとお願いされていたのですよね。
そして、行くときも連絡を忘れていったのですよね。
その挙句、想定されていた事態がおき。
「気持ちの整理がつくまで距離を置きたい」
と友達からのメール。

私は、あなたの友達は、お優しい方だなと思いました。
あなたが普通に、帰った後に、「今日は本当にごめんなさい。」とメールしてもいいくらいのものですし。
弁償するといったときに、どうやって弁償するの？というのは逆切れでもなんでもなく自然のことですよね？違いますか？

相手の立場にたってものを考えましょう。

お礼

帰った後、メールは送ったんです。
ドールズハウスは治った？ごめんねってメールしたら、次の日、いきなり距離を置きたいって書かれててびっくりしました。
このメールもいけなかったのかなっていまは反省してます。

回答No.10

hoshiko0ri

＞うちは二人とも男の子で暴れん坊なんです。
＞反抗期っぽくて抑えようとすると奇声を発してものすごく暴れます。

じゃあなぜ連れて行ったの

＞だめだよとはちゃんと言ったんですが、聞いてくれませんでした。

あなた母親でしょ？
「やってはいけない」ということを教えるのはあなたでしょ？
聞いてくれませんでしたって・・・。

百歩譲って事情があって子供を連れて来てしまったのは仕方ないとして、
連れてきてしまったのなら迷惑をかけないようにするのが筋というもの。
どうしても迷惑をかけてしまうのであるなら、訪問を辞退すべき。

＞全体を壊したんじゃなくてホントに一部しか壊れてないし、

被害の程度は問題ではありません。
断りもなく子供を連れてきて、自分の子供なのに面倒見切れない。
「じゃあ連れてくるなよ。はじめっからそういってただろ！」と彼女は言いたいのです。

お礼

子供にじゃなくて私に怒ってるって気づきました。
空気読めないよねって言われたこともあって、多分こういうことを言ってたんですね。
せっかく招待してくれたのをドタキャンするのって失礼かと思ってましたが、ドタキャンした方が良かったです。

回答No.9

iilliill

＞子供が二人いるので両方抑えておくのは難しいんです。

じゃあ連れて行くなよ。
そもそもお友達は連れてくるなって言ってたんでしょ？
そこんとこ忘れてませんか？？

お礼

友達はパートしてて忙しくて次会えるのがいつになるか分からなかったから、ドタキャンするよりいいかなって思っちゃいました。
それにドタキャンが嫌いな人なんです。
連絡なしに行ってしまったのはこちらのミスなので、メールを送ってもう一度謝りました。

回答No.8

kokkochann

全然別な話から入って、申し訳ないのですが

数年前、親しい人と隠れ家的なご飯やさんで、ランチしました
玄関に書かれていた、注意書きをみてびっくり
小学生以下のお子様ずれの方は、ご遠慮ください
と書かれてあったので、まだ小学生の子供がいる私は、
子供を連れてきたわけではないですが、ちょっと不快になりました。
でも今考えたらわかるんです。
店主さんは、そのお店を、静かな、大人だけが、落ち着いて、
語らいながら、食事のできる場にしたいのだ・・・

小さな子供を持つお母さんが陥りやすい間違い
子供のしたことは、何でも大目に見るべき
わたしもそうでしたよ

でも、子供を連れて歩いているうちにそれは違うこと、きずくようになりました。
今、子供は大きくなってますが
公共の場で、大きな声を立て、はしゃぎまくる、子供を見て、顔をしかめます。親が注意しないからです。自分たちのときは、あんなふうにしたら、お母さんに怒られたのに、どうしてあの親は、叱らないの？
そんな感じです。もちろん貴女がそういう親といってるわけではないんですよ。

でも、お友達にはそう取られてしまった可能性高いです

あなたの言葉に表れてますね
子供のしたことで・・・

物を壊すなど、やってはいけないことは、子供も大人も同じです。
子供は、それがしつけの機会になるという違いです。

あなたの、子供がしたことなんだから、
それはお友達にも、多分微妙に伝わっていると思います

お友達にしてみれば、だから子供は連れてきて欲しくないといっていたのに、どうしても子ずれで来なければいけない状態なら、電話一本くれて、子供連れて行っていい？くらい、聞くのが常識
そうしてくれたら、急いで、かたずけておくこともできたのに・・・

そういう風に感じませんか？

お友達は、貴女への、信頼失った感じがします

お礼

子供を連れて行ったことを怒ってるんですね。
連絡なしにお邪魔してごめんねってメールを送りました。