脱出あるいはドロップアウトの方法
幾度も失礼します。間違えて質問を削除してしまいました。
私は２５歳です。現在学生で、今まで親の金を貪って生きてまいりました。
言い訳を添えれば病気でした。心療内科に通っていますが未だに病名は知りません。
物心ついたときから死への強い憧れを覚えました。
ストレスがたまると自殺を考えるようになります。
数度実行しましたがお察しの通り未遂で終わりました。
何事も中途半端と言われ続けてきましたが自殺まで中途半端とは笑えるところです。
正直行き詰まりを感じております。
だれのせいでもなく、自らの行いのせいです。
毎日毎日逃げる様にゲームをしています。または、自己啓発や読書などに逃げます。
１００年前の人もそうであったように、将来が見えません。
みつけようという気力も失せました。周囲に頼るのも、何をするにも甘えのように思えます。
人のせいでもなく社会のせいでもありません。まぎれもない己の責任です。
頑張る人を見ると自分にはもうできないだろうと思うのです。
私が２５年でしてきたことは、ただ排泄物を作るだけの人生でした。
最近では早く死んだ身内（病死です）のかわりに私が何故死ななかったのかと
思う日々です。身内も口では色々いいますが、恐らくははやく死んでほしいと
思っているのだと思います。そうすれば家計的にもたすかります。
私より酷い状況の方で必死に這い上がった方はたくさんおられると思います。
私も私なりにあがきました。逃げながら頑張ってきました。けれども何をなすにも半端で
現在進行形でがんばることがあってもそれがきちんとした方向で力になっているか
前を見れば真っ黒で後ろを見ても真黒でいかがわしいものに手を出しそうで
己が恐ろしいのです。それはきっとまた周囲に迷惑をかけてしまいます。
やはり己が一番可愛いのかもしれません。
悲劇のヒロインぶって同情をあつめたいのかもしれません。
それは私がとてもクズであるという決定的な証拠なのです。
優しい言葉をかけてくださった方、厳しい言葉をかけてくださった方、いらっしゃいました。
それらを吸収して乗り越えて、ヒキコモリは脱出しました、けれども。
そこから進むことは無理でした。あまえんぼうでした。その方々の心にそぐえませんでした。
申し訳なく思っています。
カウンセリングも、受けました。無理でした。
己を抉られるような感覚に耐えられませんでした。
長くなって申し訳ありません。そこで質問です。
似たような境遇の方はこのような現状をどう脱出しましたか？
脱出できなかったかたはどうドロップアウトしようと考えていますか？
「若いのだから」「甘えるな」など私を思って発言してくださる方、今回ばかりはご容赦ください。
似たような境遇の方が「どう脱出orドロップアウトしようとしたか」ということを知り、
自分の道を決めようというのが今回の意図でございます。教えていただければ幸いです。
ここまで読んでくださってありがとうございました。
お礼
＜本＞になってしまっている情報というか体験には興味ありません。 細かくなくてもいいのです。簡潔でいいのです。