子連れ再婚で専業主婦・・・図々しいと思うのですがどうでしょうか？

質問

私の夫の弟が2年前に子持ちのバツイチと結婚しました。
義弟は初婚です。
とても結婚を反対され、強行突破したため義父母から縁を切られました。
義弟とその女性の間に子供はいません。
先日、お歳暮をもって挨拶にきましたがあまりの図々しさにあきれて言葉がでないのですが皆様はどう思いになるかご回答くださいませ。
夫は公務員です。
私たちの家庭を賄うには十分な収入があります。
けれど公務員のため、そんなに多くはありません。
夫の家は代々地元の旧家で、広大な（資産価値はあまりない）土地をもっており夫の年収では地元のお付き合いまではできません。（小学校の運動会の差し入れ、神社の祭りなど）
そして代々受け継がれる土地で不動産業務を行い収入を得ており夫の家（私たちも同居ですが）の修繕費、固定資産税、その他かかる費用を賄っております。

義弟はバツイチ女性と結婚し家を出ました。名前も捨てました。
入り婿です。一切関係ないようにしてその女性と結婚したのです。
ですが今、義弟の家はお金がないのです。
すごくないわけではないですが、毎月3万くらい足りないと。
普通、そのくらいなら奥様がパートにでますよね？
ですがその女性は精神疾患があるため働けないと。
実際は大して悪くないのです（私は同じ小学校でしたから知っていました）遊ぶときだけ元気で、働くことが出来ない、これが彼女の風評でした。
連れ子で再婚したのに自分は精神疾患があるからという理由で働けないと。
彼女は家が欲しいという自分のワガママを通して駅前の家を買いました。
義弟の年収ではぎりぎりの家です。
最初はセレブだのなんだの言ってましたが住宅ローンが厳しいそうなのです。そして借金の申し込みです。
夏に一度貸して（義父母には内緒です）いましたが再びきたのです。
それも、今ある土地を生前贈与してくれというお願いです。
しかもですね、駅前限定で駐車場かマンションをくれと言うのです。
呆れて言葉が出ません。
そこで質問なのですが、子連れ再婚で自分は働かない母親ってどうなんでしょう？
援助が必要なら向こうの親がすべきではないでしょうか？
養子縁組もしてませんし身の丈にあわない生活をしているように見えます。
元々駅前の家も、子供の安全のため、という彼女の願いです。
家がないとみっともないとか、そんな感じです。
それに小学校の女の子で塾や習い事でいっぱいなんです。
塾が週2・ピアノが2回　スイミングスクールが1回。
これだけ行かせればお金がないとおもうんですよ。
働けない働けないと言いますが、夏から通院もしてないそうです。
これで悪いと言われても…納得できないのです。
再婚なんだし、うちとは血が繋がってないのだし自分でなんとかしてほしいと思うばかりです。

夫は長男ゆえ、公務員だからできますが、自分の休みはなく長男としてやるべきことをしており忙しいです。今も新年の神社の仕事を休みにしています。
地元○○団のまとめや、おつきあいもあります。
何もしない義弟とその妻の考えが厚かましいと思うのは間違いでしょうか？
義父母には伝えましたがお歳暮ごと追い返していました。
義弟だけがこっそりきて、養育費にかかるのに、趣味の音楽と車を取り上げられ・・・と話しています。
彼女に、自分の子なのだからもっと自分が面倒をみるべきだというのはおかしいですか？
再婚子連れでお金がないのに（自分の子が一番お金がかかるのに）専業主婦で居続ける彼女がが厚かましいと思うのですが、世間一般的にはどうなのでしょうか？

回答No.27

kei1282

No.１０、１５です。
丁寧なお返事ありがとうございます。

私が伝えたいのは「他人と過去は変えられない。変えられるのは自分と未来だけ」「正論や怒りでは他人を説得できない」「他人の考えや行動を自分の思い通りに無理やり動かそうとするのは傲慢で愚かな人間のすること」ということです。

一族の先行きにご心配されていることやグータラな身近な人間に対してのお怒りは私でも理解できます。

おそらくあなたは働き者で人一倍働く方なのでしょう。
また、気遣いも細やかで失敗がないように全般に日頃から気を使っていらっしゃるのも分かります。心配性なのかもしれません。

ただし、働き者の方でも楽しんでやっている人と苦しみながらやっている人がいます。
楽しんで黙々とやっていらっしゃる方は本当に尊敬に値する人達です。
しかし、苦しみながらやっている方は他人から後ろ指を指されないようにと「○○するべき」と自分に足かせをはめて嫌々ながら「するべきこと」をしています。
この時の評価基準は自分の中にあるのではなく、自分の外の「他人の目」にあります。あなたは後者のような気がします。

だから、相談者さんはここで一般的な基準を強く欲しがっているのです。

その自分に課している「○○するべき論」を他人である義弟夫婦に当てはめて対象となる他人の考えや行動を何とかしようとしているところに最大の問題があると、私は思うのです。一種のすり替えですね。

しかも今回の「○○するべき論」、つまり
>一族が守るべき土地を当てにしてはいけない、これは皆のものなのだ。
>今の生活が出来ないのなら自分も何かを切り崩しなさいよ、その中間はどこだ。
>それは連れ子の教育費なのでは？と(個人的に)思っています。
>でばければ、彼女が働いてもいいでしょう？
は、あなたが出した答えであるにも関わらず、あなたの中では「○○するべき論」の動かせない一族共通の論拠に既になってしまっています。

そして、そのことに自分でも全く気がつかないことも大きな問題です。

正論（正しい論理）は時や人や場所によって変わります。

あなたの正論は「収入の範囲内で生活できないならば切り詰めるなり働ける者が働けば良いではないか。一族の財産を当てにするな」で、義妹の正論は「病気が再発するかもしれない人間が働く必要なし、お金がなければあることろから持ってくるか借りれば良い。後はそのうちなんとかなるだろう」というところではないでしょうか。

あなたの正論や怒りに、ここでたくさんの同意を得ようがそれを義弟夫婦にぶつけても、自ら動こうとしない人を動かすことは不可能です。

ずっと平行線のままですよ、と言いたいのです。

義弟さんの離婚に関しても、義弟さんが「離婚したい」と言ったことがあるのかもしれませんが積極的に離婚に向けて動いていない今現在は離婚する意思が強固ではないのですよ。意思が強固ならば既に別居などはできているはずですから。
そこでも「義弟は離婚したがっている被害者で全ての問題の原因は義妹なのだ」という自分が決めた色眼鏡のフィルターを通して見ているような気がします。

自己中の人は情報他人の意見に関しても「全体を見ることなく自分の都合の良い部分だけを選択的に取り入れます」から、情報や他人の意見
の主旨とは違った形になることがほとんどです。

あなたの立場は本家長男の嫁かもしれませんが、一族の長でもありませんし、財産の直接的な相続権もありません。また、義弟夫婦に直接お金を援助している当事者でもありません。

そういう立場の嫁が怒って「○○するべき論」を振りかざしてワアワア言ってまわったとしても自分の品格を落とすだけです。
そうする今までのあなたの努力が台無しになるような気がします。

心配性なのも度が過ぎて、他人の将来の心配までして騒ぎ立てるのはいらぬお節介と私は思うのうですがどうでしょうか？

あなた達夫婦がお金を一切貸さないこと以外の財産分与問題はご主人のご両親に全ての決定権があるし、義弟さんの身の振り方や義妹さんが働くかどうか等はあなたが関与すべきことではありません。

お礼

ご回答ありがとうございます、そして3件目の参考になったをクリックさせて頂きました。
今回、私の意図とは違う形で解決しました。
それはそれでなんとも言えない解決でしたが、もしこのまま義弟が離婚しない場合、どうなっただろうかと考えておりました。
「○○するべき論」
私には本当に少ししかそのべきことを出せませんでした。
稼ぐか、切り詰めるか。
私には、お金に関して言えばこの2つしかないのです。
そのくらい単純なのでしょうね。
彼女の意見も聞いてたつもりですが今となってはわかりません。
急速に進む離婚話に、土地の問題も消えましたのですが私には解決しなかった問題として暫く残ると思います。
どうすれば真の解決に至ったのだろうか、と。
彼女のような人はもう居ないから大丈夫！ではなく、今回のことが糧になるかと考えます。

ご指摘のように私は常に自分の外の「他人の目」の評価を気にします。
私は普通でありたいと、そう願っているのです。
本音は彼女のような人と付き合いたくない。
でも長男の嫁として面倒をみなくてはいけない。
そう頼まれる。
だからしなくてはならない。
本当は売ってあの義弟と彼女と縁が切れるなら遺留分くらいあげればいい。
でも、実際は親戚一同がそう許さない。
それを説得する気もありません。
皆がそう望むなら長男の嫁としてそう言うだけです。

問題は意図しない方向で片付きましたが私の抱える欠点や多くの問題点をあげてくださいましてありがとう御座いました。そして私の今までの非礼をお詫びいたします。
ありがとうございました。

回答No.26

sunsum

あなたのを完全否定している意見もでているようですが、わたしは、そうは思いませんよ。

やはり、当事者も努力すべきです。努力している姿があるからこそ、助け合いの気持ちも生まれるのですよ。それが普通だと思いますし、「私は弱者だから助けられて当然」という態度がうかがえる人に、助けてあげようという気持ちが生まれなくても心が狭いとも思えませんね。

「本人が鬱病だと言っているから弱者なのだ、助けてあげた、だから自分は寛大な人間だ」と自己満足したい人はすればいいんです。

義弟はすでに離婚したいという気持ちでおられる。結局、これがその人の評価ということです。親戚に借金などせず、身の丈にあった生活をして行こうという姿勢もみせず、はなから人の財産を当てにしているようでは、障害者の前に人としてどうなのかと思いますね。

お礼

sunsum様、ご回答ありがとうございます。
私の至らない質問に冷静な回答を頂きまして感謝いたしております。

私も同意ではなく個人的に
「私は弱者だから助けられて当然」という態度が嫌いです。

>「本人が鬱病だと言っているから弱者なのだ、助けてあげた、だから自分は寛大な人間だ」と自己満足したい人はすればいいんです。
そうですね。
そういう回答者はそれでいいと思います。あえて言うならば心に留めておいてほしいと思いますが。
>義弟はすでに離婚したいという気持ちでおられる。結局、これがその人の評価ということです。
まさか義弟名義でカードを作り使い込んでいたとは驚きです。
そして刃物に救急車・警察沙汰になるとはとんでもないです。
>障害者の前に人としてどうなのかと思いますね。
私も病気を理由になんでも許されるとは思っていません。
それは人としてどうなの？と思いますが、助けてもらって当然という人もいるので世の中広い考えがあるとわかりました。
当初の土地の問題は解決しました。
皆様にお礼と報告をし終わりましたら締め切らせて頂きます。
ご回答をありがとうございました。

回答No.25

knk168

・長男で公務員でやるべきことをやる立派な夫だが収入は少ない。
・広大な土地を持っているが資産価値はない。だが駅前の駐車場、
　マンションはある。

ご質問の内容にあまり関係のない話が多すぎる上に、前文のように
意味不明の点も見られます。

縁を切った義弟夫婦が土地をくれだの、金を貸してくれというので
困っています。どうやって断ればよいでしょうか？
でよかった質問だと思います。
（※ただし嫁の質問ではなく、義両親若しくは長男（夫）側からの
質問であれば尚判りますが・・・）

世間一般への質問としているあなたが世間一般とかけ離れている
ようなので他の回答者さんたちのような答えが返ってきてしまって
いるように思います。

義弟夫婦に不満がある気持ちはよくわかりますよ。
病気の部分はよくわかりませんが、厚かましいとは私も思います。

バツイチ子持ちで仕事をしないうんぬんではなく、
「学生時代から知っていた嫌な女性が低収入の次男と再婚という
立場、しかも義両親から縁もきられている。
なのに長男で公務員の嫁となった私でも言わない「セレブ」だなん
だと言ってみたり、身の丈に合わない生活をしています。
私は彼女が嫌いです。皆さんどう思いますか？」
　このようなことが本音なのでは？・・・

お礼

私もちょっと困りました。
本音の脚色は面白かったですが何故こう思われているというところでしょうか？

>「学生時代から知っていた嫌な女性

私は本音で言えば彼女など興味ありません。
私は中学から私立でしたので彼女を知っているのは小学校くらい。
子供の頃の記憶などほとんどありません。
彼女に限らず田舎者が駅前のマンションくらいでセレブですから。
私のところではお笑いです。
ですが書き方が悪く、そう思われるといういい勉強になりました。
私の本音は
書いたとおり身の丈に合わない生活。
義妹が自分の子の教育費を義弟に押し付けている部分です。
駅前のマンションだってうちには腐るほど土地があります。
それを敵対心で買う愚かな義妹だとそう思っています。
挙句、お金がなく義弟名義のカードで借金。
キレて警察沙汰では本当に病気だと思います。
警察でも「精神疾患もってるからね～起訴できるか微妙」とまで。
つまりそのくらいおかしいのであれば同じ土俵にあがりません。
義弟も刃物を振り回す妻と一緒に暮らせないと別居をはじめました。
問題は解決しました。
彼女の母親も早速カード分に関しては払うと申し出がありました。
皆様にお礼と報告をし終わりましたら締め切らせて頂きます。
どうもありがとうございました。

回答No.24

derma

おもしろくないお気持ちお察しします。

しかし、彼女が専業主婦でいるかどうかは、
義理の弟さんの世帯の問題であり、
それについては、あつかましいと思っても態度には出さず、
無関心でいるほうが賢明かと思われます。

お金を貸すとなると、
質問者さんの家庭も巻きこまれてしまいますから、
それについては質問者さんのご主人とよく話し合ってはいかがでしょうか。
ただ、ご主人にしてみれば、
家は出て行ったというものの血のつながった弟さんです。
ご主人のご両親にとっても、
縁は切ったというものの実の息子さんです。
血縁間の人間関係は愛情も憎しみも、
血のつながっていない者にははかり知れない、複雑なところがあります。

最後に、不愉快なお気持ちは十分わかりますが、
「子持ちのバツイチ」という言い方は、
おやめになったほうが良いかと思います。
質問を通し、質問者さんの、彼女をいまいましいと思う気持ちは
十分伝わってきますが、
あまりにそれをあからさまにすると、
逆に質問者さんの品格が疑われてしまいます。
さらっと流しつつ、かつお金は貸さないように
遠まわしにご主人にお願いするのが賢明ではないでしょうか。

お礼

derma様、ご回答ありがとうございます。
私の至らない質問に冷静な回答を頂きまして感謝いたしております。
本当に血縁といいうのは辛い思いをするものです。
縁を切った、他人だろうというだけで切り離せるなら楽なのですが人の気持ちはそうではありませね、文句を言いながら援助をしたり裏腹です。

>それについては、あつかましいと思っても態度には出さず、
無関心でいるほうが賢明かと思われます。

そうですね。
無関心でいられるほどの冷静さをもちたいと思います。
今回、私の質問で色々学んだことがございます。
私にも改善すべき多くの点を理解できたつもりです。
話が進展し土地に関しては問題は解決しました。
皆様にお礼と報告をし終わりましたら締め切らせて頂きます。
本当にどうもありがとうございました。

回答No.23

noname#59946

私も子連れ再婚で専業主婦です。再婚後マンションも購入、子供も習い事を３つしております（低学年ですが）。今は完治したのか通院はしていませんが、精神的な疾患を持っていました。さらに自己破産も経験しています。結構好きなことさせてもらっています。
でも借金は住宅ローン以外にはありません。図々しいでしょうか？

もし私のことは図々しいと思わないのであれば、嫌悪感を覚える一番の原因は、義弟夫婦の金銭感覚にあるのでは。
これがたとえ再婚じゃないお嫁さんだったとしても、身内に借金しないといけないような生活を送るのは社会人として間違っていると思うでしょう？（働ける・働けないはおいといて）

さらに、義弟さんが実家とは縁を切ったのに家の資産だけはあてにしていると言う点が問題を大きくしているのでしょう。
私は相続等には詳しくありませんが、生前贈与が可能で義弟さんがそれを望んでいるのならそうしてはいかがでしょう？ただ今後、義弟さんが金策に困ったとしても、もう助けるあてはないときっぱり伝えて。

ただ一つ言えるのは、お嫁さんの連れ子の金銭的な面倒は、血の繋がった親である母親だけがみるものでしょうか。それには非常に違和感を覚えざるを得ません。
子連れ再婚はただの結婚とは違います。そういうことを言っていたら、家族には一生なれません。それで心に傷を負うのは子供さんではないでしょうか。

お母さんが結婚した、でも新しいお父さんやその親戚は血が繋がってないからと言い、自分にかかる費用は全部お母さんが負担している…コレだけ聞くとどれだけ非常な父親・親戚だと思うでしょう。

幸いうちは義両親をはじめ、主人の親戚は皆、本当に血が繋がった子供のように接してくれます。もちろん主人もです。それが新しく家族を作るには必要です。
今は再婚家庭も非常に多いです。万が一にもないとは思いますが、その可能性は誰にだって０とは言い切れないのです。もしあなたがお嫁さんのような立場になったときは、子供にかかるお金は全て自分で稼ぐのでしょうか。今まで一緒にいたくてもいてあげられなかった分、可能なら一緒にいてあげたい、今まで我慢させていたことが出来るならさせてあげたいと思うのが親の気持ちではないでしょうか（血が繋がった母親だけではなく、子供を取り巻く全ての人が）。

またお嫁さんが精神疾患で働けないとのこと。通院をやめているようなので分かりませんが、完治してないようであれば下手に口出しはしないほうがよいかと思います。
もちろん何でも甘えさせるのが良いわけではないですが、それを全て言い訳だと決め付けてしまうのも危険です。

とにかくあなたがたご夫婦はこれ以上お金を出さず、後は弟さんたちに任せては？

お礼

ご回答ありがとうございます。
>でも借金は住宅ローン以外にはありません。図々しいでしょうか？
それを図々しいと感じるのはご家族やそのご主人様の実家の問題です。
ただ1つあげるなら、自己破産経験者という部分です。
hanaden0様だけでなく、私個人は自己破産をする方が嫌いです（すみません）
どんな理由があろうとお金にルーズなことにかわりありません。
大体ここで事情がと言われる方が多いのですが私はそう事情を含め嫌いです。
連れ再婚で専業主婦で金銭的に困っていおり夫が働いてくれといっているのに働かず、生活を丸めない方なら他人だけど図渦しいと思うでしょう。

>結構好きなことさせてもらっています。
これもhanaden0様がその責任をとれる方なら問題ないのではと思います。
これは私の質問のタイトルのつけかた、書き方に問題があったのですからお詫びします。

>生前贈与が可能で義弟さんがそれを望んでいるのならそうしてはいかがでしょう？
問題は下記にも書きましたが快活しました。
別居をしはじめこの冬休み中に離婚をすすめるようです。
ただ、生前贈与はしません。
別の理由でもしないでしょう。
そのくらい出来るけど出来ないという事情があるのです。
今後ではなく、今（生前贈与）も出来ないと。
これは義弟だけでなく、今の若いもの、なんとなく土地を期待している全ての親族にはっきり伝わったと思います。
出来るけど絶対に出来ない、これが代々の土地なのです。

補足

>ただ一つ言えるのは、お嫁さんの連れ子の金銭的な面倒は、血の繋がった親である母親だけがみるものでしょうか。それには非常に違和感を覚えざるを得ません。

これは反論、非礼に聞こえるでしょうが私も違和感があります。
何故「母親だけ」とお書きになりますか？
義弟は十分やっています。
なにも母親だけと歪んで書いてはおりません。
あえて書くなら「母親だけやってない」と言いたいのです。

義弟はザービス産業で朝から夜まで働いています。
ですが生活が成り立たない部分を考えるとマンションと養育費が第一にあがるのです。
今更書いてもなんですが、義妹は多くの嘘をついてました。
在宅で仕事をしているから収入はあるとか、（マンションの返済に協力的？買う前は）教育費は元夫からもらっているとか嘘ばかりでした。

彼女は、義弟にもっと働いて。（夜、違う場所で）
もっと収入のいい仕事について（自分のために転職のすすめ？）
あなたが趣味にお金がかかるからでしょ！趣味やめて（音楽と車を取り上げました）
そうだ、駅前の実家の土地を生前贈与してもらって（どうせもらうなら今だっていい）
これをどう捕らえればいいのか理解できあません。

差し支えなければ同じ環境のhanaden0様ならお金がないときどうしますか？
お金がない。夫はこれ以上無理。子供の養育費は削らない。本人は精神疾患で働けない。
どこを削りますか？どう判断されますか？

>今まで我慢させていたことが出来るならさせてあげたいと思うのが親の気持ちではないでしょうか（血が繋がった母親だけではなく、子供を取り巻く全ての人が）。

これも身の丈に合わなければそれは思いやりを超えていると思います。
私は反対されるような結婚はすべきではないし、申し訳ありませんが私なら仕事がありますから子供達を育てることができます。

きっと私が義妹にそう思わないのは義妹は恵まれた母子家庭だったからではないでしょうか？
離婚後、ずっと働かず無職で親の脛をかじりずっと子供と一緒にいたくらいです。
世間の親のほうが子供と過ごす時間はないくらいです。
勿論、そう仰りたいわけではないのはわかります。
彼女の場合むしろ子供さんに虐待をし子供と離れるために保育園に優先で入れてたくらいです。
（精神疾患の診断書で優先入所）自分はライブ三昧で悪い母親だと有名でした。
だからそう思えないんでしょうね。

>もちろん何でも甘えさせるのが良いわけではないですが、それを全て言い訳だと決め付けてしまうのも危険です。
仰る通りです。
でも全て甘えに見えるから不思議です。
言訳だと感じてしまう行動に自粛してほしいと感じるのです。
彼女もそう、わかる人ならいいとは思いますが…
今回、義弟と義妹の間に事件がおこり質問した当初のこの問題は解決？といっていいのかわかりませんが土地を当てにすることもなくなりました。
義弟自ら、彼女には渡さないと決めてくれました。
本当に彼女は普通じゃない病気なので今後は関わらないつもりです。
皆様にお礼と報告をし終わりましたら締め切らせて頂きます。
同じ経験をいくつかされた方に不快な質問だったと思いますがご回答ありがとうございました。

回答No.22

Borzoi99

はっきり申します。Ｎｏ．１、Ｎｏ．８、Ｎｏ．１２さん達の意見が良回答だと思います。更にＮｏ．１０、Ｎｏ．１５、Ｎｏ．２１さんの回答は最良ですね。

私も長男です。家庭の事情と自己の意思で生粋の日本人の両親、カナダ出身、アメリカ国籍の両親の元を双方行き来して育ちました。現在は日本国籍、日本の本家の跡取りです。本家(日本の実家)は事業をやっておりました。しかし、私は自己の意思で事業は継ぎませんでしたが、父は「自分の将来は自分で決めるもの」と言い、全く反対されずに実家は事業をたたみました。

うちでは兄弟が皆平等であり、旧家の面子も維持(日本は仏教ですから檀家としての役割、資産管理、お付き合い等)も、兄弟が平等に負担してやっており、老後の父母の面倒も誰が看るかも今後話し合いで決める事になっております。最も、私は実家より離れた所に住んでおりますので、多分実家に近い方がする事になると思われますが。(しかし、他の兄弟は全員女ですので、あくまでも跡取りは私になります)

私の妻もバツイチ、子供(上が娘、下が息子)連れの再婚で専業主婦です。妻は年上で幾つ差とは言いませんが、私は娘と結婚しても犯罪にならない歳です。両親の反対は全くなしです。それどころか、両親は妻も義理の孫に当たる子供達も可愛がってくれています。

妻の元夫とその母(姑)の性格のキツさから、妻はストレス性特発性難聴で殆ど聴こえません。会話は口頭と手話です。ついでに鬱病持ちです。好きな事はいくらでもやれますが、嫌いな事は全く出来ません。仕事も一切しません。その上、こだわりがあってハマっているものがあり(ギャンブルではないです)、それにはケタ違いの金を遣います。しかし、私も親族も一切、気にしておりません。病気を持った妻の唯一の楽しみですから。

鬱病と聞かされた時は一緒に病院へ行き、医師から「鬱病は好きな事は出来ても嫌いな事は出来ないが怠け者ではない。そういうれっきとした病気です。働け、頑張れとは言わないで下さい」と言われました。妻も鬱病の為に病院に行けない事もあります。その時は私が病院に行って医師と相談し、薬をもらっています。家での私の妻に対する言葉は、頑張るなよ！です。私からみれば、その問題視されている弟さんのお嫁さんは鬱病ではごく当たり前、仕事をしなくても、通院しなくてもなんら変ではありません。

それと、妻の連れ子は結婚した時点で私の子でもあり、自分(妻)の子ではなく、私達の子です。血の繋がりなどなくても、私の子ですから、私がいくら子供にお金を掛けようが自由です。うちも裕福ではありませんから、もし、妻の趣味の出費が嵩んで子供の養育費も膨らんで自力で対応出来なくなったら、私は自分の実家に頼るでしょう。実家からも何か困ったらすぐに言うように、と言われております。

私には相談者様の感覚が全く理解出来ません。再婚の子連れ、鬱病で仕事をしない、しかし自分が好きな事はする、その為には金を掛ける、子供にも養育費が掛かる、何の問題もないです。親戚一同で理解し、助け合って生きて行けばいいのです。

お金を貸した事については、うちではお金は貸したら返って来ないつもりで貸しなさい、と言われて育っていて、社会人になってからもお金の貸し借りで問題になった事は一度もないです。借りた時も、貸した時も。あげたつもりになってみればいいのです。それから、弟さんが生前贈与をして欲しいと言うのならしてあげればいいのではないですか？そんな事にイチイチこだわる感覚がわかりません。生前贈与をしたからって何か命にでも関わりますか？義理の弟さんでしょうが、助かるだけです。親族にとっても家族の絆の証って言う事で不名誉な事でもありませんよ。

非常にくだらない事にこだわっておられませんか？もっと普通に、寛大になればいいのです。再婚だからとか、子連れだから、が、一体何の問題ですか？それぞれの事情があって離婚した方なのですから、それを批判したり、だからと言って反対したり絶縁したりする時点から間違っています。成人された弟さんが添い遂げると決められた人です。弟さんの意思を尊重してあげましょう。弟さんの人生ですから、弟さんが選ばれて当然です。

健常者は障害者の面倒を看るものです。病人に対して健康な人が優しくするのは当然の事でしょう。歩み寄るものではありません。それが出来ない人の方がよっぽど心が病んでいると思われます。

血が繋がっていない家族構成は間違っていますか？私の両親と私の子供は血の繋がりはありませんが、実の父母、孫のように仲がいいのですが。先祖代々と受け継がれている家宝も、孫の誰に平等にどれをどう譲るか悩んでいる程ですが。少なくともうちは、私の兄弟の子供と私の妻の連れ子が同じ扱いです。差別された事もなければ、連れ子等と言われた事も一切ありません。丸っきり血の繋がらない従兄弟同士でも仲が良いですよ。

再度、はっきり申し上げますね。質問者様の感覚がおかしいのです。

お礼

Borzoi99様、ご回答をありがとうございました。
ですがすみませんが私には理解できませんでした。
自分の家はこう。
だから質問者がおかしいと、そうにしか思えません。
ではこのサイトの同じ環境、同じ考えの人にしかBorzoi99様の回答はぴったりこないのではないでしょうか？
それこそ、同調をほしがる回答にしかなりません。
Borzoi99様にとってくだらないことは世の中にたくさんあるのでしょう。
でもそのくだらないことで悩む人もいる。
それを切り捨てし回答しては自己主張ではないですか？
自分なら平気！という自己主張回答だと感じるのです。

義妹は鬱病ではないですが、結局どんな病気をもってこうよが、Borzoi99様にはうちの土地がなくなろうが関係ない。
興味もなければそれを「解決」してあげようとも思わない回答では？
ただ、ただ自分のことを書き連ねたいだけ。
自分の考えを押し付けたいだけ。
そう感じてしまう回答でした。
その傲慢さを押し付ける回答者にはここで回答する意味、資質を問いたいのです。

こちらも再度、はっきり申し上げますね。
こういう回答をする回答者様の感覚がおかしいと私は感じています。
それと他の方への意見もおやめくださいますようお願い申しあげます。
問題は解決しましたのでご報告いたします。
私の非礼もお詫びいたします。

回答No.21

noname#97655

１２番のものです。精神的病のことでお互いの歩み寄りと書かれていますがまず精神的病は家族、周りの人間の理解がないと快復する物ではありません。
そして産後うつと鬱病は全く違ってきます。

その辺から病気の知識が違うかなと思います。
他の方も書かれていますが質問しておきながら自分の意見に添わない回答に対してはかなり反論的に出ていますね。。

相手は絶対に悪く自分は悪くないと。。、
自分の意見にそった意見の人に対してはそれなりのお礼を書いておき・・これでは解決の糸口は見つけだせないと思いますよ。
自分のそった回答を求めるならばこのようなサイトに書き込みを市内法がよいと思います。

お礼

mukumuku4921様。再度ご回答をありがとうございます。
先にご回答への返礼が非礼になりましたらお詫び申しあげます。
私の考えを書かせて頂きます。
義弟から聞くと義妹は鬱病ではありません。
精神障害者手帳を欲しがったそうですが出なかったそうであまり重いものではないそうです。
義弟からは正確に診断されているのは「不安神経症」で他の病院では他の神経疾患の疑いやAC・パニック障害などいくつかの複合的なものの疑いがあると聞いております。
姪御はパニック障害ですからそこだけは有る程度なれているつもりでしたが彼女は全く別な感じでした。私達はたしかに理解がないのかもしれません。
家族の理解が必要なのもわかりますが、義妹はいつも人のせいにするのです。
「私の病気がよくならないのも家族の理解（義弟や彼女の実母）せい！」
「お金の不安があるからよくならない！」
（でも、自分の子供への教育費は膨大）
こうやって病気！病気といつも病気を盾にして理解してくれは無いのでは？と思います。
理解のない離婚とするのか、理解を求められることにうんざりしている夫で我慢するのかは彼女が決めることです。
世の中、全員が自分の病気を理解してくれる、そう考えるほうが違うと私は感じています。

補足

mukumuku4921様が仰ることも私には疑問に感じます。
私は、自分の意見だけしかいらないのであればここに書きません。
私はこう思っていました。
うちは今の時代の家ではない。ふるい旧家だと。
私の友達もここまで親族経営を軸に一族が力をあわせて何かをしている家族はあまり居ません。
だからこそ外部からきた彼女でまして再婚では違う意味で大変だろうと。
田舎の風習も慣例もございますから。
それで身内が利用しているこのサイトで書いてみたのです。

>自分のそった回答を求めるならばこのようなサイトに書き込みを市内法がよいと思います。
それは回答者も同じではないでしょうか？
自分の意見になんでも「はい」と言えると思ってもらっては困ります。
私は違う、そうは思わないと書いてはいけませんか？

私は回答してませんが、私ならあくまでも質問者の立場で回答を書きます。
質問者の書く困った人への対応であり、困った人の立場で回答を書くほうがおかしいと私は思っています。
質問者が救われるにはどうアドバイスをしたらいいのかと。
それを質問者が変。おかしい。だからこれでは解決しないと、解決しないという論法を繰り返されるほど無用なものはありません。
そうは思いになりませんでしょうか？
まあ、きっとこういう回答への返答が失礼になるとお考えなのでしたらそもそも最初から違う気もしますのでなんとも言いようがありません。
質問者として、こう思うんだという主張だけはそれが全てなのか！結局人の意見は聞かないのか？と言わずに聞いていただけませんでしょうか？

言われて、すぐ「はい」と思えるということは無いと思いませんか？
勿論、摩擦を起こさないために普通の人間関係なら初対面の方なら「はい」というでしょう。
ここではネットという世界でいつでも初対面です。
長くなったらこのくらいはいいだろうというものは基本的にこのサイトではないはずではないですか？長いから（実際の人間関係のように、この人のキャラなら許されるという時間の経過）はないと思うので最初から私はこの部分についてこう思うと主張させて頂いているのです。

まあ、書く、書かないという選択肢もありますので私もあまりにも勘違いの多い嫌な回答になったら無言で締め切ればいいだけなのですがあえて私はこう思うという主張を質問者としてして「話をきかないのではない、譲れない部分がある」という意味合いで続けていきたいと思っております。

mukumuku4921様は専門家でいらっしゃるのですよね？
何の専門家でしょうか？といえばこのカテでは人間関係でしょうか。
では人間関係を友好に保つために質問者として回答者に嫌われない質問をあげることが良い質問者なのでしょうか？違うと思いませんか？
質問者は回答の糸口を探したい。
何も他の人の避難を浴びたいのではないのです。
上手な質問をするために、ここで質問するのですか？違うと私は思っています。
その課程において失礼があればお詫びをしますし、そうじゃないんだと伝えたいところにはちゃんと真意（長いと書かれてしまうかもしれませんが）をお伝えしたいと思っています。
私のこれまでの回答返礼におきまして、それでも人の意見を聞かない質問者だと思えばそう諦めて頂きどうぞ回答者様たち（mukumuku4921様だけでなく）こそ、スルーしていただければと思っております。これが非礼にならないよう伝わることを願っていおります。
ご回答ありがとうございました。

回答No.20

noname#49480

こんにちは。
いっぱいレスがついてますが、私も一言！

「義弟さんの奥さん、甘ったれ！」

家計が赤字なら、出費を抑える努力をする。それでも赤字なら、働きに出る。親に頼らない。夫が外で恥をかかないよう、周囲に配慮する。
妻として当然ですよね。

再婚だろうが初婚だろうが、子供がいようがいまいが、妻としてはかなりイマイチ！
私もこういう人苦手ですが、考えると腹が立って体に悪いので、放置です。

お礼

20077020様　ご回答ありがとうございます。
私も甘ったれ！と思ってました。
義弟も義妹もです。

>家計が赤字なら、出費を抑える努力をする。それでも赤字なら、働きに出る。親に頼らない。夫が外で恥をかかないよう、周囲に配慮する。
妻として当然ですよね。

そうです！

ですが今は違います。
義妹は「病気」なのだと思います。
本当におかしくて正常な判断が出来ない人なのです。
なにを言っても意味をなさないので諦めることにしました。
だって普通のことが普通に出来ないのは義妹の病気のようですから。
アドバイス通り、普通ならって思いますし、義妹は！と考えると腹が立って体に悪いので、放置するようにします。普通じゃないのですからと。
私も本当に今回、はっきりわかりました。
彼女は病気だと…おかしい人に何をいってもしょうがないと理解できました。

今回、義弟と義妹の間に事件がおこり質問した当初のこの問題は解決？といっていいのかわかりませんが土地を当てにすることもなくなりました。
皆様にお礼と報告をし終わりましたら締め切らせて頂く所存です。
ご回答ありがとうございました。

回答No.19

noname#53909

シングルマザーです。

子連れ再婚でお金が無くても専業主婦でもいいんじゃないですか？

お金がないなら、ないなりの質素な生活をして質問者さんや両親に迷惑をかけないのが普通かと思います。

絶縁してまで一緒になったのに弟さんも考えがあまかったのではないでしょうか。
弟さんのお嫁さんが問題なのではなく弟さん夫婦が問題なんだと思います。
弟さんも子供が居る人と一緒になるには未熟だと思うし、弟のお嫁さんも子供がいるにもかかわらず未熟なのでは？？？

お礼

ご回答ありがとうございます。
確かにそうですね。
初婚でも迷惑をかけて生活するのは困りますから。
問題はそこでしょう。
確かに義弟は甘かったのです。
最初からそういわれてました。

今回、義弟と義妹の間に事件があり、義弟は怪我をしました。
そして、義弟名義のクレジットカードを使いこんだのです。
その話し合いの途中での事件でした。
警察で被害届は出さないよう内輪で解決するよういいまして、その引き換えに離婚をするつもりのようです。
彼女の実母が出てこられ深い謝罪をされていきました。

あとは彼女のした借金をどう清算するか決め丁度、冬休みなので子供も転校するならいい機会ですから一気にすすめるようです。
甘い、と言われればそうですね。
私も、皆そう思っていました。
しかし夫名義のカードで借金をし刃物を振り回す妻ではやっぱり義弟が可哀相に思えてなりません。
義弟も現在、避難しており私と夫しか今の隠れ先？避難先を知りません。
彼も十分、自分の甘さを痛感しているのです。
質問した当初のこの問題は解決？といっていいのかわかりませんが土地を当てにすることもなくなりました。皆様にお礼と報告をし終わりましたら締め切らせて頂く所存です。
ご回答ありがとうございました。

回答No.18

kazuhamama

子連れで再婚で専業主婦だから厚かましいのではなく、その人個人の考え方の問題ですよね。私が子連れで再婚して専業主婦になったとしても、こんな生活はしないとおもいますから。子連れで再婚で専業主婦でも、身の丈にあった生活をして、義弟一家が独立して生活していれば、質問者さんもこんな風に腹立たしい気持ちにならずに済んだんですよね。
義弟一家のなかでどういう風にお金が使われていようと、基本的には質問者さんには関わり合いのないことだと思います。自分の連れ子のことは自分でお金を工面しろ、って意見するのはちょっと筋がちがうかな、と思います（気持ちはわかりますが）。
子連れと結婚する以上、そういうことは義弟が覚悟を決めていたはずです。今頃泣き言言うな！って感じです。その覚悟が無かったなら、別れることも視野に入れる必要もあると思います。結局のところ、義弟と奥さんがよく話し合うしかないと思います。
ご両親がきっぱりと線を引いた以上、借金には応じてくれませんよね。兄である質問者さん一家が頼られるのは、まあ、流れからいくと当然のような気がします。
だからって、貸した方がいいなんて、思いませんよ。私なら断ります。ご主人が弟を不憫に思って貸してしまうならば、ご主人のお小遣いの範囲内で、とか、決めた方がいいような気がします。質問者さんとご主人とで見解を一致させておくべきです。
近所づきあいなどで、お金も体も神経も使って頑張ってらっしゃるのですから、質問者さんもご無理をなさいませんように。

お礼

ご回答ありがとうございます。
>子連れで再婚で専業主婦でも、身の丈にあった生活をして、義弟一家が独立して生活していれば、質問者さんもこんな風に腹立たしい気持ちにならずに済んだんですよね。
kazuhamama様のお書きになっているように、自分たちで生活をまとめられればいいだけで私たち迷惑をかける彼女が許せないのでした。
勿論、私の題名がよろしくないのも反省しなくてはなりません。

私の本音を言えば夫が家庭の貯金を崩したり、ボーナスを渡すことはやっぱり嫌ですね。
それは私の気持ちの部分でです。
しかし、義弟が兄である主人に頼りたい気持ちも本当にわかります。

夫も最初にあんなに反対していた結婚したのですから、あんな女房をもらった自業自得とまで言ってました。
しかしやつれた義弟を見たり電話の向こうで義弟にこう言え、ああ言えと「指図」する義妹の声を消き、収穫なしで帰ると家が荒れるんだ・・・と言います。
ご飯は作ってもらえない。
洗濯物はピンチに干したまま（ぬれたまま）布団におかれる。
本当に具合が悪くなるのか、朝起きれず子供の学校すら遅刻するありさまで、家庭生活が普通に送れないと嘆いています。
この義弟の姿をみるとつい貸してあげようという気持ちになるのだと思います。

私と主人の間ではきっちり意見を一致させようと話をしすぐそれは決まりました。
義弟のところでは義妹と事件があり、その事件で離婚を決意したそうで早速別居に入っています。
この問題は解決？といっていいのかわかりませんが土地を当てにすることもなくなりました。
皆様にお礼と報告をし終わりましたら締め切らせて頂く所存です。
ありがとうございました。