子連れ再婚で専業主婦・・・図々しいと思うのですがどうでしょうか？

質問

私の夫の弟が2年前に子持ちのバツイチと結婚しました。
義弟は初婚です。
とても結婚を反対され、強行突破したため義父母から縁を切られました。
義弟とその女性の間に子供はいません。
先日、お歳暮をもって挨拶にきましたがあまりの図々しさにあきれて言葉がでないのですが皆様はどう思いになるかご回答くださいませ。
夫は公務員です。
私たちの家庭を賄うには十分な収入があります。
けれど公務員のため、そんなに多くはありません。
夫の家は代々地元の旧家で、広大な（資産価値はあまりない）土地をもっており夫の年収では地元のお付き合いまではできません。（小学校の運動会の差し入れ、神社の祭りなど）
そして代々受け継がれる土地で不動産業務を行い収入を得ており夫の家（私たちも同居ですが）の修繕費、固定資産税、その他かかる費用を賄っております。

義弟はバツイチ女性と結婚し家を出ました。名前も捨てました。
入り婿です。一切関係ないようにしてその女性と結婚したのです。
ですが今、義弟の家はお金がないのです。
すごくないわけではないですが、毎月3万くらい足りないと。
普通、そのくらいなら奥様がパートにでますよね？
ですがその女性は精神疾患があるため働けないと。
実際は大して悪くないのです（私は同じ小学校でしたから知っていました）遊ぶときだけ元気で、働くことが出来ない、これが彼女の風評でした。
連れ子で再婚したのに自分は精神疾患があるからという理由で働けないと。
彼女は家が欲しいという自分のワガママを通して駅前の家を買いました。
義弟の年収ではぎりぎりの家です。
最初はセレブだのなんだの言ってましたが住宅ローンが厳しいそうなのです。そして借金の申し込みです。
夏に一度貸して（義父母には内緒です）いましたが再びきたのです。
それも、今ある土地を生前贈与してくれというお願いです。
しかもですね、駅前限定で駐車場かマンションをくれと言うのです。
呆れて言葉が出ません。
そこで質問なのですが、子連れ再婚で自分は働かない母親ってどうなんでしょう？
援助が必要なら向こうの親がすべきではないでしょうか？
養子縁組もしてませんし身の丈にあわない生活をしているように見えます。
元々駅前の家も、子供の安全のため、という彼女の願いです。
家がないとみっともないとか、そんな感じです。
それに小学校の女の子で塾や習い事でいっぱいなんです。
塾が週2・ピアノが2回　スイミングスクールが1回。
これだけ行かせればお金がないとおもうんですよ。
働けない働けないと言いますが、夏から通院もしてないそうです。
これで悪いと言われても…納得できないのです。
再婚なんだし、うちとは血が繋がってないのだし自分でなんとかしてほしいと思うばかりです。

夫は長男ゆえ、公務員だからできますが、自分の休みはなく長男としてやるべきことをしており忙しいです。今も新年の神社の仕事を休みにしています。
地元○○団のまとめや、おつきあいもあります。
何もしない義弟とその妻の考えが厚かましいと思うのは間違いでしょうか？
義父母には伝えましたがお歳暮ごと追い返していました。
義弟だけがこっそりきて、養育費にかかるのに、趣味の音楽と車を取り上げられ・・・と話しています。
彼女に、自分の子なのだからもっと自分が面倒をみるべきだというのはおかしいですか？
再婚子連れでお金がないのに（自分の子が一番お金がかかるのに）専業主婦で居続ける彼女がが厚かましいと思うのですが、世間一般的にはどうなのでしょうか？

回答No.7

naganumajyun

４０代既婚男性です。

変な女に引っかかっちゃいましたねぇ～お義弟さんは。最初から、お義父さん、お義母さんの財産目当てだったのでは？
まだお義弟さんに子どもができない今が、ラストチャンスですよ。

おそらくご義両親さんには、最初からわかっていたのでしょうね。今は目が眩んでいるから何を言っても無駄。交際ではなく生活すれば本性を現すから、日干しにすれば目も醒めるはず。それからでも遅くないし、それからでないと無理だと思われたのでは？

そういった観点で考えれば、お金を貸したことは、よくないことだと思います。だから、金輪際貸してはダメです。しかも、我慢できなくなったのか、お義弟さんの様子から時間がないと思ってきたのか、かなり露骨になってきていますよね。

逆に考えれば反攻の時期がやっと到来したのかもしれません。お義弟さんの愚痴からもわかるでしょう。

ただし正攻法で行っても、相手はしぶといです。お義弟さんが離婚したいと言っても、じゃあ慰謝料をよこせ、養育費をよこせで五月蠅いでしょうね。なさぬ仲ですが、養育費は免れることはできないかもしれませんが、そのあたりは弁護士に相談すべきです。あくまでも収入に応じたもの、個人の生活に応じて出す（例えば結婚して自分の子どもが出来たら、変額も可能なようにしたいですよね。）ものなのではないでしょうか？門外漢ですから、法律のカテゴリーで質問するか、３０分５０００円払って弁護士に相談されることをお勧めします。

私としては、お義弟さんの本心を確認されて、本当に離婚したいということであれば、弁護士と相談のうえ、遺留分を含めて遺産を放棄することを公正証書にされてはいかがでしょうか？お義弟さんにとっては、ご主人などを信じ切らないとできないことですが、元々遺産を放棄するつもりだったのですから、何も変わらないと言えば変わりませんから、損はないはずです。
この結果、いつまで待ってもお義弟さんが財産を得ることはなくなるので、魅力激減です。
そこからがまた大変なのですが、マンションのローンが大問題です。居座れば自分のものになると思っているでしょうから、損を覚悟で処分された方が、早く離婚できると思います。
とにかく態度表明をしたら、すぐに別居状態にすべきです。そうでないと、ある朝原因不明の突然死という事態もありえますしね。そうすればローンはゼロになり、新しい男を捜せばよいのですし、その家をたたき売ればまとまったお金も得られますしね。

ご質問の主旨とは離れましたが、ずうずうしいとかそういうレベルや範疇の問題ではありません。たちの悪い寄生虫から、どうやったら離れられるか、宿主が死なないで（本当の意味でも精神的にも）済むかという問題です。

お礼

ありがとうございます、
>おそらくご義両親さんには、最初からわかっていたのでしょうね。
まさにそうです。
恋愛と生活は別だと。
あの彼女と一緒に生活できるわけがないと。
2年は子供を作るな、は義両親の言葉です。
すでに2年は過ぎてますが、あとは義弟の判断でしょう。
>お金を貸したことは、よくないことだと思います。
私もそう思います。
貸したのは不味いのではないか、と。
義両親が徹底しているのだから守るべきではないかと。

>ただし正攻法で行っても、相手はしぶといです。
仰るとおりなのです。
これは結婚前にうちの弁護士が子供を作らないほうがいい、養子縁組はしないほうがいい（養子縁組をすると離婚後も養育義務があるので）と言っていたからです。
>遺留分を含めて遺産を放棄することを公正証書にされてはいかがでしょうか？
的確なアドバイスをありがとうございます、
本当に義弟がしっかりすればいのですがやっぱり迷いがあるんでしょうね。
夫からは別れたい、でも！を繰り返すらしいです。
元々優柔不断でしたから。
>お義弟さんにとっては～
遺留分は本人の意思ですのでこちらで放棄させれませんから、それはそれで用意しています。
夫も何も与えないとは考えていません。
何より、早く義妹が親戚一同に溶け込んで義弟を気持ち的に楽にしてあげてほしいと言ってたくらいです。兄弟ですもの、不仲では可哀相ですしね。
>マンションのローンが大問題です。
本当に、身分不相応なマンションが癌です。
結局、夏のボーナス時ローンも払えませんでしたし、きっと今もないから冬のも払えないようで、15万と大金ではありませんがあげる義理もないと思います。
>たちの悪い寄生虫から、どうやったら離れられるか、宿主が死なないで（本当の意味でも精神的にも）済むかという問題です。
私も彼女の依存体質はすごいと思いますし、たちの悪い女性だと思っています。
でもどこかに良いところももあるのでは？と小学校の記憶を辿ってはみるのですが一度、印象の悪い人はやっぱり悪いままです。
夫が言っていいものか悩んでいる離婚の勧めを、私が夫の背中を押して良いのか考えてみます。
結局お勧めしてもする、しないは本人の自由でしょうから。
アドバイスをありがとうございました。

回答No.6

sunsum

厚かましいですね。図々しいし、ろくでもない人のようにすら見えますね。

ですが、わたしなら、義弟の方に腹を立てそうです。
そんな女に引っかかったことや、強行に結婚して出て行ったくせに、どの面さげて借金なのだと。
お金など貸さず説教して追い返しちゃいそうです。

縁を切らせたのでしたら、義父母には正式な財産相続の遺言も書いておいてもらうといいかもしれないですね。ヘタすると相続争いになりますよ。

お礼

ご回答ありがとうございます。
>ですが、わたしなら、義弟の方に腹を立てそうです。
そんな女に引っかかったことや、強行に結婚して出て行ったくせに、どの面さげて借金なのだと。
お金など貸さず説教して追い返しちゃいそうです。

本当にそうですよね。
本来ならそうなのでしょうね。
私も義妹を黙らせるのは義弟の仕事だと思いました。
しかし、義弟は後悔しているようです。
結婚したことをです。
離婚したい、でも、俺が捨てたら死ぬかもしれない。
自分が上手く言えないから彼女は怒るんだ、など。
彼が可哀相になるんでしょう。
結局、家の手伝いにもこっそりきていますし、まあ彼女と実家の間で板ばさみになっているのは確かだと思います。

>縁を切らせたのでしたら、義父母には正式な財産相続の遺言も書いておいてもらうといいかもしれないですね。ヘタすると相続争いになりますよ。

ご心配をありがとうございます。
義両親はすでに遺言を書いてまして遺留分しか渡さないようにしています。
又、遺留分も減らそうと会社組織にして個人財産を減らしています。
税金対策とのことですが・・・

義両親はとても頑固ですが本当は可愛い可愛いと甘やかした次男です。
きっと、彼女が私たちの和の中に入り、仲良くやってほしいと考えていると思うのです。
夫は少なくとも、彼女が親戚の和の中に入り弟が楽になれるよう希望しております。
もしくは離婚相談を受けてますが夫は、離婚を勧めていいのか悩んでいますから。

回答No.5

noname#78404

よほどムカついているんですね(苦笑)。
これはひと言で片付きます。義弟さんがそれでいいというなら、
それでOKです。この親子を幸せにしてあげたい！と義弟さんが
思ってのことでしょうから、そう思わせた奥さんがすごいです。
相手にそう思わせることができるというのも、悔しいけど才能
のひとつなんですよね。私には真似できないけど(苦笑)。知人
にそのような人がいます。きれいであまえ上手で、相手選びも
上手なんです。

お金は貸さなければいいし、生前贈与も断ればよいと思います。

お礼

ご回答ありがとうございます。

>よほどムカついているんですね(苦笑)。
そうですね。厚かましくて言葉もでません。

>これはひと言で片付きます。義弟さんがそれでいいというなら、
それでOKです。
kazuko1972様にお聞きしますが、kazuko1972様の周囲では、物事はそう簡単に片付きますか？
義弟は彼女に働いてほしいと言っているのです。
それを聞かないのは彼女です。
精神疾患で働けないと。
では、答えは収入を増やせないなら支出を減らすしかないと思うのです。

>この親子を幸せにしてあげたい！と義弟さんが
思ってのことでしょうから、そう思わせた奥さんがすごいです。
相手にそう思わせることができるというのも、悔しいけど才能
のひとつなんですよね。私には真似できないけど(苦笑)。知人
にそのような人がいます。きれいであまえ上手で、相手選びも
上手なんです。

私は夫から「早く離婚できると良いのだが」と聞いています。
夫には離婚したいけど、でもできないという感じなのでしょうかね？
kazuko1972様のお友達タイプではないですね。

>お金は貸さなければいいし、生前贈与も断ればよいと思います。
実際貸さなければどうなるのでしょうか？
どこかから借りますよね。
例えば親戚です。家の分家のものだったり、消費者金融だったりします。
彼女は自己破産経験者です。
借りて返せないからそう手続きすればいいと。
確かに法律的にはそうでしょう。
しかしうちには旧家の面目があります。
実際、森林は義弟の名義の部分がありますがソコだけ売れるわけでもありません。
都会の、独立した家ならそれでいいと思います。
皆さん好き勝手にしてくださいね、と。
自己責任でしょ？と。
迷惑をかけても結局自分で好きにしてもいいんだよ、と。
しかしそれが出来ないのが旧家なのです。
愚かに思うかも知れませんが、大人でしょ、放置しておけば？で片付くなら私たちも楽ですが出来ない環境があるということも知ってくださいますようお願い申し上げます。
ご回答ありがとうございました。

回答No.4

pbforce

とてもじゃありませんが、お金がない家庭だとは思えません。十分すぎるほどあるようなので、貸しているお金の返金を要求する方がいいと思います。

価値観が違うようなので、難しいかと思いますが、相手も奥さんが働かなくても大丈夫な程度には稼いでいるようなので、これ以上の融資は必要ないと思います。

お礼

ご回答ありがとうございます。

>とてもじゃありませんが、お金がない家庭だとは思えません。十分すぎるほどあるようなので、貸しているお金の返金を要求する方がいいと思います。

私もそう思います。
価値観・・・の違いなのでしょうか？
私なら限られた給料の中からやっていくと思います。
一番かかっている養育費を、実の親である彼女が率先して用意するのが普通では？私の感覚では思いますし、やっていけないなら生活レベルを下げるのが当然だろうと考えるのです。

>相手も奥さんが働かなくても大丈夫な程度には稼いでいるようなので、これ以上の融資は必要ないと思います。

義弟も彼女にお小遣い制度でやっているようですが本当にないようで先日はガソリン代がないからと迎えに来て欲しいといわれたくらいです。
車が好きだった義弟だけに本当に自分の子ばっかりなんだなとあきれるばかりです。
もちろん義弟は働いてほしいと彼女に言ってますが、
折角よくなったのに働くと具合が悪くなるから働かない、
というだけです。そういいつつ通院もしてませんから余計になんともです。

お金がないってこういうレベルではないと私も思います。
返金要求はとくにしてません（というか借りたものは返すのが常識なので言わなくても返しませんか？）が生前贈与で返済しようとする考えが理解できないのです。
ご回答をありがとうございました。

回答No.3

yahiro1972

こんにちは。

その女性はとても非常識ですね。
確かに精神疾患なら働けない事も理解できますが、それなら生活のレベルを
下げる事も必要のはず。
習い事だってお金に余裕がなければ行かせないという選択肢だってある
のですしね。
ただ働かないと憤るのは間違っていると思います。
肝心な義弟さんが納得されているのですから。

借金はお断りしましょう。
「○○神社とのお付き合いで今月は１０万も使った」とか
「固定資産税で○○万も払って、貯金が無くなった」とか具体例を
言えば義弟さんは納得出来るのではないですか？
それと貸したお金は諦めましょう。
貸したお金を返さない内に新たな借金を申し込める人ですから
返済は確実に無理でしょうから。

そして生前贈与については
「いくら長男でも父の名義のものを勝手に生前贈与なんて出来ない。
　どうしても欲しいなら直接本人に言ってくれ」
と言えば良いのではないですか？

非常識な女性と親戚関係になってしまって大変ですね。
何とか諦めるように頑張ってくださいね。

お礼

ご回答ありがとうございます。
>その女性はとても非常識ですね。
私もそう思うのですがどうやらこのサイトでは私のほうが非常識のようでびっくりしました。
ですが世間の反応を知っておくのもよいことだと思っております。
確かにその妻については義弟がなんとかする問題だと思います。
ですが押さえられないようで、彼女に（家にお金がない！お金のある実家に頼んできて？）と言われて来るようでなんともです。
結局義弟の愚痴に夫が「そうか、あの嫁さんじゃ大変だな」という感じで夫が貸したからです。
夫からすれば可愛い弟なのですからこればかりは気持ちはわかる、でも、という感じです。

>ただ働かないと憤るのは間違っていると思います。
肝心な義弟さんが納得されているのですから。

いえいえ、納得してません。
結局どういえば働いてくれるのかを相談しているくらいですので専業主婦に納まっているのは彼女の自分勝手にしか見えないのが私たち親戚です。
うちは義両親が自営でして、不動産管理のほかに商売をしていますが彼女が参加しないのです。
そういうところだけ「縁切りされたのだから」と使うのです。
働く場所はうちにはいくらでもあります。
どうしてお金がないの？と聞けば義弟なりの理由を述べます。
その理由はすべて彼女の勝手に見えるのです。
まあ、ここではそれを許した義弟のせいなのでほうっておけなのでしょうが。
放っておいて解決できるとも思えません。

>どうしても欲しいなら直接本人に言ってくれ」
と言えば良いのではないですか？

そうなのです。
本当にそう言い、断られると夫の持分をわけてくれという始末。
ようは名義よりなにより不動産収入を分けてくれという考えにしか見えないのです。

>非常識な女性と親戚関係になってしまって大変ですね。
何とか諦めるように頑張ってくださいね。

はい、ご回答どうもありがとうございました。

回答No.2

noname#53830

読んでいて感じたのですが、正直義妹さんを羨ましく思っている
ところもありませんか？
私は質問者様と同じような嫁の立場なんですけど私だったら羨ま
しいって思いますから。。。

まず、縁を切っているんですよね？だったら、財産の事などは
ご主人のご両親がしっかりしている今、ちゃんとするべきなので
はないでしょうか。
皆様が一体おいくつなのかわかりませんが、そこそこ大人なので
しょうから反対されても結婚した先の現実だと、弟さんにわから
せるべきでしょうね。
兄弟間でもお金の貸し借りは、そのような女性がいるのなら絶対
に避けるべきだと思います。

子連れ再婚でお金が無いくせに働かない主婦、これをどう思うか
と言われると立場によって違うと思います。
質問者様にお子様がいるとしたら、子育ての期間がどれだけ短い
か、そしてその間だけでも一緒にいてあげたい、という母親の
気持ちはわかると思います。反対に質問者様側であれば「働け」
って言いたくなるのもわかります。

それから、ご主人がなさっている事、未だに田舎の長男にはどこ
でもある事です。我が家もそうです。
なので、「長男」と「次男」を比べる事は難しいと思いますよ。
小さい頃から「長男」は可愛がられます。「次男」は結構ほった
らかし。これが田舎の現実だったりします。小さい頃可愛がられ
た長男は家のため、近所、部落の為に働く事を生きがいに感じた
りしてるものです。

話を戻して。。。
まずはご主人からご両親に話してもらい家族会議をするべきでは
ないでしょうか。このまま万が一でもご両親が亡くなられたりし
たら今度は相続でもめる事になりそうです。
そうなる前にしっかりと地盤を固めておく必要がありますし。
縁は切ったと言え、一体どこまでは許しているのか、などもある
と思いますしね。
難しいことは話し合いが一番です。でも、ご主人から言ってもら
ってくださいね。

腹が立ったりするでしょうが、頑張ってください！！

お礼

ご回答ありがとうございます。
羨ましい？いえ厚かましいなと思うのですが…
うちは本家分家全て親戚関係で商売をしています。
一致団結し嫁同士も協力しあっています。
そのなかで義妹のみ何もしないわけです。
権利だけ主張することが許せないのです。

>まず、縁を切っているんですよね？だったら、財産の事などは
ご主人のご両親がしっかりしている今、ちゃんとするべきなので
はないでしょうか。
はい。
すでに遺言も残しており、最低の遺留分のみという形になっています。
義両親はこの結婚に激しく反対してましたし私たちが力を貸すのも快く思いません。
だからこそ、義弟は兄弟の縁を頼り夫に頼み込むわけです。
私は義弟がこっそり手伝いに来ていたりしていることを知っています。
本当は親戚の中に戻りたいのだと。（お金の問題だけでなく）
問題は彼女が主張ばかりすることなんです。

>兄弟間でもお金の貸し借りは、そのような女性がいるのなら絶対
に避けるべきだと思います。
私はそう言いましたが、数日後には住宅ローンのボーナス払いがあると言われ15万足りないと言われてしまえばどうしても放置しておけません。
放置したら、結局どこからか借りても大きくなればいつか清算しないといけないからです。
彼女は自己破産履歴があるので借りて破産すればいいという考えです。
法律的にはそうなのでしょう。
でも、うちは旧家です。
本当にそういうことが出来るわけがないのです。

補足

>子連れ再婚でお金が無いくせに働かない主婦、これをどう思うか
と言われると立場によって違うと思います。
そうですか。
私にも子供はいます。
私も平日は外の会社で働く会社員です。
休日は私も義両親の自営に参加したりしていますが、短い時間のなかで子育てにかかる時間が削られようと嫁としてやるべきことを家のなかで皆やっているのです。
理想を言えば家には資産があるから切り崩して売って、好きに生活すれば理想でしょう。
子供を育てることだけに時間を費やしあとをシャットダウンできればそれはそれで満足な子育てが出来るのかもしれません。
しかし、私は長男の嫁です。
やるべきことがあるし、夫は元々家の資産を切り崩すことなくあくまでも公務員とその家族としての生活をしようと考えているからです。
だからといって実家を放置するわけでもなくです。

>質問者様にお子様がいるとしたら、子育ての期間がどれだけ短い
か、そしてその間だけでも一緒にいてあげたい、という母親の
気持ちはわかると思います。反対に質問者様側であれば「働け」
って言いたくなるのもわかります。

仰るとおり立場の違いなのでしょうね。
お互いに譲れないのでしょう。
私はこの質問をあげてから何が許せないのか考えました。
ようは自分の生活を自分でみれないのに、そのレベルを下げることなく、子供のために駅前に家が欲しい（女の子だから）！子供のために教育にお金を掛けたい（実子じゃないからこそという威圧を疑問に思っています）という彼女の願いと経済レベルがあわないことを彼女が（実家にお金あるじゃない）という態度をなんとなく感じさせるから嫌なのです。
義務は果たさず、主張ばかりで、とそう感じるのです。

>それから、ご主人がなさっている事、未だに田舎の長男にはどこ
でもある事です。我が家もそうです。

そうですね。
確かに長男と次男は違うのでしょう。
しかしうちでは特に感じるのは長男ばかり大変で、次男は楽という感じです。
夫はあまり可愛がられるという感じではないです。
むしろ、義弟のほうが長男じゃないからこそ好きにしていいという感じでしたね。
今のご時世、長男は大変だと私は思いますね…。

>まずはご主人からご両親に話してもらい家族会議をするべきでは
ないでしょうか。このまま万が一でもご両親が亡くなられたりし
たら今度は相続でもめる事になりそうです。

仰る通りなのですが、中々義両親は頑固でして。
話し合う＝必要ない。
という態度を変えません。
だからこそ、義弟は夫に相談するのです。

>そうなる前にしっかりと地盤を固めておく必要がありますし。
縁は切ったと言え、一体どこまでは許しているのか、などもある
と思いますしね。
難しいことは話し合いが一番です。でも、ご主人から言ってもら
ってくださいね。

そうですにょね
いくらなんでもやっぱり次男、縁をきっても親心は何かあると思います。

>腹が立ったりするでしょうが、頑張ってください！！
ありがとうございました。
そのように書いてくださり感謝いたします。
ご回答ありがとうございました。

回答No.1

noname#58692

ご両親から縁を切られた義弟さんですから、
一切の援助、財産分与も不要です。
なんなら今から財産等一切分けない旨の遺言書を作成しておくべきでしょう。

お金を貸したのも間違いでした。
さっさとあげたものと諦めて、今後は兄弟も縁を切るとよいです。

＞子連れ再婚で自分は働かない母親ってどうなんでしょう？
＞援助が必要なら向こうの親がすべきではないでしょうか？
＞彼女に、自分の子なのだからもっと自分が面倒をみるべきだというのはおかしいですか？

赤の他人ですから、そのことをとやかくいうのはおかしいのです。

＞再婚子連れでお金がないのに（自分の子が一番お金がかかるのに）
専業主婦で居続ける彼女がが厚かましいと思うのですが、
世間一般的にはどうなのでしょうか？

これも、個々の考え方次第です。どう生きようと個人の自由です。

下手に援助してもらうところだけ、援助してもらう考え方に
少しでも助けてやろうと考えるから腹がたつのです。
せっかくご両親がぴしりと一線をひいているのに、手心を加えて
話をややこしくしているのは旦那さん？質問者さん？

お礼

ご回答ありがとうございます。
義父母は縁を切りましたし、遺言で最低の遺留分だけという遺言を書いています。
その遺留分を生前贈与してくれという話でした。
お金を貸したのは間違いだったと思いますが、私には夫が貸してあげたいという心を無為にできなかったのです。夫の貯金を貸してあげたのですから義両親には秘密なのもわかります。
実際、お金に困るという状態でローンのボーナス払いが数日後だと言われれば、貸してもあげたくなると思います。
私は、義弟も彼女も家を出たのですから、借りるということが納得できません。
生前贈与もです。
これは義弟と嫁の考えに差があって、嫁の言葉に逆らえないからいいに来ている感じはありますが結局その妻を押さえるのが義弟の役目だとも思っています。

>せっかくご両親がぴしりと一線をひいているのに、手心を加えて
話をややこしくしているのは旦那さん？質問者さん？

夫でしょうか。
貸さなきゃいいものを、貸すことが問題を複雑化してませんでしょうか。
私は質問をして考え直したのですが再婚であろうと子連れであろうと自分たちの生活が出来ない夫婦が借金を頼む、生前贈与を頼むとは厚かましいと思うのです。
結局こういうときは放置して借金でもしてどうしようもなくなるまで放置することでしょうか？
私にはわかりません。
3.4万、妻が働くか子供の習い事でも減らせば？と思うのです。

ご回答ありがとうございました。