- ベストアンサー
結婚後、育ちの違いに気付いた
結婚後、育ちの違いに気付きました。 じゃあ今まではどうかというと、「育ち」など考えるレベルではなかったのです。 つまり夫は普通。私の家庭は異常なんです。 今までは、私が普通、夫の家庭が気取ってると思っていました。 夫の家庭は当たり前の事を当たり前にする家庭。 私の家庭は母親が異常で、行事は仮病当たり前。人に見つからなければ何をやってもいい。嘘つけばいい。真面目なやつらがバカ。みたいに教わってきました。 例えば、旦那の母親は猫が迷い来んできたら、食べ物など与えていました。でもうちの母親は捕まえて段ボールにいれて上からガムテープを張り、重しをのせていました。そしてそおいうことは人に言わなければいいんです。 親戚行事は３０分～１時間に仮病を使うように言われていたので、ずっと子供の頃そうしてきました。へたくそな演技に親戚が唖然としていましたが、母と唖然とした顔を笑いながら帰りました。 で、結局嘘をついたり、異常な行動がのが当たり前になっていたので、育ちが違う？とか低いとか、そおいうレベルにも達していなかったのです。 旦那の親にはざんざん見下され、その後こちらから後絶縁状態です。 もう関わってこないで欲しいみたいです。 旦那とは、離婚話も何度も出ていますが、現在は同姓状態で表面は仲良くしています。失望とわずかな希望との狭間にいるかんじです。 上手く表現できないんですが、「育ちがちがう」というかそおいうレベルでない。というのに気が付いてショックを受けています。 第三者に母親の行動のレベルが低いし、その育ちを受けたあなたも影響を受けている。旦那さんの気持ちがわかる。と言われ気がつきました。ここまで掘り下げて言われた事がなかったので分からなかったのです。 これからどうしたらいいんでしょうか？
- gesing54hi
- お礼率100% (13/13)
- 夫婦・家族
- 回答数13
- ありがとう数19
- みんなの回答 （13）
- 専門家の回答
質問者が選んだベストアンサー
- ベストアンサー
３２．結婚１２年目のlllhimelllと申します。 ちょっとまってください。 レベルって何ですか？ 人間というものに高いとか低いとか関係ないです。 質問者様が何年間生きてこられたのかわかりませんが、 その人生そのものを否定するのですか？ その人生があったから、今の質問者様がいるんじゃないですか！ ご主人だって、質問者様のことを好きになった部分は、たくさんおありになるでしょう？ 謙虚にいきることは、大切です。 ですが、謙虚に生きることと自分を卑下することは、違います。 聖人君子のような人なんていません。 どんなにいい人でも、人を見下す時点で違いますよね？ だれにだって、多かれ少なかれ、良い面も悪い面も持ち合わせているのです。 人は、動物を殺生し、食べ、生きながらえているのです。 きれいごとだけでは、生きていけません。 むしろ、人間は、欲の塊そのものではないでしょうか？？ ～～なりたい。～～したい。。など。。。 その中で、人それぞれ、大なり小なり持っているきれいなものを 磨きながらいきているのではないでしょうか？ だれもが成長途中なのではないでしょうか？ そんなに自分のすべてを非難しないでください。 育ててくださったお母さんを軽蔑しないでください。 そこで培ったものも必ずあるはずです。 人生は、やり直し。。。じゃないです。 いつだって、始まり。。。です。 どんな道をあるいてたって、間違った道であったって、 そこには、何か、見えるもの。感じたもの。があったんです。 すべてにおいて大切なのは、柔軟な心ですよ。。。 いいな。。。と思ったことは、取り入れればいいんですよ。 あかんな。。。と思ったことは、忘れればいいんですよ。 遅い。。。なんてことはないんです。 何歳になっても、いつだって、今。が転換期。。なんです。 レベル。。。という目線で自分を判断すれば、 その判断は、いつか他人をもレベル。。。という目線で判断しちゃいます。 うさぎと亀でいいじゃないですか。 ぼちぼちです！ 大事なのは、いつも柔軟な心で向上心を持ち続けることだと思いますよ☆
その他の回答 (12)
- bekky1
- ベストアンサー率31% (2252/7257)
＞上手く表現できないんですが、「育ちがちがう」というかそおいうレベルでない。というのに気が付いてショックを受けています。 家庭内文化というのは、家庭が混在しないとわからないものです。 外で食事をするなら、ファミレスではファミレスの食べ方、マナーがあり、 一流のレストランに行くなら、それなりの衣装をまとって、雰囲気もまとい、振る舞いもそれなりに・・・・知っているなら、誰もがします。 でも、一歩それぞれの家庭にあがったときに、 それこそ箸の上げ下ろしからして、違うのです。 これが育ちの違い。 おそらく、友人の家庭・生活を知るようなチャンスがあまりなかったのではないですか？ あるいは、同様な友人しか寝食をともにしなかった。 いわば、「きどってみえる」ヒトはアナタが避けて来た。 ＞第三者に母親の行動のレベルが低いし、その育ちを受けたあなたも影響を受けている。 はっきり申し上げて、家庭内文化は「母親」の影響そのものです。 朝、起床してからの洗面に始まって、夜寝るまでの戸締りまで。 「本当」を知って、手抜きをするのと、何も知らずに、全般的に 手を抜くのとには相当に開きがある。 朝の洗面は禊、就寝前の戸締りは一種の魔よけ、 これをすることを知っている家庭はそれなりです。 知った上で手抜きをする。 靴を脱いだらそろえることを知っていて、脱ぎっぱなしなのと、 脱いだらそろえることを知らずに育つか。 あるいは、縫いでも自分でそろえないという場面もあるということを知っているかはまた、育ちの違いです。 ＞旦那さんの気持ちがわかる。と言われ気がつきました。ここまで掘り下げて言われた事がなかったので分からなかったのです。 これからどうしたらいいんでしょうか？ よいか悪いかではない。 知らないのです、あなたは、もともと。 気づいた時点で「知識」を増やして、それを踏襲する、できるなら 変わるでしょう。 でも、それは、アナタの母親の文化、アナタの育ちを否定して とりあえず、義母様に全面的に従うことを意味します。 それができますか？ 実母様の話しか出てきませんが、おそらく母子家庭でお育ちになった？ 経済的な問題と世間的な対応とを成長の中で学ぶチャンスがなかったのです。 その気があるなら、義母様に全面的に指導を受けて、生まれ変わるしかないでしょう。 アナタの薫陶をまた、アナタの将来のお子さんも受ける。 アナタのような家庭内文化で育つ子供をおそらく、だんな様は嫌うでしょう。 腹のくくり時でしょう。 昔は、若い女性は、行儀見習いとして女中奉公に行きました。 自分の生家をいったん離れて、家庭内文化を外から見る、さらに、 本来のしきたり、行儀とはこういうものだということを出自より 上の家庭に寝起きして生活を学ぶことで会得して、「結婚」していった。 ちょっと、ずれますが、今から、それと同様なことをアナタは するに過ぎない。 それをするかしないかです。 そして、先生・師匠は義母様しかいない。 だから、頭を下げるしかないでしょう。 文章を拝読する範囲ではとても、聡明な方だと思われる。 ただし、正当に評価されるような場がおそらく少なかったようにも思える。 （用語にいささかの難点があるのと、それを指摘されるようなことがなかった？交際範囲が限定されていた？） 場数を踏めば相当変わると思えます。 まさに、今から「イライザ」を目指すか、やめるかです。 でも、本来気の置けない場所として確保すべきあなたの家庭が 修練の場として今後はあるわけですから、それはそれでつらいとおもいます。 馬脚を現してはいけないのだから。
お礼
ありがとうございます。 そうですね、来客はゼロ。友人も少なかったです。 ＞いわば、「きどってみえる」ヒトはアナタが避けて来た。 ああ、そうだったんですねえ。 ＞はっきり申し上げて、～ この文章以下が大変勉強になりました。そおいった視点でみると、旦那の家族は極めて育ちがよく、私は論外なのです。極めて良くなくてもいいので、せめて普通でいたかったと思ったのです。 ＞義母様に全面的に指導を受けて、生まれ変わるしかないでしょう。 そうですね。これからどうしていいのか分かりませんがそう思います。 分かりました。 ありがとうございます。
- henmiguei
- ベストアンサー率45% (1764/3876)
「三つ子の癖は百までも」といって古来より言われています つまり貴方の性癖は一生もので直そうと努力しても簡単には改まりません しかし一つだけ良い方法が有ります 行動、会話の時に常に先持って自分以外の人だったら どの様に言うか、どの様に行動するか考えてから進む事です すると全てにおいて言動が緩慢になり人より一歩遅れますが 世間の常識程度の言動ができるようになるでしょう もしこの方法が途中で面倒くさくなってくるようでしたら 貴方は一生今の侭でしょう。
お礼
ありがとうございます。 ＞簡単には改まりません とても難しいと認識しています。 ＞行動、会話の時に常に先持って自分以外の人だったら どの様に言うか、どの様に行動するか考えてから進む事です 分かりました。日常においてこれからそうしていきます。
- sue36
- ベストアンサー率9% (5/55)
賢明なあなたは、より良い人生を歩んでゆくチャンスを得ましたね！ この際は、ご主人に率直な気持ちを伝えましょう ・いま私は、あなたの家庭が良い家庭だという事を認識しています。 ・私もその様になりたいので、よろしくお願いします。 「生来の性格を変えることは難しいが、意識で行動は変えられる」 謙虚な気持ちでお願いしたら、受け入れてもらえると思いますよ。 自分を振り返ることができました、ありがとう。
お礼
ありがとうございます。 ＞生来の性格を変えることは難しいが、意識で行動は変えられる そうですね。人間意識で変わる事はきっと出来ますね。 そう信じて頑張ります。元気がでてきました。
- ame830
- ベストアンサー率28% (195/684)
失礼なこと言えば、今現在質問者様は非常識なんですよね。 だったら、今のままではこの先誰と一緒になっても、同じことが起こりますよね。 じゃあ、選択肢は二つ ・一人で一生を終える ・非常識を直す どちらか 当然「直す」ですよね？一生一人はイヤですよね？ じゃあ次の選択肢は旦那とどうするか。 選択肢は二つ ・別れる ・やり直す どっちか 上の選択肢とあわせたら「非常識を治して別れる」「非常識を治してやり直す」の二つしかないわけです。 今現在は混乱してて、どうしていいか全く分からないかもしれませんが、実は選択肢は二つです。 「非常識を直して別れる」 「非常識を直してやり直す」 で、どうせ直すのだったら旦那とやり直したくないですか？ あなたの非常識さえ治れば旦那とやり直せるわけですから、別れて非常識を直すのって何か無駄ですよね。 でもきっとあなたは、肝心の旦那が何というかが心配なんでしょう。 旦那に「もうイヤ！」って言われてしまったらやり直しようがないですからね。 ですからね、この質問文に書かれたことをそのまま旦那に伝えてみたらどうでしょうか？ 母親のこと、どういう育てられ方をしてきたか、自分が非常識だと気づいていなかったこと、自分が非常識だと気づいたこと、そのことに非常にショックを受けていること、復縁とは関係無しに直していきたいこと、悪い部分をはっきりと言ってくれれば自分はその部分を真剣に直す気があること。 あなたは心底非常識な人間なのではなく、ただ常識を知らないだけ。 質問文を読む限り、とても謙虚です。 非常識のままでいいとは決して思っていない。 だからきっと直ると思います。 そして、そういう気持ち・考えを正直に伝えれば旦那も分かってくれるかもしれません。 母親とは少し距離を置きましょう。 少なくとも、旦那の親族には近づけないように。
お礼
ありがとうございます。 具体的なアドバイスなのでとても分かりやすいです。 そうですね、当然、非常識を直してやり直したいですね。 非常識を少々越えてるとも思いますが、、。 ＞肝心の旦那が何というかが心配なんでしょう。 その通りです。 ＞この質問文に書かれたことをそのまま旦那に伝えてみたらどうでしょうか？ そうですね。結局私の気持ちは、この投稿文にまとめられているのかなと思いました。 ＞自分が非常識だと気づいていなかったこと、自分が非常識だと気づいたこと、そのことに非常にショックを受けていること コレ！ですね。分かりました。母親のことは旦那の親戚でも話題になってるみたいです。発言の一つ一つが強烈なんです。 ＞きっと直ると思います。 ありがとうございます。大変参考になりました。
- gondesu
- ベストアンサー率31% (266/839)
既婚の男です。 gesing54hiさん自身はどうしたいのですか？ どうしたらいいというのではなく、貴方が彼とどうしたいかが 一番重要です。 確かに、育ちの違いって結婚してから分かる部分が多いです。 そして、その育ちの違いが分かってからが本当の夫婦としての 意味が問われるのではないでしょうか。 つまり、育ちの違いを夫婦で上手くお互い納得したり変えてみたり しながら一緒に生きていけるかどうかです。 旦那の母親が登場してますが、では旦那はどう言ってるのでしょうか？ 大人同士なのですから、母親が何を言おうと夫婦の問題なのですから 貴方たち夫婦がどうするかです。 gesing54hiさんはどうしたいのですか？ 今まで自分が受けてきた親の教育ウンヌンではなく、gesing54hiさん 自身がどうしたいのかが重要だと思います。
お礼
ありがとうございます ＞育ちの違いを夫婦で上手くお互い納得したり変えてみたり しながら一緒に生きていけるかどうかです そうですね。違うのは当然ですよね。ただ違いすぎた事、それさえも知らなかった事にショックを受けてしまったのです。絶対に親の影響というのは受けるもので、イヤでも嫌な部分が出てしまうものですね。 ＞貴方たち夫婦がどうするかです。 まずは夫婦でどうありたいかをよくよく考えます。 ありがとうございます
凄く参考になる回答ばかりで、私が勉強になりました（笑）。 そもそも、結婚は何がしか育ちの違いですれ違うものです。 そして、ウソはつかない、旦那さんには誠実に、人として正しい道（まあ、それこそ百通りありますけど、まあできるだけ優しくということです）を歩むよう、今後努力すればいいのではないでしょうか？ 最近良く、クレーマー化する日本とか、何とか、とにかくクレームを言って自分を守る人が多いという論調があります。確かに、私もそう感じます。質問者様は謙虚に、自分にいけないということがあるのを認めているのですから、そういう頭のおかしなクレーマーより百倍ましです。 今後、温かく、旦那さんが安らげるような、雰囲気を作れるよう、自分なりに努力すれば良いと思います。 美輪明宏さんの本など、参考になります。
お礼
ありがとうございます 分かりやすいアドバイスありがとうございます。 そうですね。まず誠実に、嘘をつかない、正しい道（これが一番間違えていたのだと思います）ですね。 hahiroさんどうもありがとうございます。
「普通」って何ですか？ 別に、ご自分の育ちを恥じる必要も貶める必要もありません。 「そういう人もいる」というだけのことです。 では、gesing54hiさんは、これからどういう人間になりたいのですか？ 迷い猫に食べ物を与えるのが「良いこと」とは限りません。野良猫化して隣近所の人が迷惑するかも知れません。場合によっては段ボールに突っ込んで、川に流してしまうほうが地域のためになることもあります（私なら保健所に連れていきますが）。 行事で仮病を使うというのも、実は出てくるだけマシかも知れません。「夫の親戚とは付き合いたくない」と言って、顔も出さない人だって存在します。顔も見せないくらいなら、途中で退席しても出てくるだけ誠意があります。 gesing54hiさんは「誰それがそうしているから」といった理由ではなく、gesing54hiさん自身の判断でこれからの行動をしていけばいいだけのことです。 gesing54hiさんはどんな人間になりたいですか？ それを、まず、考えてください。 そして、理想の人間になるためには、何を身につければいいのか考えてみましょう。 旦那さんの家庭が理想だと思うのなら、離れてはいけません。「見習いますから教えてください」と三つ指ついてお願いしましょう。 でも、旦那さんの家庭もそれなりに問題があると思うのなら、まずは、いったん離れて客観的に見てどうか、ということを、もう一度考えてみてください。 それから、この結婚を続けるかどうか、考えましょう。 今まで、gesing54hiさんが「育ちの違い」を意識してこなかったのは、そこを乗り越える力が無かったからです。乗り越えられる力が付いたから、壁が見えてきたのです。見えている壁は乗り越えられます。 ご自分を信じて、壁に挑戦してください。
お礼
ありがとうございます ＞「そういう人もいる」というだけのことです。 そうですね。世の中には色んな人いますよね。 ＞理想の人間になるためには、何を身につければいいのか考えてみましょう。 分かりました。 ＞実家族も、義家族とのことも客観的に見て考えたいと思います。 今まで、gesing54hiさんが「育ちの違い」を意識してこなかったのは、そこを乗り越える力が無かったからです。乗り越えられる力が付いたから、壁が見えてきたのです。見えている壁は乗り越えられます。 ありがとうございます。本当にその通りだと思います。人からいろいろ言われた事が何を言ってるのかさっぱり分からなかったのです。今、ようやく結びついていくような感じがします。やっと意味が分かって来たという段階だと思います。
こんばんは。100世帯の家があれば100通りの環境があって全く同じ干渉で育つ事は、ありえない事ですよね・・・お母様の育て方は確かに非常識で、理解しがたいです。でも、それはあなたが生まれ持ってきた性格ではなく、お母様によって形成されてしまったのです。育ちというか、人間の社会での最低限のルールと言う物を普通は親の背中を見ながら知っていく訳ですが、あなたの場合そのルールが、社会的に通用するものでなく、お母様の中だけのルールで育ってきてしまわれたのですから、あなた自身には何の非もないと思いますよ。狼に育てられた人間が、4足歩行をし、人間の心や生活を取り戻すにはかなりの時間が必要なのと一緒で・・・ご主人は、あなた自身にも愛想をつかしてしまったのですか？もしも、ご主人がほんの少しでもあなたに手を差し伸べてくれるのであれば、まだ人生の折り返しにもいっていないのですから、答えをだすのは、早いのではないですか？まずはあなたがお母様と決別をする事です。そしてこれからのご主人との生活に賭けてみて下さい。その為には、あなたがお母様から受けてきたトラウマのようなものと、しっかり向き合わなければなりません。ご主人にこれからどうしたいのか、二人だけで話し合いあなたの気持ちをご主人に心から伝えて下さい、演技ではなく、真正面からぶつかって・・・できる事ならば一緒にカウンセリングに行かれてみてください。まだ、まだあなたには、人生をやり直し一からやり直せるチャンスはのこっています。時間はかかるかもしれませんが、あなたに自分自身が変わりたいという強い気持ちがあれば、きっと大丈夫です・・・
お礼
ありがとうございます。 お礼が遅くなりました。すいません。 ＞ご主人は、あなた自身にも愛想をつかしてしまったのですか？ 本当は愛想をつかしていると思います。が、家庭環境からくる影響というのを旦那の方が気がついているのかもしれません。切るに切れないのだと思います。 ＞ご主人がほんの少しでもあなたに手を差し伸べてくれるのであれば 今は差し伸べてくれます。それを失わない為にどうすればいいのか分からなかったのです。 ＞まずはあなたがお母様と決別をする事です。 分かりました。 ＞二人だけで話し合いあなたの気持ちをご主人に心から伝えて下さい どこまで話すべきかというのを迷っています。気持ちは全部伝えるにしても、事実をすべて話せば嫌われてしまいます。投稿したのなんてほんの一部ですよ。犯罪まがいなこともありますから。 ＞あなたに自分自身が変わりたいという強い気持ちがあれば、きっと大丈夫です・・・ ありがとうございます。
- okwave05
- ベストアンサー率16% (1/6)
気が付いただけでもあなたは幸せです。気付かせてくれた人たちに感謝しつつ自分を変えなさい。大変だけど・・・。普通に考えれば大変だけど、本当はそうでもありません。周りの人たちに、明るく、元気よく挨拶することから始めなさい。そのうち話の輪ができますよ。何気ない山ほどの話の中には、素晴らしい知恵が散らばっています。特にお年寄りを大切にしてください。彼らは決して「うざい」存在ではありません。何気ない彼らの経験がきっとあなたを導いてくれるでしょう。 もちろん、「離婚」と「自分を変えるということ」は100％違う別物です。でも、結婚して20年くらいかけなければ、本当の夫婦（伴侶）になれませんから、ご主人の理解が得られるなら、ご主人に尽くすつもりで離婚を避けてはどうでしょう。だって、恋愛は消費行動ですが、結婚は生産行動です。自分の生まれ変わりにはご主人の力も必要なのではないですか？ 20年後の息の合った二人の姿を想像してみてください。
お礼
ありがとうございます。 お礼が遅くなりました。すいません。 そうですね。まだ気がついただけ良かったと思います。 旦那もそうなんですが、色んな人との人間関係もだいぶ支障をきたしています。そのあたりの原因の根底がもう少しで見えそうな感じがするのです。 ＞何気ない山ほどの話の中には、素晴らしい知恵が散らばっています。特にお年寄りを大切にしてください。彼らは決して「うざい」存在ではありません。何気ない彼らの経験がきっとあなたを導いてくれるでしょう。 素敵な言葉ですね。参考になります。
私の主人のご両親も変わっています。 私の家族も言い方は失礼ですが、主人の家の非常識さに呆れ果てています。 主人は私との結婚話で両家がもめて、自分の親は変わっていると気付いたようです。 主人にも年齢の割りに世間知らずだと感じる事はありますが、主人は何とか直そう、一般常識を覚えようという努力をしてくれます。 今までの生活が変わっていたんだ。と。 私も自分の家族と主人の中に入り取り持とうと努力しています。 親戚同士のお付き合いなどどうしたらいいか主人は私に聞いてきます。 私もなるだけ回りに角が立たないように主人と一緒に考えるようにしています。 旦那さんにこのように努力してみるから。と話してみて実際旦那さんに教わりながら非常識といわれる事を直す努力をしてみたらどうでしょうか？ 離婚はそれからでも遅くないと思います。
お礼
ありがとうございます。 お礼が遅くなりました。すいません。 やはり結婚によって、自分の家がイヤという程よく見えますね。 残念ながら自分の家を振り返るとショックです。 ＞旦那さんにこのように努力してみるから。と話してみて 私も、旦那のこのあたりを相談して打ち明けようか否か迷いました。 すべて打ち明ければ嫌われてしまう気がするのです。
- 1
- 2
お礼
ありがとうございます。 ＞自分を卑下することは、違います。 ＞その人生そのものを否定するのですか？ そうですね。今、特にショックを受けているのがあるかもしれませんね。 ここ最近、まともに口がきけない程ショックを受けていました。 そうですよね。これまでを否定していたのでは本当の解決にはなりませんね。コレまでがあるから今があるんですね。そう思えるような自分になりたいものです。 すごいですね。まとめられないんですが、とても感動しました（涙） lllhimelllさんみたいに考えれるようになりたいと思います。