結婚生活、一気に疲れました

質問

結婚4年目　30歳です。

結婚してから夫の激務、主人側の両親との不仲などがあり
とても孤独感が強く生活してきました。
夫はお坊ちゃん育ちで家事などは何でもしてもらい、自分のために私は生きていればいいと言います。私自身最初はそれでいいと思い結婚しましたが、子どもが出来ず不妊治療に通ううちいったい自分とは何なんだろう、セックスレスなのに子どもを外で作ってこいと言われ、仕事もせず、これでいいのだろうかと疑問が沸いてきました。夫に対してもだんだんと面倒くさい、子どもじゃないんだから。。。などの感情が強くなってきて少し放置気味になってしまっています。

仕事をしようと思い、もともとあった資格を再度活用しようと最近勉強をはじめました。
仕事の斡旋会社に登録し何件か面接のお話を頂けています。
習い事をはじめ身なりにもお金をかけるようになり私自身は楽しいですが、
夫は外に男がいるんじゃないか、など携帯をチェックしいちいち私の行動を監視します。

夫の母親は家族を自分の管理下において、自分は外に一歩も出ず
家にこもっている人でした。私にはそういう生活は出来そうもありません。

最近どうしてこの人と結婚したんだろうか、と思う時があります。
稼ぎはよく、男前で一途な夫です。
でもセックスレスで家事能力は一切ありませんし、私が外に出るのを極端に嫌がります。
結婚生活を今後維持していくのに、私の我慢がまだまだ必要なのでしょうか。

回答No.5

rapisupyon · ベストアンサー

既婚、二児の母です。

ありのままのご主人を理解し、「それでも良い。」と受け入れた上で、結婚したはずなのに、今、こんなことになっているということは、恋愛感情に流されてしまった部分があり、本当の意味での、結婚への覚悟、責任というものが足りなかったのでしょうね。

結婚というのは、先の見えない道なき道を、煩わしいしがらみの中、互いの人生や命を背負い、厳しい現実性駆るを送り、死を迎えるその日まで、プライドも何もかも捨ててでも、大切なものを守り抜いていくという非常にシビアなものであり、ただの日常生活ですから、どんなに愛する人と一緒になっても、必ず不満は生まれるし、些細なズレや違いが浮き彫りになって疲れるものです。

しかし、自分にとって、夫や子供、家族が何よりも大事であり、絶対に守っていきたいと思ったら、死に物狂いで、歯を食いしばって、血がにじむほどの想いをしてでも努力や我慢が必要なんです。

どこの家庭でも、どこの夫婦でも、大なり小なり、不本意なことや辛いこと、不愉快なことがあり、それでも、夫婦二人がしっかりと受け止め、罵りあい、傷つけあいながらも、最後は同じ方向を向いて、必死に努力しあって、円満な家庭、良い夫婦関係が成り立っているんだと思いますよ。

ただし、妻が、一方的に努力や我慢をしてもダメ。
妻も、夫も、お互いに努力や我慢をして、歩み寄り、寄り添っていかないと、１つの家庭は築けません。

妻は、夫や子供のために生きる・・・それが自分の何よりの幸せだと思えなくてはいけないし、夫は、妻や子供のために生きる・・・それが自分の何よりの幸せだと思えなくてはうまくいきません。
それが結婚であり、夫婦であり、本当の意味で愛し合うということだと思います。

ご主人のように「自分のためだけに、妻のあなたが生きていれば良い」と言うのなら、まず、ご主人が、夫として、妻であるあなたに最大限の愛情を注ぎ、精一杯の誠意を持って寄り添い、妻の受け皿となる努力をしなくてはいけないはず。
夫の自分には、それだけの価値があるんだぞというところを、妻にきちんと示さないと、妻だって、夫を立てる気にはなれません。

あなたが、すでに夫婦関係、結婚生活に限界を感じるほど苦しい想いをしているなら、ご主人に伝えたら良いと思います。
あなたの話に耳を傾けず、自分の意見、自分の世界に固執するなら、今後も、あなたの心が満たされることはないでしょうから、そのときは離婚かもしれませんね。

夫婦間に愛情や信頼が通っていなければ、子供にとっても不幸です。
だから、お子さんがいない今、きちんとご主人と向き合って、１つの結論をだした方が良いかも。

結婚生活は、夫婦二人で築くもの。
だから、夫婦二人で向き合うことでしか、答えがでないものですよ。

お礼

とても心に響きました。
今ここに何かお礼の言葉を書いてもどれもしっくりこないように思いますので、
何度も読み直して自分の心にとめておきたいと思います。
ベストアンサーにさせて頂きますね。
ありがとうございました。

回答No.7

shu-ko123

よくわかりませんが、結婚生活って我慢するものなんでしょうか？
あなたは今までそうやって我慢をして生活してきたのでしょうか？

お礼

言われてみれば、我慢して生活してきました。
でも結婚は忍耐だという親の言葉などを真に受けていましたし、
こういうものなのかと思っていました。

回答No.6

カルマ（@mimicry-budda）

＞私の我慢がまだまだ必要なのでしょうか
↑
質問者様ダケが我慢する。
これでは、恐らくダメでしょうね。

結婚生活なんて、「良い事ばっかり」続く訳有りません。
「生活」なんですから。

★「妥協出来る点は、妥協する」。
★「我慢できる範囲なら、我慢する」。
★「諦める部分は、諦める」。
↑
夫婦生活において「大切な点」だと思います。
勿論、「双方が行うという条件付」です。
どちらか一方だけが妥協したり、諦めたり、我慢したりでは、いつか爆発して破滅するでしょう。

もう一度、「この人を選んで結婚したのは自分だ」という原点に戻ってみては？。
その結果、「この人を選んだのは、間違いだった」という結論に達するようなら「離婚」を切り出せばいいのです。
別れるなら、「子供がいない方が障害も少ない」と考えていいと思いますよ。

お礼

間違いだったとは思わないのですが、
自分は仕事さえしていれば良いという考えなのか
夫が他のことを何もしないのは最近とても勘にさわります。
定期ひとつ自分じゃ買いませんから。。。

原点に戻ってみる、
ちょっとやってみますね。

回答No.4

majesta67

それでもいいと決めて結婚したなら我慢すべきでは。

嫌なところが見えるなら関わらない方がいいと思います。

家での孤独感なんか、家事してりゃ考える暇もないです。
むしろ孤独な方がうっとおしい口出しもされないでいいと思いますが。

お礼

回答ありがとうございました

回答No.3

sachi7283

単純に言えば、情熱が冷めちゃったんですね。今は情だけですね。
今、離婚の時じゃないですか？万が一、子供が出来てからじゃとても大変です。
子供を外で作って来いと言う割に、行動を監視したり、じゃあどうしろと？ですね。
ご主人さんとつきあったら一生そんな生活ですよ。

若い時は肉体的精神的苦労に強いです。年とるとがくっときますよ。
今のうち。

お礼

今のうちに、出来ることはしたいと思います。
離婚はまだ踏ん切りがつきませんが、
自分の生活も大事にしていきますね。ありがとうございました。

回答No.2

osietete4

>主人側の両親との不仲
これは、同居だとつらいですね・・・。別居ならどうということはないですが・・・。

>稼ぎはよく、男前で一途な夫です。
引きこもりの無職ニートよりはましでは？

>セックスレスで家事能力は一切ありません
家事が出来ない旦那はいっぱい居ます。セックスレスでの不満はご自信で処理されれば解決。

>結婚生活を今後維持していくのに、私の我慢がまだまだ必要なのでしょうか。
離婚したら、かなり生活が苦しくなるはずです。我慢するほうが離婚よりはるかにましです。

kikiorangeさんは一般的な主婦よりも恵まれていると思います。

お礼

確かに生活は苦しくなります。
私は恵まれているんですか、、、

回答No.1

taharagomi

>結婚生活を今後維持していくのに、私の我慢がまだまだ必要なのでしょうか。
維持しようと思えば、どんな家庭でも苦労、我慢が必要です。
あと、不満に思う部分があれば、改善に向けて話し合いも必要ですね。

話し合いに応じず、改善がなく、我慢出来なければお別れ。
それでも結婚生活を維持しようとお考えならまたさらに我慢。

人生常に選択肢を選んで前に進むものです。
どちらかお選びください。

お礼

回答ありがとうございました。
改善に向けて、ですか。頑張りますね。
それも苦労かもしれませんが。。。
私の時間、生活も大事にしていきたいと思います。