この結婚、失敗だったと結論がでた時

質問

失敗でした・・私の結婚は・・。あと１年でやっと下の子供が高校を卒業します。結婚した時は自分に見る目がなかったと大後悔しています。しかし、子供を育てる事が私にとって一番大切なことで、子供を愛するのは母親の私以外に父親だと考えると、経済力もないし、子供の精神的な面からもなんとか、がんばってきました。しかし、辛くて、人の心を分かる事のできない夫に対して、何度も何度も裏切られて、夫婦でいる事の意味がわからなくて、もうどこかへ逃げたいという衝動に涙が出る時もあります。しかし、自分よりも大切な子供や家庭を大事にしなくてはという気持ちが強いので、実行に移せません。でもいつも心に重い大きな石があります。一時、辛くて、子供や夫が寝た後、一人でお酒を飲んだりして、ふらふらになって寝てました（お酒でも飲まないと眠れなかった）。しかし、夫は見ても見ぬふりでした。自由になりたいと心の底でさけびたい気持ちと子供の為にがんばらなくては・・という思いで、その狭間で身動きがとれなくて、もう何年も過ごしてきました。もし、あなたなら、どういう選択をしますか。夫のことはあきらめて、自分の人生を楽しめるように趣味などに打ち込めば良いかもしれませんね。でも頭が悪すぎる夫がいやなんです・・。夜、お風呂にはいらないし、人におごるなんてこともないし、自分の実家に頭があがらなくて、話をしてもまるでとんちんかんだし、歯軋りもいやだし、服装もおしゃれもしないし、食事の時もすごく音を立てるし、とにかく気持ち悪いんです。最近何もかも嫌いになってしまいました・・。皆さんなら、この先どうしますか。教えて下さい。

回答No.12

0430 · ベストアンサー

0430です。
頭が悪いを言葉通りにとって、失礼なことを書きました。
子供もようやく高校を終えることになり、思いやりもない冷たい性格のご主人から自由になりたい気持ちが強いのですね。
今まで、子育てや仕事・家庭のことに頑張ってきたが、これからもこの夫と向き合ってこのまま生涯を終えるのではたまらない。
夫婦として辛い事が多かったのに老後の面倒は見たくないし、自分が病気になっても手厚い看護は望めない。
もう、自由になって良いのではと思います。
ご主人に縛られず、好きなことをするのです。
お子さんは何人いらっしゃるか分かりませんが、応援して下さいますよ。
泣いているお母さんより、好きなことをして生き生きしているお母さんの方が嬉しいですね。
ご主人はご主人で好きなことをして貰って、貴女がいない時は弁当で結構、旅行に出かけての間の掃除や洗濯はほっとく。
おしゃれをして、お友達を作ることから始め、趣味・学校・サークル他何でも参加してみると、楽しいことが見つかりますよ。
長く勤められていたのでしたら厚生年金も有りますし、自信を持って自分の人生に切り替えましょう。
ご主人との仲が多少険悪になろうが、このまま不満の中で暮らしていく事は考えられません。
結果、家庭内別居になろうが離婚になろうがご自分の人生を生きているとの充実感があれば怖くありませんよね。
ご主人が定年になり家にずっーといるようになってからでは遅いので、今を機に行動を起こしましょう。
ご主人のことを忘れて楽しみましょう。
これまでが一幕としたら、二幕の始まりです。
何もしないで、ご主人の車椅子を引くことになったら悔やんでも悔やみきれませんね。

お礼

再度のご回答をいただきましてありがとうございます。本当に嬉しいですね。こうして時間を割いて、答えて下さって・・。
今まで、飼っている犬を捨ててきた、とか性生活もなく・・なんて事は誰にも言えませんでした。私は、こうして質問したことで皆さんにとても有意義な助言をいただき、そして客観的に考えることができました。叱咤されたことも、暖かい言葉を頂いたことも、本当に為になりました。ただただ、不満と悲しみの中にいて、主人の事もそういいながら、なんとか、良い方向に向いていかないものだろうかと暗中模索していました。私の質問に答えてくださった皆さんには、深く感謝申し上げます。ありがとうございました。いつまでも、回答を締め切らないのもいかがなものかと思いますので、本日にて締め切りたいと思います。本当にありがとうございました・・・・感謝の気持ちを込めて☆

回答No.14

noname#109548

ご主人は、私の亡父に似てるような気がします。

他人に関心がないから、女性にも関心がない。
自分の実家とか、口でも仕事でもかなわない上司には頭が上がらないからへつらうだけ。
自分の妻子や、ペットには居丈高で、残酷なことも平気でする。
他人から見て自分がどう見えるかも関心がないので、おしゃれもしない、あきらかに不潔な状態でもかまわない。
ドケチなので、お金を出すのは一円だっていや。
ボランティアなんてとんでもない、町内会なんかクソ食らえ。

それで、ご主人には、趣味とか、仕事を離れたお友達なんかはいるんでしょうか？
もし、どっちもノーで、休日や夜間は、ぼーっとテレビを見てるだけ、ぼーっと散歩するだけ、ちょっと、ゴルフクラブを振り回すだけ、新聞も開くけど流すだけで時事問題などはまるで理解できていないようなら、すでに、高齢者に多い意識障害の域に入っていると思います。
亡父がはっきりと「認知症」の診断をされたのは６０代後半ですが、すでに、脳内には小さな梗塞が多数あったそうなので、かなり早い時期からそういう状態にあったようです。
そう言われて見れば、４０代後半くらいから、妙な言動が多かったです。
（それでも、仕事は定年までしていましたから、日本の会社は恐ろしいです）

私だったらどうするか。
経済的に問題がないなら、離婚します。
経済的に非常に問題ありなら、家事は完璧にしますが、あとは夫は徹底的に無視して暮らします。
そうやって暮らされると、おそらく夫の意識障害は進みますが、ほっておきます。

そうですね、姑が残した手のかかる嫌なペットだと思えば我慢も出来るのでは？
気に入らないペットでも、捨てたりましてや殺すのはできないものです。
最低限必要な世話をして、放置。

イヤイヤ飼われるのが嫌なペットなら、自分から出て行くでしょう。
ご主人は人間なんですから。
愛されたいと思うなら、人間で、しかも一定の年齢を超えているなら自分で努力しなきゃ、愛も尊敬ももらえません。
それがわからないようなら、その人間はそのままそこで終わるんです。
誰のせいでもないです。
ご主人に自分の落とし前は、自分でつけさせればいいのでは？

お礼

ありがとうございます。あなた様がおっしゃっている事は本当に的を得ていると感じました。他人に興味がなんですよね・・。だから、自分の事にも関心がなく、ただ一日一日を過ごしているだけ・・。将来の事は考えるのもいやで、今、その時しかないですね。私は、もっとたくさんの事を語り合える夫婦でありたい、と願っているんですけど・・。それならどんな苦労があっても、乗り越えていけると思います。

回答No.13

noname#97816

野坂礼子さんの本を読んでみてはどうでしょう。
『ありがとう』で願いがかなう不思議な話―『笑顔教室』から
とか、ありがとう、と言うことによって、色んな事が良い方向にいく、という本をたくさん書かれています。
トイレ掃除だとか、まあどうかなと、個人的にはすべて賛成ってわけでもないですけど、野坂礼子さんのどの本だったか、読者の体験談があったんですが、あなた様のご夫婦に似た話が書かれていて、とても感動したのを覚えています。その方のだんな様はとても冷たく、口も聞かない状態だったのだけれど、その方が「ありがとう」を唱えるとか、トイレ掃除を一心にするようになって何か月経ったある日、だんな様に「おまえ、変わったな。」と言われたそうです。それ以来、口数は少なくてもちゃんと心をこめて話してくれるようになったとのこと。
あなた様の場合とは違うと思いますが、自分が一生懸命変わることによって、周りも変わると言う例です。自分の心がもっときれいになると、周りも素直になるというか。。。だんな様も優しくなるかもしれません。
離婚もひとつの選択ですけど、今の「嫌だ嫌だ」って感情的になっている状態で大きな選択をしないほうが良いと思います。
離婚するなら、物理的にも心情的にも離婚しても大丈夫って自分に自信を持てるような状態になってからの方がいいと思います。

お礼

ありがとうございます。最後の方の文面は本当に心に響きました。離婚するということは大きな選択・・。その前に自分に覚悟と自信が持てるか。きっと鍵はそこにあるのだと言うことを再認識させてくれた、すごく重要なご助言を頂きました。

回答No.11

eviko

え・・旦那さん、飼ってた犬をある日突然黙ってこっそり捨ててきたんですか？

なら最低ですね。悪魔です。離婚考えるのも解ります。命有る物を捨てる精神は病んでると思いますからそんな人と暮らすの耐えらないです。

もし・・知ってて見てただけだとしたら。止めても無駄だと諦めたのなら。。申し訳ないですけど

貴方も同罪。

探しに行かなかったんでしょうか？四方八方に手を尽くして探したんでしょうか？犬の安否は確認したんですか？保健所に連絡してんでしょうか？やれる事やったんですか？

やってたら・・ごめんなさい。
これ結構私的には人としての分かれ道になり得る事なので。。

ただ、相手に対する黙っててもわかるだろう、等の期待値は高すぎるなぁと思いますが辛いのも解ります。でもそれも自分の選択の結果ですし、今の現状はご自分が作り出した現実だと言う事は自覚してください。ただただ悲劇のヒロインの様になるのはいかがなものかと思います。

補足

ありがとうございます。飼っていた犬はもちろん、手元にいます。子供にはお父さんが捨ててきたなんて言ったら二重の悲しみですからね・・全て内緒で、ポスターを貼ったり（遠くの町なので子供にはわからない）しました。最終的には新聞の迷い犬のコーナーに掲載してもらい、載ったその日に帰ってきました。人間って暖かいですね。ホントに嬉しかったです。
なんだか、やっぱり他人には私のわがままにも見えるだろうし、悲観的なのはよくないですね。すみません・・。暗い話をしてしまいました。
もっと、自分を高めていけるように、何かを始めなくてはと思いました。

回答No.10

mamasou

離婚経験者です。
離婚はとても大変ですよ。
親族を巻き込み、周りも傷つけます。私も実母を泣かせてしまいました。自分の安易な決断を深く反省しました。
質問者さんの場合は子供さんがいらっしゃるのでもっと深刻なのかと思われます。

でも、質問者さんがもっと早く決断しなかったのかというのが、時間がもったいなくなかったのでは?

あともしかしたら半生を子供が巣立った後、旦那さんと暮らせるのか?
４０歳になって転職も人生のやり直しも難しいと思える中、自立へがむしゃらに頑張る事ができるのか？
どちらかしかないですよね。
私は資格を持っていたのでとても助かりました。
私が勉強していた専門学校には質問者さんと同世代の方が数人いました。どなたも、とても真剣に資格習得に向けて頑張っていました。私のあの頃の歳でも大変と思われる中、本当に良く頑張っていたなぁと感心します。

自分自身がどちらの選択が自分に出来るのか一番分かる事だと思います。

補足

ありがとうございます。経験者様からのお話は心に響きます。今思えば、子供が小さい時がチャンスだったのかもと思います。でも、私も若かったし、希望を持っていたんでしょうね。あなた様のお母さんが離婚した時、泣いたということについて・・離婚した事実より、離婚によって傷ついているであろう娘の心中を思っての涙だろうと思います。最終的に幸せになってくれたら、お母さんとしても幸せなんだと思います。資格を持っていて本当に良かったですね。私は大学をでていながら、なんの資格もなかった事を後悔しています。

回答No.9

noname#78404

あの……ようやくお子さんの心配がなくなるわけですよね？
その日に向けて、離婚の準備はしていなかったのですか？？
自由になるということは、自分のことは自分でできるように
なる、ということですよ。

＞自分の人生を楽しめるように趣味などに打ち込めば良いかもしれませんね。
↑って、ご主人にお金をもらってそうさせてもらうってことですか？

回答No.8

lilipat02

そこまでおっしゃるなら離婚なされば？

ただしそれからの生活は自己責任で。４０代後半くらいならまずは一生一人で生きていく覚悟を持たねば。生易しい道ではありませんよ。離婚された後、今までの生活がどれだけ恵まれたものであったか、嫌いなご主人にどれだけ庇護されていたか気付かれる事でしょう。

ご主人を「頭が悪い」『気持ち悪い』といいながらそんな人に食わせてもらってるんですよね。

まずは今から経済力をつけることです。離婚するのはそれからでも良いんじゃないでしょうか？頭が良いあなたのことですからご主人以上に稼いで見返してあげれば？子供さんを引き取るなら大学にあげる費用も必要ですよね？それとも置いて行きますか？

自由というのは重い「責任」を伴うものです、それをお忘れなく。失った後で後悔なされませんよう。相手にもプライドがあるので一度壊れたものは戻りません。

私は自由を選んで心細さでどうにかなりそうでしたよ。昼夜働いて不安から逃れようとあがいていました。今は幸せですが・・・安易に手に入った幸せではないと申しておきます。

回答No.7

subaru361

いやならいやで別に離婚すればいいというか。しない理由は何でしょう。子供たちのためといったって、旦那だって子供だって離婚に賛成かもしれないし。旦那があなたの気持ちをわからないってことと同様、あなたが子供や旦那の気持ちをわかってないってことかもしれないことに気がつかないのが不思議です。

回答No.6

0430

まず働きに出るなり、趣味の講座へ行くなりしましょう。
夫から目を背けて、外を見ましょう。
頭の悪い、人の気持ちの分からない男性と何故子供を持たれたのでしょうか。
貴女にも打算のようなものが有ったのでは。
暴力も浮気も浪費も暴言も無く、歯軋り（歯医者へ）食事のマナーが悪い程度では離婚理由にはなりませんが、生理的に受け付けないのでは性生活は無理ですね。
頭が悪いとがご主人を見下す一番の理由なのでしょうね。
貴女は頭の良い方なのでしょうから、ご自分で仕事を持ち活躍しましょう。
自由になるのは、それからです。

補足

ありがとうございます。背を向けて外を見ることが大切ですね。
私は、ずっと働いてきました・・。地元ではないので、頼る人がいなくて、子供が小さい時は両立が大変でしたね・・。ひと回り違う夫は家事も気が向けばしてくれました。残念ながら、性生活は本当に殆どなかったですね・・。私は、いつも彼がいた口でしたが、夫は女性と付き合ったことが殆どなくて、興味がないという感じです。
とにかく、自分も一人の人間として生き方を模索していかなくては、と思います。

回答No.5

aoniyosi

何度も夫に裏切られた、ということは浮気も指すのでしょうか？それなら離婚の理由になりますし、慰謝料も取れるでしょう。それとも日常の細々とした約束（帰宅時間とか、買ってきてと頼んだものを買ってこないとか）を守らないと言うことでしょうか。それならNO.2さんが書かれているとおりあなたが慰謝料を請求されてしまうかもしれませんね。
　下の子供さんがまもなく高校を卒業なさるなら、一度、子供さんたちに「お父さんとの離婚を考えている」と相談してみてはいかがでしょう。子供は案外冷静に親の夫婦関係を見ています。子供さんたちから見て、「このお父さんではお母さんはかわいそう」と思えるのでしたら離婚に迷うことなく踏み切ったらいいでしょうし、「いいお父さんなのに何で離婚？」と子供さんたちが思ったら、離婚は停めませんが、あなた自身が夫を理解するという点にかけていたのかもしれません。
　お父さん、お母さんのいいところ悪いところを一番知っているのは子供さんでしょう。もう十分冷静な判断ができる年頃だと思います。

補足

ありがとうございます。いろいろと書き連ねたので、皆さんからは厳しい意見を頂戴しました・・仕方ありません。
裏切られた、というのは、浮気とかそういうものではありません。
家で飼っていた犬をわずらわしいから遠くまで車で連れて行って、放してきたこと・・気持ちが痛まないの？子供になんて説明するの？
私が、入院した時、自分がいても治らないでしょ、と言って数回しか来てくれなかったこと・・傍にいてくれるだけで、うれしかったのに・・。子供が悩みがあって、大事な局面の時、俺に相談しても困るし、解決できないから・・といつも他人事だったこと。そのようなことがある度にがっかりして、良い所を見つけてがんばろうという気持ちが裏切られたということなんです。
そういう思考が理解できなくて、人の気持ちを想像することができない＝頭が悪いとの表現になってしまいました。表現が悪かったです。でも皆さんの意見はすごく為になりました。

回答No.4

pon228

いつ頃から、ここまでご主人のことを嫌になったんでしょうか？結婚してすぐではないですよね？
経済力もない、という言葉の後に、『家庭・子どもが大事』という言葉があるのですが、それは自分に経済力がなく離婚しても生活していけないという事実の言い訳ではないでしょうか？

下の子どもさんも高校を卒業するということなので、質問者様とご主人の様子を見れば、不仲であるということがわかるのではないでしょうか？質問者様は、子どものため、家庭のために我慢してきたとありますが、不仲の両親を見て、そんな環境で育って、本当に子どものためになるのでしょうか？
親を見て子どもは『家庭』というものに関して学ぶと思います。学校では家庭について教えてくれませんよね？質問者様の子供さんが見ている『家庭』は、良いものだと思いますか？子供さんが将来結婚して家庭を持ったとき、今の家庭が普通だと思ってしまっているなら、きっと失敗すると思います。
正直、子供さんのことを思うのであれば、もっと早くに別れることを考えてもよかったのではないでしょうか？
ご主人に、質問者様の気持ちは伝えたことがありますか？話し合っても無駄、と思うかもしれませんが、決して無駄なことはないと思います。
ご主人が『頭が悪い』と仰りますが、それはご主人の常識と、質問者様の常識が違うのでそう感じるのではないでしょうか？あまり聞いていても気持ちの良い言葉ではないと思いますよ。

質問者様がここまでご主人のことが嫌で、気持ち悪いとまで思われているのであれば、離婚すべきかと思います。話し合って改善できるのであれば話し合いも必要かと思いますが、生理的に受け付けないってことですよね？何も悩むことはないのではないでしょうか？