既婚の方に質問です。

質問

彼氏にプロポーズされましたが悩んでいます。気が合うし好きなのですが、知識が無いことに不安を感じています。
私は博士後期課程の大学院生です。物理化学を専攻しています。彼は中卒です。
学歴なんか関係ないと思って付き合っていますが、
例えば映画の字幕が読めなくて吹き替えじゃなきゃ駄目だったり説明書が読めなかったり計算も出来ません。
彼の収入は贅沢しなければ暮らせる程度あります。
好きならそう言う事を気にせず結婚しちゃえばいいやと思う反面、周囲の「学もある程度は大切」との言葉に少し揺らいでいます。
そこで結婚されてる諸先輩方に質問ですが、こう言う格差（表現に語弊があるかもしれませんが）は結婚したあとに問題になりますか？問題になりませんか？
周囲に結婚している人がいないので良かったらアドバイスをください。お願いします。

回答No.17

sawarasawa

日常生活にも困るくらいの知識しかないように感じてしまいました。私ならそういう方と結婚できないです。その前につきあっているかも微妙です。いくら人柄が良く気があって楽しい人でも、です。

　多分、質問者さんと普通に会話していてもわからない言葉を彼は耳にしているような気がします。それが恥ずかしくて聞き返すこともしてないかもしれません。百歩譲ったとしても親や友達に私なら紹介できないです。恥ずかしくて彼氏だといえません。中卒が恥ずかしいのではなく一般的な漢字が読めない計算ができない等そういうのを放置していることが恥だと感じてしまいます。

　偉そうなことを言いましたが私も夫も高卒で学歴はありません。（地元では進学校という扱いですしそういう意味では馬鹿ではなさげ？）中卒でも知識が豊富な人もいると思います。ただ格差という言葉がでてくる時点でもう無意識に差別してますよね？それに意識としても「大丈夫かな？」って…その時点ですでにズレが生じてきているような気がします。

　その不安がここで質問するまでになったのだと思います。生活を共にすればさらに夫の粗が見えてきます。その時に知識がないことがさらに苛立ちを増やすような気がします。（苛立ちの原因は夫ではなく私の場合は近所の特定の人のことですが言葉を理解してくれないのです）それが大きくなれば価値観の違いという名目で離婚の原因になることもあるかと思います。

　彼氏に「一般常識としての知識が欠如しているから勉強して欲しい」というのは悪い事ではないと思うので頼んでみるのもいいかもしれませんね。たぶん喧嘩売ってると思われそうですが真剣に考えて改善されるようであれば見直して結婚のこと考えてもいいような気がします。

　私は人柄で夫を選びましたがマナーや常識そういった面でも譲れない気持ちがありました。一緒に歩いてる人は自分の分身のような気がします。（分身というかつきあっている人をも見て間接的に自分も評価されるような気がします）
つきあっている人を選んだ私の品格も疑われるような方とはおつきあいしません。後悔の無い人を選んでそして選ばれてくださいね＾＾

お礼

>多分、質問者さんと普通に会話していてもわからない言葉を彼は耳にしているような気がします。
そうなんです。よく「意味不明な単語を使うな」と言われます。
そう言うときは単語の意味を説明して「覚えてね」と言っています。
格差発言は、よい言葉が思いつかなくて語弊があるかなと思いつつ
使ってしまいました。すみません。

>後悔の無い人を選んでそして選ばれてくださいね＾＾
ありがとうございます。
よく考えて決めます(^^)

回答No.16

noname#78404

あの……質問者様が問題にするかしないか、ですよね？
別に、読める方が読めばいい、わかる方がやればいい、
そんな割り切りができれば、何のことはないでしょう。
稼げる方が稼げばいいんだしね。

ただ、質問者様が生きてきた環境の中で、通じたはずの言葉が
全く通じない、やっぱり男は大学くらい出ていてほしいなどの
気持ちが少しでもあるのなら、焦って結婚しなくてもよいかと
思います。まだまだチャンスはあるでしょうから。

我が家は夫の方がかなり年下で、学歴も収入も……全て私の方が
上ですが、それは支障になっていません。たぶんそれは、学歴を
重視される仕事内容ではないからだと思います。お互いに。

ただ、余談ですが。。。
現在進学校に通っている娘が、大学を出て、
中卒の彼氏と結婚したいと思うことはない
ような気がします。

お礼

私が問題にするかしないかですよね(^^;
男は大学くらいとは思わないのですが、思うなら最初から大卒と付き合っていたと思います。
ただ簡単な漢字とか、例えば「5日後ね」と言うと足し算を間違えて違う日にちを言ったりするので、
その辺は、もう少しわかってて欲しいなと思う事があります。
よく考えて決めます。
ありがとうございました。

回答No.15

harusan731

子持ちの既婚者です。
現実的な回答を致します。

私が貴方の親であれば、やはり反対します。
これは、貴方のお眼鏡にかなわないとか、
貴方が嫌悪感を感じるとかいった理由とは全く違う理由からです。

一つは、映画の字幕が読めない程度の学力では、
常識が無いことが容易に想像できるからです。
常識だけではありません。ルールやマナーについても然りです。

二つめに、これから数十年共に暮らしていく相手とするならば、
貴方が幸せになれる確率はかなり低いと思われます。
配偶者にいわゆる常識がないと、貴方「も」恥をかきます。
また、常識のない者に世間は厳しいです。
さらに、そういう人と身内になりたい人はいないと思います。

「今」一緒にいて楽しい事は分かります。
お付き合いしない方が良い、と言っているのではありません。
「結婚」となると、話は全く変わります。

最後に「学がない」事を否定しているのではありません。
私の周りにも義務教育の内容すら完璧でないけれど
問題なく生活している人はいくらでもいますので。

お礼

>常識だけではありません。ルールやマナーについても然りです。
そうなんです！何で判ったの？と思いました。
マナーがいまいちなんです。

>配偶者にいわゆる常識がないと、貴方「も」恥をかきます。
そうですよね。
実はレストランで何回かそう言う場面に遭遇しました。
すごい洞察力ですね！

アドバイスありがとうございました。
よく考えて見ます。

回答No.14

noname#46348

学生時は成績表というものが評価となります。
では社会に出てからの成績表なるものは何か？
その答えは収入と感じています。
現時点、その彼氏が学力が無くとも
專門的な知識を有する職業に点く事により
多くの収入を得ることが出来るのなら良しと考えるべきでしょう。
世の中とは勝手無比なるモノで
成功者は持ち上げられ目下の者を見下すという傾向があります
彼の事は何も判りませんが
貴方が彼の将来に対して太鼓判を押せるのなら
学歴など関係はありませんよ

ただ、そうは言ってみましても
結婚しますと周囲のお付き合いの中での話題で
ご主人の最終学歴の話は出てきますし、そうなると奥様の立場上
恥ずかしい思いをする場面も想定は出来ます。
また、結婚後はお互いの感情は恋愛とは違った形になりますので
今よりも相手の学の無さに呆れてしまうという事も出ることでしょう。
重ねて申しますが、
彼の収入が安定していて生活に余裕があるのなら
そんな時でも貴方の気持ちも余裕があり
笑って済ませられる事で問題は無いと思います。
しかし生活収入が低い場合、それが彼に対しての不満と成ります。
そうなってくると彼に対しての尊敬の念は薄れ
お互いの気持ちにすれ違いが生じ悪い結果に進んでしまいます。
結婚は愛だけでは成り立たないのです。
生まれてから今日に至る年月の２～３倍の時間を
共に過ごすわけですから、やはり彼の将来を考えて
結婚の是非を考えた方が良いかと存じます

お礼

>では社会に出てからの成績表なるものは何か？その答えは収入と感じています。
現場で働いているので皆様に比べれば少ないですが、
贅沢しなければやっていける程度です。
>結婚は愛だけでは成り立たないのです
すごい、現実的な言葉ですね。ありがとうございます。
愛だけではやっていけませんよね。
もう一度考えて決めます。
ありがとうございました。

回答No.13

suekun

貴女の覚悟次第だと思います。

例えば子供の教育とか直接関係する場合もありますよね。
一般的である必要はないでしょうが、大抵は奥さんが子供の
勉強についていけなくなったら、お父さんに聞きなさいみたいな
事も多いですよね。

これも一般的と言う言葉にこだわる必要はありませんが、
男性は家長として責任見たいな立場に立ちたがりますよね。

大きな買い物をするとき、家族としても道を決める時、
重大な決断を強いられる時。

そんな時、学力ではなく冷静な判断と最善を選択できる資質が
あれば問題ないでしょう。

しかし、冷静な判断や検討には、学力とは違っても判断する中身を
見極める能力が必要ですよね。
その能力って言う物は、やっぱり学識が関係します。

この時、学識がある貴女と中卒の世界観の彼とは意見が
ぶつかるかもしれませんね。

共感できる、共有できる価値観が結婚生活には大切だと思います。
よくいさかいを起こされるご夫婦は考え方や価値観の相違が
多いです。

この時、どちらが圧倒的な力で先導できれば問題ありませんが、
かれは低学歴のコンプレックスから、きっと貴女より優位性を
保とうとされるでしょうね。

実際には、学力があって自信があればパートナーの言葉には
「はいはい」と頷ける余裕がありますが、
裏付けのない優位性は、衝突の引き金になります。

簡単に例えるなら、弱い犬ほどよく鳴くって言うやつです。（失礼）

中卒であっても、それを凌いであまりある人生経験と
資質があれば学力自体は気にするところではありません。

しかし、身近な家庭は、やっぱり奥様が高学力である事から
父親は子供達からも舐められています。

実際には無害ではない様です。

上手くやって行くには、貴女が爪を隠した鷹になるか、
彼が実は醜いあひるの子で真白で気高い羽を隠し持っていた場合でしょうね。

ただ、前者の場合は大きな問題が起きて判断に迫られた時に
頼りなさを痛感するかもしれませんね。

お礼

>実際には無害ではない様です。
皆がそう言うんです。
私も周囲の意見を吹き飛ばして自分の意見だけで突き進めばいいのですが、
結婚となると何故か弱気で不安で・・・。
よく考えて決めます。
ありがとうございました。

回答No.12

sakurauzu

格差とご自分で言ってる時点で・・・結婚してもそういう事を思ったままだと思います。
どこかご主人（彼）を卑下してると思います。

でも、結婚して「私は博士号持ちの大学院卒で、主人は中卒です」と言う場面に遭遇するのは少ないと思います。
社宅や学歴で人を判断するような噂好きの人に遭遇すれば、必ず学歴とか根掘り葉掘り聞いてきますけどね・・・

私達世代は就職難で氷河期時代を経験したので、「大学院卒」でも
なかには就職がなくて・・・教員採用試験に受からなくて「大学院」に進学して就職時期を遅らせた人も少なくなかったので・・大学院卒って大したこと無いと思うけど。
中卒でも大成してる人の方が立派だと感じたりします。

ご自身が格差と言ってる時点で、ご自分には自負or自信があるが
彼の人格や人柄、生活に困らない程度に一生懸命働いている事は見ないで。「中卒」っていうとこに負い目があるんじゃないのかな？

いちお３０代の大卒夫婦からの助言です。

お礼

他にいただいた回答から判ったのですが、彼には常識が無いようです。
学歴を最初から気にするなら彼とは付き合っていませんでした。
ただ、「このくらいは知ってて欲しいな」と思ってしまう事があるので、
不安に感じているんです。
彼の人格は好きです♪一緒にいたいと思います。
でも、よく考えて決めます。
ありがとうございました。

回答No.11

kaputun

映画は吹替版オンリーで別にいいと質問者さんが割り切るのは難しいですか？
それとも、読めるようにこれから彼氏に勉強してもらうのはダメでしょうか？
計算は電卓があれば問題ないような気がします。

何にせよ知識があるかどうかなんて些細なことだと思いますね～
学歴の違いを越え、2人は恋愛関係になってプロポーズされるまでに至った
という事実があるではないですか。
その間、学のないことが障害にはならなかったのですよね？
物の感じ方、視線、喜怒哀楽のポイント、人として分かち合う感情のポイントが一緒であるなら、
結婚生活はうまく行くと思うのですが。

もし、読めないことがあったら質問者さんがフォローすればいいのです。
いくら読めないと言っても、キチンと稼いできている人ですから、
手取り足取りの必要まではないのでしょう？
それほど大変な作業になるとは思えません。
逆に、もし質問者さんが彼氏より苦手なもの(例えば力仕事など)があったら、
彼にフォローしてもらうわけですので、
お互いに持ちつ持たれつの間柄でちょうどよいのではないかと思います。

国立大理系卒の知り合いがいますが、
ちっとも漢字は読めないし、ほとんど読んでいてあたり前くらいな本も読んだことがないです。
つまり、知識があるかどうかは学歴だけでは判断できないので、
本当に知識がある人、自分と同じくらいの知識力のある人を探す
ということは、なかなかな難しいと思います。
まさか漢字ドリルの点数次第でつきあうというわけにはいきませんしね～

お礼

>その間、学のないことが障害にはならなかったのですよね？
うーん、正直全く障害にならなかたっと言えば嘘になります。
が、「お互いに持ちつ持たれつの間柄でちょうどよいのではないかと思います」の言葉は、そのとおりだなと思いました。
持ちつ持たれつで生きていけるのかどうか、
もう一度考えて見ます。
ありがとうございました。

回答No.10

marines734

彼は自分が中卒なのもあなたが大学院生なのも承知でプロポーズしていることから、彼にとってはあなたとの格差は問題ないようですが、あなたにとってはそうではないようですね。

周囲の言葉に揺らいだり、相談をすると言うことは彼があなたを求めているほどあなたは彼を求めていないような気がします。

もし仮に結婚して、あなたにとっての彼の裏切り行為があったとして（浮気、借金、ギャンブル、ＤＶ、モラハラ等）それをされたときにやっぱり彼には学がないから、私にはもっと見合ういい人がいたはずなのに・・・という風に思わないといいですが。

そうでなくても日常の生活で自分はそう思っていなくても、こんなことも知らないの的な態度と彼に思わせてしまったらうまくはいかないと思います。

今迷っている状態ならよっぽどの覚悟と彼に対する慎重な態度を考えなければうまくやっていくのは難しいし、疲れませんか？あなたもストレスがたまりそうです。

あなた次第だとは思います。彼の事を中卒だとか知識がない人と言うことを全く意識せずに接していけるかどうかです。

お礼

>あなた次第だとは思います
そうですよね。
学歴を気にするなら最初から付き合わないのですが、
他に回答してくださったかたの「常識」と言う言葉にピンときました。
彼は常識が無いのかもしれません。
よく考えて決めます。
ありがとうございました。

回答No.9

hinagiku2

字幕が読めないというのは、つまり漢字が分からないと言う事ですか？小学校の朗読で、スラスラ読める子と平仮名さえもつまって読んでいる子といますが、後者に近いという事でしょうか。
説明書が読めないという事は、理解能力がないという事ですか？
計算ができないというのは、掛け算の九九も分からないという事ですか？？

どれも、どれくらい出来ないのかによって回答が変わってくるのですが、「字がスラスラと読めない」・「理解する能力がない」・「九九さえも分からない（覚えられていない）」とすれば、それは学歴以前の問題だと思います。「学歴がない」のと「知識がない」のとでは違うように、「学歴がない」のと「頭が悪い」のは違うと思うんです。

結婚生活に問題があるかどうかはあなた次第です。
映画は吹き替えで見ればすみますが、「あ～、彼が頭良かったら字幕で見られたのに…」と思いませんか？（わたしはどっちでもいいので気にしませんが）
「もう！何でこんな簡単な説明書が読めないの！？」
それくらい自分でしてよ…って思えることにもあなたの手が必要になるでしょう。
また、簡単な計算が出来ない彼を見ていて、イライラするのではないでしょうか。
見下した態度を取ってしまうかも。
そうなってしまうと、彼も面白くありません。
でも、そうなってしまわないなら、十分楽しい生活が送れると思います。

一つ付け加えると、現時点で彼にはそれなりに暮らせるだけの収入があるようですが、もしリストラにあってしまった場合、高収入（今くらい）の再就職はなかなか難しいかもしれませんね。

お礼

彼は小学校の高学年からグレて中学校もほとんど行っていないんです。
なので基本的な漢字や簡単な英語は全く駄目です。
掛け算はかろうじて出来ます。
頭そのものは悪くは無いと思いますが、たまに「これくらい知っててもいいのに」と思う事があります。
よく考えて決めます。
ありがとうございました。

回答No.8

hitomi94

うーん・・・
単なる低学歴ではないと思いますよ。
かなりの軽度でしょうが、知的障碍でしょう。
IQ調べれば、障碍の域に入るくらいのはず。

学　というレベルの話ではないと思います。
そちら方面でも調べ、一緒に生活していく気があるなら
結婚すればいいと思います。

ご存知と思いますが、今の時代中卒でも高給・役職をもらえ
博士号をもってても、職がなかったりするので
そのへんはいいとして、知的問題は気になります。

×1の経験から、
結婚って「好きだからする」ものではないです。
好きだから一緒にいたいなら、同棲でいい。
けじめが必要なら、婚約→同棲で様子を見る。

お礼

>結婚って「好きだからする」ものではないです。好きだから一緒にいたいなら、同棲でいい。けじめが必要なら、婚約→同棲で様子を見る。
様子を見るのはいいかもしれません。
すぐに決める必要も無いですしね。
ありがとうございました。