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既婚の方に質問です。
彼氏にプロポーズされましたが悩んでいます。気が合うし好きなのですが、知識が無いことに不安を感じています。 私は博士後期課程の大学院生です。物理化学を専攻しています。彼は中卒です。 学歴なんか関係ないと思って付き合っていますが、 例えば映画の字幕が読めなくて吹き替えじゃなきゃ駄目だったり説明書が読めなかったり計算も出来ません。 彼の収入は贅沢しなければ暮らせる程度あります。 好きならそう言う事を気にせず結婚しちゃえばいいやと思う反面、周囲の「学もある程度は大切」との言葉に少し揺らいでいます。 そこで結婚されてる諸先輩方に質問ですが、こう言う格差（表現に語弊があるかもしれませんが）は結婚したあとに問題になりますか？問題になりませんか？ 周囲に結婚している人がいないので良かったらアドバイスをください。お願いします。
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- sh45
- ベストアンサー率25% (1/4)
はじめまして。 バツイチ既婚者です。 私の元旦那さんは中卒でした。 そして、私はいわゆるいい家庭で育ったお嬢さんタイプだったのですが、最初は性格もあってとても楽しい結婚生活を送っていました。 しかしだんだんと育った環境、その他常識のあまりの違いにだんだんすれ違いが起きてしまって、離婚してしまいました。 本当に好き同士だったら、その育った環境、常識の違いのズレも少しずつ埋めていけたんだと思うのですが、きっとそこまで愛がなかったんだと思います。 結婚した年齢も若かったと言う事もありますが我慢も足りなかったのかもしれません。（できちゃった結婚でした。） また、私の家族も元旦那さんの事を貶したりした事も度々ありました。 その光景を見るのもとても辛かったです。 私はやはり同じような境遇の相手のほうが後々の事を考えるといいような気がします。 どうか、質問者さんがお幸せになりますように。。。
こんにちは。 女性です。 【 周囲の反対 】 に迷うようでは、本気じゃ無いと思いました。 あと、ご質問者さまが 今まだ院生？なのでしょうか？ 【 社会経験 】がまだなのでしたら、 そんなに急がれる 必要は無いようにも 思いました。 参考までに。。。
お礼
>今まだ院生？なのでしょうか？ はい、今は大学院生です。 ちょこっとですが社会人も経験しました。 学部4年の頃に実家にお金が無くなって働きながら修士を出ました。 今も生活費学費は自分で払っています。 急いで決める事でもありませんよね。 よく考えて決めます。 ありがとうございました。
質問者様が彼の知識や常識がないことを気にされていますが、彼としては質問者様が社会を知らないことを気にしてしまっているかもしれませんね^^; 社会に出る上で学歴は土台としてはあった方がいいです。 が、人から必要とされる仕事ができるかどうかは学歴は関係がなくなってきます。 ようは「生きる知恵」があるかどうか。 彼が人から必要とされる働き方ができる方でしたら問題ないと思いますよ^^ ただ、簡単な漢字や計算は覚えてもらわないと面倒ですよね^^; まだ若いんですから、質問者様がうまく甘えてお願いすれば頑張って覚えてくれるのではないでしょうか（笑） この点に関して常識、、という表現がありましたが、私はただたんに反復練習が足りなかっただけと思います。 レストランなどで恥ずかしい思いをされてしまった場合は常識が足りない、という事になりますが。。。 けれどそういった事は経験によって学んでいくものでもあるので、たくさんオシャレなレストランなどに行って、質問者様が促してあげる感じで教えてあげればいいのではないでしょうか^^ あと、彼とうまくやっていくには質問者様も働く必要が絶対にあると思います。 金銭面での問題ではなく、社会経験があるか否かの問題です。 これは質問者様の常識のキャパを増やす為にも必要になってきます。 御両親は複雑な気持ちがあるでしょうが、結婚するか否か決めるのは質問者様です。 焦らず、お互いにいろんな経験をつみ、お互いに学び、頑張って下さい。 追記：結婚は１度や２度失敗するぐらいなんて事ないもんですよ（笑） かまえればかまえる程、変に結婚に夢を見てしまうので気をつけて！
お礼
>質問者様も働く必要が絶対にあると思います。 実は、学部4年のときに実家が危機に陥って修士時代の1年半企業に正社員で勤めました。 教授に相談したら夜に学校きて成果を出せればそれでいいと言ってくれて。 企業では技術職でしたが、最初は電話の取り方や名刺の渡し方、 資料の作り方、喋り方、飲み会での上司への対応などなど、 学問とは違う事を沢山を習いました(^^) >結婚は１度や２度失敗するぐらいなんて事ないもんですよ（笑） カッコいい！すごいです。 それくらい大らかな方がいいのかもしれません。 ありがとうございました。 かまえ過ぎる決めます。
- anachronism
- ベストアンサー率31% (186/591)
夫婦で一番大事なことは、お互いの不足を埋めあうことではないでしょうか。 はばかりながら、私は世間で言うところの名門大学の修士課程を卒業し、一部上場企業に勤務しています。 一方、私の妻は高卒ですが、調理師の免許を持っています。 今のところ妻は専業主婦、私は遅くまで残業して、三人分の食い扶持を稼いでいます。 私は家事がまったくだめです。毎日、家族三人分の炊事洗濯家事親父こなしている妻がいないと、決して誇張ではなく、私は生きてゆけません。かといって、妻は今の私ほどに稼ぐことは絶対にできません。 それに、今のところは私の稼ぎで暮らしていますが、今のご時世、いつ会社がつぶれるか、会社を首になるかわかりません。そのときは、手に職を持っている妻のほうがよっぽど食うには困りません。 何が言いたいのかというと、そっけのない言い方をすれば、私と妻とは相互補完関係にあるわけで、それゆえ、私と妻はうまくやっています。あなたのいう「こう言う格差」があるからこそ、夫婦がうまく言っているということです。まぁ、こういうのが縁というものではないでしょうか。 繰り返しになりますが、失敗を許しあい、不足を補い合うのが夫婦というものと考えます。逆に言えば、許しあい補い合えるなら夫婦になるし、できないなら夫婦にはならないということです。 男女の立場が逆なので参考にならないかもしれませんが、ご参考まで。
お礼
>失敗を許しあい、不足を補い合うのが夫婦というものと考えます。 不足を補い合うのって大切ですよね。 生活面では私の不足を補ってくれるかも知れません。 それこそ重いものを持ったり運んだり等。 男女の立場も確かにありますよね。 よく考えて決めます。 ありがとうございました。
- kadowaki
- ベストアンサー率41% (854/2034)
高学歴で専門職に就いている既婚男性です。 私の妻は高卒ですし、いわゆる学術的な知識はおろか、その方面の興味・関心さえほとんどありません。 が、愚夫をしっかりとお尻に敷き、自分の方がはるかに有能であり、夫は仕事以外の能力、特に現実的、実際的な世才が欠けており、自分が家族を支えていると信じて疑いません。 この高飛車な態度には、しばしば私も腹を立てますが、総体的に見れば、妻の言いなりになっている方が家庭円満だし、生活面でも便利だし、第一楽であると受け入れております。 ＞彼氏にプロポーズされましたが悩んでいます。気が合うし好きなのですが、知識が無いことに不安を感じています。 単刀直入に申し上げますと、質問者さんがこういう不安を抱えている以上、あまり建前事や綺麗事に引き摺られない方が、つまり、無理に彼を受け入れようとしない方が無難かと思います。 逆に、もし、彼氏が自分の持っていない種々の魅力を持っている、たとえ学位を取ったところで、それは彼氏の持っている諸々の価値にはとても及ばない、と本音で思えるなら、彼氏と今後の長い人生を一緒に歩めるかもしれません。 が、そのためには、彼氏の人間的魅力、自分にない能力や知識に対して、心底羨望や憧憬の念を持てるかどうかが問われると思います。 ＞例えば映画の字幕が読めなくて吹き替えじゃなきゃ駄目だったり説明書が読めなかったり計算も出来ません。 もし、こういう、自分にはあって彼氏に欠けている事柄が気になるようでしたら、やはり、ここは自分のこの正直な気持ち（不満・不安）をきちんと認めた上で、彼氏のプロポーズにも冷静に対応した方がよろしいと思います。 本当の愛というのは、相手のことが好きなあまり、自分がつまらない人間に感じられることでもあると思われます。 その意味では、彼氏に欠けているものが気懸かりだというのは、質問者さんの立場からすれば至極当然ですが、長い結婚生活のことを考えると、折に付け、彼氏との意見対立の火種になりそうな気がしてなりません。
お礼
>彼氏との意見対立の火種になりそうな気がしてなりません そうですね。 環境の違いは大きいみたいですね。 冷静に対応したいと思います。 kadowakiさんは楽しそうな結婚生活を送られていますね(^^) 妻の言いなりって表現が面白かったし円満を物語っているように感じました。 素敵です。 ありがとうございました。
同じような方で知人がいました。 その方はもうおじさんの年齢です。 私もおばさんの年齢です。 同じく不良で暴走族に入っていて中学もまとも行ってないと言っていました。 仕事は質問者さんの彼と同じだと思います。 その方は２０代で独立して今社長をやっています。 しかし彼曰く小学校の時に転校してきて成績が良くて虐められそれからぐれたと言っていました。 字は読めますし、計算は速いです。 新聞もしっかり読みます。 （それでなくては社長は出来ない） それでも時々「あれ？やっぱり・・・・？」と思う常識が無いところがあります。 その方は離婚しましたが、ヤンキー特有の１８歳での結婚です。 奥さんも似たような学歴の方でした。 その方の親も１８歳同士で結婚したそうです。 話は質問者さんに入ります。 今はラブラブでもその内物足りなくなってつまらなくなるかもしれません。 育ってきた環境が違うので、常識や価値観、親族の考え方など全く違うと思います。 ＞彼氏にプロポーズされましたが悩んでいます。 彼は学歴に差に関しては全く感じてないのでしょうか？ とても言い難く嫌な言葉ですが、一般論では学歴が低い方が肩身が狭く、結婚は出来ないだろうと悲観すると思います。 ある意味彼は、スゴイ器の人間か？ 又は全くそんな事を考えず、好きだから結婚しようと楽観的に考えているのでしょうか？ 彼の考えがちょっとわかりません。 これは私の考えすぎだと思いますが、大学院と言うそのものが何であるのか？わかっていますよね？ 常識の無い人間は、こちらが当然知っているだろうと言う事も実は全く理解して無い事もあります。 彼の親兄弟姉妹をよ～く観察してみる事をお勧めします。 質問者さんの周りに居なかったタイプだから惹かれるというのは十分あります。
お礼
>彼は学歴に差に関しては全く感じてないのでしょうか？ 感じてないですね。 そもそも、大学院の博士課程の意味が判ってないのかもしれません。 彼のお友達も皆学歴は気にしていないどころか、 学歴ある奴は、世間知らずのお坊ちゃんお嬢ちゃんだと思っています。 >彼の親兄弟姉妹をよ～く観察してみる事をお勧めします。 よく観察してみます。 そしてよく考えて見ます。 ありがとうございました。
- pipmama
- ベストアンサー率17% (219/1235)
質問者さんが大卒では終わらず、大学院まで目指されたのには、向上心があったからこそだと思います。 別に中卒が悪いと言うつもりはありません。 でも、彼には向上心ってあるのでしょうか？ 中学の時には既に殆ど登校していなかったようですし、ここからして かなりイレギュラーです。 そして、彼の兄弟も荒れていたようですし、それを容認してきた彼の家庭環境は 質問者さんと住む世界が違いすぎるように思いませんか？ 結婚は当人同士さえよければＯＫというものではありません。 相手の両親・家族・親戚とのかかわり、付き合いを含めて結婚するのです。 相手に尊敬できる部分を感じていなければ、やがて態度と言葉に出てしまうのではないでしょうか？ 私自身は、夫の人柄もありますが、育ってきた家庭環境や価値観が近かったので居心地がよかったこともあり、 途中、山も谷もありましたが、今までやってこれたように思います。 質問者さんが今まで経験してきた世界とはまったく別の世界を 彼が持っていることに魅力を感じているのだと思います。 向上のない彼のＤＮＡを受け継いだ我が子を愛せますか？ 「こんなこともわからないの？」私なら我が子に言ってしまうでしょう。 この先、数十年間の結婚生活が続くのです。 質問者さんが前へ向かって努力される方なら、同じベクトルを持った お相手を選ばれるほうがいいのではないでしょうか？
お礼
>彼には向上心ってあるのでしょうか？ バイクの腕を磨くとかいかに上手く暴走するかと言う点では、 向上心があったかもしれませんが、学問としては無かったと思います。 >質問者さんが前へ向かって努力される方なら、同じベクトルを持った お相手を選ばれるほうがいいのではないでしょうか？ 同じベクトル！？これはまたハッとする言葉です。 そうですね、確かに同業者の方が話しは合うのかも知れません。 よく考えて見ます。 ご回答ありがとうございまいた。
- yume-mizu
- ベストアンサー率30% (158/513)
主婦です。 前夫が高卒でした。私は中卒。本来ならば物事をより多く学んでいるはずですが、それでも私のほうが物知りだったのです。 そうなるとやはり生活の中で「頼りない」部分が増えてしまい尊敬どころか見下してましたね。 その結果離婚になりました（それだけではないですけど）。 例えば中卒でも、日頃から新聞や雑誌、漫画などを読んでいれば漢字や言葉などは習得していけると思うんです。 別に学がどうと言う前に、「経験値」というものもあるかと思います。 中学より高校、高校より大学。お勉強も多く学びますがその他の生活面なども多く学んでるわけです。 確かに社会人に早くなり、その分多く社会を知ってるはずなのですが、視野やフィールドが狭いのかもしれません。 お二人の間柄によって変わるかとも思いますが、男性に頼るのか頼られたいのか・・・と考えれば少し想像しやすいでしょうかねぇ。
お礼
>男性に頼るのか頼られたいのか・・・と考えれば少し想像しやすいでしょうかねぇ。 すごい！ズシと来ました、この言葉。 確かに全く考えていない部分でした。 出来れば頼りたいです(^^; そんな彼は、字が読めないから新聞は読みません。 仕事で必要な書類等は私が振り仮名を振ったり教えたりしています。 冷静に考えて決めたいと思います。 アドバイスありがとうございました。
- 03241960
- ベストアンサー率46% (15/32)
結婚２３年の主婦です。既に色々な意見が出尽くしている感がありますが、ひとことで申し上げるなら、そのような格差（？）はいずれ 問題となる可能性が大だということですね。 愛情を存続させるための要素として、”尊敬の念”というのは 大きいんです。主人と私はつきあいを含めてもう３０年くらいの 仲なのですが、自分で言うのも気が引けますけど極めてうまく 行っていると思います。そして私は主人を人としても職業人としても 非常に尊敬しております。もちろん中卒の彼にもいいところ、 尊敬できるところがたくさんあるのは想像に難くありません。 それでもやっぱりあなたはいずれ彼を尊敬できそうにない ご自分を発見することでしょう。申し訳ありませんがこれはほぼ 確実なことです。 余談ですが主人は文系の博士課程終了、私は学部のみですが (専攻は同じ）それでも知識教養の差はものすごくありますね。 到底比較できないくらい。 まあこれは直接結婚生活とは関係ないと言ってしまえば それまでですが、私がどうしてもひっかかってしまうのは 彼が中卒になってしまった、その”環境”です。 極端に言えば彼の出身家庭とあなたの出身家庭ではまるきり 文化が違うのです。どうかするとこの結婚は国際結婚以上に難しい 可能性があります。 以上の理由から、やはり個人的にはそういう彼との結婚は まったくおすすめ出来ません。結婚は継続させることが 大切ですから。でもこのまま恋人としておつきあいして行けば いいのでははいでしょうか？ ずっと一緒にいることは 難しいにしても・・
お礼
>彼が中卒になってしまった、その”環境”です。 極端に言えば彼の出身家庭とあなたの出身家庭ではまるきり 文化が違うのです。どうかするとこの結婚は国際結婚以上に難しい 可能性があります。 言われるとおりです。 すごい洞察力の方ばかりで驚かされます。 彼は元暴走族でした。刺青も入っています。 >でもこのまま恋人としておつきあいして行けばいいのでははいでしょうか？ そうですね。 ただ彼は結婚を前提に付き合いたいし年齢も年齢なので 来春くらいには籍を入れたいと言っています。 よく考えて決めます。 ありがとうございました。
- bekky1
- ベストアンサー率31% (2252/7257)
>周囲に結婚している人がいないので良かったらアドバイスをください。お願いします。 我が家の息子が18ですが、引きこもりです。 で、学歴は中卒ということになります。 高卒認定はとりました。 本人は大学進学するつもりはあるようですが、冷静に見て、まず彼の 思うところには10年たっても無理でしょう。 でも、それ以外には受ける気にもならないようで。 つまりは、あなたの彼が我が家の息子の将来だということも想定内です。 ただ、我が家は彼が大学へ行くのをいけるかどうかを別として 当然だと思うのは、両親が出ていて、姉も出ている。 ならば自分も・・・という土壌がある。 育った、土壌は大きいと思う。 それでも、息子が将来、このまま「中卒」だったら、私は あなたのような人との結婚には反対します。 自分がなりたかった姿が連れ合いで、なれないのが自分というのが絶対に将来、忸怩たる物になる。 あるいは、彼の「中卒」にふさわしいような彼女だと、 息子は非常に不満を覚えるでしょう。 いずれにしても中途半端な「中卒」の息子には連れ合いは望めません。 あなたの彼も、おそらく、あなたのような聡明な人がタイプなのでしょう。 なりたかった自分をあなたの中に見る。 なれなかった自分を見ることがどんなに悲惨かを知らないでしょうね。 実は、私の実家の母は今年80を超えていますが、大学卒です。 父は資産家の息子でしたが祖父の方針で嫁には学歴のある人をということでした。 父は私に「女が大学行って生意気になるだけだ」といいましたが、 母が私も出たのだからと後押ししてくれました。 母が45のときに離婚し、結婚生活19年です。 私が大学生、妹が中学生のときでした。 道中は、簡単に想像がつくことばかりです。 ちなみに、父はその後、すぐに再婚していますが、相手は中卒・同年です。
お礼
私の彼は元暴走族で自ら進んで高校に行かなかったのです。 写真を見たらそりゃもう驚きました！ 彼の家はお兄さんも不良でお姉さんも不良でした。 彼は学歴が無い事は微塵も悩んでいなくて、それどころか 「学歴があっても大した事ない」と豪語しています。 なのに漢字が読めなかったりします。 私は単に物理が好きで趣味が学歴になったようなもので、 頭の中身自体は大した事ありません(^^; bekky1さんはすごい人生を歩まれていますね。 人生の大先輩って感じがします。 よく考えて決めます。 ありがとうございました。
お礼
>私はやはり同じような境遇の相手のほうが後々の事を考えるといいような気がします。 後々の事を考えると・・・ですよね。 私も正直何かが不安なんです。 >どうか、質問者さんがお幸せになりますように。。。 ありがとうございます。 アドバイスもありがとうございます。 後々をシミュレーションしながら考えて見ます。