既婚の方に質問です。

質問

彼氏にプロポーズされましたが悩んでいます。気が合うし好きなのですが、知識が無いことに不安を感じています。
私は博士後期課程の大学院生です。物理化学を専攻しています。彼は中卒です。
学歴なんか関係ないと思って付き合っていますが、
例えば映画の字幕が読めなくて吹き替えじゃなきゃ駄目だったり説明書が読めなかったり計算も出来ません。
彼の収入は贅沢しなければ暮らせる程度あります。
好きならそう言う事を気にせず結婚しちゃえばいいやと思う反面、周囲の「学もある程度は大切」との言葉に少し揺らいでいます。
そこで結婚されてる諸先輩方に質問ですが、こう言う格差（表現に語弊があるかもしれませんが）は結婚したあとに問題になりますか？問題になりませんか？
周囲に結婚している人がいないので良かったらアドバイスをください。お願いします。

回答No.27

debumori

ジャガー横田さんと木下さん夫妻。

木下さんは確か最近東大で博士号を取られたとか。
ジャガーさんはデビューが16歳ということは多分中卒でしょう。
すごく幸せそうなご夫婦ですよね。
学歴差（？）カップルでいうなら、ものすごーく差のあるご夫婦です。

ただジャガー夫妻の場合、男性の方が学歴が高い。
正直言って反対だったら・・・うまくいったかどうか疑問ですね。
偏見かもしれませんが。

それとは別に結婚する前から「おや？」と思っているようなら、考えた直したほうがいいと思います。
学歴の差が問題なのではありません。
学力だけでなく、人生観・価値観・お金のこと・家族のこと・・・・。
問題は人それぞれ違いますが「おや？この人とやっていけるのかしら？？」とひっかかる点があることが問題なのです。
そういう場合あせって決断は出さないほうがいいと思います。

お礼

>問題は人それぞれ違いますが「おや？この人とやっていけるのかしら？？」とひっかかる点があることが問題なのです。
そういう場合あせって決断は出さないほうがいいと思います。

そうですね。
そのとおりだと思いました。
よく考えて決めます。
ありがとうございました。

回答No.26

hearme

彼の学歴がどうのということじゃなくて、
あなたが彼に敬意を持てない部分があるのが心配です。
誰しも尊敬できる部分ばかりではないでしょうが…
確かに、ふとしたところで、自分が当たり前に読めるものが
わからなかったり、常識程度と思ってるることを知らなかったりすると…
うーん、全般に及んで尊敬が難しくなる事があると思います。
過去、それだけではありませんが、結局うまくいかなかったことがあります。
問題が歩かないかといわれれば分かりませんが、
あなたが尊敬の念を持って彼に接し続けられるかどうかだと思います。
経緯のない関係は、友人、恋人、もちろん夫婦、どんな関係でも続きませんからね。

お礼

>あなたが彼に敬意を持てない部分があるのが心配です。
尊敬できる部分は沢山あります。

>確かに、ふとしたところで、自分が当たり前に読めるものがわからなかったり、常識程度と思ってるることを知らなかったりすると…うーん、全般に及んで尊敬が難しくなる事があると思います。

そうかもしれません。
結局上手く行かないのは嫌なのでよく考えて見ます。
ありがとうございました。

回答No.25

bagnacauda

率直に言って、「男なんて大勢いるのに何を好きこのんで中卒かねぇ」と思う。
彼じゃないと駄目なわけですか？
多分、気のせいだと思うよ。（笑）
ひょっとして、学歴のない男との恋だから素晴らしい本物の愛情！なんて思っていない？
本物の愛情って、幸せじゃなければ続かないモノですよ。
３０年後に幸せになれますか？

恋と愛情は違うって言いますね。
一番の違いは、愛情って幸せな人間関係でした継続しないって事であり、恋はどんなバカで無学・無教養・無努力な男女でも「出会い」さえあれば出来るってことです。
恋はセックスの最高の媚薬♪
中卒男のセックスが刺激的でも不思議はない。

しかし、誰でも無努力で手に入るモノって、例外なく大した価値はない。
つまりね、本当のところ、恋なんてそれほど凄い代物じゃあないし、素晴らしくもない。

貴方は彼と暮らして３０年後、幸せでいることが出来ると思いますか？
何を好きこのんで…と思うねぇ。
今の時代、子供を中卒にする親ってのが、僕にはいかがわしく思えるし、その遺伝子を受け継ぐわけでしょ？

幸せじゃなければ、愛情なんてないんですよ。
貴方、幸せになれますか？
貴方と彼に、その「能力」と「技術」はありますか？

僕にも貴方と余り年の変わらない娘が居ます。
間違いなく、検討する相手にもならないだろうねぇ。
何を好きこのんでと思うだろう。

まあ、そいつもよくプロポーズするよ。（笑）

お礼

>彼じゃないと駄目なわけですか？
今のところ(^^)

>貴方は彼と暮らして３０年後、幸せでいることが出来ると思いますか？
幸せでいたいとは思います。

もしかしたら恋は盲目なのかな・・・。
きっとbagnacaudaさんの意見は人生経験を踏まえた現実的な意見なのですよね。
心に留めてよく考えて見ます。

ありがとうございました。

回答No.24

bumpoo

皆さんと同じ・・・。

あなたしだいですね。

新鮮なうちは良いですが、夫婦生活長くなると、
学のない彼に対して、心の中で馬鹿にして尊敬すら
できなくなりますよ。

お礼

心の中で馬鹿にして・・・嫌です(T_T)
ずっと仲良しでいたいです。

が、色々なアドバイスをいただいて
よく考えて彼を見極めて決めたいと思います。

ありがとうございました。

回答No.23

koneko2

沢山の回答が集まっていますが、気になったのでコメントします。

私は短大を経て大学に編入した、大卒経歴です。
彼は高卒です。
単純に学校のレベルだけでは、はっきり言えば私の方が上です。

勿論、ある程度の学は必要だとは思いますが、別に生活に支障がなければ、そんなもの関係ないと思いますよ。
説明書が読めなくても、計算できなくても、生きていくことは出来るでしょうから。
本当に必要なのは、学より常識だと思いますよ。
常識の無い人は、学のない人より厄介ですよ。

それに一番の問題は、質問者さんが彼の事を「知識の無いことに不安」と感じていることだと思います。
彼よりおばか（←表現悪くてすいません）な人は、きっとこの世の中に沢山います。
彼はそれなりの収入がある仕事をちゃんとしているのだし、全然問題ないと思います。
学歴を気にしていて、それを不安がっているこのままの現状では、いつか彼と上手くいかなくなるかもしれませんよ。
結婚生活を上手くしていくには、質問者さんの考えを変えたほうがいいと思います。

高卒の旦那ですが、仕事は機械系の製造をしているので、家具の組み立てや、機械系には強いです。
私はそういうこ事が苦手なので、助かっています。
逆に、単純な学問の事や私は福祉心理系なので、そういった事は私の方が詳しいです。
お互い持ちつ持たれつだと思っています。

お礼

そうですね、私の考えが変われば見方も変わりますものね。
持ちつ持たれつって表現は、そのとおりだと思います。
すごく素敵なご夫婦なのですね。
羨ましいです(^^)

ありがとうございました。

回答No.22

celery29

学歴なんか関係ないと思って付き合ってらっしゃるので、
その気持ちは本物だと思って、お話します。

でも、ご両親はどうでしょうか？
普通なら、大学博士課程まで取らせた娘が、中卒の男性と…となると、
諸手をあげて喜ぶ事はないと思います。
そんなご両親の気持ちを分かっていて、幸せになる、
そういう目で見るかもしれない親や親戚に対して、
卑屈にならず結婚生活を続けていけるでしょうか？
そういう点が心配です。

それから、知識って私はある程度大事だと思っています。
もちろん、人には得意不得意分野はあると思いますが、
吹き替えじゃなきゃ駄目だ…とか、計算が苦手とか、
そういうのは、中学を卒業していれば、こなして行けるはずですから、
中学レベルの学力も身についていないのだと感じます。
最近良く見る番組で、「クイズ　ヘキサゴン」がありますが、
あの中で答えられない人の思考回路って、普通の感覚では会話になりませんよ…
そこまでは行かないとしても、お付き合いの間では分からなかった
そういう意味での溝（違和感）が一生続くのだと思います。

それらの事が上記の事などと重なり、日々のストレスになっていくことはないでしょうか？
そういうことも乗り越えて、それでも…と思われるのでしたら、
本当に素敵な事だと思います。

我が家は息子ですが、もし、中卒の彼女を連れてきても、
それだけで反対はしませんが、
中卒だとしても、中学卒業程度の学力、
それから、学歴とは関係なく教養はないと、やはり反対したくなります…。

お礼

>ご両親はどうでしょうか？
反対も賛成もしません。●●（名前）が決めたなら反対はしないけど、ただ、よく考えて決めなさい。
学歴で判断しなかったのは嬉しいけど、彼を総合的に見て決めなさい。
と言っていました。

>中学レベルの学力も身についていないのだと感じます。
はい、そのとおりです。
彼は小学校高学年からグレて中学もほとんど行っていません。
中1から現場で働いていたそうです。今も現場です。

おっしゃられるとおりストレスはあります。
ストレスと認識していませんでしたが、ふとした簡単な事がわかってもらえてないと
「判ってて欲しいな」と思います。きっとこれストレスですよね？

>学歴とは関係なく教養はないと、やはり反対したくなります…。
そうですよね。

よく考えて見ます。
ありがとうございました。

回答No.21

namizou_3

今年30歳の既婚子持ちの主婦です。
うちの主人も学歴はあなたの彼と一緒です。

私の周りには、何故か、高学歴、お金持ちの友達が沢山います。
それは、旦那さんの収入が高いため、贅沢な暮らしが出来ているということです。
でも、うちは家計が厳しいし、家なんてとうてい買えないし。
でも、その分、ケンカもするけど、とっても仲良しです。
なんでも話し合える、これ以上にないパートナーだと思ってます。

結婚後、贅沢な暮らしがしたいならこの結婚はやめたほうがいいと思います。
彼が仕事をすることを許してくれて、理解してくれるなら、あなたが稼いで生活をしていけばいいと私は思います。

結婚生活は学歴ではなく、あなた自身が学歴の格差を忘れて、そして助け合い、今ある現実を2人で受け止めて、いかにいい方向に向かっていけるかを考えられるパートナーかどうか、が一番大切だと私は思います。

お礼

>助け合い、今ある現実を2人で受け止めて、いかにいい方向に向かっていけるかを考えられるパートナーかどうか、が一番大切だと私は思います。
そのとおりですね。
質問して良かった。

色々考えて見ます。
ありがとうございました。

回答No.20

naganumajyun

４０代既婚男性です。

就職のためのモラトリアムとして前期課程を選ぶような人もいるのでしょうが、教育学部や文系ならいざ知らず、理系では特に就職に困るとも思えないのでそんなことをする必要もないと思えます。さらに後期課程ですから、前期課程とは意味あいが違いますよね。研究に精進してください。

一方で、恋愛も大切ですよね。およそ接点がなさそうなお二人ですが、幼なじみ？紹介？きっかけは何なのでしょうか。そして彼のどこが好きなのでしょうか？良かった想い出は？５０個くらい書けますか？それに対して、彼の嫌なところ、不安に思うところは？さて、これらを書いた紙を並べてみて、よく考えてみてください。感じてください。そこに答えはあるかもしれません。

理系的観察眼で、感情や意識とは別に事実を挙げているようですが、中卒の彼は、職人系などで働いているのでしょうか？当然、学生であるあなたと違って羽振りはよいでしょうが、初期収入は高くてもその後の伸びはどうか？安定度はどうか？などと色々検討することはあると思います。

しかしもっと大切なことは、気持ちですよね。例えば、あなたにも男女を問わず友達はいるでしょうが、彼のことは紹介しましたか？そのとき、“中卒”ということが気になりませんでしたか？まだ紹介していないのなら、紹介してみようと思いますか？あなたの研究室に遊びに来てもらえばいいじゃないですか？どうですか？
そこに答えがあると思います。

人間誰でも長所短所はあります。短所に対して、「まっ！仕方ないか！」と思えないようであれば、人生の困難時を乗り切れません。

学もある程度大切ということは、事実です。学があるということは、勉強などをある程度頑張ったということですから、「学生は勉強をある程度やるべきだ」という想いを共有できるでしょう。そして、知らなければできない判断、そういった訓練なしでは培われない判断力というものもあるからです。
価値観の相違がどのレベルかによって、すりあわせの努力の程度が変わりますから、そういった意味で大切だと思います。

他の方も言われているように、経験も含めて、結婚前に１くらい気になるかな～と思っていたことって、１０くらいになるのは当たり前っぽいですよ。だから、色々とシミュレーションすることもよいですよ。先に挙げたように彼を紹介するとか、あなたの友達とのダブルデートとかね。

お礼

出会いは、友達の友達です。

>初期収入は高くてもその後の伸びはどうか？
すみません、大げさに書いてしまいましたが彼は現場だし、
そんなに高収入ではありません。
私の中では贅沢しなければやっていける金額ですが、
恐らく皆様に比べたら少ないと思います(^^;

>彼のことは紹介しましたか？
研究室の飲み会に呼びました。そしたら皆が「ある程度の学も大切」と言っていたので確かに常識が無いし不安になってしまって。

シミュレーションしてみます。
ありがとうございました。

回答No.19

horsypals

学と言うよりも常識の方が大事になってくると思いますが
・映画の字幕が読めない
・説明書が読めない
・計算が出来ない
と、言うのは如何せん、ひどいですね。最近ではあまり見かけない
豪華披露宴などでは司会者の方が「新郎は○○大学卒業後、××へ入社し～」などと言う
下りがありますが、その様な事が無ければまぁ普通に暮らしてれば
最終学歴が表立って出る事って少ないと思います。
が、子供がそれなりの年齢になり受験云々の頃になると関わってくるかも
しれませんね。
ちなみにウチは、ダンナが院卒・私がかなりアホな高卒ですが
何でこんな事も知らないワケ！？アンタ、院まで行って何勉強してきたのよ！？と
ブツブツ言う事の方が多いです。専門知識は多いですが、常識的な事が
欠けてるんですよね。

お礼

>ちなみにウチは、ダンナが院卒・私がかなりアホな高卒ですが
何でこんな事も知らないワケ！？アンタ、院まで行って何勉強してきたのよ！？とブツブツ言う事の方が多いです。専門知識は多いですが、常識的な事が欠けてるんですよね。

耳が痛いです(^^;
多分、私も彼の事をいえないくらい常識が無いのかもしれません。
人の事ばかり言って自分が見えてないのかも。

でも、何だか楽しそうですね(^^)
horsypalsさんみたいな結婚がしたいな♪
ありがとうございました。

回答No.18

oyaoya65

彼との知識差は、あなたが彼にやってやれること、彼があなたにしてくれることに大きな差が出ることは否めません。せめて説明すれば理解しあえるだけの知識差なら、相容れない意見対立や行動の対立が起きたとき、夫婦間だけでなく、子育てについても、あなたが、夫を説得するか、夫の意見や行動を受け入れるか、を乗り切れるでしょう。
大学院ドクターなら少なくても相手は4年生大学卒以上が望ましいでしょう。
もし子育てで夫が、勉強なんかできなくても色々自然の中で遊んで育て、塾なども必要なしの放任主義を通し、高卒で十分だと言い張った場合、子供の教育方針で対立する恐れも出てくるかと思います。また夫が有害食品添加物の入った食品やお菓子を買ってきて子供に与えることも発生することもあります。もし子供がお母さんのように大学や大学院に行きたいと行ったとき、夫がそんなの必要ない、現にお母さんが学歴のない俺と結婚したじゃないか、などといって、大学以上に進学させなかっら、どう対処しますか？
あなたが病気になったり、窮地におちいったとき、旦那の知識の範囲でしか対処してくれないのでも我慢できますか？
たとえば、あなたや子供ががんや難病にかかったとき、地元のかかりつけ病院だけの治療で十分との夫の方針に従えますか？それとも治る可能性の治療法があって、他府県や都会の治療実績のある病院での治療を受ける主張を夫に受け入れさせる自信がありますか？
これは、氷山の一角です。知識差があるゆえの行動パターンに差がでて対立する自体が数多く発生すると思いますが、それを乗り切る自信がありますか？

僕はあなたと同じ学歴で妻は帝大学部卒です。僕の兄弟はすべて四大卒同士です。僕の子は無理強いせず子供が希望しただけの教育を受けさせました（すべて修士または博士修了。親が博士修了ではそうなりますね。）。兄弟の子が最近二人嫁入り（共に四大卒）しましたが、30代で少し行き遅れたことと地元の男性ということで高専や専門学校卒で妥協したようです。

要は、夫に、あなた自身や子供ことを白紙委任状で、委ねることができるかということです。無人島で自給自足で暮らすか、子供を作らず共稼ぎの互いの領域に踏み込まない（緩衝しない）生活を通すことができるなら、夫婦関係の継続に支障はないでしょうね。
意見の対立は、時としてDV（家庭内暴力）などの問題を起こしやすく、特に男性は意見が通らないと腕力に訴える傾向が見られます。

一時の恋愛感情で、一生保つことは不可能でしょう。互いに共通の価値観や幸福な家庭像が異なれば、将来破綻します。

それでも、あなたがうまくやっていける自信があり、また彼にすべてを委ねられるなら、そして彼がすべてを包み込んであなたの望む幸せの形を実現してくれるものを彼が持っているなら、結婚してもいいかも知れません。迷いがあるならやめた方がいいと思います。

男女の付き合いとその幸せな家庭の形は、男女の組み合わせの数だけあり、それぞれ異なっています。また人生はやり直しが効きません。
また、家庭の維持や子育て（子供の教育や自立）には、安定した経済的な裏づけが必要です。現在は、格差社会が進み、ある程度の収入がなければ、病院にもかかれず、老人ホームにも入れず、子供を大学にもやれない、国民年金や健康保険も払えない、マイホームも持てない、家賃も満足に払えない、と言ったプアーワーカーや老人がどんどん増えています。それを乗り切っていけ、ある程度ゆとりのある生活を保証してくれるだけ安定した収入が維持できるなら、経済的には問題ないでしょう。世の中の犯罪は、貧困が原因となっている場合が殆どです。

慎重によく考えて自己責任で判断下さい。あなたが選択した結果は、あなた自身の今後の人生に還ってきます。

まとまりがありませんが、参考になったら幸いです。

お礼

>大学以上に進学させなかっら、どう対処しますか？
確かに大学なんか行かなくても生きていける。
俺の周りは中卒ばかりだけど億万長者もいると自信があるようです。
あまり理解してもらえないように思っていました。

彼は学歴と言うより常識が無いようです(^^;
よく考えて決めます。
ありがとうございました。