相談に乗ってください。

質問

私は今悩んでいることがあるので相談に乗ってください。
それは父と父の弟（叔父）とが仲が悪いことです。
しかも父と叔父は同居しているのです。
毎日毎日顔を合わすわけではないのですが
たまに顔を合わし気にくわないことが
あると口論になったり、手が出ることもたまにあります。
それを見ているのがすごく辛くて怖くてたまりません。
このままで大丈夫か心配です。
しかもその叔父は無職で職につく気配もなく
ただただ見ていると本当に腹が立ちます。
別居したほうがいいのではないかと
思うのですがなにせ無職なので生活できません。
私の父は働こうともせずに家に居候していて
それにも関わらず悪く思っていない姿に
腹が立っているのだと思います。
見るのが嫌なので私も家を出たいのですが
私が家を出たところで根本的には解決しません。
どなたかよいアドバイスをお願いします。
気がめいってしまってもう辛いです。

回答No.3

kaputun

いい年した大人が無職で兄宅でぷらぷらしているなど、
お父様でなくたって誰だって腹立たしいものです。
喧嘩の元は、多分やはりこの根本な部分の話だと思うのですが、いかがでしょうか？

(案1)
家族全員が喧嘩の度にお父様に加勢して、叔父様を追い詰めまくり、
自立する方法を自分で探しに行かなければならないほど居座りづらくさせる北風作戦

(案2)
お父様に敵役をしてもらい、自分は叔父様の援護役に回り、
応援してる、認めてるなどと持ち上げつつ、
ハロワなどから拾ってきた情報や何やかやで就職する方向に持っていく太陽作戦

と、2案考えてみました。
何にせよ、叔父様に生活するための途がないとどうにも動かない話だと思いましたので。

お礼

お礼が遅くなり申し訳ありません。ご回答ありがとうございます。
そうですね。まずはなんとしてでも職に就かないことにはなにも解決しませんよね…。なんとか本人を就職する気になるようにがんばってみます。

回答No.2

gooegomi

推測の域を出ないのですが、弟さんからは、２つの主張を内包しておられるのでは。(1)幼少時は、全てのことで、長兄が弟より腕力・発言力において、はるかに勝っているわけです。お父さんは、その兄の優位性を当然のこととして、弟の劣勢を放任していなかったかと。親は、兄弟に力の優劣がはっきりしている間に、兄は弟を思いやり、弟は兄の思いやりに感謝する心と、生活のウエイトを占める遊び方や順番・失敗した時など、兄弟相互の思いやり、助け合い・許しあいの交わりの養育がなされていなかったのでは。
　親子の年齢に応じた、言葉や心の交流が、乏しかったことが、兄の横暴を許し、弟の親への一方的な甘えと依存性を助長してしまい、兄への不信感と親への極度の依存性が、他人社会での、協調や忍耐・社交・集中・意欲などの総合力が発揮できないまま、特に、身内の家庭内で、回復させる環境が、現在も存在していないため、憎しみの増幅作用が起こっているのでは。
　(2)せんさく的な推測で失礼ですが、相続がらみでは。あなたから見て、おじいさん夫妻は、ご健在ですか。そうであれば、お父さん兄弟には、財産移転はされていないと思うので、同等の相続権がある訳です。
　弟さんが、生家を出ておられても変わりません。戦前戦後間もない頃は、就職していても、弟が結婚するまでは、兄夫婦と同居をしていたのが一般的で、兄嫁は大変でした。それにしても、弟さんは、無収入とのことですが、住は、生家としても、衣と食の費用や遊行費などは、どなたが援助しておられるのでしょう。諸税金・保険料なども。
　ここのところの意識改革と家族内の意識改革との改善をはかることではないでしょうか。

補足

確かに叔父は社交性にかけるところがあるかと思いますが、それはやはり親のしつけや父との関わりが影響しているということになるのでしょうか。祖父は亡くなっていますのでその遺産とか父の援助や祖母の援助で生活しているのだと思います。詳しいことはわからないのですが…。そのお金で一人暮らしできるのかどうかわかりませんが一応まだ４０代なのでそれで一人暮らししてもいつかはなくなると思います。本当に働こうとする意思が無いところにはうんざりします。

回答No.1

Rahiri

とにかくお父さんと二人で良く話し合ってみて下さい。
それでお父さんがどうしても弟さんに出て行ってもらうことが出来ないとしたら、仕方が無いですね　・・・　根本的な解決にはならないですが　あなたが家を出て生活するしかなさそうです。

補足

回答ありがとうございました。
私が家を出れば嫌なところは見えなくていいのですが
残された家族が不憫でなりません。
できれば叔父が家を出ていく方向になればいいのですが…