なんと言えば良いのかわかりません。

質問

付き合っている彼氏がいて、付き合い始めてからはそれほど経っていません。
バカらしいと思われるかもしれませんが、彼と長く続いたら結婚することになるのかな～と思います。
が、彼は長男で将来は親が住む敷地内に自分の家も建てて、そこに住むらしいのです。
（家の庭がかなり広いらしく、家が建てられるとのこと）
結婚となったら、当然ですが嫁もそこの家に住むわけです。
もしその嫁があたしだったら・・・あたしはその家には住みたくないのです。
親と同じ敷地内に住むなんて・・・・長男と結婚するということは、そういうことなんでしょうか？諦めるべきことなのですか？？
新居は、聞いて呆れてしまったのですがもう建てる計画が進んでいるらしく、来年には出来上がるようです。
結婚するのがあたしかもわからない今、彼に何か言って新居の話をどうにかしてほしい　とまで言えないけど
でもこのままうまくいって結婚という話になり、家が出来上がってるのにそこには住みたくない
なんて言えないと思うのです。。。
今考えてる自分がバカみたいですが、長く付き合いたいと思ってたので、ちょっと考えています。
どうすればいいですか？
（意味がわからなかったら、ごめんなさい・・・）

回答No.3

kaya- · ベストアンサー

こんばんは。
ある意味、住む所への心配がない、ということなのかもしれませんけど…。
彼氏さんは、何か言ってくれたりしないのでしょうか…。
頭を下げたり、とかして…。

長男として、親の面倒を見る。それは、良いことだと思うんですね。
けど…この場合って、間違いなく苦労を強いられるのは、ERIさんですよね…。
だって、そのうちに、面倒を見ることになりそうなのは
…間違いなく、ERIさんになってしまいそう。

それはちょっと先のことだとしても、日頃の生活でも、ちょっと困りますよね…。
最近では珍しいのかもしれませんけど、結婚したら家に居てほしい男性とか、
そうでないにしても、子供を育てることになったら…同居の時間は増えますよね。
敷地内、ということですけれど、それでも…ね。
たとえ、どんなに良い方であっても…やっぱり、他人であることは変わりませんよね。
気を、遣ってしまったり…遣われたり。

やっぱり、結婚も、お付き合いすることも、
はじめにお互いがあること、お互い一緒に居たいこと、なんじゃないかって思うんです。
お互い、らしく生きたいですから。そのことは、とっても重要だと思います。
ですから…今ではなくても、ちゃんと彼氏さんと、話し合ったほうがいいですよね。

もし…彼氏さんが、長男だから当然…ですとか、
そういうことをおっしゃるようでしたら、ちょっと考えてもらって…。
繰り返しになるけれど、親御さんと一緒に居ることは、悪いことではないけれど、
あなたに強いられるもの、逆の立場になって考えてみてほしいです。

不安になるお気持ち、よくわかります。でも…まだこれから、なんですよね？
結婚って、同居のことの他にも、問題がたくさんありますよね。
少しずつ、価値観や考え方を話し合っていって…それから、ですよね。
もしかしたら、いい方法が見出せるかもしれないですし…。
って言っても、わたしもいい方法、見つけていないんですけれど…（笑）。

お礼

＞彼氏さんは、何か言ってくれたりしないのでしょうか…。
＞頭を下げたり、とかして…。

とはどういうことなのでしょうか？？
すみません。。

気をつかう・つかわれる　というのはありますよね。
下の方のお礼にも書きましたが、理想みたいなのが、
「近くても市内」だったもので。・・・
二世帯だなんてとんでもない！なんて思ってましたし・・

彼に「逆の立場になって考えて」と言ってもいいんでしょうか？？

彼の実家は田舎らしく、それもちょっとなぁ・・って思ってしまったりしていて・・
わがままでしょうかね・・・

とにかく、これから色々あるでしょうし、がんばってみます！
kaya-さんも、いい方法が見つかるといいですね！

ありがとうございました～！

回答No.8

momijinn

こんにちは。
私も感じたことを少し。
たぶん、貴方は
「結婚したら二世帯住宅なの？」という不安と
「学生の子どもに家を建てるなんて甘いわ」という気持ちをお持ちなのではないでしょうか。
それと理想の結婚像と現在のお相手の状況が違うので、なんとなく納得できないような感覚なのではないでしょうか。
だとしたら、まだ結婚には早いと思いますよ。
彼のバックボーンを見て（感じて）ひるむようでは本当の相手ではないのです。

友人の話ですが２０代前半で結婚して、結婚前は「二世帯なんてイヤ」と言い張ってましたが
今は二世帯に住んでます。
自分だけが他人、という不安感・不快感もあるようですが
旦那と二人食中毒になったとき、看病してくれて助かった、というプラス面もあるそうです。

大人になると、いろいろ諦めたり、折り合いをつけられるようになる。
２０歳の時に我慢できないことが、２０代後半で我慢できるようになることもありますから、先のことは考えず、今の彼とのおつき合いを大事にして下さい。
その上で、「結婚するなら彼」と思ったら、この件は小さい障害ですし、
「なんか違う」と思ったら、別れればいいんだから、心配しないでいいんじゃないかな。

あと、ふと思ったのが、そんな家を建てるのは税金対策とかいろいろお家の事情があるんじゃないでしょうか(専門家じゃないのでわかりませんが）？
そんなかんじで、いろんな視点で考えると気が楽になるかもしれません。

回答No.7

momijinn

こんにちは。
私も感じたことを少し。
たぶん、貴方は
「結婚したら二世帯住宅なの？」という不安と
「学生の子どもに家を建てるなんて甘いわ」という気持ちをお持ちなのではないでしょうか。
それと理想の結婚像と現在のお相手の状況が違うので、なんとなく納得できないような感覚なのではないでしょうか。
だとしたら、まだ結婚には早いと思いますよ。
彼のバックボーンを見て（感じて）ひるむようでは本当の相手ではないのです。

友人の話ですが２０代前半で結婚して、結婚前は「二世帯なんてイヤ」と言い張ってましたが
今は二世帯に住んでます。
自分だけが他人、という不安感・不快感もあるようですが
旦那と二人食中毒になったとき、看病してくれて助かった、というプラス面もあるそうです。

大人になると、いろいろ諦めたり、折り合いをつけられるようになる。
２０歳の時に我慢できないことが我慢できるようになることもありますから
先のことは考えず、今の彼とのおつき合いを大事にして下さい。
その上で、「結婚するなら彼」と思ったら、この件は小さい障害ですし、
「なんか違う」と思ったら、別れればいいんだから、心配しないでいいんじゃないかな。

あと、ふと思ったのが、そんな家を建てるのは税金対策とかいろいろお家の事情があるんじゃないでしょうか？
そんなかんじで、視野を広く持つと気が楽になるかもしれませんよ。

お礼

結婚は今しようということではないです。
あたしもあと最低２年は学生ですし・・・
やっぱり考えるのにも早いですね。

二世帯ではないだけ、良かった～と思えるようになればいいです。

ありがとうございました！

回答No.6

nika

この結婚はあきらめた方がいいよ。

この先結婚しても、絶対うまくいかないから。

あなたの性格変えて長く付き合えなんて、とても無理。

あきらめましょ。

それとも、もっと大人になりますか。

お礼

もっと考え方がオトナになれば、解決する問題なのでしょうか
経験者ということなので、回答はありがたいですが
これはアドバイスになっていないと思います。
ありがとうございました。

回答No.5

foolscap

私は、ある地方都市に住んでいますので、そういうケースはよく見たり聞いたりします。
ローンを自力で返済している私としては何ともうらやましいと思うこともあるのですが．．．。

つき合いはじめてから短いそうですね。
前の４人の方がほぼ共通したことをおっしゃってますが、あなたの彼への想いがどの程度なのか、彼の両親はどんな人物なのか、などが全く触れられていません。
で、親の家の敷地に長男の新居を建てるのを「聞いてあきれてしまった」とおっしゃっています。

「親と同じ敷地内に住むなんて・・・・長男と結婚するということは、そういうことなんでしょうか」．．．．．そんなことはありません。
彼の場合がたまたまそうなのです。
私は長男で、妻は一人娘ですが、両方の親とは１０００ｋｍも離れたところに住んでいます。
やむを得ずそうなっているのですが、もっと近ければなあ、と妻ともどもいつも話しています。

新居の建設計画に本心で「聞いてあきれた」のであれば、あなたの彼への想いも、その親に対する気持ちもまだ、大したことはないということでしょうね。
であれば、そのことを彼に正直に話すべきです。
「私は夫の親と至近距離に住むのはイヤだ」と。
その結果、彼との関係が白紙になったとしても、敷地内に住むことを拒否したいあなたにとっては、また、やり直せばいいわけですし、つき合いも短いですから、精神的にも大きなダメージをうけることもないでしょう。

でも、「彼のことはとても好きだし、彼の両親もとてもいい人です」ということを書き漏らしたのであれば、そして彼とは生涯共にやっていけそうなのであれば、最初から新居を別宅としてあてがわれることをラッキーと考えてもいいのではないでしょうか。

多分、彼親子は、たまたま庭が広かったからではなく、将来、彼の親の老後のことも考えたうえでの計画だと思います。
親にはいずれ介護を必要とする事態がくることは避けられないと考えておく必要があるし、その時に、子は何らかの形で関わらざるを得ないのです。
彼や彼女が長男、長女であろうとなかろうと。

お礼

まだ結婚も何も決まっていないのに、新居を親に建ててもらう
というのは珍しくないということなのでしょうか？？
まだ彼も学生で、今年大学卒業見込みです。
結婚前から、家を持ってると聞くと正直、ちょっと引きます。

考えてみれば、うちの親も故郷が九州で、結婚当初から関東に住んでいて
九州に帰りたいと何年か前は頻繁に言っていましたね。
母方の父が倒れてから　です。
結局その話は流れたようですが・・・
なので、きっと親もあたしも歳を取ったら、あたしの中で親の近くに住んでおけばよかったなぁ～と思うかもしれませんね。

彼の家は、農業＆自営で、他に家の近くには土地があるそうなので、
敷地内に建てなくても、その１つに建てればいいのに・・なんて思ってしまいました。
九州と関東のように、あまり会えない距離ではなくて、
県内くらいがいいな～と思ったので。。

さすがに、まだ親への気持ちはたいしたことないです。
というより、何も思っていません。
会ったことも、話したこともないですし・・
それは付き合っていくうちに、相手も親のことを知れればいいですよね。
彼の両親がとてもいい人だ　と書いたのは、
彼があたしと付き合うもっと前に
「俺の嫁さんにも農業をやらせなきゃいけなくなるのかな」と親にきいたところ
「それはない、嫁は嫁で仕事をすればいい」と言ったそうです。
これは、あたしにとっていい親だと思ったのでそう書いたのですが・・

＞たまたま庭が広かっただけでなく・・・・

その通りです。彼のお母さんはヘルニアで手術を何回かしているようで
その手伝いをしたいと言っていました。
子供が親の面倒を見る　ということはわかっています。

やっぱり、二世帯じゃなかっただけよかったと思えばいいんでしょうかね。
結婚もまだまだ先の話だと思うので、またゆっくり考えます。
ありがとうございました

回答No.4

noname#3847

彼のご両親に会う前からそんなに憂鬱になることもないのでは？(^-^)
それにまだつき合って日も浅いし,ERIeriERIさんは
まだお若いんじゃありません？
お友達もまだ結婚してない子が多いんじゃない？

今は結婚のことは考えないで、2人の楽しい時間をお思いっきり楽しむべきです。
だって、結婚までって結構いろんな試練があったりします。
結婚に至らないで別れるカップルだって、すっごくすっごく沢山あります。
だから「家」のことがなくたって、合わなくなれば別れはきちゃうんですよ(・・;)！

だから、今から胸を痛めないで、彼とのおつき合いを楽しんだ方が絶対いいですよ(^_-)！

＞たとえ良い義理父・母であっても、そんなに近いとこに住むのは、、、、、

世間には「完全同居（台所・トイレ・お風呂など水周りも一緒）」とか、玄関だけ一緒の「２世帯住宅」とか、もっと「近いとこ」の関係が沢山あるんです。
だから、同じ敷地内でもちゃんとした１軒やなら、幸せだと思いますよ。

私があなたに「これだけは気をつけて！」と言いたいのが,「妊娠」です(^^;
あなたが妊娠したら、新居もあるし,結婚間違いなしという状況になりますよ(・・;)！
だから、それだけは気をつけてね(^_-)-☆

お礼

今現在１９歳で、今年２０歳になります。
友達は誰１人、結婚していません。（みんな学生ということもあり）

そうですね、今から悩んでてもやっぱり仕方ないですよね(笑)
悩むべき時期がきたら、思いっきり悩もうと思います。

二世帯今も多いんですか？？
マンションとかが増えてるので、減ってるのかな～と思っていましたが・・
二世帯だったら、絶対イヤなので・・・

妊娠はしないように気をつけます！
避妊はしてますけど、１００％なわけじゃないですから。。

ありがとうございました

回答No.2

billholi

まだ、付き合いはじめて間もないという時期に、妙に現実味をおびた話が出ていて、戸惑っているんですよね。
彼とうまくいけば、結婚となるのでしょうが、それは、まだ分からない段階なので、先延ばしに考えた方がいいと思います。

長男さんが、御実家の敷地内に別宅を建てるって、よくある話ですよね。
実際、私の友だちにもたくさんいます。２世帯のおたくもありますし。
いいなぁ～と思う事は、経済的な面です。
家賃を払いながら、新築の家の資金をためるって、めちゃくちゃきついですから。
あと、あなたが、結婚して子どもがいても、仕事が続けられるっていう事です。

もし、おつき合いをしてみて、結婚したいなって思った時に、家があるなら、思いきって、「子どもができるまでは、二人で住みたい」と言ってみては、どうですか？
長男でなくても、親さんの面倒は、やっぱりみていくべきですし。
彼の御両親にお会いしてみて、強引な感じの人だったら、敷地内に住んでもうまくいかないでしょうから、そこから、考えてみてはどうですか？
そんな事、どうでもよくなるくらい、彼の事が好きになれるといいですね！

お礼

敷地内に家を建てるって、よくある話なんですか！
そういうこと、全然知らないんで驚きました。

長男でなくても、親の面倒は見るべきだとあたしも思いますが、
歩いて数秒というところに住むなんて想像もしたことがなかったので、、
理想の結婚像というのと違っていたというか・・・
近くても市内くらいかな～なんて思っていましたが、
あくまでも理想ですしね(笑)
そうならない例もありますよね。

そうなんですよね、
「そんな事、どうでもよくなるくらい、彼の事が好きになれるといい」
ごもっともです。
そうなれるといいなぁ～～

ありがとうございました！

回答No.1

kanten

もう家を建てる予定なのであれば、その家にすむのは
ほぼ確実でしょうね。
恋愛は2人だけの問題ですが、結婚となると周辺の家族も
からんでくる問題なので、慎重に考える必要があります。

＞長男と結婚するということは、そういうことなんでしょうか？

長男は家を継ぐものですから、大方そういうことだと思います。
親と同じ家じゃないだけマシだと思いますけどね・・・
彼の家族とはあったのですか？あってない段階で
イヤだとかいってたら、それは大きな間違いだと思います。

お礼

親には会っていませんが、
その家の話を聞く前に彼に、
結婚したいな～　みたいなことをいわれてそのときは
嬉しかったんですけど
その家の話を聞いてからは、
その家のことを考えちゃって、素直に喜べなかったりしてます。
たとえ良い義理父・母であっても、そんなに近いとこに住むのは、、、、、
悩んでしまいます・・

今考えても仕方がないのですが、、、、
彼が結婚を少しでも考えてくれていると思うと、
あたしも考えてしまうんですよね。・・
ありがとうございました