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評価が気になってネット中毒
私は他人からの評価が常に気になっています。 主人を含めあまり私を悪く言う人はいません。しかし自分ではそんなに出来た人間じゃないし、大事にされたり尊敬される人間ではないと思っています。 独身時代からの友人は疎遠になった人も多く、その中の数人はきっと私の事など嫌いなんだろうと思いますが、もちろん目の前で言われたことはありませんし、誰それが悪口を言ってたよという噂が耳に入ることもありません。 自分への評価が気になるばかりにネットをさまよい、知るはずもない人に評価を求めたりしています。 また私と同じ立場の人が世間ではどのように思われてるかなどを調べ、延々とネットをさまよっていることも。 そしてなぜか悪いように言われているのを見ると安心してしまうのです。 しかし実際は悪く言われると当然傷つきます。自分で悪い評価を求めて、勝手に傷ついてるような感じです。 傷つくことで「かわいそうな私」を演じ、かわいそうなのにこんなに頑張ってるのよ！と、けなげな自分を演じてるようにも感じます。 人の評価など気にする必要はないし、ましてやネットなどでは正しい評価は得られないことは分かっています。わざわざ可哀想な私を演出しなくても評価してくれる人がいるのは知っています。 でもずっと気になってしまうのです。客観的にここまで分析できるのに、それでも何も出来ずに答えを探してる自分がいます。 帰宅した主人に「私ってダメな人間だよね？」と言うようなことを何度も聞き、「そんなことないよ」と言う言葉が出ると「嘘！」と言い、「ダメ人間」と言われると「そうだよね」と落ち込んで気持ちがスッキリします。迷惑もいいところです。 私、何かおかしくなってしまったのでしょうか。 どうしたら評価が気にならなくなり、悪く言われようとする自分を変えることが出来ますか？
- 心の病気・メンタルヘルス
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こういうのはとても難しいですよね。 ご質問者さんが私の義妹かと思いました。 私の義妹がそういう人なのです。 でも長くみていてわかるのは義妹の場合、「母親との確執」が原因な気がします。 義母は私にはいい人なのですが、義妹にはちょっと・・・という態度をとります。 私は夫とは高校からの付き合いで義妹も小学校から知っています（ご近所なので） 義妹は義母と不仲ですがそれでも義妹は昔はもっとその義母に愛されたいという欲求があったと話します。母親に愛されたいという欲求がです。 だから義妹は誰でにでも良い顔をする人だし見ていて生き辛そうな生き方をします。 誰にも助けを求めることが出来ず、自分が頑張ってそして自分が潰れてしまうという生き方で今現在精神科へ通院しています。 義妹は離婚し今、義母と一緒に暮らしています。 しかし離婚の辛さからか、義母との確執のせいかどんどん病んでいます。 なので義母と義妹の生活費はうちから出ています。 主に、義妹たちの分でしょうか。 義母は働いておりますので…。 義妹は私たち（子供連れで離婚したので）迷惑でしょう？といつも言います。 私も夫も迷惑とは思っていません。 ですがずっと金銭的な援助を出来るかの不安はあります。 その不安をもらすとデリケートな義妹を傷つけるため、いえません。 義妹は一日ネットをしており、ご質問者さんと同じように自分の評価というものをすごく気にします。無職で働かない精神科へいく罪悪感？義母や私たちに金銭的負担をかけていることへの申し訳なさみたいなものがあり、同じような女性を見ると「こんな女は生きてる価値なしだよね」とつぶやきます。私は人の評価というものは、有る程度厳正に受け止めるものだと思います。 相対的な価値観でいると誰しも自分の価値観で生きてしまうからです。 人からの評価を受け止めつつも、自分の幸福感や自分の生き様の定義は自分なりで満足をするべきなのだと思います。 私はひとは育成状況や今までの環境により考え方の基盤ができるのと思うので気持ち1つで中々切り替えるのは難しいと思います。 それでもそのことに囚われず、生育環境は今さらと思わず、やっぱり自分なりに自分がどういうふうに生きていくことが自分にとって幸せなのかを考えることだと思います。 それは思い込みではなく（自分は幸せなのだという思い込み？自分が今の生活で満足をするべきだという刷り込みみたいなもの）実際に自分が目指す人、生き方への一歩を歩みだすことだと思います。私は義妹を見ていて、人の評価が気になる人は今の自分に満足をしていなのだと思います。 私は義妹の気持ちが痛いほどわかります、 義妹は無職の自分を恥じています。 心の病で働けない自分をです。 ですが、働くことを止めている私たちもいます。 これ以上悪くなって子育ても出来ないほどの状態になったらと思うと心配だからです。 義妹が括弧たる自信をつけるにはきっと働いて社会で認められることだと思います。 義妹はインテリアコーディネーターだったのでそのあでやかな世界での成功を夢見ていました。 ですが結婚しその世界から足を洗わざるをえない（幼児がいては出張はむりなので）そのことがきっと重い足かせになっているように思えます。 自信とはきっとなりたい自分になることなのではないでしょうか。 私は義妹が早く今の自分（衣食住の足りて、可愛い我が子との穏やかな生活）と今の自分の周囲（インテリアコーディネーターのいない世界）を認めて生きていくこと、もしくはその無念でしょうがないインテリアの世界に戻り成功するしかないと思うのです。 ご質問者さんは今、本当に幸せなら今の自分で満足することを覚えて欲しいと思います。 そうして今の自分を受け入れれば人の評価を気にしないですむのではないかなと考えます。 悪く言われることで安心するのは相手に失望をされたくない裏返しではないでしょうか？ きっとご質問者さんは普段とても高い評価をもらっていて、それを自分で受け止めることが出来ない性質なのではないですか？そして相手を失望させたくないという気持ちで一杯な・・・。 偉そうに書きましたが私もやっぱり人と比べてしまう自分がいます。私は世間一般より幸せか？不幸せか？。私はきちんと生きているか（世間と比べて）というのは1つの指標なのです。 それを評価を気にしてしまう、気にしすぎてしまう！というほどではありませんが最終的に他人からみて自分はどうなのか？というのは誰しももつ永遠のテーマなのではないでしょうか。 あまりに気にしないで皆もそうだと思うことも必要かなと思います。 私は質問者さんが中毒には見えないし、おかしいほど気にしているようには見えません。 ご自分だけが気にしていると思っているのではないでしょうか？ きっと比べるものさしがあれば、世間的にみて気にしすぎているほどでもないと思いますよ。 あまりお気に病みませんように、お過ごしくださいね。
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あまり参考になる回答ではないので、戯言程度に聞いて下さい～ 依存する心、執着してしまう感情のリセットをしましょう～ とりあえず、ネットを切り、御主人や友人とも距離をおいてみたらどうでしょうか？ 私自身、他人の評価でなくとも、自分自身から逃げるために何かに自分を束縛させようとしてるなーって感じるときあります そういう時 心の断食ってゆうのをやるんです 普段から断食みたいなものですが コレききますよー。 ニュースみたり、ネットみたり、人間同士の感情、自分の感情の絡み合いに疲れた時、ああもうこの心理世界イヤー！みたいな時いいと思いますが 情報源を全部オフにします ネット、人とのやりとり、ぜーんぶオフにして、会話等も距離を置いて、読み物も無害系のものにして 数ヶ月くらいやってると、スピリチュアルな感じになってきます。 植物とかと対話しかねないトーンになってきますよ、ほんとです 突然、昔やりたかった夢を思い出したり。 明らかに心がレベルｕｐして ヘンな感情に自分を縛り付けていたのが 何だったんだろうなんて。 ある日、一枚の白い手紙が届き、 その封筒の手紙の白さに思わず ほれぼれと見入ってしまたくらいです... 何か脱線しちゃいましたね 自分のこの性格は両親の育て方に原因があるとかは 考え方としてもったいない気がしますね ＤＲなんて必要ないです 心の持ちようで俄然変われるくらい心は常に開かれてると思います
お礼
ご回答ありがとうございます。 情報があふれてるな～という気はしますね。情報源をシャットアウトしようにも日常ではなかなか難しかったり。 本当は一人旅にでも行きたかったんです。昔は煮詰まるとよく一人で遠出してました。最近は全くそういう機会がないですね。行きたいと言い出すことも出来なくて（どうせ無理だし、と）。 数ヶ月とかは無理にしても、少しでもそういう生活を求めると良いかもしれませんね。疲れてるのかな。
自分で自分に対する評価が低いからかもしれませんね。自分で自分のことを低く評価している。だから他人からも低く評価されるだろうと思ってしまう。 自分のことをダメだと思ってたり、自分のことを嫌ってたりする。だから、人からもダメだと思われたり嫌われたりするんじゃないか、と思ってしまうのではないでしょうか。というよりも、初めからダメと思われてる気しかしてないかもしれません。 人から低く評価されることで傷ついてるのではないと思います。最初から傷ついているんです。それで、人から低く評価されることによって、やっぱりそうでしょって再確認してるんじゃないでしょうか。 人から評価されようがされまいが、けっきょく初めから自分で自分を低く評価しています。 自分を低く評価しているからこそ、他人からの評価が気になる。 自分で自分をダメだと思ってると、一生そのままになります。自分を肯定的に見ない限り、一生他人の評価が気になります。 「私ってダメ人間だよね？」と聞くのは、そうでないと否定してほしいからです。「そうだね、君はダメ人間だね」と言われたら、きっと身が持たないと思います。最初から「自分で自分をダメだよね？」と自分を低く表すというのは、それ以上悪く言われまいと自分を守りたいからです。 自分で自分をダメだよね？と弱さを出す人に対し、「そうだ、君はダメだ」と追い討ちをかける人間はあまりいません。質問する本人もそれがわかってるんです。だから自分を守るために、自分を低く表す。そして、それを否定してもらうことで少し安心するのではないでしょうか。 でも、実際自分をダメだと感じてるから、嘘でしょ！！信じられないと葛藤が続く。その繰り返しです。 とにかく、カウンセリングでも何でも受けて自分をダメだという意識を変えましょう。心理学を学ぶのもありです。
お礼
ご回答ありがとうございます。 主人から今までの友人関係も良くなかったんじゃないかと言われました。グループの一人がいなくなったらいつも悪口大会だったんですね。（今はもう疎遠になりました）ずっとそういう人たちと一緒にいたから、影で悪く言われてるんじゃないかと思うのでは？と言われました。 最初から自分は悪いんだと思っていたら、陰で言われてても仕方ないと思いますしね。 カウンセリングくらいがいいのかもしれません。行ったことがないのですが調べて見ます。
- Tori_30
- ベストアンサー率27% (653/2415)
原因は＃１さんへの貴方のお礼に書いてある。 対処法は＃３さんが書いてくれてる。 そして、＃２さんは貴方を認めてくれている。 これらの回答をもう一度読み直して見て。これこそ客観的な分析だと思うよ。
お礼
ご回答ありがとうございます。 時間をかけて見直してみますね。
- N-CLOVE
- ベストアンサー率26% (6/23)
こんばんは。 １度心療内科でも行ってみてはどうかと思います。 私も、とても人の評価が気になり、自分は価値の無い人間なんだと常々悩んでいました。 私は、精神疾患があり、何かをきっかけに薬を飲む生活を繰り返していますが、今回の心療内科の先生に「あなたは一生懸命考えて生きていこうとしているから、とても輝いて見えますよ」と言われ、とても勇気が出て人の評価が気にならなくなりました。 薬など飲まなくてもいいので、１度軽い気持ちで心療内科に行って、専門家に話を聞いて貰うのもまた、一つの解決の糸口になるのではないでしょうか？ 家庭的なトラウマもあるように思えますし・・・・。 質問者様が旦那様の言葉を信じられ、精神的に開放される事心より応援しています＾＾
お礼
ご回答ありがとうございます。 実は昔心療内科に通っていました。一時期は全くこんなこと思わず、薬も必要ない生活だったのですが…根本的に治ってなかったんでしょうか。 薬は嫌だなぁと思います。話を聞いてもらうくらいがいいかもしれませんね。前はカウンセリングはしたことがなかったので。 はじめに病院に行く時より勇気が要りますね。
- delsole_d
- ベストアンサー率20% (89/434)
誰が一番hanaden0さんを評価してくれる人ですか。hanaden0さんのご主人ですよ！ 確かに人の評価は気になりますが、顔もわからぬ他人です。 他人の評価は信用できて、ご主人の評価を疑うのはおかしい事です。 hanaden0さんだけでなく人間はほぼ「ダメ人間」です。 いかに努力して欠陥部分を埋めていくかです。 私も欠陥だらけのダメ人間ですが、主人と一体になることで一人前に生活ができています。 パートナーであるご主人だけが正確に判断してくださる身方ですよ。 ポンコツ主婦代表のdelsole_dでした(^_^;)
お礼
ご回答ありがとうございます。 下の方のお礼にも書いたのですが、恐らく私の成育歴が関係してくるのだと思います。こればかりは私がいくら努力してもどうにもなる問題ではないのに、自分の努力不足が原因で家族がバラバラになってしまったと考え、終わりの見えない努力をしているような感じです。 残念ながら主人も私を理解できないようです。本人がそう言ってるのだから間違いないと思います。
- process9
- ベストアンサー率29% (81/271)
分析の中に なぜ自分は人の評価が気になるのか？ という自己分析がないように思えます。 ここの要因をしっかり考えたら、 自分で解決できるかもしれませんよ？
お礼
ご回答ありがとうございます。 これは主人に言われたことですが、万人に好かれようとしているみたいです。それは無理なことだと頭では分かっているのですが、嫌われたり悪く思われたりすると離れていったり捨てられてしまうのではという思いがあります。 私の父は他に女を作り家を出ました。父は勉強が出来る子が好きで、成績の良かった私はいつも父に可愛がられていましたが、こんなことになりました。父に似た私はいつも母から叱責され、いつまでたっても馬鹿にされ続けてきました。 多分原因はそこなんだと思います。 でも今更どうしようもないですしね。
お礼
ご回答ありがとうございます。そして義妹さんのことが手に取るように分かり、本当に同じだなと感じました。 私は今特に制限されるものではないのですが、小学生の子供がいて仕事をしていません。入学までは保育園に預けていたので仕事をしていたのですが、小学生になり、勉強を見たり習い事の送迎をしたりも増え、また学童保育にも入れたくなかったので仕事を辞めました（単発でたまにやっている程度です）。 はっきり言って仕事への執着がまだあるんです。確かに専業主婦としての生活に憧れもあったのですが、キャリアを積む生き方にも未練があります。私が行っていた仕事は割と人目につくもので、街に出るたびキャリアを重ねて輝いてる女性に出会います。 ただ時間も不規則・土日や盆正月も関係なし・出張アリというその職種と母親業を一緒にこなすのは、家族の協力が得られない私には難しいと思ってます。 家族との時間を大事に過ごす今の生活も嫌いではないのですが、仕事をしたいと思う気持ちを忘れた日はありません。多分経済的にそんなに余裕があるわけではないからかもしれません。（生活できないほどではないのですが） 私はずっとどんな状況であろうとやりたいことはやってきました。それをワガママだと言われることも多く（そう言うのは多くが母なのですが）最近は「母親だし、結婚してるし、今幸せだし」と理由をつけて諦めていたように思います。当然ワガママだとは言われなくなりました。でもこの有様です。 だからといって子供との生活を捨てるのは嫌…。それを人はワガママと言うのかもしれませんけどね。家庭人としての生活とキャリアウーマンとしての生活、どちらも手に入れたいんでしょう。 義妹さんも同じような感じなのかもしれませんね。 理想が高すぎるのは自分でも分かっているのですがなかなか難しくて。