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離婚したいけれど・・・
私は、30歳代一児の専業主婦です。 夫と離婚話してやり直ししてから2年が経ちます。 理由は、・人に対する心無い言葉（本人は悪気なし） ・自己中心的 ・生活態度 ・外面、内面の違い ・金銭感覚 ・子供への接し方（ペットの犬や猫と同様） 簡単に言えば性格の不一致で終わるでしょうが・・最近では簡単な連絡事項や内容の軽いテレビ等の話以外しません。 自分の都合で生きているので、段々と我慢の限界に近づきます。 子供に関しても、自分のマイホームプランの中に成長過程が無かったのです。全てタダと思っていました。（幼稚園や義務教育） 最初は出産時の子供返り位に思って居たのですが、どんどんと乳児が居ることもお構い無しの 行動や、言動がエスカレートして、何度か実家へ帰ってしまいました。 只、暴力・借金・女性問題は無いのでまだまだ、決定力不足となっていました。 世間でいうと「どこの家も似たもんだ」と言われてしまいました。 一番許せなく思っているのは、有言実行でなく有言他行です。物を買い揃えて、全くやらない。 しまいには、「これいつやるの？」 子供で言うと、プラモデル買ってと店でごねり、 買ったとたん「お母さん作って～」 見たいな事が安かれ高かれ平気でします。 2年前の離婚話やそれまでの態度・言動で、私も何も言えなくなってしまいました。 また話し合いの結果は私の言っている言葉は理解できても納得できないと言われ、何か言うたび倍返しで、朝までグタグタ言われる恐怖で緊張しながら生活しています。 子供にも影響が出ないか心配でたまりません。 私なりに考え付く事も幼稚なせいか、胸のうちで終わってします。 毎日の生活私が至らないせいでしょうか？ こんなことで離婚は間違いでしょうか？ 私のつたない文章で理解できた方ご意見お聞かせ下さい。宜しくお願いします。
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質問者が選んだベストアンサー
そういうのって、他人からみると案外どっちもどっちなんですよ。 恋人・夫婦の関係ってかなり思い込みでできていると思うんですよ。 例えばラブラブなカップルはお互い「最高の相手と付き合ってる！」と思ってますが、他人からみると「そうでもないよなあ」ってことが多いですよね。 逆に仲が悪い夫婦が「ろくでもない相手だ」と思ってても、他人からみたら「そうでもないよなあ」くらいだったり。 男女って好きなときはいいところしか見えなくなって、逆にいったん嫌いになると悪いところしか見えなくなる。 確かにこの質問文だけ読めば、旦那はひどい人間です。 別れた方がよさそうにも読めます。 しかしこの質問文は質問者様の主観というフィルターを通して見た世界なわけですよ。 他人が実際に旦那を見たら「別にそんなひどくもないよなあ」って感じでしょう。 もし旦那に同じく相談文を書かせたら「こんなろくでもない女房とは別れた方がいいのでしょうか？」みたいなものを書くと思います。 そしてその相談文には女房がいかにダメかがたくさん書かれ、読んだ人は「そんな人とは別れた方がいいな」と思うでしょう。 しかし同じく旦那の主観を通したものだから、実際の奥さんを見たら「そんなひどい奥さんじゃないよなあ」って感想になるのでしょう。 おそらく質問者夫婦も他人からみたら「どっちもどっちだよなあ」で終わってしまう話だと思います。 実家の両親の「どこの家も似たもんだ」がそれを象徴してる気がします。 人格に欠点があるから愛情がなくなったのではなく、愛情がなくなってきたから相手の欠点が目に付くようになる。 相手の良いところは見えなくなって、悪いところしか見えなくなっただけ。 だから離婚は我慢しろとは言いませんけどね。 仲が悪くなると「自分は間違ってない、相手の人格がおかしい、相手が変わるべきだ」と思い込むわけですよ。 でも、どっちもどっちだから、両方が変わらない限りはやり直しはできない。 でも、どっちも「なんで自分が変わらなきゃいけないんだ、変わるべきは相手だ」と言い張る。 そうなったらもうお終いですよね。 それで、もし今回、質問者様が変わる意思を持ったとしても、旦那も変わろうとしなければ意味がない。 逆に旦那だけ変わっても、質問者様が変わらなければこれも意味がない。 そうなったらもう離婚は避けて通れないかと思います。
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- come1come2
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質問者様は離婚したいのですか？したくないのですか？文面を読む限りでは離婚の後押しをして欲しいと見受けられますが、質問者様は離婚の現実を知り得ないで「離婚したい」と言っているように思えます。 離婚したら生活費はどうするんですか？実家に頼るのですか？お仕事はされているんですか？お子様の親権は必ず質問者様になるのですか？ 本気で離婚を考えているのならば、絶対に親権を自分にできるよう相手を説得し、質問者様とお子様が生活をできるよう財源を蓄えておかねければなりません。フルタイムのお仕事もされた方が良いと思います。まずはそういった下準備をして、それでも離婚したいという決意が固ければその時点で夫と話し合えば良いと思います。離婚は相手が同意すればいつでもできますから。 案外、離婚の準備をすると「現状が良い」と思うかもしれません。子連れの離婚には十分な覚悟が必要です。私の勝手な判断ですが、質問者様にはその覚悟が見受けられないように思いました。
お礼
ご回答ありがとうございました。 現実的なお話で問題は山積みです。 離婚に後押しして欲しかったのも事実ですね。 現時点では仕事は許してもらえず。 実家は自営業ですので、頼る＝実家で働きます。また就活もする。 ただ子供の育児・通院等関心が無い旦那に親権を取られるのは悔しい。 でも不安。 唯一の跡取りとしてどんな手を使うか・・・ 旦那の実親にも見栄と嘘を平気で付く人なので。 覚悟としては、甘かったですね。財源さえ底を着きそうです。下準備は出来ても、話し合いに持っていくことがまずグズグズしてました。 どっちにせよ自分の意思も甘いことに気が付かされました。 再確認の意味も込めてもう一度考えて見ます。 ありがとうございました。
- y-k-n
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うちも似たような感じです。完全なモラハラ夫です。 夫は初婚、私は×1で再婚ですが、正直言って前の夫の方がまだマシでした。前の夫も特に「暴力・借金・女性問題」は無く、さらに今の夫のような暴言も無かったのですが、 当時は「価値観の違い」で私なりにかなり悩み、一方的に離婚を申し出ました（子供もいなかったので）。 他人からすれば「離婚するほどの事ではない」と言われても、本人には深刻な問題ですよね。だから、お気持ち本当によく分かるんです。 でも…今思うのは、やはり他人が言うように「離婚するほどの事ではなかった」という事です。 人間、誰でも長所・短所があります。 今のご主人に対しての不満をクリア出来る人が今後現れるかも知れませんが、また別の不満が出てくるかも知れませんし。 bang3さんが「一生結婚しない」と決めているなら別ですが。よって、離婚は待った方がよいと思いますよ。 「暴力・借金・女性問題」がなければ、あとはどのような人と一緒になっても大差ないと思う。 ご主人をこれから何年もかけて少しずつ変えていく努力をしてみてはどうでしょうか？ご不満の内容を見る限り、その価値のあるご主人に思えます。またお子さんがいらっしゃるなら、 余計に…。 因みに私は臨月を迎えた妊婦ですが、私の中に「離婚」という選択肢はもうないので、モラハラ夫を変えようと、険悪なムードの中、頑張っています。bang3さんも頑張って！！！
お礼
ご回答ありがとうございます。 皆さん「暴力・借金・女性問題」と同じ意見ですね。 価値観の違いとは、話をまとめるとそうですね、金銭の使い道ですね。それらを元に険悪さ最悪なのかな・・・ 私的に給料内でやりくりしたいのですが、予定が立てられない位食べたいと言ったら聞かないのです。待てないのです。（特に食べ放題好き） 子供の幼稚園も見送りです。 ちなみに、子供は軽度の自閉症で治療しています。情緒面や社交性が低いので、成長期に沢山経験したほうが良いと言われていますが、「しょうがない」で終わりました。 仕事もしたいのですが、「自分の休みと一緒でなければ嫌」、「贅沢したいだけでしょ」 それは価値観の違いで済まされるのかな？ 母親としては、成長に必要な経費や学費と足りないからと諦めるには悲しいです。 子供が笑顔でいる為に離婚を考えているのも正直な気持です。 臨月大の大変な時にありがとうございます。 お体大事にしてくださいね
子育て、家事でお疲れのことと思います。お察しします。 結婚生活は、『どこまで相手を愛せるか』ではなく 『どこまで相手を我慢できるか』なのだそうです。 周りの既婚者はけっこう言ってます。 この文を読む限り、ひどい旦那だなと思いますが あくまで奥様の視点から(下の方も言われていますが）ですものね。 実際の旦那さんを見ない限り、他人には離婚に至るまでのものかどうかは判断できません。 私も既婚者ですが、金銭・女性・暴力・財産・親類等のトラブルがなかったら 基本的には子供がいたら離婚しないかな～？ 上の項目もこの先はどうなるかわからないですけどね＾＾； 質問者さんの悩みは、どの相手と結婚してもいずれは突き当たる壁ではないでしょうか？ ご結婚何年目ですかね？もう少し我慢できませんか。 いきなり離婚でなくても、別居してみてはいかがでしょうか？ 離婚はいつでもできます。 最大に気持ちが安定し、幸せにさえ感じている時にこそ、離婚についてもう一度考えてみてください。
お礼
ご回答ありがとうございます。 私は結婚７年目です。 金銭的に家のローンも有り苦しいといえますが、 私的には貧困でもやっていけるんです。 給料内で生活したいだけなんです。 借金を作って来る事は無いですが、生活費は赤字続き（ＴＴ）愚痴手ってすいません。 別居もしてみました、１週間で旦那の精神的な限界メールが何度も届き、しまいには別居先にろう城され、あきらめて帰ってきました。 もう少し我慢から２年です。 子供の成長は待ってくれないので、何とかしたい気持で焦っているのかもしれません。
- 0616kkk
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結局は奥様自身が決める事ですから・・・ 旦那様の良いところはないのですか？ 文章を読む限り夫婦としては修復不可能のような気がしますが？
お礼
ご回答ありがとうございます。 そうなんですよね。 良い所何度も探しているのですが・・・ 夫は何かするとトラブル発生の元なんです。 結婚前は全て実母がやってくれていたそうで、 今は、興味のある自分の事しか出来ません。 唯一いい所ありました。 ３,４ヶ月ごとに実家で１週間程還してくれます。 日程を組んで予定を伝えるだけですけどね。 今は同居の夫婦でなく家族やってますよ。 ご意見ありがとうございました。
お礼
納得です。 ご回答ありがとうございます。 主観と客観では確かに違いますよね。 友人とお店で会うと「家族で出掛けるんだね～」 でも、本当は、仕事・飲み会以外の外出は全員でが旦那の考え。 銀行にお金を降ろすのも全員で行く。 といった旦那の行動に１日中付き合わされるのです。 ”質問者様が変わる意思を持ったとしても、旦那も変わろうとしなければ意味がない。 逆に旦那だけ変わっても、質問者様が変わらなければこれも意味がない。” お互いの直して欲しい所、話し合いましたよ。 ３ヶ月と持ちませんでした。「何時まで努力すればいいの」で終わりました。人に対する配慮・気持ちって、死ぬまでとかでは。変わる見込みを無くしました。私も文句ばかりでしたので、大人しく従う様にしています。 間違いの元かもしれませんが・・・ 分かり易いご意見に、もう少し冷静になろうと思いました。ありがとうございました。