離婚により旦那がうつ病になりました

質問

今までの、経緯は
http://oshiete1.goo.ne.jp/qa5513366.html
こちらに書いてあります。

離婚したいと思う私の意志は変わらず…

今すぐにはお金もなく出で行けないので
１年半～２年後をめどに離婚しよう。
その間にもし私の気が変わったらその時はやり直そう
私から子供を奪うことは出来ないから子供は３人私が引き取る
離婚するまでは今まで通り生活してくれ。

という話で結論が出ました。

しばらくして、離婚の相談(これからの事)しようとすると

「えっ！離婚しちゃうの？やだな～」
「まぁそんなに焦らなくても…」
「そんなに離婚したいならとっとと出て行けやー！」

さらに…
「お母さんと子供が一番大切で幸せになってもらいたいから
　そのためなら俺はなんでもするよ」
「誰のせいでこうなったと思ってるんだ。そんな母親に子供は
　渡せない。」
「昨日は、そういったけどやっぱり母親と子供が離れちゃだめだよ」

「そりゃ、今まで態度も悪く苦しめてきたかもしれないけど
　そのはるか何倍も俺はお母さん(私のこと)に苦しめられてる！」

と、日々言うことが異なり何が本心なのかつかめません

まず、旦那は
今までの自分の態度や言葉で私や娘が傷つき
それにより私の気持ちがなくなってしまった事を認め
謝っていました

ですが、だからと言って他に好きな人を作ったことが許せず
やはり私が離婚したい理由は、自分の性格の問題ではなく
私が男に逆上せているからだと思っています

はじめのころは、しばらくすれば私も目が覚め離婚を思いとどまる
と思っていたようですが、私の決意が固いので

旦那のくよくよがとまらず
ついに病院にてうつ病だと診断されたようです
本人いわく「かなりひどいよ」と言われたそうです
薬を処方され飲んでいます。

こちらでモラハラというのを勉強させてもらい
うちの旦那もほぼ当てはまるように感じていました。

旦那は離婚の話が出てから、８キロやせ、なかなか寝付けず
便秘、一点を見つめる、突然涙を流す…など
うつ病の症状です。
仕事には毎日行っています。友達と遊んだりもしています。

で、ふと思ったのですが
モラハラの人はうつ病になるのでしょうか…？

回答No.7

pairopawa-

pairopawa-です。

popo614さんのご質問の愛とは、
恋愛感情のような、愛しているという愛のことですよね。
そういう愛は彼に対して私にはありません。
それどころか、信頼も信用もありません。
必要なこと以外は会話もしません。

では、なぜ今も一緒にやっていけるのか。
それは、子供がいるからです。
私たちが終わったことで、子供たちにしなくてよい苦労を
させたくないというのが、私の願いです。
私にとっては、子供が一番なのです。
子供たちは、彼の言動や行動が変だとは言っていますが、
父親は、いて欲しいようです。
子供たちに暴力というところまではいっていませんので。
ただ、教育的道徳的にどうかというようなことは、
してしまっていたので、そのことは周りの人に注意してもらいました。
私が言うと、逆切れして、収拾つかなくなるので。

離婚猶予とでもいう状態でしょうか。
子供たちが成人するまで、そこまで長いと感じたら、
せめて、高校受験が終わるまでと。
父親としての責任は果たして欲しいことを告げてあります。

それには、まず自分の心が安定していなければ、
形だけとはいえ一緒に生活できません。
しかし、彼を怖いとさえ思うほど私にとっては辛い思いを
してしまったので、そのトラウマから精神状態を守り
通常を維持する為にはどうすればよいか。

全ての解決の為、双方の両親、兄弟、一番近い親戚に
周知してもらいました。
これは、あなたもおっしゃるとおり周りの人に信じてもらうには
証拠の残らない厄介なことでしたので、１年かかりました。
でも、周りに理解を得たことで、彼は立場がなくなりましたが、
私は何かあったら皆にいえばいいんだという逃げ道を得ました。
それにより、心が安定した生活できるようになりました。

結論しか書いていませんが、ここまで来るには
私自身簡単な道のりではありませんでした。
知らず知らずのうちに支配されている関係に
かなり疲れました。心が何度も砕けました。
我慢しすぎていました。自分がいけないのかと
いつも自分を責めていました。
頭がおかしくなりそうになりました。
１４年かかってやっとわたしの居場所はここ（彼との人生）
ではないと決断しました。

質問内容から想像させていただくことしか出来ませんが、
家の人と表現方法こそ違いますが、
つかめない、普通の会話が成り立たないところなど
私には容易に読み取れます。

信頼できる友人やお母様にもっとたくさん話をして、
彼の普通ではない状態を周りの理解を上手に得ながら
彼の言動に振り回されることがなくなれば、
自分が見えてきて、何をすべきかが見えてくると思います。

彼の言い分を少しでも理解しようと頑張っていた
私が全ていけなかったのでした。
今思うと、振り回されっぱなしでした。

あなたは、もう答えが出ているのではと思います。
「旦那を愛して信頼していくことが出来ないという思いが強い」って。
こんなに長い間頑張ってこられての結論ですから、
もういいと思いますよ。
気持ちを決めるってなかなか大変ですよね。
もっと自分の気持ちを大事にしてください。
そして、あまり自分を責めないでください。
間違えは誰にでもあります。もう充分ですよ。

自分の気持ちが決まったら、次はどうしたいか、です。
私は、前述のようにしたいと思ったので、
今があります。

質問内容で気になったのが、子供たちに対することです。
前回の質問内容を読ませていただくと、
子供たちにかなり良くない影響が出ているように思います。
いかがでしょうか？
私は、続婚と離婚とを天秤にかけ
子供たちにとってどちらがダメージか考えた結果今に至ります。
でも、私は、子供のため我慢しているのではありません。
自分のための選択なのです。

今いやだからと離婚した場合の10年後の自分と子供と、
今の自分を続けた10年後の自分と子供を想像して、
後者を選びました。
前者の10年後の自分は自分らしくないと思ったからです。
後者の自分は、自分らしく生きている自分を想像できたからです。
子供のために我慢したなんてことでしたら、
後々自分の気持ちが歪みますしね。

私に私の答えがあったように、
あなたにはあなたの答えがあるはずです。

我慢して逃げているだけでは先へ進めない。
誰の人生でもない、私の人生ですから。
人としての尊厳と自己決定権は、
自分が守らなければ。
強くなれ自分！！です。

回答No.6

pairopawa-

今までの経緯から拝見させていただきました。
随分お辛い思いをされて、しかも子供のためにじっとこらえて迷われて、
でも、自分の中での釈然としない思いを抱えての１１年間だったのではとお察しします。

あなたの文面からの想像でしかないのですが、
私も同じような思いをしながら、１４年間経ってしまった者です。
あまりにも、ご主人が重なる部分が多くて。

子供たちには優しければいいじゃないか、と思われる方もおられると思いますが、
いったん切れると、その言動の激しさに、閉口していました。
手がつけられない暴れ馬のようでした。
彼の言い草は、「でも、手を上げたことはないだろ！！」です。話になりません。

これでは心が休まりません。
夫婦間に起きていることは閉鎖的なので、普通はどうかということもわからず、
これを乗り越えてこそ夫婦なのだろうかとか、
自分を責めつつ悩んでいました。
でも、あることがきっかけで、
一年前ですが、私の我慢にも限界が訪れました。

今まで誰にもいえずにいましたが、とうとう親戚達に色々相談し始めました。
同時に、彼はちょっとおかしいのでは？と思い始めました。
主人は外顔はよく、「優しそうなご主人ね」などとよく言われている人でした。私に対する暴言は想像できないほどです。

そこで色々調べ、アスペルガー症候群という
発達障害の病気があることを知りました。
私が主人に対して変だ、おかしいと思ってきたことが、
見事に当てはまり、腑に落ちた瞬間でした。
ああ、これなら納得できると、安心してる場合ではないのですが、
本当に彼の思考回路が理解できず、悩んでいたことに対しては解決がつきました。
彼の言動は、私が思う常識とはかけ離れた、時に非常識、道徳観念のなさにかき回され、
それがものすごい勢いで、自信に満ちた攻撃なので、こちらが揺るぎそうになってしまっていました。
そこは違うとこちらが言おうものなら、大変な暴言の嵐に・・・・・
何が何でも、自分の思いを貫きたい姿勢を曲げません。
最近では、子供も大きくなってきて子供たちの手前示しがつかない発言に困っていました。

私は自分を守る為に色々解決し始めています。（周りへの理解など）
いかがでしょうか？
失礼とは思いましたが、アスペルガーだということも視野に入れてみてはいかがでしょうか？
私の場合、診断を受けたわけではありませんが、確信に近いものを感じ、
同時に、そういう人とこれからずっとお付き合いすることは出来ないと判断しました。
誰のためでもない私の人生です。やっとそう思えるようになりました。

お礼

お返事遅くなりました。

貴重なお話ありがとうございます。
pairopawa-様は旦那さまとそれでもやっていけるのはどうしてですか？やはり愛があるからでしょうか？

情けないことに私には、この何年一人で我慢しすぎたせいで
愛が全くなくなってしまいました。
我慢をし続け、男に逃げた私の愚かさに今は自分自身呆れています。

今になって友人や母に相談し
「それ…我慢する事じゃないでしょ！普通じゃないよ！」と言われ
何故もっと早く相談しなかったのかと思います。

アスペや自己愛人格障害のような事であったとしても
旦那を愛して信頼していくことが出来ないと思いが強いです。

pairopawa-様も仰っているようにこのようなケースは本当に
周りの人にはなかなか信じてもらえないと実感しました。
証拠の残らない言葉の暴力はやはり厄介です。

回答No.5

nico0401

No4です。お礼ありがとうございました。

あなたも不倫相手もやったことに対する責任（慰謝料など）は取る気あるのですよね。
私は、不倫は否定派です。
不倫はされる方にも原因があるっていうのは、原因があるだけでしていい理由にならないと思ってます。
あたはた不倫するに至った経緯を説明されてるだけで、悪いことをしたとちゃんと認めていらっしゃるので共感しました。
あなたに同情的な意見も多いですが、悪いことは悪いで決して肯定しないでほしいです。

あなたには、一緒にならなくても心の支えになってくれる人が居ます。
苦労はしても、それにも代えがたい喜びを与えてくれるお子さんも居ます。
あなたに捨てられたらご主人はひとりぼっちです。
穏便にと言わず、憎まれ役でいいじゃないですか。
憎しみだって、立派な生きる活力になります。
ご主人に分かってもらえなくても、彼がわかってくれるからいいのではないですか。

回答No.4

nico0401

モラハラだってそりゃ鬱になるでしょう。というか全く関係ない(^^ゞ
お医者さんの診断にケチつけるわけじゃないけれど、
お医者さんはなんでも病名つけたがるから。
仮病じゃないけど、情緒不安定の域かと。

突然、不倫発覚、離婚となれば、誰でもそうなります。
酷い鬱かは別として、奥様を引きとめる為の手段でないことは確か。
あなたからしたら長年考えた上でも、旦那さんからみれば晴天の霹靂。
かなり悩んでいるのでしょう。
不倫のフラッシュバックも調べてみたらどうですか。

旦那さんへ全く気持ちがないのも文章から伝わってくるし、
不倫で色ボケしてるって雰囲気でもないし、
旦那さんの今までが今までで醒めてしまうのも納得なんだけど、
今の状況じゃ、不倫したから離婚したくなったと思っても不思議じゃないよ。事実、離婚話をしたのは、不倫の前でも、不倫中に自分ででもない、不倫がバレてからだし。

不倫して熱病にかかってるだけだとは思いませんが、それは第三者の目であって、当事者にしたらそう思っても仕方ないということだけ頭に入れておいてください。

１～2年後に離婚というのは、引き延ばして気が変わるのを待つってこと。
あなたの気が変わったらは、あなたが離婚撤回しやすいよう道つくり。
子供はあなたが引き取るのを了承したのは、3人も居れば不倫相手も逃げ出すだろう或いは、3人も居たら生活面など苦しいから考え直すかも。
今まで通り生活してくれは、普通に穏やかに暮らすことで家族の大切さがわかってくれるかも。

結局旦那さんは、離婚したくない、考え直してくれって言ってるの。
日々言うことが変わるのは、こんなに努力してるのに思うようなあなたの反応が返ってこないいらだちでしょう。
努力→ブチ切れ→反省→努力を繰り返してるんじゃない。

なんか中途半端です。
普通に過ごしたいって言われて普通に過ごせるなら、やり直せるんじゃないかって思うのです、言われた方は。
藁にもすがる思いで、自分に都合のいいとこだけ抜き出して、それに希望を見出すのです。

意思が堅いのなら、悪者になる覚悟で普通の生活なんてやめたら。
それと、どっちにしても不倫はルール違反。
気持ちは縛れなくても、おつきあいしたりするのはいけないでしょう。
不倫相手とは別れたら？
あなたにとっては、何が一番大事なの？離婚でしょ。
一人になって、旦那さんと同じ土俵に立ったら？

それで旦那さんが生きようが死のうが、見捨てるくらいの勢いないと。
お金がないを理由に出ていけないなら、
慰謝料、差し上げたら？
お仕事されているのだから、払えるでしょ。
要らないと言っても、差し出してこれで離婚してください、気持は戻りませんときっぱりされた方がいいかと思います。

お礼

ありがとうございます。
nico0401さんのご意見がすべての様な気がします…。

離婚話はこれで二度目。９年前の一度目の時も土下座に涙でした。
絶対に変わるからと言い変わらず…そして今回もです。

今まで言わずにいた、というか言っても聞いてもらえなかった
私の気持ちをすべて話ましたが、
主人は自分の態度で好きな人を作らせてしまった申し訳ないと言いながらも話していくうちに、
やっぱり男が出来たから離婚って言うんでしょ！
となります。何回話し合ってもそうなので
そう思ってくれて構わないよもう…。と言いました。

このまま協議離婚出来るならもう離婚の理由は私の不倫で
いいと思ってます。
確かに２年の間にやり直せるかもと思っていると思うので。
そんな意識の違うままの２年は何の意味があるのか、しんどいだけだ
と思えてきました。

フラッシュバクも良く調べてみようと思います
ありがとうございました

回答No.3

kelly_chen

鬱病経験者です。
ご質問を読んでいて、鬱病というよりは境界性人格障害（境界例とも言います）かなと思いました。
あ、ちなみに境界性人格障害の人に接したこともあります。（女性でしたが）

境界性人格障害の人は症状としての鬱を伴うことが多いようですが、鬱病とは区別されるものです。

> 本人いわく「かなりひどいよ」と言われたそうです

↑これはたぶん、嘘か、大げさに言っているだけです。
境界性人格障害に限らずですが、いわゆるパーソナリティ障害を疑われる性質の典型的な行為です。
わかりやすく言えば、依存先であるあなたを引き留めるための手段です。
質問者様もおわかりと思いますが、精神科や心療内科の医師が初診患者の本人に「かなりひどいよ」などと言うわけがありません…。

境界性人格障害についてはググるといろいろなサイトが見つかりますが、ここなんかが比較的わかりやすくて正確な知識として参考になるかなと思います。
http://homepage1.nifty.com/eggs/borderline.html

実際に境界例だった場合、ちょっと厄介ですね。
つけこまれないように注意して下さい。

お礼

ありがとうございます

サイト見てきました。
見たところすべてではありませんでしたが「自己愛性人格障害」に似た傾向です。

これまで長らく一緒に生活していて
考え方、とくに何故そんな事で怒るのか？
という気持ちで私は暮らしてきました。

でも、普段は温厚なんです＾＾；カッとなった時、機嫌が悪い時だけです。
ですが、12年も一緒に生活してきて、本当の夫がどれなのか
私には今でも分かりません
これが人格障害ということなんでしょうか？

わたしもやはりどこか相談に行ったほうがいいのでしょうか？
今までどおりにしていていいんですかね～？

なるべく穏便に離婚したいと思っています。

回答No.2

noname#143153

モラハラ　と　うつ病　に接点を求めるのはおかしい思いますよ
まったく関係のない、別個の問題です

かなりひどい　うつ病　とはどんなのを言うんでしょうね
表現に個人差がありすぎますよ
私から見れば仕事に行って遊びにも出かけられる人は「ひどい」とは
言えません

お礼

ありがとうございます

接点というか、モラハラをするようなタイプでも
うつ病になったりするのかな？と疑問に思いました。

「ひどいよ」と、医師に言われたようですが
初診で、しかもうつ病患者に「ひどいよ」なんて言うのは逆効果
ではないのかな？と思います。

わたしの周りの酷いうつ状態の人は、やはり誰にも会えず
仕事も出来ず、酒びたりになる人、入院する人、
最後は自ら命を絶ちました。

軽い鬱状態と言われたならまだ納得は出来るのですが…

離婚を速めたほうがいいか聞いたら
「逆効果で最悪の事態になりかねないから、速めることは
　一番したらいけないことだといわれた」と言っていました

早く離婚したほうが鬱が治るのではないかなと思っていたので
びっくりしました。
鬱についても少し勉強してみます

回答No.1

kiriku1113

はじめまして。。。

前回を含めて内容を読ませて頂きました。

まず最初に言わせて下さいね。
貴女がして来た事は全ては正しいのです。
ご主人の暴言、暴力に悩み耐えながら支え、子供達を育て守って
来たのです。
ご主人以外の人を好きになるのも当然ですし、そうしないと
貴女がご主人の圧力に負けてしまうと子供達がダメになってしまって
居たでしょう。
離婚に至った事、他の人を好きになった事をを決して、
責めないで下さいね。
ここまで来なければ、ご主人と別れる事が出来なかったのです。
間違いは一つもありませんし全て正しいのです。

これらを踏まえて。。。
基本的にご主人は『内弁慶タイプ』なのでしょうね。
本当は気が弱く、怖がり、心配性なのに我儘言いたい放題、
家庭と言う名のピラミッドの頂点で居たい。
貴女や子供達にまで威張り散らしていないと自分の心のバランスが
取れない人だと思います。

そして・・・モラハラの人もうつ病になりますよ。

人間は笑うとプラスの細胞が沢山、増え脳や体の調子を良い方向へと
流れ出し、ガン細胞を小さくさせる効果などがあります。

反対に起るとマイナスの細胞が沢山、増え脳細胞をはじめとする
あらゆる体の機能を低下させ、血中濃度も濃くなってしまいます。

長年、家の中で”負のエネルギー”を撒き散らしていたのですから
何らかの病気になってもおかしくはないですよ。

うつ病は真面目、気持ちの優しい人もなります。
この場合、優しいが故、”全て自分が悪い”と思い混み、落ち込み、
自分を責める”負”の行動を繰り返してしまうからです。

これから貴女が離婚へと準備するにつれ、ご主人の情緒不安定は
益々ひどくなる可能性が高くなります。
ご主人は大人だし病院へも自分で通えるし、友達と遊んだり
しているからいいのです。

心配なのは貴女と３人の子供さんです。
今まで筋違いな事で怒られ続け暴力、威圧感、緊張感を強いられ
精神的に大丈夫ですか？
離婚が成立するまで持ちこたえられますか？
貴女が本気で離婚を考えているのなら一刻も早く、ご主人と離れる事を
お勧めします。

ご主人の「怒り→家族に当たり散らし→落ち着き→泣いて謝る」
このパターンは良い方向へ変わる事はありません。
それより「怒り→暴れる」へと変わる可能性”大”です。

貴女と子供達の身の危険を感じた方が良いと強く思います。

うつ病はハイテンションになると自分でも制御出来ません。
何かの勢いで暴れ、貴女や子供達に被害が被らない様、
即座に逃げる用意をしておく方が良いかも知れません。

お住まいの地域に『婦人相談センター』または『母子相談センター』が
あるので一度、相談され逃げ場を確保しておく事を切に願います。

どうか、子供達との再スタートにご主人が割り込んで来ないよう
「腹をくくって」「信念を持って」頑張って下さい。

お礼

ありがとうございます。
とても心強いご意見に感謝します

離婚話が出てからの旦那は基本的にとてもいい人で優しいです。
怒りません。
ですが、たまに顔つきが変わって「一人で出て行ってよ」みたいな
事になります。
子供たちはパパが優しくなったと喜んでいます。

旦那は変わる努力をすることを少しは認めてくれと言っていますが

それ以前に、愛情・信頼・尊敬が一切持てないのでもう無理だと
痛感しています

友達にも言われました、いざ判を押す時にもっと悪化していたら
余計に大変だと。
旦那にとっては、準備期間ではなくやり直す期間じゃないかと。

病院では、今すぐ離婚をすると最悪なことになりかねない
今の現状は変えなくていい…２年かけてカウンセリングと薬で
と言われていたようです

いちど、地域のセンターに相談に行ってみます