中１の娘が、携帯ブログで知り合った人と

質問

中1の娘を持つ母親です。

その娘の事なんですが、今年の9月に携帯サイトでブログを始め、
そこでコンタクトをとってきた２０代の男の人と会う約束をしたらしく、その事を学校の友達に話をして、友達から先生に話が行き、
先生から私の方に連絡がきました。
娘は、興味本位だった。と言ってましたが、その時の解決方法は、危険な事も沢山あるんだよ、と話をしてサイトの登録解除をしました。

最近、何気ない気持ちで娘の携帯を見たら、９月の人とメールをしていました。
しかも娘の方から誘うメールをしていて、相手もその気で、今度の週末に相手の家で会う約束をしており、避妊も面倒だけど仕方がないから、するよ・・・
と。

直接、本人に問いただして、どんな気持ちなのか話を聞いて、としたいところですが、娘は私が携帯を見た事は気づいていないので、私が知ってるとは思ってもいません。
絶対に阻止するつもりですが、娘に直接問いただす事をすると、これから先、娘の携帯チェックが出来なくなってしまう可能性があるので、それ以外に何か良い方法があったら・・・と思い相談させていただきました。

動揺していて、乱文で申し訳ありません。
よろしくお願いします。

回答No.11

joecool77777 · ベストアンサー

思春期という難しい時期に、このような事が起きてご両親としてはお辛いところだと思います。

今は携帯でいろんなサイトを見たり、作ったりできるご時世ですからね。
利用する側としては注意していかなければいけないでしょう。
私は社会人になってからパソコンを始めたのですが（１０年以上前ですが）、
当時はチャットをする事が多く、オフ会を頻繁に行なっていました。
知らない人たちが実際に集まる訳ですが、気をつけていたのはメンバーでした。
まず「１対１で会わない」「１対１で会うなら、大勢で会って遊んでみて、人を見てから。」
「男性の中に自分（女性）が１人という状況を作らない。」
これは自分から学んだ事ではなく、チャットをしてた仲間から教えてもらった事です。

犯罪を防ぐためです。年齢関わらず自己防衛は必要なのです。
その辺をキチンとご両親からお嬢様に教えていなかった結果だと思います。
１２歳だから、まだ教えなくても大丈夫だろう…と思っていたら勘違いで、
親の世代と今の子供の世代とでは考え方も違うし、情報量も違う。
「性」というものが、テレビやマンガ、ネットで話題が思ってる以上に溢れてる時代です。
そこをきちんと理解をしてなかったのではないでしょうか？
わかっていたとしても、理解の度合いが違うと思います。
だからこそ「有害サイト」を閲覧できるような状態にしたんだと思いますよ。
子供に嫌われたくないから…なんて言い訳は通用しません。

お嬢様はたぶん「興味本位」だと思います。
親から「ダメだ。」と言われて閲覧できない状況を、出来る状況にしたら、閲覧するに決まってます。

相手に連絡を取る事も必要かもしれませんが、このような事を繰り返さないように、
お嬢様にもきちんと説明する義務があると思うのです。
その説明をしている時に、どうやって会う約束をしていたのか聞き出し、「メール」というのが
お嬢様の口から聞いたら、携帯を借りてすることは…
１：相手の電話番号とメルアドを「着信拒否」。
２：アドレス帳に登録されていたら削除。
３：お嬢様の携帯アドレスを変更する。（番号も変更出来たら一番いいですが。）
４：有害サイトを見られないように設定しなおし。

そのぐらいしても良いと思いますよ。

お礼

具体的なアドバイス、ありがとうございます。

確かに、マンガやネットで感化された部分が大だと思います。
理解の度合いも、少なかったようです。

今までもいろんな話をしてきましたが、まさか、ここまで考え無しだとは思っていなかったので、ショックでした。

今回が良い機会だと思い、もう一度しっかり話をしようと思います。

回答No.16

ha_girl

私も中学の時ちょうど携帯を持ちました。その時は出会い系がすごく
流行っていてメル友などを作って最終的には会うというのが多かったですね。やはり相手は20代くらいの男性が多いです。そしてその男性の目的は中学生とエロ目当てですね。

娘さんにそんな気が無くてもそうなることは予想されますよね・・・・

もう中学生と話したいような男は99％エロ目当てにしか過ぎません！
その男に電話をかけて「警察に行くぞ」と言ってガツンとやっつけて
下さい！それで会うことは防げます。男も警察に通報されるような
リスクを背負ってでも娘さんと会う度胸は無いと思いますね。

でも問題なのは今回の件が解決しても、きっと同じことが起きると思います。私はあえて歳が近い娘さんのほうに立ちますが、携帯を見たことは怒ります。でも次に浮かぶ事は自分のことが心配で覗いてしまったんだろうなと思いますね。子は親を攻める前に、何故見られちゃったんだろうと思うはずです。自分に落ち度があったのだろうか？と思うはずです。

娘さんを守っていくならば、正直に今komarin99さんが思っていることを伝えるべきです。メル友と会うことが駄目ならば何故駄目なのか。きっと伝わるはずです。万が一、娘さんがメル友などに会うことがあったとしても
komarin99さんのことを思っていれば、もう隠すようなことは
無いと思います。その時は怒らず「話してくれてありがとう」と言って下さいね。

娘さんを信じることも１つの教育だと思いますよ。
って長々とごめんなさい。

お母さん頑張ってください！やっぱり娘は
お父さんに話せないことはお母さんに相談したいですもの。

回答No.15

05lapis05

なんだか、ちょっと読んでいて悲しくなりました。親ってそんなに弱いものなの？って。（若輩者の私が言うのも失礼なんですが）

１２歳の子供のプライバシーって何なんでしょう？確かに日記を読まれたり、机の中を見られたりするのは、私もいやでした。けれど、それは親も知ってる自分の学校の友人や、好きな人のことを知られるのが恥ずかしかったからです。

誰が何不自由なく育ててくれているのですか？携帯料金は誰が払っていますか？未成年の子が何かした場合誰が責任を取らなければなりませんか？

私はこのことを、12歳の娘さん本人がしっかりと理解した上で無いと、携帯を持たせるべきではないと思います。
携帯をもつ理由を明らかにし、持ちたいなら親が携帯のチェックを出来るようにする。それを最初の時点で決めた上で、持つ事を許可するべきだと思います。

ネットによって、ただ学校に行っているだけでは考えられないような、人とのつながりが出来てしまう時代になってるんです。
本当に怖いと思います。それから守れるのは親だけです。
お嬢様は正直、痛い思いをしないともう気づけないでしょう。今、親からキツイ事を言われて気づくのか。危険な目にあってから気づくのか。
絶対に後者であって欲しくないです。
『親がダメだって言うんだから、ダメだ！』これは全部が全部不条理ではないと、私は思います。

回答No.14

karafu

他の回等で解決策が見えてきているようなので少しだけ意見を！

娘さんと話をされるとき、娘さんの友人→学校の先生→質問者さん、と情報が流れたことは娘さんが知らないのであれば隠しておいたほうが良いと思います。
娘さんが悩みを相談するのは友人・先生・両親ぐらいしかいないと思います。今回の話の情報の流れを知ってしまうと信頼して相談できる人がいなくなるように思えるからです。そうなってしまうとバーチャルの世界に逃げ場を求めてしまうように思えます。

私には小６の息子がいますが、早くても高校まで携帯は持たせるつもりはありません！必要もありません！
今だから思うのかもしれませんが息子の行動なんて、時間どうりに帰って来てくれれば良いし、遅くなったならちゃんと謝って理由を伝えてくれれば良い、そう思っています。携帯の有無に関係なく事件や事故に巻き込まれる可能性があるのだから・・・。

子供に携帯を持たせるのはそれぞれの考えがあっての事なので否定するつもりはありませんし、悪い面ばかりでも無いとは思いますが、使い方を間違えれば闇の世界に引き込まれてしまうので気をつけてもらいたいと思います。

娘さんに対して怒ることも必要かとは思いますが、それよりも世の中の事・いろいろな危険性を理解してもらうことが大切では無いでしょうか？娘さんのやっていたことを否定しては話がこじれるので気をつけてくださいね。
あと相手の男性に連絡しても一時の危険を回避するだけで何の解決にもなりませんよ！

回答No.13

noname#44786

私の知り合いにも同じような事で悩んでいて、ほんの少し放っておいた結果、まだ１２歳なのにチャットで知り合ったトラック運転手に学校を休んでまで仕事につき合わされ、トラックの中でお酒やタバコを無理矢理飲まされ、挙句に覚せい剤まで打たれたそうです。
そして身体がぼろぼろになって帰ってきたそうです。もちろん妊娠もしてたそうです。
親の監督不行き届きの結果です。
質問者様も逃げないで子供に対処すべきです。

お礼

怖い話ですが、実際に自分の娘に起こってもおかしくない話ですよね。

未然に防ぐために、娘と話をします。

ありがとうございました。

回答No.12

oukasei

子どもとセックスしたい大人は後を絶ちません。
興味本位どころじゃないと思います。

子どもを守るべき親が携帯チェックができなくるなんていっている場合ではないと思います。
本音でぶつからないといけませんよ。

危険な薬を打たれたり、強姦されたり、撮影されたり、果ては殺される……全部あり得ることですよ。

お礼

そうですよね。
なんか気が動転してしまい、冷静に考えられなかった自分がいました。

皆さんの意見、アドバイスを読ませていただき、やっと落ち着いて考える事ができました。

事件に巻き込まれる前に、どんな事をしても娘を守ります。

ありがとうございました。

回答No.10

marimarimariru

動揺されていますけど落ち着いて下さい。

＞相手も、どのような気持ちなのか聞いてみたいと思います。
→こんな事聞く必要はありません。
自分の言いたいことを言って、それで切って下さい。
相手と会話する必要はありませんよ。
会話をすると不安な事（例えば「もう家を知っているからこれから行ってやる」など）を言われたりして、余計に心配する事態になると思います。

携帯を持たせる必要はありますか？
「みんなが持っていて、仲間はずれにされるから」とかいう理由はナシですよ。
携帯サイトを自由に使えるようにしているのも問題です。
その辺のところを良く話し合って下さい。
「携帯を禁止にしたら子供に嫌われて何も話してくれなくなったら…」と親はビビって子供に強く出れない人もいますけど、
「悪いことは悪い」と教えなければ子供の身に危険が及びます。
自分と子供との関係をとるか、そのために子供の身に危険を及ぼす結果となっても良いのか。
その辺のところを良く考えて下さい。

お礼

携帯を持たせる必要性は、よく考えてみると無いです。

学校には持って行けませんし、休みの日も部活動なので
家に帰ってからしか使ってませんから。

無くても困らないのに、持たせていると、何かあった場合連絡が取れるから安心、なんて思っていました。

自分と子供の関係より、子供の身を守るほうが大事です。

ありがとうございました。

回答No.9

uncadeau

少し前まで小学生だった年齢です。
本人の自主性や判断の尊重では任せられない年齢です。
ここは親権で親がしっかりしなければならない時です。
子を看護、教育するのは権利ですが、義務でもあります。

ちまたではその年齢でも性犯罪にまつわる事例が珍しくありません。
相手が自分のよき理解者だと誤解しているのでしょうか。
私はkumajinさんの意見に基本的に賛成です。
昔から言うじゃないですか。(昔なら言う、と言うべき？)
父親が「嫁入り前の娘をきずものにしやがって」と怒鳴り込む事態、しかもそれよりもっと深刻な事態ですから、相手に向かっていく事に賛成です。

履歴を見た事を告げる方がいいか悪いかは難しいところですが、言わずにうすうす気づかれても、それ以上に事の重大さに本人に気付かせるべきですね。
将来的には親が体を張って行動したことは本人も理解するはずです。

相手に連絡がとれようがとれなかろうが当日は離れた実家なり親戚の所に出かけるとかのイベントを作ってはどうでしょうか。
父親も仕事より大事な事態ですから。

今後は何より健全な心身を作る事が大事です。
何かスポーツにでも打ち込めれば幸いです。

今回はきっちり大人が人の道を正す、しかしその後は本人の言葉を聞いてあげる、甘えを受け入れてやる、本人の理解者になる事が一番大切ですね。
ぜひ今こそ救ってあげて下さい。

お礼

娘は、小学生の時は４年間ミニバスケットをしていました。
中学生になってからは、吹奏楽部に入りましたが。

そうですよね、今が良い機会だと思ってとことん話をします。

ありがとうございました。

回答No.8

beebird

kumajinさんが言われているように、今後のためにも親として本気で怒っていただきたいと思います。
携帯をへし折るくらい怒ってもいいと思いますよ。
これはやりすぎかもしれませんが、本気で怒らないと事の重大さが伝わらないかもしれません。
また、娘とのいい関係を保とうと気にしすぎではと思いますが。
難しい時期だとは思いますが、あなたは親ですから毅然とした態度で臨んでいただきたいです。
このようなことがあれば動揺すると思いますが、
動揺を娘さんに悟られないようにしてくださいね。

親と子は対等ではなく、いつまでも親は親で子は子だと思いますので
その辺を踏まえてお互い向き合ってもう一度話をみてください。

お礼

いつも事が起こるたびに本気で叱ってきたのですが、今回は、あまりの事柄に動揺してしまい、冷静に考えられない自分がいました。

毅然とした態度で、娘と話をします。

アドバイス、ありがとうございました。

回答No.7

sato0081

こんばんは。
28歳、1児の母です。

お嬢様からすると、「人の携帯（メール）を勝手に見た」という事実だけに執着してしまい、おそらくお母様の意見はほぼ聞く耳持たず、になってしまうでしょうね。。

親だから自分の子を心配して当たり前、という考えは、お嬢様にとっては「信用していない、それなら最初から携帯を持たせなければよかった、自分は親の思い通りに生きる訳じゃない」と受け止められてしまうと思います。
そういう年頃ですよね。経験が無いので「責任」の真意が分からず「権利」を主張します。若輩者の私が言うのも生意気ですが、成長の過程だと思います。

先ずは、やはり携帯を盗み見た行動を心から謝るべきです。
携帯を与えた時点で、彼女にプライベートを与えたのにも関わらずそれを侵害したのですから。そこを「心配だったから」といくら言っても今のお嬢様には納得できません。

その上で、異性との付き合い方や結婚、子供を授かる事についてのメリットデメリット、自己防衛が何の為にあるか等、今までに話しておくべきだった性教育について時間をかけて話してあげてください。

あくまでも、「携帯を盗み見て申し訳なかった」という姿勢を見せながらでないとお嬢様は向き合ってくれないと思います。
この時点で携帯解約など強行に出ると、それこそ家出や非行に走ってしまうと思います。。。

心中複雑だと察します。がんばってください。

お礼

おしゃる通りだと思います。
これまでも、機会がある度に異性の付き合い方や性教育について、話をしていたのですが、娘にはちゃんと伝わっていなかったようです。

今度こそ、しっかり向き合って話をします。

アドバイス、ありがとうございました。

回答No.6

noname#60018

衝撃的ですね。質問を読んでから気になってずっと考えてしまいました。

携帯をストップするなり、娘さんを引っぱたくなりしてもよいレベルだとは思いますが、悪いことをしている自覚が娘さんにない場合、親に反発して今後心を閉ざしかねないので、そうもいかないですよね。

私が３０分近く（？）考えた苦肉の案としては、「相手の男に手を引かせる」ですね。
１）ご主人にすべて話して、この策への協力を要請して下さい。
２）娘さんがお風呂に入っている隙等に、相手の電話番号とメールアドレスを控えます。
３）ご主人から相手の男に電話します。相手が出ない場合もあるので、怪しまれないように公衆電話から電話したほうがよいです。
４）相手が出たら、ご主人から「娘と会って何をやろうとしているか知っている。娘に会ったら警察に通報する。私が電話したことを娘に話して、親子関係をおかしくさせた場合も通報する。娘からの電話・メールには今後一切出るな」と脅して下さい。

これで終わりです。相手の男にしてみれば、娘さんに恋愛感情があるわけでもなんでもなくて、ただ「中学生とやりたい」だけでしょうから、親が出てきて面倒くさい、警察に通報されたら困ると思えば、向こうから身を引くでしょう。

私が思いつくのはこれだけです。それか、もう成り行きをなすすべなく見守るかですね。質問者さんが信頼されてないというよりも、本質的に甘やかしてしまったのでは。私の母なら、サイトのことがあった時点で家を追い出されますね。本当に、親が鬼のように怒らねばならないときはあると思います。

そして、時を見て、「周囲で危ない話があったから、お父さんと話して我が家は携帯を持たせないことにしたわ」という風にしてみて下さい。ＰＣも同様です。

お礼

とても具体的な回答をしてくださり、心強いです。

主人とも相談し、いろいろ考えたら、夫婦の間でもkumajinさんの策ような内容が上がってきました。

やはり、相手に連絡をしてみます。

ありがとうございました。