義両親にタンカきったことありますか？

質問

義母はお金に執着心が強く、お嬢様育ちで我儘です。

夫と実家に行く度、私は嫌味・文句をたくさん言われます。
（義母は家族に対しても同じ態度なので）義父は
「また始まった」と言った感じなのですが、私自身は、夫と結婚した
というだけで、どうしてそんな暴言を言われなければならないのか
理解できません。
夫の親なのでうまくやっていこうと努力してきましたが、もう限界です。
夫は「かばってあげたいけど、その場でオレが文句を言うと、
おふくろがキレて収集がつかなくなるのが目に見えてるから何もいえない」といった感じです。

義母が私に文句を事を言ってる時に、私が何かうまい言い方で言い返して、
もう（できれば二度と）夫の実家に顔をださないようにしたいのですが、どういう
言い方が効果的でしょうか。
（これは夫が提案してくれました。成功したら、夫にはこれから一人で実家に行ってもらおうと思います。）
何か良い言い方があれば、是非教えてください。

義母から言われることは、例えば
・子供のこと（○○ちゃん（私）は子供産むより仕事の方が大切なんでしょ！・・などの嫌味。実際はそんな事全然ありません）
・お金のこと（例えば、洗濯機が壊れたというたわいのない話からでも、
それは買ってくれということなんでしょ！？と怒られます）
・私の実家のこと（私の実家に対抗意識を持っていて、自分から
話を振ってくるくせに、私がそれに答えると必ず嫌味を言ってきます）

などです。私の体型のこと、普段の生活のことなどとにかく
なにかにつけて文句を言ってきます。
そうする事で義母は自分のストレスを発散してるんじゃないかと思います。

義母は気性が激しく、見知らぬ人とも取っ組み合いの喧嘩をしたり
する人です。私は義母が怖くて、いつもはあいまいに笑ってごまかして
います。

回答No.5

nono4021 · ベストアンサー

私は今義実家フェードアウト中です。
私は言葉を返さず、何を言われても「はぁ」「う～ん」「へへへ」と首を振る、かしげる、という方法です。
冠婚葬祭時や盆正月にだけ挨拶しに行き、家でも極力同じ場所にいないようにしていました。

これを数年していますが、私は本当によい方法なのかすごく疑問です。嫌味を言われたくない、嫌な思いをしたくない、というのが私の最大の目的なのですが、実のところ自分は人付き合いが下手なだけなのかも、とも思うのです。つまり自分が原因なのではないかと考えています。
物理的に接触が減ると、優しさや感謝などの気持ちもどんどん減り、（旦那の）両親というより、もう知人レベルの心の壁が出来てくるのではないだろうか、と自分の気持ちの冷たさを感じます。義両親も歳をとります。体力的にしんどくなってくる時がもう数年でくるのに、自分がこんな気持ちを持ち続けていいものか。

あくまでも私の考えですが、こういう人と親戚になってしまったという現実があるのですから、自分なりにうまく立ち回る方法が何かあるのではないか、と模索中です。私は人間が出来ていないので、その何かを見つけるまではまだまだ当分時かかりそうです。でも、片親になる前に、ここまで嫌だと思う自分を変えていきたいです。

質問の答えかというとそうではないかもしれませんが、私自身が少し後悔にも似た感覚になってきているので、それをお伝えしたかったのです。

お礼

nono4021さんのおっしゃっている事、分かります。

私もここまでたどり着くまで（?!)かなり悩みました。
自分の気持ちのもちようなんじゃないか、とか
不満を持ってしまう自分は小さい人間じゃないかとか。。

今一度よく考えてみたいと思います。
回答ありがとうございました。

回答No.6

BearCave

何もわざわざケンカする必要はないと思います。今は「２度と行かない」と思っていても、夫の実家である限り、必ずまた出向く必要は出てきます。特に子供ができれば、色々お世話になることもあるでしょう。

どうゆう周期で実家へ行っているのか分かりませんが、私なら「習い事を始めた」などの理由で行くのを辞めます。電話はかけてくる相手が表示されるものを使えば、実家からかかってきたら居留守すればいいですし。義母との関係は、腹の中ではどんなに憎んでいても、顔では笑っておだてていた方が賢いですよ。

ちなみに嫁と姑が対立した時、普段は嫁の側に付いてる夫が、急に姑側に寝返ったりするケースも多々ありますので注意。婚姻関係は離婚すれば解消するけど、親子関係は絶対に切れません。その辺も踏まえて実家とのお付き合いを考えてください。

お礼

回答ありがとうございます。
参考にさせていただきます。

回答No.4

noname#48005

大変ですね。　私もさんざん　泣かされてきたので　よくわかります。

さて、　ご主人一人で　行ってもらう・・・というのは　一見　平穏な解決のように見えますが
私はコレで失敗しました。

つまり　お母さんにとっては　コレが目的だったのでは？
ようするに　お母さんにすれば　大事な息子の愛する嫁が　家の中をうろうろすることすら　嫌なんじゃないですか？

ちょっと　キツイ言い方になりましたが　自分の手中に入れた息子を　コントーロールするなんておてのもの・・・
あなたが　そばにいる限り不可能ですから　相手はせいせいするだけ・・・
行かないなら　二人で行かない。

なんで　来てくれないか・・・お母さんにじっくり考えて貰う時間が　必要なのでは？

お礼

＞大事な息子の愛する嫁が　家の中をうろうろすることすら　嫌なんじゃないですか？

義母は息子である主人に対しても文句ばかりで
本当に愛情があるのか？！
と疑問になることがあります。

回答ありがとうございました。
参考にさせていただきます。

回答No.3

madmax4

上手い言い方というか
全てに対して言い返せばいいでしょう
子供生むより、、、旦那の稼ぎが悪くてねえ、親も援助してくれないし
洗濯機、、あらあらお母さんは買えない高い洗濯機ですよー
実家、、、我が実家は家柄がいいですからー
体型、、、、チョット太ってるくらいが長生きするんですよ
お母さん痩せてますねーご飯食べてます？
上手い言い方で言い返すというより
相手を怒らせて２度と行かないほうへいきますかな

お礼

回答ありがとうございます。
義母に言い返したら、１０倍くらいになって
帰ってきそうです（汗）
これができるようならもっと早くから言い返しているのですが。。

回答No.2

kazuki_tti

ご主人も質問者様が実家に行かなくなることについては納得されているようですから、正直に話されてみてはいかがでしょう？
仮病を使うのではなく「いつもお義母さんに嫌味を言われるのが憂鬱で行きたくないと言っている」とご主人に伝えてもらっては？
どうやら顔を合わせてそんなことを言うと手が出そうな方なので、電話で言った方が無難ではないでしょうか。

もちろん、それはご主人が奥さまの味方である、というのが条件ですよ。
その手のタイプの人は「私は嫌味なんか言ってない！」と必ず言いますから。
その時に「行くたびにひどいことを俺のかみさんに言ってるだろ！」と言ってくれる人でないと。
そこで丸めこまれて「おふくろも悪気はないんだから」などと言いだすご主人だとあなたの立場が悪くなるだけです。

お礼

回答ありがとうございます。
参考にさせていただきます！

回答No.1

nemutaiazarasi

こんばんわ

なにやら大変なお方のほうですね、姑様・・
ここに書かれていることが全部事実とするならですがね。
でも、本当に普通だったら考えられないような人って存在しますよねえ。

う～～ん
啖呵切って・・・というお気持ちわからないでもないですが、
まともに喧嘩する相手でしょうか？
喧嘩する価値も無いような気もしますがね。

だんなさん、少々無責任ではないでしょうか？
そこまで酷い親ってわかってるならなぜ夫婦そろって姑の家に行かないといけないのですか？
ご自分の親なんですから旦那だけが行けばいいじゃないですかねえ？
行っていつもそんな暴言言うのをちゃんとだんなさんも見聞きしてるのでしょ？
だったらその場で「なんでそういうことを言うのか」「親子でも言って良いことと悪いことがある」「ましてkotaramkはお嫁にきてくれた人なんだよ？僕の妻にそんな言い方しかできないならもうこの家には来ないから」
とかそういうふうに何故言わないのでしょうか？
かばってあげるとかいう話ではないと思います
何にも言わない・言えないのはそのお母さんの言ってることやってることを黙認してるのと同じですよ。
つまりおかあさんと同類だと思います
卑怯だと思います、だんなさんが

啖呵を切るのはあなたではなく、息子であるだんなさんがすべきことです

いくら旦那の親とは言え所詮血のつながりもなにもないアカの他人です。
何を言われても受け流すことが出来ない・反論したいとか思うなら上手くはお付き合いしていけないです。
またそのような暴言ばかりしかいえないようなお方と普通のお付き合いをしようと努力する必要があるんでしょうかね？
旦那の親なのですから何事も旦那にさせればいいですよ。
あなたがどうこうと表立って啖呵切ったりする必要はないと思います

お礼

早速のご回答ありがとうございます。

＞なぜ夫婦そろって姑の家に行かないといけないのですか？
私にも分かりません。夫の実家にとってはそれが当然なんです。
私が一度仮病を使って夫だけ実家に行ってもらおうとしたところ、
義母から私に電話があり
「ちゃんと電話で話せるんだから大丈夫でしょ？一緒に来なさいよ」
と言われたことがあります（泣）

＞啖呵を切るのはあなたではなく、息子であるだんなさんがすべきことです
この方法も2人で相談しました。

夫が文句を言った場合、その場がたとえ修羅場になっても結局は
実の親子の関係なので、義母もすぐに水に流してしまうと思います。
そうなれば、また私も一緒に夫と実家に行かなければいけません。。。
私だけが相手の家族からフェードアウトするためには、
私が行動を起こすしかないという結論になりました。

夫も、自分の事ならいくらでも義母に文句が言えるそうですし、
実際言ってるんです。
ただ、私の事に関しては、下手に文句を言って私がますます立場が
悪くなったら可哀想という気持ちが強いみたいです。。