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義両親との関係がこじれてしまいました。謝罪すべきでしょうか？
- 双子の女の子を出産し、義両親への報告や会いに行く頻度が悩みの種になっています。
- 義父とのコミュニケーション不足から話がこじれ、会わないと言われてしまいました。
- 謝罪して関係を修復するべきか迷っています。他の家庭の状況も知りたいです。
- mikifukui0704
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- 夫婦・家族
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その他の回答 (10)
徒歩5分の所に住んでいるのですから、旦那さんが実家に行って、話をつければいいことだと思います。 旦那さんの親ですから、質問者さんは直接話し合う必要はありません。旦那さんは、親と妻の関係を良好に保つ義務があるのだそうです。弁護士ドットコムで弁護士さんが答えていたので信用していいと思います。 嫁だからとか、良い嫁でいようとか、そういう感覚が墓穴を掘る原因だと気づきましょう。 子供の名前は自分たちで決めますと言って聞かない親なら冷たくしていいんですよ。 親の援助を期待しているなら、ある程度ご機嫌伺いするのもいいですが、援助など不要であれば、恩着せがましく言われて迷惑だと言いましょう。そして悪くもないのに謝らない。 優しくすることと、相手の言いなりになることとは別ですよ。
お礼
ご親切なご回答をありがとうございます。おっしゃる通り今まで相手の言いなりになっていました。子供を守る為にそれではいけないと気づきました。今後は母として気丈な態度でいようと思います。
- zkxzm4kz
- ベストアンサー率11% (601/5075)
しばらくはほっとくほうがいいと思いますよ、 すぐ近所に住んでいるということがまずいのですが、 新生児でしかも双子ともなれば母親の負担はかなりなもの、 それがわからないのか、自分たちの行為を押し付けと感じないんでしょうか。 いまは子供と夫を大事にしながら子育てすることが 大前提ですし、夫を信じて行きましょう。 舅姑については夫にまかせることと、あなたの両親にも 子育ての支援をしてもらうことを検討したほうが良さそうです。 今回の騒動は舅姑と夫の間にもともとあったトラブルが 表面化したような気がします。
お礼
ご親切なご回答をありがとうございます。 すこしだけお願いしたつもりだったのですが、とても恩着せがましく言われたのでかなり驚きました。孫が可愛すぎて、私の苦労などわからないのです。子育てに協力などほとんどないです。ただ抱っこしに来るだけです。だから理解して欲しかったのです。しばらくは様子を見たいと思います。
- guki0325
- ベストアンサー率20% (7/35)
「孫」を持つ男親です。 初めての「子供」であり、「初孫」とあっては、あなた方ご夫婦にとっても、義両親にも、大変な喜びでしょう。 ところで、メールで「お願い」をしたのは、拙かったですね。徒歩で5分の距離であれば、なお更、直接に伝えるべきです。 今後のこと（義両親との永い付き合い）を考えれば、先ずは義両親との関係修復を早急に行うべきです。 先ずは、あなたのご主人に「汗」をかいてもらうことです。実の親子でもあり、心配はいりません。親は、色々文句を言ってても、実の子供には、大変寛容（甘い）です。 その上で、改めて、あなた・ご主人が、義両親と膝を交えて、協力を求めることを、話し合う必要があります。又、あなたではなく、ご主人が矢面に立つことです。義両親も「初孫」はかわいいいに決まってます。「初孫」の健やかな成長のためにと、「理解・協力」を得ることです。 ところで、今回の事態は、あなた方ご夫婦が、義両親の近隣に居住することを決めた時から、ある程度予想されたことです。近隣に居住することの功罪はともかくとして、お互いが折り合いをつけて、仲良くする以外ないのです。 そして、義両親にとっても「孫」は、あなた方ご夫婦との共有の「宝物」です。 今後も様々なことが起こるでしょうが、お互い将来的な視点を持ちながら、「譲り合い、助け合いながら」頑張って下さい。
お礼
ご親切なご回答をありがとうございます。 メールで伝えてしまった事にとても反省しています。夫には申し訳ないですがすこし頑張ってもらわないとですね。そして子育てに理解と協力をお願いしようとおもいます。
- kano20
- ベストアンサー率16% (1179/7121)
義親たちの干渉し過ぎと感じます。 しばらく疎遠にしましょう。 平穏が一番です、今は子育てに専念して義親が「息子の家には行かない」と言ってくれているのに感謝してこちらも行かない。 謝罪も修復も必要ありません。 今大切なのは安心できる子育て環境です。
お礼
ご親切なご回答をありがとうございます。 結婚する前から子離れができていないと思っていましたが、ここまでとは思っていませんでした。おっしゃる通り子供が一番大切なので、これからは余計な事は考えず子育てしたいと思います。
- ayako728
- ベストアンサー率17% (81/452)
第一に、出産前にエコー写真と胎児の体重を報告したのは質問者さんのやりすぎです。名前を付けるのは生まれた子の親だけで、その他は一切希望すら言うことがおかしい。従って、その段階で「決めるのは私と主人ですよ」と柔らかく断るべきでした。だから、質問者さんが嫌なことが続く原因となった。 第二に、双子の赤ちゃんを連れて行くのも、義理の親が来るのも義父の発言はむしろ好都合なので、双方が直接会わないといけない場合だけで済む。ただし、メールはまずかった。質問者さんの親の世代は直接話すのが第一で、次が電話で話すことで、最悪がメールだからだ。つまり、義父は息子が最低の女と結婚したと怒っているということだ。これは世代差であり、いずれは質問者さんも経験するよ。 第三に、親は子供が幾つになっても面倒を見たがる。従って、その場合は感謝しているポーズさえすれば済む。特に、出産と子供が小さい時がそうだ。ところが、義母は義父と同じで自分の思い通りにならないので怒っている。 結論としては地域、世代、家庭環境の差がある。だから、昔から嫁と姑の争いはあり、旦那は間に立たず知らん顔をする。従って、これを機会にどちらかがどうしても会わなければいけない場合だけ、会うということに徹すればいいよ。また、メールはだめで、せめて直接電話で連絡しようよ。
お礼
ご親切なご回答をありがとうございます。 メールで伝えてしまった事に本当に反省しています。これからは子供を最優先に考えて、言いたい事があれば直接言いたいと思います。
関係修復など不要です。 いっそこのまま絶縁してしまってはどうでしょうか。 自分の生き方は、自分自身が決めるもの。 親の意に沿う沿わないも、 全ては自分が決めること。 その上でですが、 こと日本と言う国において「家庭」「親」と名の付くものの「正論」や「常識」は信用しない方がいいです。 親はなくとも子は育つ。 日本と言う国において「家庭」「親」とはこう言うものです。 親などいらなくなったら捨てればいい。 そうでなくとも、親との付き合いは必要最小限に留めるべきです。 それからですが、 良い嫁を演じるのも、考えものですよ。 人の世の本質は詰まる所、生存競争です。 ともすれば、これがそんな真っ白なものである訳もありません。 結局の所、人の世とは真っ白な綺麗事で動いている訳でもありません。 差し当たってですが、 いい機会だと思います。 この際、義両親には、今後一切家に来るな、 こちらからも、今後一切そちらの家には行かないと メールで一方的に通知しましょう。 自分を守れるのは自分だけです。 誰に何と言われようが、 言うべき事は言うべきであり、 逆らうべきものには逆らうべきです。 最後になりますが、 今後はイチイチ義両親の言う事を真に受けるのは止めましょう。 確かに、義両親は義両親なりにイロイロと思う所はあるのかもしれませんが、 だからと言ってイチイチそんなものを真に受けていたらキリがなくなります。
お礼
ご親切なご回答をありがとうございます。実母にも相談しましたが、同じ事を言われました。常識など通用しないと。。手段は間違えていたかもしれませんが、少しのお願いも理解してもらえない、逆ギレされるのでやはり常識や正論など伝えようとしても無理なのでしょう。だから諦めてすこし疎遠にしたいと思います。
- 783KAITOU
- ベストアンサー率43% (1759/4023)
メールは事の真意が伝わらない場合があります。相手がこちら側にのめり込んでいる場合は特に真意が伝わらない場合があります。こう言う場合、どちらが悪かいいかの判断は中止すべきです。どちらにも正当な言い分が成立します。謝罪のメールをされたのであれば、あとはあなたのご主人に任せておきましょう。 そして、あなたは子どもさんの生育状態については、過去のわだかまりがなかったかのように、その事実だけをメールでも何でも短く事実だけを伝えることで、あなたの行為は正当になります。義両親が折れざるを得なくなります。
お礼
ご親切なご回答をありがとうございます。 私もメールで伝えてしまった事はとても反省しています。 今後は何かあれば直接伝えたいと思います。
- bekky1
- ベストアンサー率31% (2252/7257)
ほっときなさい。 別に生活費をもらっているわけでもないなら、これ幸いと、こない夜をずっと過ごして、 通常のベビーとしての生活を取り戻すチャンスです。 生まれるまでは、心配してくれて、あれこれ報告するのも、 ホウレンソウの一つかもしれないが、名前にまでアレコレ言うのは、ジジババとしても 嬉しさを逸脱していることをわかってないから、一種の躁状態です。 さらに、手伝いだという認識なのでしょうけど、ベビーの日常生活を保持できない時間帯に顔を見に来るのは、ジジババとしての見識を疑う。 なので、相手がメールで腹が立つというなら、こっちはずっと迷惑を我慢していたという 態度でいいのでは？ それでも、改善されないから、始めて訴えた。 それを来て言いなさい・・・は、行くという手間をなんだと思ってるという 態度でいいと思う。 ベビーを連れて行くのはそれはそれで大変なことだからです。 だから、あちらだって行ってやろうという、やり過ぎ行為なのだから。 そのうち、相手から折れます。 折れなければ、ご自宅で何かするときにも、大嫌いなメールでご連絡するだけでいいではないですか？ 子持ちがいちいち話をするに、子連れで出かけるには大変なんです。 ジジババの機嫌より、ベビーが優先、そして、ママの健康が最優先だと パパから言ってもらう、通じない相手は、ベビーはジジババのおもちゃではないと言い切ってしまいましょう。 今後は、病気だってします、ママだって疲れます。 【私から謝罪のメールをしました。 でも義父からは私が謝る必要は全くなく、夫から直接家に来て説明かなにか行動がない限り今後は会わないと言われました。】 行く必要はありません。 だって、隣に住んでるわけでもないのでしょう？ ジジババだって出かけるにあたっては、荷物手荷物がアルはず。 ベビーを連れては、大荷物です。 全然、わかってません。 謝るどころか、あなた方が激怒する番ですよ。 そのうち、長電話であれこれと行ってくると思いますが、 忙しいので、長電話は困ると、５分ぐらいで切るようなことを最初から明言しておきましょう。 忙しさの本質がわかってないのです。
お礼
ご親切にご回答をありがとうございます。おっしゃる通り双子を連れて外に出るのはとても大変な事です。可愛さが勝って私達の大変さを知りません。しばらくは夫に任せて様子をみようと思います。
- 桜島 一太郎（@komasa-26free）
- ベストアンサー率24% (110/445)
最初から余りに親との付き合いが深い感じがします。親との距離は常に幾らかは開けるべきです。親と結婚したのでは、なく団那さまと結婚したのだと強くなってください。食事でも作り過ぎた時ぐらいに 団那様に持って行ってもらう程度の付き合いでいいです。親としては、毎日でも 子供、孫に接していたいと考えます。私も同様ですが 1ヶ月に1回ぐらいの メールにしています。お互い 夫婦の絆を一番にしてください。親は親で仲良くやってます。気にいられる嫁とは、面倒を見るのでなく 面倒を掛けないことが一番です。
お礼
ご親切なご回答ありがとうございます。 おっしゃる通り良い嫁でいようと考えすぎていて、子供の事も我慢し続けていました。今後はある程度距離を置きたいと思います。
お礼
丁寧な回答をありがとうございます。私の状況ととてもよく似ていて、気持ちをわかって頂けてとても嬉しいです。私も言う時は言おうと思います。もちろん直接。子供達を守れるのは私達親しかいませんので、頑張ります。