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親失格
小学5年生の母親です。最近子育てが出来ません。子どもは親のおもちゃでなく、一個人だと思わなければならないと思うのですが、どうしてもそうできなくて・・・ 初めは「子どものため」と思って、「野球の練習は？」「勉強は？」「早くしないと時間ないよ」等々・・・でも何度言ってもそれに応えようとしない息子。そんな彼に腹が立って、情けなくて・・・ 息子は野球チームに所属しています。そこは土日祝日、木曜夜まで練習があり、自宅での自主練をしないとついていけません。息子は長く続けているのに2軍落ち、私の子だから仕方ないのだろうけど、上手くなろうと努力しない息子がわからないのです。毎朝練習にも付き合い、「もっと素早く」「大きく振って」など、悪いところを注意したり、時間がないなかバッティングセンターへ連れて行ったり、私は息子がプロ野球選手になりたいと頑張っているのならと私なりに頑張ったつもりです。でもいつもタラタラしている息子。練習だって真剣にやっているようには思えないし、グランドでもタラタラしてるのです。「努力しないのなら辞めて」と話し合っても絶対やめたくないと言います。でもそこでの野球を続けていることで日常生活も慌しく、本人もいっぱいいっぱいになってしまっています。他のチームへ行くことも嫌なんだそうです。 でも、努力しない息子がどうしても許せなくて、最近は虐待とも思える暴力もふるってしまいますし、それより言葉の暴力を投げかけてしまいます。それはそれはひどいものがあります。いけないと思うんですが、私自身自分をコントロール出来なくなってきています。「息子のため」が「私のプライドのため」ではないかと思い始めました。でもどうしても息子が落ちこぼれていくのを見たくないのです。勉強でも野球でも何でも・・・ もうどうしていいのかわからなくて・・・ こどもを褒めることも出来ないし、息子の話を聞くことも、普通に会話することも出来なくなってきています。 どうしたらいいのでしょうか？ でも、皆さんは子どもが落ちこぼれていくのを見守れるのでしょうか？すべて本人に任せられるのでしょうか？親として何をしてあげればいいのでしょうか？ こんな出来の悪い私にアドバイス下さい。
- dreammagic
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質問者が選んだベストアンサー
私にも小5の娘がいます。 質問者さんは、ご自分の事を「親失格」「出来が悪い」と自己評価がかなり低いみたいですけど、その反動でお子さんに自分の分まで結果を出させようとなさっているように感じます。 お子さんは、自分自身の結果＋お母さんの分までの結果を残さなきゃなりませんから、随分しんどいでしょうね。 私の両親も質問者さんと同じタイプの親で、子どもが自分の期待通りの結果を残して当たり前、出来なきゃ「努力が足りない。何でもっと頑張らないの？」と責められる状態でした。 その結果、父と同じ職業を選んだ兄は、両親の期待に答えられず、精神的に病んでしまい現在廃人同様です。 私は、やっぱり結婚生活がうまくいかず、バツイチになり、でも、娘が運が良い事に自閉症児だったため、両親の期待に絶対に答えられない事が判り、開き直ることが出来ました。お陰で人並みの普通の幸せに落ち着きました。これが娘が健常児だったら、両親は私に期待していた分を娘に上乗せして、ますます追い詰めた事でしょうね。 私が娘を育てながら、発達障害の専門家に教えて頂いたことがあります。 それは、子供が育つためのエネルギーはお母さんが太陽となって降り注ぐ事で与えることが出来るんです。 お母さんがそのエネルギーを作り出すために必要なのは、「私ってまあまあ頑張って、何とかうまく子育て出来たんじゃないかな？」と言うお母さん自信の自己評価の高さによるものなんだそうです。 「子育てがうまくいかない。もっと何とか出来たのに。」と自己評価の低いお母さんの場合、お子さんがうまく育っていかない事も多いとか。 親だって１００％うまくいくわけないのだから、多少結果が付いて来なくても、「私って良くやってるわ。」と自分で自分を褒めてあげることが大事なんではないかと思います。 質問者さんが「努力しないのなら、野球をやめる。」という提案に息子さんが同調しなくて良かったですね。これを素直に聞いてやめてしまったら、これからつまずくたびに息子さんは何かをやめ、最後には引きこもったり、ニートになったり、と社会人として生きていけなかったかもしれませんよ。 ちゃんと自分のやりたいことを主張できる息子さんに育てている質問者さんは「なかなか良くやってこられた」と思います。 まずは、ご自分を褒めてあげてください。
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- la-ppi
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質問者さんの落ちこぼれという言葉が、とてもひっかります。 うちは、３人子供がいます。上の女の子は、手が掛からず2歳になる前には、教えてもいないのに、はさみ、鉛筆、箸使いは完璧でいたし、４歳ではいつの間にか、カタカナ、ひらがなはもちろん、足し算まで出来るようになっていました。それに比べ２番目の、長男は３歳になったのにろくに箸も持てず、言葉も遅く、着替えも何とかできる状態で大丈夫かな？って感じです。でも、あせりはないですね。 質問者さんは、息子さんに何をお求めですか？どこに、ポイントを置いているかで、子育てのストレスは違ってくるのではないですか？ 私は、基本は人と上手く付き合えて、壁にぶつかった時乗り越えられる忍耐力が、あれば何とかなると思っています。その後に、学歴なんかがついてくると思っています。 落ちこぼれて、何でしょうか？２軍の経験をした人しか、２軍の気持ちは分らないんじゃないでしょうか？プロ野球選手になりたい息子さんの、過程の努力は、プロ野球選手にならなければ何も意味が無いのですか？ うちの主人は、中学のときバレーで４校の高校からスカウトが来て、特待で高校に通いキャプテンをしていましたが、背が足らずプロの道からは外れ、普通に会社員をしています。 でも主人を見ていると、上司からやかましく言われたりよくしているみたいですが、体育会系で先輩にしごかれていたせいか、大きなストレスを感じず頑張っています。 もし何でも出来る子でトントン拍子に行って、そのまま社会に出た時に挫折感を初めて経験し、果たして上手く対処が出来るでしょうか？ ２軍は２軍で、別の貴重な経験が出来るんじゃないでしょうか？ 人の痛みが分ったり、何かにぶつかった時乗り越えられたり・・・私は無駄な経験はないと思います。 息子さんは、休まず練習に通っているんでしょう。継続は力なりで、続けているだけで十分じゃないですか。何しても、長続きせず飽きっぽいとかではなく、本人の意思で続けたいと言ってるんでしょう？ ここの質問の回答で度々使うんですが、70点のお母さんになってください。100点満点おお母さんは、子供にも100点満点を求めるそうです。 子供のためと言ってやってる事が、結果子供を苦しめていると思います。70点のお母さんは、自分に30点の欠点があるから、子供欠点も多めに見る事が出来ます。 質問者さんは、まさしく100点のお母さん像を理想としてないでしょうか？子供さんの気持ちを開放してあげてください。 このままじゃ、息子さんも他人に対し了見の狭い子になり兼ねません。 人のミスを笑って許せる子に育った方が、本人が楽です。 どうか結果は後回しに、野球を純粋に笑顔で楽しむ息子さんを認めてあげてください。
お礼
そうですね。私自身ものすごい負けず嫌いで・・・ 100点のお母さんを目指していたのでしょう。わが家には父親が居ません。そのことが余計私にプレッシャーのようなものとなり、「しっかり育てなければ」「母子家庭だからといわれたくない」という変な感情があり、きつくなっていたのでしょうね。 70点のお母さんになります。って言いたいところですが、80点のお母さんになりたいです。なんか昔から80点が合格のような気がして・・・ それが間違いなんですよね。 この質問をし、皆様にアドバイスいただいたことで、こんな冗談が言えるようになりました。ありがとうございました。
- soapbubble
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こんにちは。私にも質問者様の息子さんよりちょっと大きい息子が2人います。 まず、きつい言い方ですが、息子さんが落ちこぼれていくのを見たくない、というのは、息子さんのためというより質問者様の見栄のためでしょう。 そこを自覚された方がいいと思います。 チームの練習、朝の練習、バッティングセンターでの練習。 学校の勉強だってありますよね。 すでに息子さんはヘトヘトではないのでしょうか？ いつゆっくり過ごしているのですか？ 投稿内容を読んでいて、息子さんは野球そのものが好きというよりも、チームに所属していることが好きなのかな、と思いました。 チーム仲間とは仲がいいのでしょうか？ 仮にそうだとしても、息子さんの年齢なら特に問題はないと思います。 楽しくチームメイトと過ごして、自分の本当にやりたいことが野球以外に見つかったら、そちらに道を変えればいいのですから。 時期がくれば、自然とそうなります。 もし本当にプロになろうとしているのだったとしても、息子さん自身が「これじゃだめだ」と気づくまで待ってあげててもいいと思います。 そう遠くない未来でしょうし、本人が本当の意味でやる気にならなければ、回りがいくらお尻を叩いたって始まりません。 今までお子さんに使われていた時間を、ご自身のために使い始めてみてはどうでしょうか？ 「あなたも野球がんばってね。私もこれをやりたいから頑張る」というような。 ご自分が好きなことを見つけて努力する姿を見せるのも 立派な子育てだと思いますよ。
お礼
おっしゃるとおりです。おそらく自分の見栄があるのでしょう。 それには気づいております。だから子どもを怒ってはいけないとか思っても、全く関係ないことでも怒ってしまう自分があり、自分がコントロールできないのが問題なのです。 「すでに息子さんはヘトヘトではないのでしょうか？」私もそう思います。だから辞めること、移籍(?)することも相談しました。ゆとりのない生活がかわいそうだから。それでも「今のチームを辞めようとは思わない。そこで頑張る。」というのです。でも実際以前は出来ていたことが今は出来ないのです。（野球に関してですが）だから「それで頑張ってるの？」と思えるのです。 「今までお子さんに使われていた時間を、ご自身のために使い始めてみてはどうでしょうか？」とありますが、私もそうしたいとは思っています。ですが、現在の野球チームには父母が出席することが多く、送り迎えにもお手伝いしたりとあまり時間が空かないのです。私のお当番がなくても休日はたまった家事をこなしたり、父親がいないのでバイトしたりしています。とても自分の時間なんて・・・ でも皆様に色々ご指摘されて少し心が晴れました。 少し自分の時間をもって、「自分は自分。子どもは子ども」と考えるようにします。 ありがとうございました
野球を長く続けているのに２軍落ち、お母さんに言葉の暴力を受けながらも「絶対にやめたくない」と言う息子さん。 もうそれだけですごく立派じゃあないですか。途中で投げ出してしまう子よりよっぽどえらいとは思えませんか？ 今は高校生の私の息子も小学生のときに少年野球をやっていました。 2年生のときに入部したにもかかわらず、後から入部してくる子たちの方がどんどん上手くなっていきましたけど、私は何も言わなかった・・というか、言えなかったですね。 なぜなら、親の目から見ても少年野球は土日祝日、朝練と結構厳しいですね。それを遊びたい盛りの小学生の子が耐えて頑張ってやっているんですよ。私はそれだけで「すごい！エライ！」と思っていました。 うちの子も「家で素振りをせよ」という監督の言いつけをなかなか実践しない子でした。私は「素振りはすごく大切だよ」と声をかけることはしましたがガミガミ言ったり暴力をふるうまではしませんでしたね。 もしかしたら私が甘すぎるのかしら？ 私も運動神経が鈍いので、できないことを「やれ」と言われる辛さがわかります。私の場合は高校時代に入部した運動部も、自分だけなかなか上手くならないという理由で1年で辞めてしまった根性なしです。息子さんに比べて恥ずかしい限りです。 お母さん、確かに今は子育てに余裕がなくなっているように見受けられます。まず、自分が子供の頃を思い出してみたらどうでしょう。 何でもパーフェクトにできる子どもでしたか？ 小学生の頃から辛いことを我慢して努力なんてできましたか？ 苦手なこともあるけど得意なこともあったのではないですか？ 親から否定ばかりされていると、何をやっても自信を持てない子供になってしまうという話を聞いたことがあります。 そんなことにならないように、まずは息子さんが「１つのこと（野球）に頑張れる子供」であることを認めてあげたらどうでしょうか。
お礼
おっしゃられるとおり、あそび盛りの子どもなのに野球一筋。それがもう頑張っているのでしょうね。 認めてあげなきゃ とは思いつつ・・・ 少し気が晴れました。気をつけてみたいと思います。 ありがとうございました。
- machidakai
- ベストアンサー率5% (195/3304)
プロになるのは無理だと本人が気づき始めているのでは？ 焦らせる必要はありませんが、勉強に支障が出るならやめさせる方向で良いでしょう。 あるいは野球は趣味として認めるくらいで良いのでは？ 中学で軟式にでも入部すれば良いような気もしますし。 ともあれそろそろ反抗期ですね。 こんな時に頼りになるのが父親なんですが・・。
- nnmsg1327
- ベストアンサー率39% (206/525)
初めまして。四十代女、小一の子供がおります。 「努力しようとしない息子がわからない」と仰る質問者様は、 子供時代から何事も努力されて、すべてにおいて自己実現されてきたのでしょうね。 でも子育てだけは自己実現できなくていらいらされているのでしょうか？ 子供だけは自分の意のままには動きませんよね。 でも、努力して自己実現することだけが立派な道でしょうか。 息子さんのように、とにかく続けようとする姿勢も、立派な道だと思います。 努力して自己実現することこそがいいのだと思っていると、 その生き方しか認められないようになってしまいませんか。 会社で新人教育をする立場におりますが、 努力して自己実現していくタイプの人間というのは、 入社してからしばらくはめきめき実績をあげていきます。 しかし、後輩を育てたり他人の面倒を見ることができなくて、 すぐ壁にぶつかります。 それは「待つ」「思いやる」ということができないからです。 「他人育て」は成功の目標ばかり提示していてもダメだと思います。 「子育て」にもが同じことがいえるのではないでしょうか。 息子さんのように、集団の中での地位に関係なく、 その中にとけこめる人間こそ、将来有望だと私は思います。 もっと、息子さんのいいところを見てやってください。 子育ての先輩に対して生意気なことを言って申し訳ありません。
- hiyokomimi
- ベストアンサー率13% (7/52)
おはようございます。拝見していて似ているな～と思いました。（手は出しませんが）干渉したくなるよね・・聞いたときに答えてくれたら何度も言わずに済むのにって・・質問者様 心配なのは大いにわかるけど 「子供は子供で頑張ってる」と思ってあげないと・・確かに見ていて「なんで皆してるのに家の子は出来ない・・」「そんなんだからいつまで経っても・・」等など腹立たしさでつい 言いたくなるよね。私も今書いたこと等を子供に言ったら「ちゃんとしてる。見てるだけでやってないくせに・・どんだけしんどいか～」って言われました。そこで、思ったんです。言いたいことは山ほどあっても、一つのチョットでも良いとこを褒めようと・・叱ってなにくそ～と頑張る子と褒めて伸びる子って居ると思うんです。叱ったら耳を塞ぎますが、褒めたら心も開くような笑顔になります。質問者様のお子さんは落ちこぼれてなんかいませんよ。・辞めることも、他に移ることも嫌って言う意思表示があるからお子さんは頑張っていると思いますよ。せめてお母さんだけでも味方になって褒めてあげて欲しいな～と思いました。質問者様は疲れていると思います。「やる事いっぱいあって忙しい私がここまでして挙げてるのに・・」と思わないで欲しいな。子供は敏感なのですぐ察知します。大らかな気持ちで見守って欲しいな～と・・私自身にも言えることなんですが娘が高３になった今でも悪戦苦闘していますよ。褒めよう褒めようと・・お互い頑張りましょう。
- sentakun
- ベストアンサー率28% (21/74)
こんにちは、お悩みの気持ちは分かりますよ。 私も子供が小学校時代は、迷いました。 でも大丈夫です、御相談者様は一番大切な事を、すでに気づいておられるのですから。 子供のためが、実は私のためだった！ここに気が付かれたら全てが解決に向かうと思います。そう子育ては子供のためなのです。 善悪の判断を教えたら、あとは「人に勝つより役に立て」「人に勝つより自分に勝て」これを基本に「あなたの人生は、あなたが決めなさい、お母さんは、応援できる事はするよ」と考えられては、いかがでしょうか？
お礼
優しい言葉ありがとうございました。 私も「人に勝つより、自分に勝て」と思います。「人に優しく、自分に厳しく」それが私の考えだったから・・・ その自分に厳しくが「自分＝子ども」になってしまっていたのですよね。 今日帰ってきたら笑顔で迎えてあげようと思います。
- pookids
- ベストアンサー率45% (25/55)
２０代の男性ですが…同じ男の子として育ってきたので… しばらくお子様の自主性に任せたらどうでしょうか？ 男女の区別をするわけではありませんが、母親は細かいところまで気にし過ぎる面があるようです。子どもが外出するときに「どこへ行くの？」「誰と行くの」「どうやって行くの？」「何時に帰ってくるの？」など…心配する気持ちはわかりますが、聞かれるほうからすれば面倒くさくっていちいちくどいと思います。 朝練につきあってあげてるから、バッティングセンターへ連れて行ってあげているからというのは親の都合。親が「一緒に朝練しよう」とか「バッティングセンターへ行くよ」と誘われても子どもからしてみればたぶん恩は感じていません。 お子様が自分で朝練をしたい、バッティングセンターへ行きたいと言われたとしたら、真剣に取り組んでいる証拠ではないでしょうか？ １軍選手と２軍選手を区別されているようですが、２軍だからだめだと考えることこそお子様を信じておられないのでは？１軍でありつづけることが立派であるというのは他の２軍の子どもを見下しているのと同じです。これでは「自分の子だけが優位にあればいい」と思ってしまいます。 １軍でも２軍でもチームはチームです。プロ野球でも２軍はあります。生涯１軍で現役を終える選手はごくわずかです。でも１軍の選手は２軍の選手を軽蔑しませんし、２軍の選手も努力をして１軍になろうとします。能力のある選手も２軍になることはあります。そのときの体調やチーム状態など（１軍登録選手の人数が決まっています）によるからです。 タラタラやって後悔するのは貴方ではありません。息子さん自身です。人生を失敗させたくないという気持ちはわかりますが、失敗しない生き方なんてありません。失敗から学ぶこともあります。それを心にいれてしばらくお子様の生きたいがまま様子を見守られることが大切だと思います。
- hoko23
- ベストアンサー率16% (26/153)
子供には子供のペースや価値観があります。まずそのペースや価値観を理解してあげることが大切です。親の価値観を押し付けても子供は反発するだけですよ。今相撲部屋でおきていることと同じことが、あなたの家庭でも起きているということです。まずは子供の目線に合わせてあげることが大事なこだとおもいますよ。
- sayapama
- ベストアンサー率37% (3925/10438)
小学５年生の娘が居ます。 厳しい意見になりますが、ご容赦ください。 質問文を拝見させていただきました、今の状況ですと息子さんを落ちこぼれさせているのはお母さんになりますよ。 息子さんには息子さんのペースがあります。 今の状態ですと、息子さんは「野球をやらされている」状況です。 コレでは自主性が育ちません。 ミスしても、２軍になっても、遅れても良いじゃないですか！ 周りの子供達に付いて行く事が重要ではなくて、息子さん自身の力を少しずつでも伸ばしてあげる事が重要なんですよ。 運動会に例えれば、１００ｍ走でビリになっても良いんです。 その時のタイムが今までよりも早ければ、それで良いじゃないですか！ スタートで転んでも、起き上がって最後まで走ったビリなら、それも価値が有るビリなんです。 子育てで一番良くない事は、親が焦る事です。 焦った親が子供のペースを乱して、もう少し時間を掛ければ出来ていた事にまで手を出して、出来ないようにしてしまう事が多々あります。 子供のペースでやらせてあげる事が非常に重要なんですよ。 ビリになったり、落ちこぼれそうになった時に一番不安で焦っているのは子供なんです。 それをフォローできるのは親だけです。 その唯一の砦から、罵声を浴びせられたり、無意味な体罰を受けたりしたら、崩れかけていた子供の心は一気に崩壊します。 子育ては犬やネコを育てて居るのではありません。 人間を育てているんですよ。 この文章からすれば、落ちこぼれているのは息子さんではなくて、質問者さんだと思います。 目の前の現実だけに振り回されるのではなくて、息子さんの将来まで考えて、是非とも長い目で見てあげてください。 未だまだ、間に合います。 先ずは出来ていない事を素直に受け止めて上げられなかった事を詫びてあげてください。 子育ては大変ですが、お互いに頑張りましょう。
お礼
ありがとうございます。 あなたの回答を読んで、私自身が親の期待に応えようと必死だったことが、辛いことだったということに気がつきました。 今まで人に「自分の小さいころはどうだったか。考えてごらん」と言われました。そうすると「私は親に認められよう、褒められようと必死で頑張った。なのにこの子はそうじゃない。それが理解できない。」と思ってましたし、子どもにもそう言っていました。 ほんとに恥ずかしいですね。自分がイヤだったこと、子どもにしているのですものね。ただ私は親が私に何もしてくれなかったことも寂しかったのです。姉には色々助言などしてたのに、私には自分がやったことは自分の責任。やらないで後悔しても自分の責任。確かにそうですが、それで今の自分があるならば、もう少しアドバイスしてくれたり、相談にのって欲しかった。と思ったりするのです。だから、子どもにそんな思いはさせたくないと思ってしまい、過剰に手出し口出しして、いつのまにかそれが「ここまでやってあげてるのだから」と重たい重たい期待となってしまったのでしょうね。 あなたの言葉で気づきました。本当にありがとうございます。 どんなんであれ、たった二人の家族です。笑って過ごして生きたいと思いました。ありがとうございました。