現在妻に離婚を求められています。

質問

現在、妻に離婚を求められています。

現在、私、妻、息子（1歳2ヶ月）の3人で生活をしています。結婚して2年半で共働きです。
妻の性格は基本的には後ろ向きで、何事に対しても不満をもち、良いときと悪いときの起伏が非常に激しいです。
正義感は強いのですが、自分の思う通りに物事が思うように行かないと、落胆し、自分を責め、人の意見はほとんど聞きません。
また、要素としては、妻は小学生位で父親を事故で亡くしており、家庭環境的には暖かい家庭というものが理解できていないのかもしれません。

まず、子供ができ性別が分かった時、妻は女児希望だったため、非常に落胆し男の子なんて育てても意味がないということを繰り返していました。
生まれた後も、正義感はあるせいか、育児の行為自体はしていましたが、日々かわいくない。意味がない。と毎日愚痴をこぼしている状態でした。
さらに、あまり産後の肥立ちもあまり良くなかった事もあり体力的・精神的に参ってしまい、育児も出来る状況ではなくなってしまった為、私は4ヶ月間、育児休暇をとり私が中心となって子育てを続けていました。

やはり、そういう状況は産後うつ等ではないかと考えられたため、精神科やカウンセリング等にも行かせましたが、自分の判断ですぐに行くのをやめてしまいました。本当はゆっくり状況を見ていかなければいけないのですが、すぐに結果を求めてしまい出来ないのです。本当に困りました。

また、私の給料に対して不満をいい（世の中的にはまぁまぁ普通位です）。
給料が安いせいで専業主婦になれないと文句を言い。
しっかりしていない、頼れないと文句を言い。（私はどちらかというとのんびりした性格のため）
何事においても他人と比較して落胆し、どんどん私の事を責めるようになっていきました。

どんどんと家庭から逃げ出そうという気持ちが強くなっていたようですし、昔の男に連絡してあわや不貞ということもありました。（なんとか未然に防ぎましたが）

それでも今は病気なのだから妻を一生懸命支えようと頑張りましたが、妻の母親に相談しても、私は関知しないから二人で頑張ってと逃げられてしまってから、どこか糸が切れてしまい、逃避行動に出てしまい一度風俗に行き、また金遣いがちょっと荒くなってしまった時期がありました。この事に関しては妻を裏切ってしまった事実で、非常に反省しています。
しかし、それが最悪なことに妻に判明してしまい、これぞというネタのため今回の離婚を迫られています。

もちろん、今回のことに関しては、私が全面的に悪いです。
しかし、私は妻に対して愛情はありますし、まだ1歳2ヶ月子供の事もあるし、今後も一緒にやりたいと説得をしていますが、妻は聞く耳は持たず、弁護士を通して話しましょうという一方的な状況です。
ちなみに、当然子供のことが愛せていない状況なため親権は放棄すると言っています。

どうするか自分で決めることなのですが、正直私も精神的に参ってきていて、どうしたらいいのか分からなくなっています。本当に悩んでします。
他人に意見を求めるような話でもないかもしれませんが、些細なことでも良いのでアドバイスよろしくお願いいたします。

回答No.6

den256

はじめまして。
奥様とのこと、とても厳しい状況であることと思います。
私たち夫婦と共感できる部分があったので、お話ししたいと思います。

私達夫婦は、まだ結婚して1年で共に精神病を抱えており、私は(妻)は、うつ病(障害者2級)で夫は、統合失調症で(3級)です。

私も、奥様と同じ様に、気分の波が激しく、体調が悪いと悲観的で自分はダメな人間だと自殺願望や自傷行為を繰り返しています。
夫は、コミュニケーション能力が低く、マイペースな性格です。

私も子どもに関しては、悲観的なとらえ方をしていまして、鬱の状態が悪い時などは「他の女性に産んでもらって、子どもが出来てもおろす」と夫に酷いことを言ってしまいます。言っては、「あぁ、また夫に酷いことを言ってしまった」と自己嫌悪に陥ります。

精神科やカウンセリングに通われたとのことですが、同席はしましたか?私の夫はできる限り一緒に付き添い、医師と私の話を聞いて私の状態を自分なりに理解しようと努めてくれているようです。薬は処方されましたか?
離婚はせずに、距離を置くのも一つの手です。例えば、精神科の病院へ入院し休養する、また実家へ帰らせてみる(これは奥様とお母様の関係によるのですが…)、また安いアパートを借りる等…奥様に一時的ではありますが、自分が主婦であることや妻であること、育児をしないと。。。という義務から解放してあげるのです。しかし、この時大切なのは旦那様がいつも奥様のことを愛している、想っているというメッセージを伝えることが大切です。

奥様の状態は良くないと感じます。その状態で弁護士を通して…というのは、きちんとした話し合いにはならないと思うのです。

旦那様もご自分を責め過ぎないで、出来るならお2人で精神科へ行かれては如何でしょう?そこで、きちんと専門家に何かしらアドバイスを頂いて、そこからスタートされては如何でしょうか?

私たちの話に戻しますと、病気であることがデメリットになる面もあるのは確かですが、メリットになることもあるのです。
奥様は旦那様のお給料が…と不満をこぼされているそうですが、私達夫婦の様に病気が確定し、申請すると「障害者年金」というものがもらえます。私の夫は、医師から一日5時間しか働いてはいけないと言われているので、これは大きな収入になります。

旦那様も奥様も、息抜きをしてきましたか?毎日が大変ではなかったですか?今はお2人とも休養が大切に感じます。奥様も旦那様も、お互い愛したからこそご結婚されたのですよね?どうか、お子様のためにもいい方向へ向かわれることを切に祈るばかりです。

お礼

過去精神科、カウンセリングに行きましたが、妻は私が同席することを拒みます。お願いしても聞いてくれないのです。今までもそうであったので私に敵意をむき出しにしている今、相当難しいかもしれませんね。

確かに障害者年金というものをもらえば、経済的には支えになるのかもしれませんが、妻は人と比較したり、今が将来までずっと続くような発想をしてしまうため、一時的なお金は妻にとっては全く持って意味の無いものだと思います。

問題は、育児のことだけではなく私に大しても敵意が満ち溢れている状況であるということです。コメントどうもありがとうございます。

回答No.5

x1yobigun

なにか、お二人とも、いっぱいいっぱいで、限界突破という感じがします。
奥様は、女の子が欲しかったそうですが、それが直接の原因だとは思えないのです。何か、女の子が生まれていても、同じ状態に至ったのではないかという気もします。

暖かい家庭は、夫婦で築くものだけど、やはり、それには女性にしか出来ないことってのがあるんじゃないか、女性に頼らないとできない部分があるんじゃないか、と思いますので、質問者様から奥様を見て、暖かい家庭のイメージがないように見えるとなれば、これはとっても辛いところだと思います。

奥様が、次に女の子を産んでみたいと思えるのなら、まだまだやり直しができるような気がしますが、それも無いのであれば修復は難しい、というところかも知れません。

でも、奥様が不倫寸前まで行ったこともあるので、相談者様が風俗に行っただけのことでは、離婚という結論になるとは思えません。
まして、奥様には、何か心理的な要因があるように思いますが、その治療が続かないというのは、どこか自分の殻に閉じこもっているような感じもしますので、やはり専門医の治療は継続して受けるべきだし、その状態で結論を出すべきではないと思います。

で、奥様の治療第一というスタンスで、少し待ってみて、それでも駄目なら・・・みたいな形に持っていけないか、と思うのですね。
今の段階で結論というのは、すごくしこりが残るような気がするんで、あまり良いとは思えないのです。

お礼

妻の理想の家庭像は、暖かい家庭にはそれなりに余裕のあるお金があって専業主婦でさらに女児であることというものみたいです。そこから外れていると不満なんですよね。要は極端なワガママです。

次に女児を生みたいと思えるかというと、逆に次も男だったらという恐怖で二度と出産はしたくないということを言っています。

治療をしてほしいといっても、要は本人がその気になってくれないため、もうほっといてくれという状態です。

おしゃるように正直今分かれたら非常にしこりは残ると思います。

その選択肢をとることが出来るならば喜んで私はその道を歩みたいと思いますが、現時点では私に敵意むき出しで、それすら難しいのが現状です。

悩ましいですね。

ご意見どうもありがとうございます。

回答No.4

rapisupyon

奥様が、聞く耳を持たないという状態になってしまっていては、夫婦関係を修復することも、育児のことを話し合うことも不可能だと思います。それに、家庭から逃げ出そうとしてしまうようでは、今後のいろんな波をあなたと共に乗り越えることが出来ないのではないでしょうか？お子様はこれからどんどん大きくなり、親として精神的な苦労をするのはこれからです。今から逃げてしまっているようでは、少し不安です。

自分が命がけで産んだ子供を日々可愛くない、親権は放棄するなんて、同じ女としては信じられません。なぜ、子供を作ったのでしょうか？なぜ家庭を持ったのでしょうか？奥様の責任と覚悟が足りなすぎます。

温かい家庭というものを理解できていない・・確かにそれもあるかもしれませんね。けれど、育った家庭にいろいろな問題があり、複雑な家庭だった人間は、世の中にたくさんいます。そして、それを反面教師にし、精一杯努力して幸せな家庭を手探りであっても、必死で作っていこうとする人だっているのです。どんな理由にしろ、家庭を持ち、妻となり、母となった人間が、自分の育った家庭環境のせいにしていたのではいけません。夫として理解し、支えることは必要ですが、甘やかすことはいけないと思いますよ。

今の問題に目をつぶっても、将来的にはとても大きな問題となって芽を出すはずです。今のうちに、しっかりと話し合い、結論を出すしかないでしょう。父親として最善の判断をしてほしいと、個人的には思います。お子様は、もう十分家庭の雰囲気を感じ取るだけの力を持った年齢ですから。

お礼

そうですね。これからも色々とあるのは当然ですからね。もしかしたら逆に理解しようとか支え様としていた事は、妻を甘やかせすぎていたのかもしれません。

私は今まで一人っ子でのんびりと生活を送ってきたため、しっかりしていない部分があり、妻を不安にさせる要素は結構あったとは思いますが、子供と向き合ってくれない毎日は正直しんどかったです。

あと、良いときの妻を知っているだけに、離婚という選択肢をとるということは非常に悲しいです。

子供の為を思うと仕方ないかもしれませんが。

ご意見どうもありがとうございます。

回答No.3

Roman0

会話が成立しないなら、あなたが何をしようと無駄ですよ。
　北朝鮮と一緒で。

　離婚しましょう。子供は引き取って。
　それが、３人のためにはベストです。

お礼

北朝鮮と一緒ですか・・・。

ゲンナリですね。今日も家に帰るのが憂鬱です。

回答No.2

imotih

お子さんが、かわいくない。意味がない。って・・・
同じ女性としてびっくりしました

偶然読ませてもらいましたが、文面を拝見する限り
質問者様は育児もできるすばらしいお方のようですし、
離婚されたほうが質問者様の為にも
お子さんの為にも良いのでは？と思いました

お礼

これがうつ病で病気が治るのであればと正直どこかで少し期待はしていました。まだどこか期待している部分があるのだと思います。

子供のために離婚ですか・・・。子供のために離婚をするのを考えるというのが普通ですから、逆ですよね。なんとも非常に寂しいです。

ご意見どうもありがとうございます。

回答No.1

noname#40624

奥さんに子どもの養育を期待するのは難しいと思います。
生まれ一番可愛い仕草の時期に関わりが出来ない事は、精神面、生まれた境遇など奥さんの過去の経緯等複雑にいる乱れています。
　質問者さんも両親にご支援は得られませんか。
　妻の実家ではなく、質問者さん宅で子育てをしてこのまま彼女を放任して上げるべきです。
　精神的なダメージはご自身が治そうと自分から向かない限り無理です、馬で例えると水飲み場までは連れて行けるが、水を飲むのは馬自身という例えです。
　要は本人の気持ちです、ここまで努力されて来ている限り私は無理に母親を演じる事も疲れていると思います。
　親の思いが強いのは質問者さんです、ご自身で頑張って育てて行くことが一番と思います。
　どうしても難しい時は、ベビーシッターとか専門職の力を借りるとか
ファミサポも利用など社会資源を旨く活用しながら頑張って行く事です。
　子どもは成長します、直ぐに親から手が離れるのも時間の問題です。
　奥さんは母親の感性がもうそぎ落とされています、親だから（勤めているなら、逆に養育費を貰う事も出来ませんか、奥さんが生んだ子どもです、当然親としての義務として申請が可能と思います）親権を放棄なら養育費も端金でも頂くと少し状況が変わるかも知れませんが、精神的に来ている事は強く感じます。

お礼

やはり、期待はできないでしょうか。

私の両親はもちろん孫がかわいいですし、協力は得られるとは思います。
おそらく日中帯は保育園に預けることにはなってしまうかもしれませんが、何とかなることは何とかなるとは思います。

現在正社員ではない妻からは養育費を求めるのは厳しいかもしれませんね。

とにかく息子が不憫で仕方がないというのが正直なところです。

貴重なコメント大変ありがとうございます。