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現在、妻より離婚を切り出されてます。
- 離婚を切り出された妻との夫婦崩壊の原因は話し合いのできなさ
- 妻の愛情不足や不満に対する拒否反応が離婚の一因となっている
- 妻に対しては肯定的な接し方で家庭を復活させようとしているが結果は不明
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質問者が選んだベストアンサー
難しい問題ですね。 僕自身も似たような問題に直面しています。 夫婦間を取り持つのが子供達なのでしょうね。 自分達（夫婦）が思っている以上にしっかりしていると思います。 母親の感情が不安定な時も、感じ取って対応していると思います。 もう少し大きくなれば、自分の考えも主張すると思います。 子供達に、ご主人への不満を話しているかもしれません。真偽はともかくですが。 （ちと極端な話ですが） 年中さんだと母親の考えや言葉をそのまま受け取ってしまうでしょうから、 自分で判断するのはもう少し先になるのでしょうか…。 僕の場合、奥様から不満があった際に「聞きに徹しろ」と、よく聞きますが。 知らず知らずのうちにアドバイスして、かえって機嫌を損ねてしまうのですね。 これを繰り返すと、何でも僕が悪いに変わっていくんですね。 そうなると話をする気も無くなります。 奥様には（ウチの奥様にも）、 不満や文句が言えることは幸せな環境にいると知って欲しいですね。 （不満と言っても、反社会等ではなく家庭内のレベルで） 奥様も別居している現在、収入から育児など全ての事をこなしているでしょう。 おそらく不満が有っても、口にはできないでしょう。 ご主人が稼いで来る事が家事の1つであることが分かるのではないのでしょうか。 ただ、時間が掛るのではと思います。 上手く言葉に出来ないもどかしさがありますが、助言になれたのかな？ 見守りたいです。自分の事の様に思えてならないので。
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- Katsusand
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再び書き込みします。 八つ当たりになるのは、予想済みです。 奥様が母親としてだけでなく、父親の役割もこなさないといけない訳ですから、 余裕が無くなるのは当然の事です。 イライラはよくあるでしょう。 そこで、ご主人の存在の有難さを気付いて戻ってくるのが先か、 克服して母子だけで生活できるかですね。 ウチの場合は、母子で生活となれば離婚を意味しますので、 後戻りは出来ないでしょう。 お子様方はたとえ幼くても、奥様の感情を察することは出来ると思います。 ご主人とお子様方との繋がりが途切れないようにしていれば、 良い方向に向かうのではないでしょうか。 お互いに子供達を思う気持ちは一緒でしょうから。 ただお金を送れば良いとは違うと思いますが…。 こう書いていると、あいまいなアドバイス？になっているような…。難しいなぁ。 「送金をやめて、成り行きを見守ったら」というと、 この後の人生の博打みたいになってしまうから。 どの選択をしても、ご主人は奥様を見守るしかないかと。（お子様は当然！） 期間はご主人次第なのかな。
お礼
Katsusand様 そうですね・・ おしゃることは分かるのですが、今送金を止めてしまうと、タイミング的に離婚を切り出してきたことに対する報復措置と受け止められかねず、変にこじれてしまうと思います。 あと、きちんと養育費を払ってくれれば、母子加算と各種の優遇措置によって、なんとか生活できると妻は思っているので、なおさら離婚を主張してくるでしょう。 ここ数日で強く思うようになりましたが、妻の「怒り」に満ちた行動はそれに隠された気持ちのサインだったのではないかと・・ 寂しさだったり、辛さだったりが「怒り」として表に出るわけです。 私はそれが分からず、「なぜここまで怒るのか分からない」「ちゃんと説明すればわかってくれるはず」「しつこすぎる、あ～～小うるさい」 という姿勢で接してきましたが、それ自体が的外れだったのではないかと。 まずは気持ちを受け止めてあげることが必要だったのでは。 そう思い始めると、過去の許しがたい妻の行動も理解できる部分も増え、ずいぶん妻への思いも復活してきたような気がします。 この週末にでも自分の思いを伝えたいと思います。 Katsusandさん、 本当に、親身になって色々考えてくださってありがとうございます。
- Katsusand
- ベストアンサー率25% (1/4)
何度も出てきて済みません。 ＞ある部分ではうちの妻以上かもですね 確かに最強かも。まぁ慣れですよ（笑） 真面目に受け止めるとこちらが崩壊します。 ＞奥様が自分の立場を強化するために子供たちに悪口等を言ってないといいのですが。 十分可能性はあります。 カミさんの言い分が正しいかどうかは子供達の判断に任せます。 普段から厳しい（口うるさいだけ？）父親になっているつもりです。 嫌われたって構わない。反面教師でも良い。 立派な大人になって欲しいだけですから。 媚びる気は更々ありません。 mino813346さんとのやりとりで、 生活費を送金されている様ですが、 打ち切ってみては？と思います。 ウチのカミさんは離婚したら、 「生活保護を受けながら生活する」と言っています。 考えが激甘なんですね。 でも今まで実行しないのは、心の中で無理と認識しているか、 こちらの気持ちの変化を期待しているかのどちらかでしょうね。 基本的には考え方がmino813346さんと一緒なのかな。 こちらが間違っていないときは折れません。 押し切れる自信もあります。 こちらは死ぬまで夫婦だと思っていますが、 カミさんは子供が二十歳になるまで我慢と言ってましたが、 現在「もうイヤだ！」の状態ですね。 mino813346さんの様に貫ける事ができると良いのですけどね。
お礼
Katsusand様、ごていねいにありがとうございます。 >真面目に受け止めるとこちらが崩壊します。 そういう点も大事なんでしょうね・・ >嫌われたって構わない。反面教師でも良い。 立派な大人になって欲しいだけですから。 媚びる気は更々ありません。 すごいです・・ 「頑固親父」という評価になっていくのかもしれませんが、言動が一貫していればお子様達もきっといつかわかってくれるでしょう。 生活費の送金のことは、私も甘いのかと思うこともあるんですが、打ち切り→生活に余裕がなくなる→妻に心のゆとりがなくなり子供たちへの八つ当たりが増える・・ というスパイラルが容易に予想できて・・
- kanakyu-
- ベストアンサー率30% (1916/6194)
お互いに好きな気持ちがまだあるのなら、コミュニケーションの回復ができれば、やっていけるんじゃないかと思いました。 奥さまも、あなたも、コミュニケーションを望みながら、それがうまくできないのだと思いました。 心を開き合える関係を築ければ、大丈夫でしょう。 感情の問題になりますので、お二人での解決はちょっと難しいかも知れません。 マリッジカウンセリングのご利用を考慮されてはいかがでしょうか。 離婚の危機回避だけでなく、その後のメンテナンスも受けられると思います。 下記はマリッジカウンセラーの著した本です。 こういった系統の書物も、ご夫婦でご一緒に読んでみられてはいかがでしょうか。 http://www.amazon.co.jp/gp/product/456970770X?ie=UTF8&tag=secondstag0ef-22&linkCode=as2&camp=247&creative=1211&creativeASIN=456970770X
お礼
kanakyu-様、ご回答ありがとうございます。 そうですね・・ うちの夫婦には「コミュニケーション」が欠けていたのは間違いないです。 「話していても何が地雷になるかわからない」と私の方が避けていましたしね・・ >奥さまも、あなたも、コミュニケーションを望みながら、それがうまくできないのだと思いました。 >心を開き合える関係を築ければ、大丈夫でしょう。 ありがとうございます。 色々試行錯誤してみたいと思います。 マリッジカウンセリングの本のＵＲＬまで貼っていただいてありがとうございます。 マリッジカウンセリングというカウンセリング的なサービスが近所であれば、夫婦で利用できるのにな・・とも思いました。
- Katsusand
- ベストアンサー率25% (1/4)
お返事有難うございます。 こちらの話ですか…。物凄く長いですよ。2000文字では収まらないでしょうね。 離婚の危機ですか…結婚して１２年あまりですが、何度か有りますよ。 実際１年で離婚して、10日程で復縁！なんて…馬鹿な夫婦ですよね。 その後は３年に１回位、揉めてますよ。今も真っ只中ですが…。 ウチの奥様（カミさんと言い換えます）は感情的に言いすぎるので、 自分の周りに敵をつくってしまうのです。 こうなると、最初は自己嫌悪からなのですが、話を聞いていくと知らず知らずのうちに、 僕が悪いに変わっていくのです。「諸悪の根源はオマエだ！」と言わんばかりに。 …と、ほんのホントに一部の話ですが、責任転嫁しないとカミさん自身の感情が成り立たない様な感じです。 僕がやること全てが気に入らない様な状態です。 言葉が全て批判や文句です。 ウチは子供３人いまして、カミさんが子供達と４人で暮らしたいと言っています。 今でも「疲れた」が口癖の様な人が、４人で暮らせるのかな？と思っています。 好き勝手に文句を言うので、経験させないと分からないのかな？とも考えてしまいます。 そうなると子供達に負担が増えますよね（今でも多少有るでしょうが）。 仮に実行されて「やり直したい。戻りたい。」と言われても僕が多分「無理！」と突っぱねるでしょう。 今までの繰り返しになりそうな気がして…。 自己責任がしっかりと持てないカミさん。（大人として未熟？） 人の助言を聞き入れないカミさん。（友人に話しても同情されるだけかも） 単純に自己中なだけなのかな？（僕も自己中であり、頑固かと） まっ、暫く様子見でしょうか。僕の場合は。 イカン。こちらの話だけになってしまった。 でも、また一緒になっても繰り返しになると思っていませんか？
お礼
Katsusand様、２回目のご回答ありがとうございます。 奥様・・大変失礼ですが、ある部分ではうちの妻以上かもですね・・・ 自分の周りにまで敵を作ってしまうのでしたら、旦那さんのほうも色々気苦労も多いことでしょう・・ そちらは、色々ありながらもなんとか続いている状態なのですね。 うちの妻の場合は性急といいますか、家庭内別居期間すらあまりなく、飛び出してしまいました・・ Katsusandさんの奥様が、自分の立場を強化するために子供たちに悪口等を言ってないといいのですが。 >でも、また一緒になっても繰り返しになると思っていませんか？ そうかもしれません・・ ただ、私も改善できるところはもちろん改善して、まずは自分から変わろうとは思ってます。 例え数年、あるいは数ヶ月伸びただけで、やはり崩壊するかもしれませんが、それでも成長期の子供たちのそばにいることは意義ある事だと思ってます。 ご自身の事まで教えて頂きまして、大変ありがとうございます。
- mino813346
- ベストアンサー率29% (8/27)
４７歳既婚の男性です。 今回の相談内容が全てであると仮定して、離婚は双方での話し合いであれば成立ですが、 法的に取り進めるとなれば、夫の不貞事実がなく、単なる性格の不一致（自分の考えを 否定することが許せないことを性格の不一致に値するかも疑問）では、離婚成立は難しい と思います。まして妻は数年前に浮気をしているのですから、夫が言うのであれば理解 しますが、妻が言うのはちょっと疑問を感じますね。 妻は子供を連れて別の賃貸マンションで居住しているとのことですが、家賃も含めて 生活費はどうされているのか？妻が職について賄っているのであれば納得しますが、 専業主婦で、あなたのサラリーから捻出しているのならば、えっ？と思います。 要は、妻の身勝手しか見えません。 妻の暗い過去によるトラウマを発端に、自分を否定することが許さないから別居し、冷却 期間を置きたいとは、いつまでたっても解決しませんよ。 自分の女房も同じ様な性格であり、過去の私生活でのトラウマによって、少々捻くれた性格 になったようで「自分が言っていることが正解であり、相手が言っていることは間違いであ る」「自分を理解する人間は味方であり、理解できない人間は敵である」「喧嘩の中で自分 に不利なことがあれば、相手の昔の失態を掘り起こし、逆転勝利しようとする」「一方的に 話をして、相手の口を開かせない。で、言い終えて何か言ったらどうと言って、相手が話し 出したら、割り込んで一方的に話し出す」これで、当事者から「性格の不一致だ」と言われ て、そうですねとならないでしょ！普通。 あなたの不貞となる決定打が無い限り、離婚は成立しません。 あなたが家庭的でないとは絶対思えません。男は仕事して金稼いでいるのだから、少々時間 が取れなくても、それが理由になりません。家族の為に毎日遅くまで仕事して、金稼いで 休日はクタクタの体でも子供たちの面倒を看るのが普通？ちゃんちゃら可笑しいですね。 どこかで少し休みたいでしょ。それが家庭的でないっていうのはどうでしょうか？ ただ、まだ成人していない子供さんがいらっしゃるようですので、その子たちが不憫です。 「お前は自分の親の様にこの子達を不幸にするのか？お前の様にトラウマにさせるのか？」 と思います。 子供時の悲しい過去、それが原因で捻くれた性格をどこまであなたが理解し、受け止める ことができるか？そしてどこで改心してくれるか分かりませんが、その間まであなたが耐 えることができるか？これがキーポイントでしょう。 これができるのならば、成人するまで子供さんの為に一緒に生活すべきであり、自信が無 ければ、この別居を続けるか？あなたが離婚を切り出すしかないでしょうね。 因みに私の場合、子供のために女房が何と言われようと我慢し、子供の成人を迎えること が出来ました。離婚は今でもするつもりありません。妻は今でも性格は変わりませんが、 妻の心にいる悪魔が妻を壊している。妻は可哀そうな奴なんだと心で想い、自然体で女房 と接して２５年目になりました。気の持ちようです。悪いと思えば謝るし、悪いと思わな ければ、絶対折れません。徹底的に言われても「俺は間違っていない」と断固認めません。 それで妻が諦めてくれたんです。「離婚しよう」と言われたこともありますが、自分から 「子供が成人するまで、ＮＯ！法廷でやるか？やってもお前負けるからな」と拒絶してま した。 まだ言いたいことがありますが、乱文になってしまうので止めますが、要は気の持ちよう です。頑張って下さい。
お礼
mino813346様、ご回答ありがとうございます。 >夫が言うのであれば理解 しますが、妻が言うのはちょっと疑問を感じますね。 そうですね・・ 妻の激しい性格に私が消耗していき、それと比例して愛情も冷めていきました。 そして妻は私の愛情が感じられなくなっていき、なぜ一緒に生活していかないといけないのか分からなくなっていったそうです。 生活費は自動車関連の工場で働いているらしく、収入はきちんとあるようです。 ただ、子供たちがわびしい思いをするのには耐えられないので、妻には不要とは言われましたが、それなりの額を毎月送金しています。 mino813346さんも耐え難い時間を過ごされてきたのですね・・ 顔に強力なシャワーをかけられているくらい、私も何もしゃべることが出来ませんでした。 >をどこまであなたが理解し、受け止める ことができるか？そしてどこで改心してくれるか分かりませんが、その間まであなたが耐 えることができるか？これがキーポイントでしょう。 そうですね・・ おっしゃる通りだと思います。 >徹底的に言われても「俺は間違っていない」と断固認めません。 それで妻が諦めてくれたんです。「 す、すごいです・・ そんなパターンもあり得るんですね。 ものすごい精神力と貫徹するんだという強い意思で乗り切ったのですね。 私も子供が成人までは・・・と自分を捨てる覚悟で頑張ってきましたが、それを実際に実現した方のお話は衝撃的でした。 大変ありがとうございます。
- mama4615
- ベストアンサー率18% (987/5267)
はじめまして 二児の母です。 奥様は離婚を覚悟の上での別居かと思います。 お子さんの転校や転園もありますし、一度奥様は浮気をなさってますよね？ 過去の事ではありますが、小４と年中さんを抱え 働いて一人で背負って行くと言う覚悟は並大抵の事ではありません。 ２人のお子さんが 小学校に通っていて、もぅある程度分かる年齢なら 賃貸で暮らす事も分かりますが、今この年齢のお子様なのに 賃貸ですか？ 共働きだったとしても、それこそ今度は 奥様が大黒柱であり、母役をやらなくてはならない。 どなたか 相手がいらっしゃる様に思いますが。。。。 ３年前に浮気ですよね？ お子さんは 年中さんだと４歳でしょうか。。。 安易に不安がらせる意図はありませんが、実子さんでしょうか？ ３年前に浮気をしてて、お子さんがその前後だと 大抵は疑いますよ。 それと、お子様の口調の荒さは 決して奥様だけのせいじゃないですよ。 それはどうしても子供が通る道です、反抗期もありますし、カッコいいって錯覚してしまうので。 ただそれを注意する必要はあります。 不満があるなら話して と奥様が言う様ですが 要するに 奥様が不満がある って事でしょ？ 俺は無いけどお前は何が不満ある？ って聞いて欲しかったのでは？？ 私的には もぅ押すだけ押されたので 引いてみたらどうでしょうか？ 奥様に 婚姻生活をやり直す意思があるなら戻って来てもらう、戻って来るからにはお互い不足分があるから少しずつ直して行こう、それが出来ないのならこのまま別居をしていても何も変わらないから離婚を決断するしか無いだろう。 って切り出しても良いと思います。 ってか、、、凄いですよね。 奥様が浮気しても 許されて婚姻生活を続けて来たのでしょ？ 親が浮気していたから自分も なんて それは逃げ道でしょう。 奥様にとって 誰が大事で、何を守らなければならないのか 分かってない証拠です。 寂しいから浮気ですか？？ おいおい、、、って思います。 構って貰いたい気持ちは分かるのです、でも 当時まだ子供は一人もしくは乳児でしょ？ 子育て中で 寂しいも何も無いでしょ。。。 決断された方が お互いの為だと思います。 お子さんも この不安定さも絡んでいると思いますので。
お礼
mama4615様、ご回答ありがとうございます。 女性で子持ちの方の意見もお聞きしたかったので、非常に参考になります。 >どなたか 相手がいらっしゃる様に思いますが。。。。 私もまずそれを疑いました。 義実家（妻の実家）も妻の別居には反対でして、珍しいパターンなのですが、私はお義母さんとも連絡を時々とっているんです。 お義母さんにとっては実の娘の住まいなので、たまに訪れたり調べたりしているのですが、どうやら怪しい相手などはいないようです。 >３年前に浮気をしてて、お子さんがその前後だと 大抵は疑いますよ。 夫婦仲が決定的に悪くなったのが、３人目の子供を作る事に対して私が断った時期なんです。 それはちょうど浮気の少し前ですね。 ご指摘ごもっともですが、下の子は私にそっくりですので、その危険性はまずなさそうです。 >俺は無いけどお前は何が不満ある？ って聞いて欲しかったのでは？？ そうだったのかもですね・・ ただ、はちきれそうな自分の不満を押し殺して、更に妻の不満を聞くなんて当時の私には到底無理なことでした・・ >奥様が浮気しても 許されて婚姻生活を続けて来たのでしょ？ 浮気中にちょうど夏休みを狙って、私がプチ別居を試みたことがあるんです。 浮気の証拠をテーブルに置き、妻の留守中に子供たちを連れ出し自分の実家で約２週間ほどでしたが、子供たちが見る見る不安定になっていくことで、「こんなこと子供たちによくない・・」と自分が消耗していったことと、これで妻も少しは変わってくれるだろうという願いから再び同居に戻ったのですが・・ >寂しいから浮気ですか？？ おいおい、、、って思います。 妻に聞かせてあげたいです・・ 大変参考になりました。 色々ありがとうございます！
- mizukiyuli
- ベストアンサー率34% (1106/3224)
女性が「愛情はもうない」と言ったら修復するのは難しいです。 しかし奥様の場合、貴方に愛されていないと思ったので愛情が無くなったと思います。 なので愛情を示せば戻れるかもしれません。 肯定をしていきたいとの事ですが、奥様の場合説得しようとすると悪化すると思います。 説得というのは相手の考えを変えるということですので、奥様に「自分を否定された！」と思わせます。 いつも無意識の否定を繰り返してきたのではないでしょうか？ まずは謝罪し、子供のためにもやり直したい、そのために同じ趣味を持ちたいというようなことから提案してはどうでしょうか。
お礼
mizukiyuli様、ご回答ありがとうございます。 なるほど・・ こちらに投稿する前に作成した、妻宛へのメール文章を読み返していますと、説得するつもりではなくても、結果的に説得している文章が複数ありました・・・ >いつも無意識の否定を繰り返してきたのではないでしょうか？ そのような気がします。 実際には「言い方を考えないと大変なことになる・・」と考えて黙っている時間ですら、ムッとしていると指摘されたことがありますので、妻の中では蓄積があったのでしょう。 >まずは謝罪し、子供のためにもやり直したい、そのために同じ趣味を持ちたいというようなことから提案してはどうでしょうか。 そうですね・・ 私も色々考えているうちに理解が深まったり気づいた部分もありますので、まずは謝れる部分から謝りたいと思います。
質問を拝読させて頂きました。 ありがとうございます。 私は、今、とても至福です・・・。 しかし、 １・この至福が永遠に続いて欲しい。 ２・fantasticな状態では満足できない。 という悩み事があります・・・。 上の２点を解決できるのは、主人だけだとも思います。 なので、一緒に生活できたら、とてもうれしいです・・・。 いかがでしょうか・・・？
お礼
Katsusand様、ご回答ありがとうございます。 似たような境遇でいらしゃるということですが、そんな大変な状況の中恐縮です。 私も「聞きに徹しろ」は認識はしてましたが、特に「それは誤解だ！」という所では妻の会話に割ってはいってました・・ ただ、本当に黙って聞いていても当初の話からずれて違う不満を次々出されたり、ひたすら話が長かったりで、なかなか難しいものです・・ >不満や文句が言えることは幸せな環境にいると知って欲しいですね。 本当ですね・・ おそらく、友達等に不満はもらしているとは思うのですが、仰るように気づくにしても時間がかかりそうです。 >見守りたいです。自分の事の様に思えてならないので。 大変有難いお言葉です。 そして、まるで妻と私のことも知っている友人からのアドバイスのような気すらしてしまうほどの的を得たご助言でした。 Katsusandさんのほうの状況も気になります・・