現在妻に離婚を求められています。

質問

現在、妻に離婚を求められています。

現在、私、妻、息子（1歳2ヶ月）の3人で生活をしています。結婚して2年半で共働きです。
妻の性格は基本的には後ろ向きで、何事に対しても不満をもち、良いときと悪いときの起伏が非常に激しいです。
正義感は強いのですが、自分の思う通りに物事が思うように行かないと、落胆し、自分を責め、人の意見はほとんど聞きません。
また、要素としては、妻は小学生位で父親を事故で亡くしており、家庭環境的には暖かい家庭というものが理解できていないのかもしれません。

まず、子供ができ性別が分かった時、妻は女児希望だったため、非常に落胆し男の子なんて育てても意味がないということを繰り返していました。
生まれた後も、正義感はあるせいか、育児の行為自体はしていましたが、日々かわいくない。意味がない。と毎日愚痴をこぼしている状態でした。
さらに、あまり産後の肥立ちもあまり良くなかった事もあり体力的・精神的に参ってしまい、育児も出来る状況ではなくなってしまった為、私は4ヶ月間、育児休暇をとり私が中心となって子育てを続けていました。

やはり、そういう状況は産後うつ等ではないかと考えられたため、精神科やカウンセリング等にも行かせましたが、自分の判断ですぐに行くのをやめてしまいました。本当はゆっくり状況を見ていかなければいけないのですが、すぐに結果を求めてしまい出来ないのです。本当に困りました。

また、私の給料に対して不満をいい（世の中的にはまぁまぁ普通位です）。
給料が安いせいで専業主婦になれないと文句を言い。
しっかりしていない、頼れないと文句を言い。（私はどちらかというとのんびりした性格のため）
何事においても他人と比較して落胆し、どんどん私の事を責めるようになっていきました。

どんどんと家庭から逃げ出そうという気持ちが強くなっていたようですし、昔の男に連絡してあわや不貞ということもありました。（なんとか未然に防ぎましたが）

それでも今は病気なのだから妻を一生懸命支えようと頑張りましたが、妻の母親に相談しても、私は関知しないから二人で頑張ってと逃げられてしまってから、どこか糸が切れてしまい、逃避行動に出てしまい一度風俗に行き、また金遣いがちょっと荒くなってしまった時期がありました。この事に関しては妻を裏切ってしまった事実で、非常に反省しています。
しかし、それが最悪なことに妻に判明してしまい、これぞというネタのため今回の離婚を迫られています。

もちろん、今回のことに関しては、私が全面的に悪いです。
しかし、私は妻に対して愛情はありますし、まだ1歳2ヶ月子供の事もあるし、今後も一緒にやりたいと説得をしていますが、妻は聞く耳は持たず、弁護士を通して話しましょうという一方的な状況です。
ちなみに、当然子供のことが愛せていない状況なため親権は放棄すると言っています。

どうするか自分で決めることなのですが、正直私も精神的に参ってきていて、どうしたらいいのか分からなくなっています。本当に悩んでします。
他人に意見を求めるような話でもないかもしれませんが、些細なことでも良いのでアドバイスよろしくお願いいたします。

回答No.16

HmHmHm

私は４０代ですが「婚期を逃した。結婚も子供もあきらめている」という同世代の友人が何人もいます。
みんな「将来一人が不安だ」と言います。その通りだと思いますし彼女らに旦那さまがいて、お子さんがいたらどんなによいかと思います。
私はバツ１で、バツ１子持ち男性（親権なし）と再婚しました。子供ができず不妊治療に数年通い人工授精数回。結果は全てダメ。落胆するたびに「私たちの子供でなくても、もうこの際養子縁組してもいいじゃない。」と本気でせがみました。

こういう女性も世の中にはいるのですから、再婚も子供さんが愛情を注がれるきっかけになるのであれば、悪いものではないと思います。

回答No.15

kaputun

元々子供が嫌いな人がいて、その人は愛情ではなく理性をもって
誰からも謗られないような教育環境を整えていますが、
当の子供たちは、哀れなほど親の顔色を伺い、動物のように怯えた眼をキョロキョロさせています。
こんな子にさせたいですか？

それと、
妻が精神的に患っている最中に
風俗に行ったり金遣いが荒くなってしまった夫に
既に信頼をすっかりなくしてしまっている状態の妻と
今後どんな生活が送れるというのでしょう？

自分の考えを変えられないタイプの妻と知っていて
女児が欲しいと言っているのに男児を妊娠した時降ろさせなかった
ということからして間違いでした。
このまま取り成してやり直したしても、
妻にとっては夫への信頼が復活するわけでなく我慢しただけのことなので、
またどこかでポキッと折れてしまいそうな気がします。

妻と子のためにも離婚に応じられるべきではないでしょうか。

回答No.14

tequilagogo

本気で離婚したくないなら、とりあえず平謝りで粘ることはできると思います。
生活費を渡すとか育児参加といったことはきちんとされているようですし。
少なくとも他人が介在する調停や裁判で「短期間の風俗通いしたから離婚」と結論されることはないと思います。

地域の無料相談等を利用して、プロの意見を聞いてみてください。
恐らく「貴方が離婚届にサインしなければ、すぐ別れることはない」と言われると思います。
（ただ現行システムでは相手が勝手に離婚届を出す事も出来るので、役所に不受理を申し出ることをお勧めします）

ですから一番の問題は離婚を突き付けられたことではなく、寧ろ「粘って結婚生活を続けた後どうするか」です。

その先、幸せになれそうですか？
奥さんをきちんと支えてやっていける決意はあるかどうか。
お子さんを愛せない奥さんとどうやったら家族になれるか。
今すぐ結論が出せないにしろ、答えを探しながら暮らしていく決意はありますか？

ご質問文から受ける印象では、質問者さんは奥さんの言動をいちいち真に受けて、振り回されすぎでいる気がします。
給料にしろお子さんの性別にしろ、予め判っていたことです。
「今更言っても遅せェよ」で済ませる図太さも時には必要だと思います。

私も結婚初年度に似たような文句を浴び続けた一人ですが、全部
「今更遅い！イヤなら別れる。んじゃサヨナラ（30秒後に本当に家出）」
で乗り切っていました。
相手は「不甲斐無くてゴメン」というご機嫌取りを期待していたらしく、「即離婚を持ち出すなんてズルイ」とよく言っていましたが、止めませんでした（苦笑）。
向こうが根負けして文句を止めるまで、一年くらいかかりました。

本当に嫌なら他の奴と結婚しろ、自分のスペックはこれだけだ、とずっと言っていました。
その代わり、相手のスペックにこちらが文句は言うことも滅多にありませんでしたが。
どーしてもやってもらわないと困る事以外は
「出来ない事は無理するな、あなたをフォローするために自分がいるのだからこっちに頼れ」
という態度を貫きました。

我が家は子供はいませんが、パートナーから子供を愛せないと言われたら、
「お互い選んで親子になるわけじゃないし、たまにはそういうこともあるんじゃないの？」
と答えると思います。
（実際そういう親は案外多いんです）
そして、自分はこの子を可愛いと思うから、自分のために子育てに協力してくれないか、と提案します。
無事にこの子が育てばそれで十分、それでちゃんと親の務めを果たしたことになると思う、とね。
納得されるかどうかは分りませんけども。

愛せれば、確かに話は早いです。
でも、出来ないなら仕方がないじゃありませんか。
そういう人を、自分は人生の伴侶に選んだのです。
だったら、その人の出来る範囲内で得られる幸せを追求したほうがよいと思うのです。
子供が大きくなったら、大人同士で何か分かり合う部分も見つかるかもしれないし。

愛されない子供に価値が無いとは思わないし、愛せない親にも愛せないなりに子供に迷惑のかかりにくい生き方があると思うのですが、どうでしょうか。

奥さんがお子さんを愛【さ】ない、のではなく、愛【せ】ない、のなら奥さんも苦しいのではないですか。
てゆうか、女の子が生まれたら生まれたで「こんなはずじゃなかった！」って言いそうな気もしますけどね。

とにかく、何があっても文句を言う人に毎回振り回されてはダメです。無駄ですから。
まず
「自分はどういう生活を送れば、ベストでないにしろベターの幸せを得られるか」
を考え、それをキープしてみてください。
そして相手にも出来るだけ無理なく自然体でいてもらう方法を模索してみてください。

それで無理なら別れるもの一つの手だと思います。

回答No.13

reecya

離婚して、突き放していいと思いますが……。

私も子供を愛せない母の元で育ちました。

そっから生まれるのは、モラハラとネグレストですよね。
奥様に渡している生活費を親御さんに渡して、質問者様のご実家で育てられた方が子供の為ではないでしょうか。
うちの母も典型的なネグレストでしたが、成長した子供には堪えます…。そういう被害妄想に満ちたトゲトゲしい言い方を、いつからか私達兄妹に向けるようになったので、父が離婚をしない事を恨んだ事が何度もありました。

私は母から父親の悪口をたっぷり聞かされて育ち、兄と共に高校生ぐらいまでは全て父が悪いと思っていました。
でも自分が親になった今は全く逆です。小学生の兄弟を家に残し夕飯も朝食も準備せず飲み歩き、深夜帰宅した父は「まだ飯食ってないのか！？」と驚き、慌ててコンビニに走りました。
父が飯くらい準備しろと怒っている姿もあったけど、「あんたの安月給じゃ食っていけないから働いてやってるんだ！」と言い返していた母です。（問題はその後飲み歩いて翌日昼帰りしていた事ですが）
この言い分すらも、家の中を任されているなら節約してやりくりしなきゃいけないんだって、今なら思うんですけどね。

こういう母親、要らないです。
何もしてくれないなら嫌味を言われないだけ、居ない方がマシだと思いました。どうせ学校行事にも一切来なかったし。

もし質問者様が一緒に居る道を選択するなら、両親の役割を一人で抱える覚悟でお願いします。
こういう方に母親としての役割をアテにする為に一緒に居るなら、子供側としては居るだけ迷惑です。

回答No.12

ninasaki

今の奥様の状態では話し合いは不可能でしょうね。
別居してほとぼりが冷めてから話しあいを…とも思いましたが、一度でも別居してしまうと奥様の思う壺な気もして…。どなたか話し合いの間に入っていただける方はいませんか？
ちなみに私はあなたが悪いとは思いません。奥様の性格に原因があると思います。

それにしても、奥様の後ろ向きな性格はお父様を亡くされたことよりも
＞妻の母親に相談しても、私は関知しないから二人で頑張ってと逃げられてしまって…というお母様のほうが原因かと思いますよ。普通娘がそんな状態でいたら何かしら手を差し伸べると思うんですけどね（私にも３才と１才の娘がいます）。

ただ、お子さんがかわいそうでなりません。文面を読んだ限りでは愛情を注げない母親と一緒にいるよりは離して父親が愛情をたっぷり注いであげたほうがいいと思います。子供は大人が思う以上にいろんなことを考えていますよ。たぶん奥様が「男の子は可愛くない。育てても意味が無い」と思っているのはわかっているはずです。言葉がわかって、記憶が残る３～４才で結局離婚となるよりはいっそ今のほうが…とも思ってしまいます。（今を乗り切ったとしてもまた離婚騒動が持ち上がると思うんですよね…。）

奥様に対して愛情があるから難しいし悩むところですが、息子さんのことをまず一番に考えてあげてほしいと思います。

お礼

そうなんですよね。ご指摘の通り妻と妻の母の関係はあまり良いものではないです。ある意味、非常に性格的に似ていて、二人とも人の話を聞かないです一方的に話す人たちです。今回の件でも、私からの話は一切聞かずに妻の話だけを聞いて、電話で一方的にめちゃくちゃ言われました。

そうですね。今を乗り切ってもまた離婚騒動はすぐに出るんだと思います。今までもそうで、ちょっとしたトラブルでもう既に何度も家を出て行ってますからね。しかし、子供が熱を出しているときに友達と旅行に行かれた時は参りましたよ。

正直なんだかもう疲れ果てたって感じです。
なんで子供を愛してくれなかったんだろうか・・・それが悲しいですね。

回答No.11

bubby000

子供の幸せの為にも自分の人生を大切にしないといけません。今だけ揉め事が治まったら良いのではなく、人間は80数歳前後まで生きるのですから、日々我慢しての人生では続きません。
これから何十年も今の状況に絶えられますか、人生は長いから自分の暮らしを大切に、少しでも楽しく過せるように考えてみて下さい。

お礼

このままずっとは無理ですね。

おそらくひとつ問題は解決してもまた、別の問題で同じようなことになりますしね。それに妻は妻で日々我慢しているのも事実だと思います。

たしかに2年で疲れきっているのにあと50年は想像できないですね。

どうもありがとうございます。

回答No.10

TeddyBear7

こんばんわ。

お辛い状況ですね。
何だか私のような若年者が回答して良いものか迷いましたが、なんとなく奥様の気持ちがわかるので。

おそらく、私と奥様の性格って似ている部分があるような気がします。
本当は弱いのに、それを見せようとはせずに完璧主義者的な部分はないでしょうか。
自分で自分を苦しめてしまうのです。
完璧を求めるため、少しでも自分の想定と相違することが起こると、あれこれ深く悩み、そしてイライラする。
相手のちょっとしたスキに入り込んで、そのことを攻める。
まるで自分が被害者のように…。

＞正義感は強いのですが、自分の思う通りに物事が思うように行かないと、落胆し、自分を責め、人の意見はほとんど聞きません。

この一文が全てを物語っているような気がしました。
育ってきた家庭環境も大きな部分だと思います。

一番肝心な部分は、ご質問者様がどうしていきたいかだと思います。
きっと、自分が思い描いたとおりにならず、奥様は思い悩むあまり精神病を患ってしまったのだと思います。
私も経験があるので、その部分はわかります。

>男の子なんて育てても意味がない
>日々かわいくない。意味がない。と毎日愚痴をこぼしている

これは、自分の思い通りにならないための逃げの口実ですね。

こんな時って、何をされても腹が立つのですよね。
なんせ、自分の思い通りにならないってことが最大の焦点なので…。
弁護士を通して話をしましょうというのが、その気持ちの表れのような気がします。

私は結婚して五ヶ月ですが、主人に対して同様のことをしたことがありました。
今、冷静に思えば、あり得ないほどばかげたことですが。

少し距離をおけませんか？
今は、ご質問者様も奥様も「冷静」状態ではなくなっている気がします。
本当はやり直せる要素は沢山あるのに、それを見過ごしているような気がします。（これは私の主観になってしまいますが）
feliz-rioさんも精神的に限界が来ているのは、文章を見てすごくよくわかるので、このままの状態ではきっとどんどん悪い方向へ進んでしまうような気がします。

ただし…他の回答者様がおっしゃっているようにお子様のことを一番に考えてあげて下さいね。
明らかなる育児放棄、虐待があれば、これは問題です。
多分、そんなことにはならないと思いますが。

辛い日々が続くと思いますが、どうか最善の答えを見つけることが出来ますように…。

お礼

TeddyBear7様はどうやってそれを克服したのでしょうか。その完全主義者的なモノは治るのでしょうか？？

私がどうして行きたいか・・・。それはもちろん理想は３人で仲良く暮らしていけることが一番だと思っています。

距離を置いたら、マイナス思考スパイラルがぐるぐる回って、分かれましょうという話が自分の中で進んでいくだけだと思うので、距離を置くことが必ずしも良いとはいえないですね。

本当に悩ましいです。どうもありがとうございました。

回答No.9

nyan999

こんばんわ　だいぶ深刻なお悩みのようで、私なんかが回答するのも
気がひけますが。。
しばらくの間、別居ってできないのですか？
彼方と子供、そして奥様。彼方のご両親は？だめですか？
今この状況では、あまり冷静な判断できるとも思えません。
彼方が精神的にまいってしまう前に、できたら距離を置くなりのインターバルをおいてみるのもひとつの方法かもと・・。
人間なんて弱い面もあります。少しぐらい金遣いが荒くなっても、一度ぐらい逃避してもいいのではないですか？風俗でしょ？
法的に云々より、あまり自分だけ責めないで下さいね。
大人の夫婦なんだからどちらかが悪い、いいではないですから・・。
子供が愛せないって言われたお子さんは、お母さんのことをどう感じて
いるのでしょうね。子供って結構、敏感に感じているように思えます。
子供さんにも、彼方にも、環境がよくないので、一度環境を整えて再考されてみるのもいいのではないでしょうか？
生意気な意見でしたら、ごめんなさい。

回答No.8

noname#43171

世の中色々な人がいて色々な夫婦がいるもんだとあらためて思いました。

なぜならうちはどちらかというと逆な感じの出来事が昔ありましたね。
夫婦関係が悪い時期に夫が同じように現実逃避からピンサロに行きました。
発覚して責めましたが主人はもちろん落ち込み反省し誤ってきましたが行ったのには私にも非があると言いました。
まあ私にも悪い部分があったのでそう言われてしまえば許すしかなかったです。
でも許すには２年はかかりましたね。
受け入れたのは愛情があったし離婚はしたくなかったからだと思います。

うちは離婚騒動になったら子供達の親権をどちらが持つかで絶対争うと思います。

結果、私から見てあなたは何も悪くないと思います。
奥様が少し変わってると思います。
子供に対してもそうですしご主人に対してもです。

そしてあなたも気が弱すぎかなと。
そこがいい所でもあると思うので大切にするべきですが、今の奥さんではあなたの長所はいかされないと思います。

愛情が残ってるからつらいんだと思いますが、親権をとってこっちから願い下げしたほうがいいと思います。

ただ一番かわいそうなのはお子さんですよね。
でも一緒に暮らしてても母親からの愛情を受けれないのだとしたら何も分からない今離れてお父さんがいっぱい愛情を注いであげてほしいです。

世の中、いい女はいっぱいいますよ。
ただこれからはお子様を一番に考えて生きていってあげてください。

お礼

なんかグサッと来ました。

そう、ご指摘の通り私も気が弱いんですよね。この場面だとさらに弱くなっている気がします。

本当にどうもありがとうございます。

回答No.7

noname#40624

これがうつ病で病気が治るのであればと正直どこかで少し期待はしていました。まだどこか期待している部分があるのだと思います。＞
　この部分を読んでいて精神疾患を病んでいるんですね。
　家庭の安定感を失うと、子どもには顕著にいろいろサインを送って来ます。
　暴力的行為（友達を叩く、噛む、）べたべたと異常な関与保育士に対して、隅っこで縮こまり動かない子明らかに他の子と違う空気は出してきます。
　奥さんの状況を読ませて貰い感じた事は、幼児期が如何に大切な痛烈に我が家の状況に似ているので驚愕しています。
　離婚過程が自分宅はＤＶから来る精神的暴言で子どもが脅え、精神不安定な状況を作り成長しており、精神面は今も起伏があるので当人も悩んでいます。
　離婚から来る幼児期の精神発達で遅滞状況を作る結果になりました。
　両親揃う事は、理想ですが今より状況を悪くする要因が奥さんに出ている等、安定した環境を子どもに準備できてこそ良い子育ても出来るものと我が子と重ねてしまいました。

お礼

妻が子供に対してする態度は日によりまちまちですが、いわゆる食事をあげたりする世話はしていますし、分かっている限りＤＶはないですね。

ただ泣いたり作った食事を食べなかったりすると、ヒステリックになり、怒鳴ったり無視したりします。

あと確かに二人の言い争いを何度か子供の前でしていますし、子供はそれが絶対に原因とは言えないかもしれませんが、だっこしたりすると噛んだりしてきます。かなり痛いです。

ちなみに、妻は病院からは完全な鬱病とは診断されていません。
まあ状況的には間違いは無いとは思うんですけどね。

ただ今回の件で私が悪化の道を助長してしまった事に関しては 後悔ばかりです。

色々考え、子供への影響を考えると、早く決断した方が良いかもしれませんね。

ご意見たいへんありがとうございます。