脱走癖？逃亡癖？

質問

このお盆の期間中、またもプチ家出をしてしまいました。
プチ家出といっても最初から家を出たくて出るわけではありません。普通に遊びに行ったつもりが帰りたくなくなり、帰るのが怖くなり、帰れなくなってしまう・・・と言うものです。

実はこれは６,７年位前からありました。当時は仕事を辞めたばかりで、彼氏の家に遊びに行っていて、家（実家）に帰りたくなくて１泊が１週間に、１週間が１ヶ月に・・・とどんどん長くなりました。
今回は、私はバツイチで子供がいるのですが、子供を親に預けて１日だけ彼の家へ行くつもりでした。でも帰りたくなくなり、家に帰ることを考えたら本当に胃が痛くなってしまうくらいでした。子供の事も気になったのですが、それでも帰るのが怖かったんです。

他にも、仕事を辞める際、きちんと「辞めます」と言えずに失踪するように辞めた事が何度もあります。

多分、家に帰ったら親に怒られる、職場に辞めますと言ったら何か言われるのがイヤで、逃げるような形になり、更にその事が恐怖感に拍車をかけているような気がします。
家に帰ることを考えただけで怖い怖いと言っている私を見て、彼も何か察したようで「本当なら帰らなくていいよって言ってあげたいけど・・」と言ってました。

どうして私はこんな風に逃げる事でしか自分の思うように行動できないのでしょうか。「今日は彼の家へ泊まるね」「仕事を辞めます」と言えば済むことなのに・・・。（ただ親は彼のことは知らないので、「彼のとこへ」とは言えないと思いますが）色んな事から逃げつづけてばかりで、自分自身も嫌だし、恐怖感がどんどん強くなってしまいます。ちなみに先日はたまたまいつも飲んでいる安定剤を持っていき忘れて、丸１日以上お薬をマトモに飲んでいない状況でした。そのせいで今患っている神経症が多少目を覚ましてしまったのでしょうか。

回答No.6

miharin

再登場です。
まさに、弟も長男で、母親一人との同居なんです。だから、母親も、弟にいちいち口を出します。いえ、出していました。
それも弟は嫌でした。あなたと同じです。
私は、母にも「本人が一番、将来の不安を持ってるんだから、もう、黙っていた方がいい」と言いました。そして、「もう、長男だからって弟とこの先一緒に生きていくという考えを捨てて。お母さんの面倒は私が見る。弟を一人にして、自分の力で生活できるようにさせよう」とも言いました。少しずつ、母親も目が覚めてきてるようです。

あなたは、お仕事、がんばっていたんですね。だから、仕事の面では、私の以前の回答はあてはまらないですね。一生懸命、やれる力を持っている方なんだな、と思うし、それだけに、よけい、お母様とのこと、子供のことで、悩んでいらっしゃるのですね。
それで、やっぱり気になったのは、お母様を一人にするわけにはいかない、というところです。お母様は、今後どうしたい、と思っておられるのでしょう？
それぞれ自立する、など、切り替えて考えることはできないのかな。

とにかく、今の現実から将来への不安から「逃げ出したい」あなたは、はたから見ると、甘ったれてるとしか見えません、実際。
でも、案外本人が一番悩み苦しんでいる、といのもまた、私が弟と付き合ってきて知った意外な事実です。あなたも、そうなのではないでしょうか？

でも、いつまでも逃げていても、解決しないことも、分かっているのではないですか？専門家やカウンセラーの相談を受けながら、仕事を続け、いつか、もっと落ち着いたら、お母様ときちんと向き合ったらいかがでしょう。
弟の時は、私が間に入って、言いたいことを言わせました。そして、将来の見通し、仕事をきちんとしたら、少しぐらい外泊してもいい、そのときは必ず行き先や帰る日を告げる、などもルールとして話し合ったり。

なんか、話しがずれてきたかもしれませんね。すみません。
できるところから、頑張ってください。

お礼

再度ありがとうございます。

ホント弟さんと私は非常に似たようなところがあるかもしれませんね。ただうちは母一人子一人なので、miharinさんのように中立の立場で物を言ってくれる人がいないんで・・・。親戚などもすべて母の言う事のみが正しいとし、私の意見は最初から否定されてしまいますので、ちょっとうらやましいですね。

ちなみに将来の事ですが、私は独立を望んでいます。その事は離婚した時点からずっと言ってますが、母は折角手元に戻ってきた娘（しかも孫付き）を手放したくない一心のようです。逆に自立を考えてないのは母のほうかもしれません。

現実や将来から逃げたいと思ってるのですが、本当は逃げてる自分から逃げたい感じがします。逃げなくて済む自分になりたいと思います。
今は通院もしてますので、専門家の力も借りながら、私も時が来たらきちんと言いたい事をいえればいいなと思います。間に入る人が本当はいたほうがいいかもしれませんね。

＞でも、案外本人が一番悩み苦しんでいる、といのもまた、私が弟と付き合ってきて知った意外な事実です。

多分こういう風に行ってくれる人・環境が欲しいのかもしれません。実際そう言ってくれる人たち・環境からは逃げたいと思わないので・・・。生活の基盤となっている「家・仕事」がそうであって欲しいのかもしれません。

回答No.5

mimosa2001

いろんな、「こうでなくてはならない」に縛られて、苦しくなってしまうのですね。
母のよい子でいなくてはならない、子供といる以上、よい母でいなくてはならない、母を置き去りにしてはならない…。
つらいでしょうね。よくがんばって生きてこられましたね。

ほんとうに、「こうでなくてはならない」ということは「無い」と私は思います。
なにかの行動を選択したとき、それが周囲に歓迎されないことだったとしても
法に触れるようなことでなければ、
誰かから文句を言われたり、最悪、絶縁されるだけのことです。
それはどの程度つらいでしょうか。
今、母親との関係で苦しんでいらっしゃるよりも、つらいことでしょうか。

あなたが心から願うことを実現させるために、一時的には
非難をあびるような行動が必要だったとしても、
その結果、あなたが幸せに生きられるのならそれでいいと私は思います。
ほんとうに自分の望むことをまじめに検討して行動するとき、
ひとは、ひとりきりでも、自分に敬意をはらうことができます。
誰かに支えられなくても動ける自分を獲得するのは、
考え方ひとつです。
鍵はあなたの手の中にありますよ。ほんとうに。
そして、あなただから、その鍵を使えるんですよ。

お礼

ご回答ありがとうございます。

＞なにかの行動を選択したとき、それが周囲に歓迎されないことだったとしても法に触れるようなことでなければ、
誰かから文句を言われたり、最悪、絶縁されるだけのことです。

確かにそうですね。決して法にそむいてる事はしてないので・・・。（今回子供を置いて、とは言っても預けていって、当然一人放置してたわけではないですから）文句を言われたリする事は、気にしなければ「それくらいのこと」で終わってしまう程度なんですよね。多分それが「なんでもないこと」と思えれば、母との関係もなんでもないことに思えそうな気がします。

私の考え方1つなんでしょうけどね・・・。確かにカギは私の中ですね。今それを必死で探してるような状況かもしれません・・・。

回答No.4

GreeeenTea

>私の頑張りどころが的外れなのでしょうか・・・。

以下オレの印象。

>いつも「子供にストレスをぶつけないような生活」を心がけています
>子供に自分のベストな状態で接する事ができるよう、
>あえて離れる時間も必要だと考えてます。
>子供を幸せにする為にはまず自分がハッピーな状態でいる事が
>最低条件だと考えております

「子供のため」を大義名分にして甘えている自分に言い訳している。
「自分が楽になりたいだけ」という事を自覚していない。

ちょっと文章を見た限りではそんな印象抱きました。
もちろんあなたの事は知らないので、本当はそうじゃないのかもしれない。

とりあえず子供にとって親(周囲)の影響力ってのは絶大です。
子供は常に親(周囲)の行動を見てそれを自分に取り込んで学習して成長しているから。
どんなにささいな事でも。

で、それでもやっぱり自分の行動や考えは本当に「子供のため」って言える？
言えるんだったら少なくとも親としての自覚は十分ある。
そのまま母親として子供を守っていけばいいと思う。

違うと思ったのなら、だったら何が違うのかというのを考えていけば
自分のしたい事やらなければいけない事が見えてくると思う。

>どうして私はこんな風に逃げる事でしか
>自分の思うように行動できないのでしょうか

自分の行動の結果起こりうる事態は、本当は何パターンもあるのに
そのうち一番最悪な事態しか予測できない、もしくはそれしか見てない。
だからその最悪な事態を回避しようとして逃げる。
なんて事を予想してみたり。
人間の心理なんて誰にもわかりません。

逃げる事は特に悪い事ではない。逃げるのが最善のパターンならそれもあり。
戦略的撤退ってよく言いますし。「撤退」と「逃避」は違うけど。

とりあえず自分の行動に関してもっと深く考えていけばそのうち納得できる回答が見つかる。

お礼

ありがとうございます。

＞「子供のため」を大義名分にして甘えている自分に言い訳している。
「自分が楽になりたいだけ」という事を自覚していない。

これと同じような事を、やはりネット上の文章でしか知らない人に言われたことがあります。「ただ単に育児放棄なんじゃないの？」と言う感じで。その時は本当に悔しくて、どうして見ず知らずの人からそう言われないといけないのか、私はこんなに頑張っているのに、と思いましたが、文章だけのことなのでそれは仕方の無い事ですよね。

ただ、私がそう思ったわけは、私の母親が「私のため」と言って色んなことを犠牲にし、最終的にそれが原因となって両親が離婚となりました。やりたい事もずっと我慢し、全てが「あなたの為なのよ」という無言のプレッシャー。子供の身からすれば「お母さんがこんなに頑張ってるんだから、私も頑張らなくちゃ！」と必要以上の努力をしてしまうのです。
私は子供にだけは私のような思いをさせたくないんです。子供は子供の人生をきちんと歩んで欲しい。これが正しい考えかどうかは分かりませんが、今までの母との関係と私自身の子育てを考えて、ようやく導き出せた結果です。

＞自分の行動の結果起こりうる事態は、本当は何パターンもあるのにそのうち一番最悪な事態しか予測できない、もしくはそれしか見てない。

これはあるかもしれません。いつでも「最悪」を考えているかもしれません。普段はプラス思考なのですが、イザ
！と言う場面になると極端なマイナス思考が出てきます。そういえば幼い頃、隣室で両親が怒鳴りあいのケンカをしていた時、いつも「あぁ、いつか私と母は殺されるんだ」といつも考えてました。殺されるなんてマイナス思考もいいとこですよね。（ん！？その辺に何かキーがあるのでしょうか？）

「撤退」と「逃避」。逃げる事でそれが私のプラスになるならばそれは「撤退」になるのでしょうか。今のところ、いくら逃げても特に何も状況が変わるわけではありません。それを考えるとやはり「逃避」なんでしょうね。
もっともっと、自分が何から逃げてきたのか、どうして逃げたのか、その後どうなったか・・・きちんと見る事ができれば何か変わるのかもしれませんね。
逃げる事が悪ばかりではない・・・それだけでも何か救われたような気がします。

回答No.3

miharin

「いつも何かから逃げたい」「一度逃げると戻るのがこわい」
その気持ち、すごく分かります。
私は、あなたのような人間を弟に持っているからです。
多分、あなたより、もっとひどいと思います。

本人とも、何度も、何年間も、話し合ってきました。この教えてｇｏｏでも、相談し、見ず知らずの方からどれだけ励まされたか分かりません。
本人もつらいけど、家族も同じぐらいつらいのです。

ご家族の方は、あなたのためとお子さんのためを思って、いろいろあなたに言うでしょうね。
あなたは、それも嫌なはずです。人から「あなたはダメだ」と言われるのが何よりこわくて、子供っぽいとさえ言える言い訳や、逃亡・家出などの行動パターンを繰り返します。仕事を放り出して逃げるのも、「やめる」と言うと、どんなふうに言われるか分からないし、理由として言えるほどの理由もないから、立ち向かえない。そうではありませんか？

あなたは、結局、自分自身から逃げているんですね。
逃げる理由を、すべてまわりの人間のせいと思いこんでいる。
「家」がいやなら、家を出てください。自立してください。
でも、それができないことを、誰よりも知っているのはあなたでしょう。だから、今の自分の現実と、将来の不安から逃げるんですね。

子供の幸せを第一に願っていると言いながら、今、ご自分のことで精一杯なのは、誰の目にもはっきり見えています。

わたしは、あなたの質問を読んで、弟をより冷静にみることができました。こういう気持ちなんだ、と。せっかく回答いただいた方のご意見も、あなたは「違う」と言い、自分を正当化することしか頭にない。あなたのおっしゃる内容が、他の人をあきれさせるだけだ、ということも気づいていらっしゃらないことでしょう。

言い方が少し、きついかもしれませんが、ここであなたを責めるつもりは一切ありません。ただ、こういう人間の心理がよく分かる（あなたは、また「違う」とおっしゃるかもしれませんね）。それと、幼い頃、親からどのような教育を受けてきたか、重大な「心の傷（トラウマ）」等々が、人格上様々な問題を引き起こすことも、最近知りました。でも、原因は原因、これから、どうしたいかが一番の問題ですよね。

あなたは、きっとまだお若いと思います。
自立する気持ちがおありなら、絶対、頑張れると思います。少なくとも私の弟よりは。
お医者様に相談していらっしゃるのも、いいことだと思います。ほかにも、いろいろ精神保健関係の窓口があるようなので、ぜひ、相談してみてください。

お礼

ご回答ありがとうございます。逆の立場の方からの回答で参考になりました。

＞ご家族の方は、あなたのためとお子さんのためを思って、いろいろあなたに言うでしょうね。
あなたは、それも嫌なはずです。

まさに言われるとおりです。「心配した」と言われることさえ苦痛なのです。もう私のことは気にかけないで欲しい、心配なんてしないで欲しい・・・とさえ思います。もちろんそんな事が不可能なのは十分分かりますが。
ただ、仕事に関してはある1つの仕事を辞める際に大きなトラブルがあり、結局逃げる事でしかその仕事を辞める事が出来ませんでした。というのも確固とした理由があったのに（仕事がハードすぎて体調が悪くなった為）「そんな物は理由にならない」と辞める事をずっと許されず、結局うつ病を発症するまでになってしまいました。それ以来この調子なので今は期間が最初から決まっている仕事以外はやらない事にしています。

確かに家を出ることで随分と解決されるのかもしれません。少なくとも「家を出る」と言う行為は無くなると思います。しかしやはり今現実的にそれが不可能な事も十分分かっています。母一人を置いて、自分勝手に出て行くことは許されないからです。

また、子供の幸せは親として当然願いますが、反面自分の事で精一杯と言う事も事実です。自分自身の面倒もろくに見れないのに子供の面倒を上手く見れるわけがありませんよね・・・。ただ子供の事が大事なのは確かなのです。でもやはり周りからは「全く面倒を見ていない」「愛情を注いでない」等言われますね。本来はまだまだ母親にはなるべき人間ではなかったのかもしれません。

いまだに私を縛って所有物のようにしか扱わない母親との不安、そして子供を私一人が育てていかなければいけない将来への不安。さらに病気から満足に働けないという金銭的な不安。不安がいっぱいです。いくら楽しく毎日を過ごしてる振りをしても、心の奥底では不安な気持ちが渦巻いてます。

こうなった原因は色々とあるのでしょう。自分でも全ては把握してません。ただ、これからどうしたいか、と言われれば「逃げないで生きれるようになりたい」と言う事です。決して若くは無いのですが（苦笑）。逃げても結局辛いと言う事は自分自身でも分かってるんで・・・。ただまだ立ち向かう勇気が私には無いようです。お医者様にも相談してみる事にします。

回答No.2

mammut

甘えていると思います。
　子供をおいていくなんて考えられません。まる一日も子供を預けて外泊できるなんてすごい息抜きですよ。何故それで満足できないのでしょうか。もうあなた一人の人生じゃないんですよ。一番不幸なのは子供ですよ。
　m2_mさんは本当に自分を直す努力をしているのでしょうか。

　かなりキツく申し上げて、アドバイスになっていないようですが、私は今、m2_mさんに足りないのは自覚だと思いますので敢えて厳しく単に正論を申し上げました。大変でしょうけど、頑張って自覚を持って下さい。

お礼

ご回答ありがとうございます。

やっぱり私は単に甘えてるだけなのでしょうか。確かに丸1日子供を預けて外泊できるのは、一般的な家庭の主婦の方からすれば凄い息抜きかもしれません。ただ、普段の生活で、それでは満足できないくらいのストレスを受けつづけているのだと思います。実家にいるとそれだけで体調が悪くなる、遊んでいる時も実家の事を考えたらそれだけで気分が悪くなるほどです。
私が逃げたいのは育児からではなく、「家」からです（と言っても旦那はいませんが）。仕事をしていた時は「仕事から」だと思ってましたが、今一人でやっている仕事からは逃げたいと思わないので、どちらかと言うと仕事での人間関係なのかもしれません。

もちろん自分を治す努力はしています。子供に虐待をしていた事もあり、いつも「子供にストレスをぶつけないような生活」を心がけています（どうしても矛先が子供に向きがちですので）。子供に自分のベストな状態で接する事ができるよう、あえて離れる時間も必要だと考えてます。24時間365日べったり一緒で、それがストレスとなり、子供に当たってしまうよりも、その方がお互いの為だと思ったからです。実際「自分の時間をきっちり取る事」との診断で保育園にも入れましたが、母子家庭のためどうしてもその時間働かざるをえなくなり、結局自分の時間はほとんど持ててません。
普段は数時間預けて遊びに行くだけでも、十分リフレッシュできますが、ここ最近親との関係があまりに上手くいってなく、家を出たい一心なのも「逃げたい」と思う1つの原因だと思ってます。

ちなみに私に足りない自覚とは何の自覚でしょうか。母としての自覚？それとも他の物でしょうか。ちなみに子供の事は何よりも優先して考えています。子供を幸せにする為にはまず自分がハッピーな状態でいる事が最低条件だと考えております。そのための努力は惜しんでません。それとも私の頑張りどころが的外れなのでしょうか・・・。

回答No.1

kaname_s

甘えてるからです。

私は家出は悪いとは思いませんが、プチ家出は大嫌いです。
プチなんて可愛いコトバですが、実家という便利なホームを確保しての自由時間に過ぎません。

それはともかく、ちゃんと言ったほうがラクになる、と　思うこと、そしてちゃんと約束の日に帰ること。
居心地がいいところにずっといたいのは皆同じです。

お礼

早速のご回答ありがとうございます。

プチ家出と書きましたが、戻らなくていいならば戻りたくなかったです。実際子供がいない身分だったら、二度と家には戻ってないでしょう。家出というよりは逃亡と言った感じです。電話にも出ず、居場所も伝えませんでした。電話は「その時の時間が楽しかったから」ではなく、話をされるのが怖かったからです。怒られる事が目に見えて分かっているんで、あえて取りませんでした。こんな風に恐怖におびえながら過ごす時間は、居心地がいい物では決してありません。
自由時間は家に帰っても十分あります。でも帰るのが怖いんです。逃げたくなります。便宜上こういう表現で書きましたが、多分一般的に言われている「プチ家出」とはちょっと違うと思ってください。

どうやったらちゃんと言った方が楽になると思えますか？今の私には「ちゃんと言うこと」が一番の恐怖で、それからついつい逃れようとしてしまいます。甘えてると言われればそれまでかもしれませんが、自分でもどうしてここまで恐怖感を覚えるのかが分かりません。黙って逃げていたって、後でその事自体を自分で責めてしまうのは最初から分かっているのですが・・・。時々全てを捨ててしまいたくなるのです。（もちろん自分の存在さえも）
鬱がひどい時、ひきこもり気味になって、部屋から１歩も出ず食事もほとんど取らないで過ごした事があるのですが、そんな時の気持ちに似ています。外に出たほうがいいのは分かってるんだけど、出たくてもイザ出ようとすると怖くて体がすくむ感じです。

一応次に病院へ行く際は、担当医に話してみようとは思いますが・・・。