彼親と同居するべき・・・？

質問

７年付き合った彼と、お互い結婚する意志を固めました。

彼 33歳は実家暮らし(かなりの山奥。現在もケータイが繋がらないような所)の長男で、弟は既婚・マスオさん状態。妹は家から離れています。
彼の仕事は出張・残業ばかりで、毎週月曜の早朝に出掛け、帰ってくるのは土曜の夜。という感じです。

私 30歳は長女。妹が２人いますが、２人とも家をでており、１人は既婚です。
私の実家から彼の家までは車で３０分程度かかります。

彼は結婚したら実家で両親と同居を・・と考えています。
私は、通勤も買い物をするにも電話やメールも、子供ができたら通学やお友達と遊ぶことさえも、何もかもが不便だと訴えていますが、それが当然である地域で育った彼は、なかなか理解してくれません。

彼のご両親は結婚して２・３年はアパートでも借りて、子供ができたら同居を・・とのことでした。
同居をしたとしても、実際問題 彼はいないし、頼りになる人がいない状況で、彼のご両親とちゃんとうまくやれるのかどうか、かなり不安です。
一方、私と両親は私の実家の近くにアパートを借りるか、家を建てて・・と考えています。

彼とは絶対に結婚したいので、私が同居をすると言えば話が着々と進むのだろうとは思うのですが、どうしても妥協できないし納得できません。
でも・・彼には悪いけど、長男だからとかそんなことで私がガマン(同居)しなくてはいけないのっておかしくないですか？
実際生活をしなくてはいけないのは私なのに。。
私の意見を聞いて欲しいというのは、単なるワガママでしょうか？

乱文な上、長くなってしまって、申し訳ありません。
男女年齢問わず、たくさんの方の意見を聞きたいです。
いい知恵・解決策があれば、教えて下さい。よろしくお願いしますm(_ _)m

回答No.4

gondesu · ベストアンサー

既婚の男＆長男です。

＞私の意見を聞いて欲しいというのは、単なるワガママでしょうか？
いいえワガママではありませんし、そう思うのは当然です。

家継ぎ長男と育てられた男は、結婚＝同居という形で洗脳されているので
なかなかその考えを棄てる（変える）のは難しいのが現実です。
しかし、頭から同居ありきと考えを変えないようであるなら、結婚話しを
一度止めるべきです。
何で同居じゃなく別で暮らしたいのか・そういう選択肢は無いのかを
しっかり彼と話し合うべきです。
ただ、anthurium_さんの実家に近いところに家を建てるという話しも
一度ご和算にするべきです。
自分だけ有利な形で話し合っても平行線のままになってしまうので、
結婚したらどこに住むか？から話しをスタートさせましょう。

それでも頑なに彼が同居を望むなら、諦めて同居するか婚約解消するか
のどちらかだと思います。
というのは、結婚してから彼もanthurium_さんも両家を代表する「窓口」
的な存在になります。
彼の実家の言い分をanthurium_さんに伝え、anthurium_さんが自分の親に
その言い分を伝えたり、anthurium_さんの実家の言い分をanthurium_さんが
彼に伝え、彼が自分の親にその話しをするからです。
彼とanthurium_さんの段階で、どうすれば両家が納得する形に収まるか・
どうすれば、お互いが良い形で妥協できるのかを決めなければならない
ことが「結婚」であるためです。

anthurium_さんが何が何でも結婚したい気持ちは分かります。
だけど、その気持ちだけで突き進むのは危険です。
anthurium_さんの気持ちを汲んで、良い形での妥協が彼もanthurium_さんも
結婚前から出来ないのであれば、例え結婚しても同じ事の繰り返しで
楽しいハズの新婚生活がanthurium_だけが無理に自分の考えを曲げる
生活になるからです。

そういう点でも、実は男の方が考えを変えるのは難しいですが、今の
段階だからこそ、しっかり彼と話し合っておかないとダメだと思います。

参考になれば・・・

回答No.6

horsypals

田舎で長男の嫁、義両親と同居しています。
＞彼のご両親は結婚して２・３年はアパートでも借りて、子供ができたら同居を・・とのことでした。
と、考える人はかなり多いのですが、ある程度の年数を２人だけで過ごすと
２人の生活のリズムが出来てきます。子供が出来たからって、そうそう変わるものでもありません。
が！その後に同居となると彼だって自分の親の手前、あなたに合わせて普通にしてた事が
普通じゃなくなるかもしれません。
と、言うワケで私は「２、３年後にどうせ同居をするのなら始めからのがマシ」
と、結婚と同時に同居を始めました。

＞長男だからとかそんなことで私がガマン(同居)しなくてはいけないのっておかしくないですか？
今の世の中、次男坊を探そうたってなかなか居ないんですよね～。
長男ばっかりです。余計に親は「あなたは長男だから」と育ててるんじゃないか。と
疑問にさえ思う程、世の男達は自分の親の面倒は自分達夫婦が見るもんだと
思ってる気がします。じゃ、嫁の親はどうするんだい！？って思いますけどね（うちは女３姉妹だったもので）

＞私の意見を聞いて欲しいというのは、単なるワガママでしょうか？
ワガママなんかじゃありませんよ。当然の話です。そこでちゃんと話を聞いてくれないようじゃ
ますます同居なんて出来ません。親と妻の板ばさみになるのは旦那。
妻の愚痴を「仕方がないよ」とかで済まそうとしますよ～。
介護が必要なワケでもないのに、とにかく同居同居と言うには、それなりに
スジを通して欲しいですよね。なぜ、同居すべきなのか。と・・・。

仮に質問者様の意見が通り、ご実家近くに家が建てられる事になったりしたら
それはそれで彼の両親にしてみたら面白くないでしょう。
何かと問題が山積みなのが結婚なんです。とにかく話し合いが一番の解決策だと思います。

山奥の同居・・・不便もありますが慣れますけどね。同居で気を使うのも
仕方がないです。所詮ダンナだって他人ですもん。

回答No.5

canarycloud54

なかなか難しい問題ですよね。
でも、よくある問題ですね。

やっぱり、こうしたい！と思うことはお互いあって当然だと思います。
でも、そればっかりだと、どうにもならないですよね。

かといって、どっちかがどっちかに合わすだけってのも・・・。

絶対同居！と考える彼に、あなたの実家の近くに家を建てて・・・なんて言うと、
憤慨されかねないですよね↓

まずは、二人で住みたいというのを主張してみては？
（それは仕事上、無理なのでしょうか？）

一緒に住むのだから、毎日会えるところに住みたい。
子供だってほしい。
最初は、二人だけの時間がほしい。同居はいつでもできるではないか。
など。

そしたら、そのうち、彼の実家にも電波が届くようになるかもしれないし、
子供ができたら、同居しても一人ぼっちで知らないところにいるって感覚も多少は薄れると思うんです。

それでも、どうしても同居！と、彼が一歩も譲ってくれないのであれば、
私だって、ほんとは実家の近くに住みたいの！
お互いが歩みよらないと結婚なんて絶対無理！といってみては？

実際、歩み寄りがないと、結婚って難しいですし・・・^^;

お幸せに☆

回答No.3

komikomi02

質問者様の不安も分かりますが…
彼はたまたま長男として生まれただけです。

でも彼は長男としての自覚を持ち、同居すると言う意思がある訳ですから、
質問者様も単なる結婚したいだけではなく、彼の家族の一員となる努力も必要ではないでしょうか？

もし、同居が妥協できないなら彼とよく話し合う事です。

回答No.2

aenvgielle

> でも・・彼には悪いけど、長男だからとかそんなことで私がガマン(同居)しなくてはいけないのっておかしくないですか？

こういう風に感じているうちは結婚は難しいかもしれません。
結婚を継続するにはかなりの覚悟と努力が必要だと思うからです。
もちろん、あなたが不安に思う気持ちはわかりますし、単なるわがままとは思いませんが
あなたの実家の近くに家を建てて、というのは、彼や彼のご両親からすれば「どうしても妥協できないし、納得できない」と思います。

解決策は、彼としっかり話し合って探してください。

回答No.1

micikk

長男で既婚です。

そういった問題って、必ず発生しますよね？

でも、結婚ってそういう事も含めてですよ。だから、ちゃんと納得のいく結論がでてから結婚しましょう。
でないと、あとで不仲や離婚の原因になりかねません。

両者、両家の納得いく解決を。
好きだから・・・って我慢できるのは最初だけです。

まぁ、どっちにしても話を聞く限り、彼は実家で同居を考えていて、彼の両親も同様なのですよね？
であれば、最初は独居できても、いずれは同居でしょう。
そのあたりも考えて話し合いをしましょう。