家族旅行に姪が参加することになってしまった。

質問

小５と中３の息子　私達夫婦　舅　姑の６人で旅行会社のバスツワーにいく予定です。申し込みは電話で　舅と姑のいる所で私がしました。
　ところが　先日　舅宅に行くとテーブルに旅行会社の見積もりが置いてあり　その中に　夫の弟の娘の名前が入っていました。
　しかし　舅も姑も姪が同伴することを私達に知らせません。
　姪はアスペルガー自閉症なので　時々　パニックを起こします。そのパニックは　二、三時間続くことも珍しくありません。
　それが起こると大変なんです。それも　他人様が参加するツワーでと思うと嫌です。弟夫婦が一緒ならともかく　私達も楽しみたいのです。

　というより　私は弟夫婦が大嫌いなのです。舅姑は　毎年　春夏冬と　旅行に弟一家を連れて行っています。本人たちは　私達に言いませんが　話の中でぼろが出て　ばれてしまいます。
　姑は　「今年は　●ちゃんは　旅行に行けなくて可哀想。」を連発していました。
　舅たちは　姪が自閉症であることを知りません。

　旅行まであと５日。舅宅に自家用車で迎えに行き　最寄の駅に駐車しておくと　舅たちには話しています。まだ　姪のことは話されていません。

　会っても挨拶ひとつ交わさない弟夫婦です。こちらからは　何度も歩み寄っていますが　書くと長くなりますので省略しますが　本当に変わった義弟夫婦なのです。
　どうせ　姑は姪の送迎を当然のごとく言うでしょう。
　何で姪が旅行に参加するのかなぁ。
　逆は　絶対ないのに。
　我が家の息子たちが　弟一家と儀父母の旅行に参加することです。

　夫に「姪を車に乗せるのは　事故したときに申し訳ないから　バス乗り場まで弟に送迎してくれるように」舅に話すよう言うと　夫は　私に暴言を吐きます。
　親に何も言えない馬鹿亭主。虫唾の走る弟夫婦。弟一家を可愛がる姑。
もういい加減にしてください。
　こんな私は　可笑しいですか。
　これからもこういうことが多々　起こると思います。
　どう対処すべきなのかご教示ください。

回答No.13

noname#143036 · ベストアンサー

＃３です。
義両親様は本当に何もご存知ないのですね。
ご主人は理屈はわかる方でしょうか。
姪御さんの参加が本当であること、旅行５日前になっても何も挨拶のない義両親様や義弟さんご夫婦はかなり失礼だと思うんですよね。
義両親様からは「○○（姪御さん）も連れて行きたいのだけどいいかしら」と聞いてくるべきだし、義弟さんご夫婦からは「よろしくお願いします」とのひとことがあってしかるべしですよね。
そういった非礼なことをされていることをご主人は理解されていらっしゃるのでしょうか。

「うちの息子たちが誰かの家の旅行に一緒させてもらうことになったら、お世話になりますくらいのことは言うでしょう？それが礼儀だと思う。こんな失礼なことをされてまで私はあの子の面倒は見られません。何かあったときに責任を問われることもいやです。
あの子の面倒を私に押し付けないと約束してもらいます」と言ってみてはどうでしょう。

それにしてもこんな間近になって何も言ってこない義両親さまもどう考えているのでしょうね。私だったら夫など飛び越して直接義両親と義弟に「失礼だ」ということを言いますが、それは難しいのでしょうか。
私の夫にも弟がいて、私は義弟夫婦にとても失礼なことをされたことがあり、直接がんがん言いました（夫が何も言わないので）
一度がつんと言って「こっちをなめるんじゃないよ」という態度を示すことは大切だと思います。

旅行先での行動を息子さんたちとしっかり計画たててしまいましょう。
息子さんたちと旅行することもあとわずかでしょう。
質問者さまは息子さんたちによい思い出となりよい勉強になるようどんどん計画をたて、現地では「私と息子たちは○○に行ってきますね」と言い、義両親さまと姪御さんの行動は自分達の計画には入っていないということを示せばいいと思います。

もし義両親さまやご主人から「お前は○○（姪御さん）の面倒をちっともみない」と責められたら「私はこの子を連れて行くなど聞いていません。頼まれてもいないのになぜ私が責められるのか。お義父さんとお義母さんは自分達が面倒を見るから勝手に連れてきたのではないのか、私に面倒みてほしいならなぜ旅行前にちゃんと言わないのか」と毅然として言えばいいと思います。
私なら息子たちの前でしっかり言います。
「ものにはやり方というものがある、頼むときには頼み方というものがある。非礼に対してはしっかり怒らないとだめだ」ということを教えるためにです。

息子さんたちと一緒に旅行することもあと数年ですよね。
なるべくストレスをためずに息子さんたちとたくさん思い出を作ってくださいね。

お礼

yoko-y さん　心強いご回答　とても嬉しく思いました。
弟夫婦とは　１４年になります。
何度か非礼に対して　諭したことがありますが　逆に義弟が舅姑に文句を言いに来る始末。そして　私が姑から嫌味や非道であることを責められました。

義父母や義弟夫婦の無礼の数々　人間としての嗜みがあれば私も不愉快にはならないのでしょうが。そして　何も言えない馬鹿亭主。

旅行では　息子達としっかり楽しみます。
親身なご回答　有難く感謝いたします。
これからも　宜しくお願いします。

回答No.12

kura-udo

そもそも舅姑も連れていかなくていいのでは？

回答No.11

satoshilove2

＃５です。
義両親にとっては貴女のご主人と義弟の男兄弟、あなたの子供は男の子2人・・・当然血の繋がった女の子でとても可愛いのではないでしょうか？[うちの両親も二人姉妹の娘に生まれた一人の男の孫（私には女2人、姉には男と女）はとても可愛いようで、娘をとびこし山だったかを孫に生前贈与したくらいですから・・・]

子供さんも高校生になると家族で一緒に旅行などとはいわなくなると思うので、今回は姪御さんにはノータッチということで参加されると良いと思います。（貴女は多分ほっとけないタイプかと思いますが）

小6にもなると女の子でも結構力とか強いですから・・・。

回答No.10

donaisho

「あの子が同行して何かがあっても、十分に対処できないと思うので、断って欲しい」と、あなた、もしくは、だんなさんから姑さんに伝えたらどうでしょうか。いつまでも、良い子を演じていなくてもいいと思いますし、かつ、姑さんたちは、そのお子さんの置かれている現実を認識すべきで、またそのいいチャンスでもあると思います。
それより、夫の暴言云々が気になります。夫婦として力をあわせて、ある程度、進めるよう、二人の関係を「完璧」でなくても「そこそこ」に保っていきたいですよね（かく言う私も出来ていませんが）。

回答No.9

kkkkk007

話からすると、離婚でもしない限り、逃れることが出来ない環境のようですね。
結論から言うと離婚し無いなら、諦めましょう。

姪とは、付き合うが、それなりに距離を置くしかないでしょう。
完全拒否は、”こちらからは　何度も歩み寄って”が無駄になります。
あなたが、姪を受け入れることが出来たら、弟さん夫婦の対応も代わるかも知れないです。（詳細が書かれていないので、判りませんが・・・）
これを望みに、がんばってください。
旅行は、姪の子守と親戚との関係改善と考えておけば、少しの楽しみでも旅行を満喫できるのではないですか？
これぐらいのことは、これからいくらでもあると思います。

回答No.8

bekky1

お怒りごもっともです。

>私は　小児心理学を学んだ医療職を２０数年していました。
>義父母は　恐らく姪の自閉症を知らないと思います。
>義弟夫婦が何を考えての姪のみでの参加なのか　とても　不愉快です。

理由は見えているではないですか?
あなたが専門家だから。

もちろん、親は状態もわかっている。
祖父母は多少、風変わりな子供ぐらいにしか思ってないにしても、義弟夫婦は自分の子供のことはわかっているでしょう。

更に、従兄弟が同行して、子供同士でも楽しめるはず。
もっと言うなら、お兄ちゃんもいるのだから、おんなのこがいるのはまた
「楽しいはず」という手前勝手な都合付けでしょう。

断ってもいいのでは?
微妙な年齢の長男(中3)に小6のおんなのこの面倒は見られない。
生理などはどうなってます?
泊りなどあると、非常に環境が変わると変化があるはず。

親が同行しないなら、責任は自分の子供で手一杯だからと。
義両親様とは基本別行動ということで了承を取りましょう。

回答No.7

selectmana

これは...嫌かも。

大人気ない、と言われてしまえばそれまでですが、ダンナの姪の面倒までは見切れませ～ん。
姪御さんがおいくつなのかわかりませんが、両親がいないと、と書いているということは、病気の事があるにしても、基本的にまだそんなに大きくないってことですよね？
自分の子供だけでも大変なのに、+姪の面倒も!?

そして旅行代金は義両親がだすとは行っても、行楽地での入園料だ、アイスだ、お昼だ、なんていうのは、自分の子供にやってあげたらその姪御さんにもやらなきゃいけないですよね!?
1人増えるだけで家計にも響くのに、かといってあからさまにやらないわけにもいかないし・・

しかしダンナに言ってもらちがあかないなら、知らぬ存ぜぬで通すしかないのでは・・・
姪御さんに罪はありませんが、今回は義両親が勝手にしたことですし、自分たち一家と義両親のグループで分けて行動してみては？

あとお金だけはきっちり分けた方がいいですよ。
会計さえ全くの別なら、「あの人たちは別グループ！単に同じバスツアーに来ただけ！」と言って自分を無理矢理納得させる事もできるでしょうし。

今更キャンセルっていうのは・・子供たちだって楽しみにしてるでしょうしね。
また、あからさまに姪御さんや義両親に八当たって、
1.姪御さんの病状が悪化する。→オマエのせいだ！と責められる、または自分を責めてしまう。　
2.義両親との仲が悪くなる。→今後やりづらい。
という結果になるよりは、「当たらず触らずうまくかわした」方が無難かも。

大変ですが頑張って下さいね。

お礼

有難うございます。
姪には　アイスクリームひとつも買いません。(笑)
可愛げのある義弟夫婦なら　考えもかわりますが。。
あと５日間　頼りない夫を躾ますね。
共感して頂き　感謝です。

回答No.6

naganumajyun

４０代既婚男性です。

将来的に同居や介護などがまわってきそうですね。あちらは、子どもの世話が大変で～と逃げそうですしね。だからそのことも視野に入れながら、あなたの経済的基盤（可能なら働きにでる）、今のうちから慰謝料の確保という意味でのへそくり、子ども名義の貯金など、準備をしておいた方がよいと思いました。

質問文の論調だけではどっちもどっちという印象を受けかねませんが、ここに至る過程で気持ちがこじれてしまってのことと思いました。

そこでこれからも、今回もですが、あなたのとるべき行動の基準を考えました。それは正々堂々と、しかもスタンスは明確に！です。
例えば今回のことは、最善の道は、ご主人にも何も言わないことでした。これからも、ご主人に同様の提案をしても足蹴にされるだけですから、無駄なこと。やめておきましょう。
言わないでおいて心づもりだけしておいて、当日の朝、子どももいる前で、驚いてみせるのです。そして、何も聞かされていないのはどういうことですか？この子がパニックになったらどうするおつもりですか？私には一切世話をさせるつもりがないから私には言わなかったのですよね？それでも言ってくれないと困るじゃないですか？どうして言ってくれないのですか？
別に喧嘩腰になる必要はありません。淡々と、指摘し、質問すればいいのです。
今回は、ご主人に告げた内容がどの程度なのかわかりませんが、本当に来るとは思わなかった！ということでもいいと思いますよ。

私は、以上の会話は子どもの前で構わないと思います。というよりも、あなたのスタンスとしては、子どもの前でも恥じることのない、誰が見ても、あなたの言い分に分があると思わせるようにすることが大切です。そして物腰柔らかく、そしてきっぱりと、断るべきは断り、やるべきは一生懸命やることです。そしてできるだけ、舅姑や弟夫婦とは距離をおくことです。心がそっちに目を向けないように、他のことに目を向けることです。

回答No.5

satoshilove2

旅行の参加費は義両親が出されているようなので、今回は＃3さんの書かれているように、貴女は自分の子供さんの世話（をするほどの年ではなさそうですが・・）だけをされていれば良いのでは？

姪御さんを迎えにお宅の車で行くということですが7人乗りでしょうか？そうでなければ断る事も出来ると思いますが・・・。

もし日帰りならば「夏ばて」でも理由に不参加をするという手も・・・。

回答No.4

noname#53830

初めまして。

きつい事を書きますが。。。
義弟が変わっているという事は、同じ環境で育ったご主人も
少なからず変わっているでしょう。そして、その２人を育て
た親御さんも変わっていることになり、その変わっている人
を愛して生涯を共にすると決めたあなたも変わっている、と
いうことになります。

どうしても環境を変えたいと望むなら、離婚を覚悟してご主
人と話し合う覚悟が必要だと思いますよ。
アクションを起こさなくては、いつまでたっても同じ事の
繰り返しです。仰るとおり、一度の甘えはずっと続く事にな
ると思います。
離婚を覚悟する。。。まで行かなくても、今回の旅行は欠席
する覚悟で話をしてはどうでしょうか。

回答No.3

noname#143036

旅行、間近にせまっているのですね。それではキャンセルというのも現実的ではないですね。

今回は姪御さんについては質問者さまはノータッチでいいのではないですか？
その子が自閉症であること、パニックが２、３時間続くことを義理の伯母である質問者さまが知っていて義両親様が知らないということがあるでしょうか。義両親さま、自閉症であることを認めたくないだけで、本当は知っているならタチが悪いですね。

もし本当に自閉症であることを知らないなら、身をもって知らせるチャンスなのでは？旅行中、姪御さんの面倒を見させられることになりそうだったらとにかく逃げまくる。「私は男の子しか育ててないので女の子の扱い方はわからないんですよ～。今回旅行に来ることも知らなかったから心づもりもないし」とでも言って、あくまで連れてきたのは義両親さま、黙認したのはご主人ということで責任＆面倒はその方々にお願いしてしまえばいいと思います。
旅行の途中で義両親さまと別行動をとることがあるかわかりませんが、そういう時に「この子も連れて行ってやって」と言われたら「何かあったら責任とれませんから。お義母さんたちのほうが一緒に何回も旅行に行ったりして慣れているでしょうからお願いしますね」とでも言えばいいと思います。

黙って引き受けるご主人も情けないけれど、本当にイヤなら質問者さまからでも義両親様にちゃんと言わないと。
イヤな言い方ですが、今回しっかり姪御さんのパニックとか扱いづらさを認識させることができたら次にまた旅行の話などがあっても断りやすいと思いますよ。「ああいうパニックは私にはどうにもできない、ちゃんと自閉症を理解できている両親（弟夫婦）が連れていくべきです」と。

お礼

そういった非礼なことをされていることをご主人は理解されていらっしゃるのでしょうか。

上記のこと　夫は理解していないようです。昨夜　現地では　舅達と別行動をとることを促すと　夫は暴言の数々。
姪や舅達にちやほやする夫の姿しか目に浮かびません。
いつもそうです。
何か親族でのイベントがあるとき　実の家族よりしゅうと義弟一家の世話をする夫です。

私は　夫の今回の参加をキャンセルしようと思います。
夫が一番　今までも悪いのは明白なので朝一番で旅行会社にキャンセルの電話を入れるつもりです。
５０近くになり　親の言い成りとは情けありません。

それでは　有難うございました。

補足

yoko-y様　早速のご回答感謝します。
姪が旅行に参加することは　夫も私も一切　聞かされていません。
旅行会社に問い合わせた所　後日　追加されたと。
だから　こちらも舅に問うことを躊躇しています。

私は　小児心理学を学んだ医療職を２０数年していました。
義父母は　恐らく姪の自閉症を知らないと思います。
彼女は　純真ですが拘りの世界があり　そこに入り込むと大変です。
パニックに対しては　当初　我侭な子どもだと思っていましたが
拘りからくる病状なのです。

わたしも　何を書いているか分からなくなってきました。

とにかく　私たち家族で行動するように夫に仕向けます。

義弟夫婦が何を考えての姪のみでの参加なのか　とても　不愉快です。

姪は　小学６年生です。
機嫌のいいときは　ひとり　ひらひら　踊っています。
周りからは　とても奇妙だと思います。

適当にしますね。