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家族旅行 いつも姑や夫家族と一緒
私は3才、7才の2人の子どもの母です。夫と4人家族です。 姑は離婚しており一人暮らしですが、車で1時間くらいの距離で1カ月に一回くらい会っています。もちろん、夏休み、冬休み、GWは泊まりに行きます。一年一回、夏は必ず一緒に2泊3日の旅行も行きます。 私は普段から姑に嫌味を言われたり、出産時に人として許せないことを多々言われたりしたので、姑が嫌いです。一緒に旅行をと言われると、動悸、手が震えるなど体にまで来てしまうようになりました。 でも、夫の希望、子どもたちとも会わせてあげたい、姑も73才と高齢で、私たちが来た時の食事作りなど大変そうなので、年一回の旅行は義務だと言い聞かせてがんばってきました。 ところが、最近夏、正月と年2回旅行に行こうとしつこく言ってきます。 夫は姑に言われたら、私の気持ち、子どもたちの体力など関係なく、とにかく行ってあげたくなってしまいます。 私の実家に行く日程を確保できない、子どもにはきつい日程で体調を崩すなど言っても、どうしても行きたいそうです。 私は、自分たち家族4人でも旅行に行きたいので、いつもお母さんと一緒の旅行は嫌だ、家族だけで行ってからにしてくれ、私だって自分の親とも旅行に行きたい、お母さんと2回行くなら１回は自分の親と行きたい、と何回言っても、姑に言われたらすぐ行きたい行きたいと言ってきます。 夫は私の親が旅行に誘った時、嫌だと断りました。それ以来、うちの親は遠慮して誘ってこないため、私の親とは今まで１回、１泊旅行したきりです。 姑とは毎回２泊～３泊、年一回行っています。もう４年目くらいです。 そして昨日、お母さんとの旅行が自分の働くモチベーションだと言ってきました。 私の気持ち、子どもの体、家族４人の思い出つくりなどより、姑との旅行が一番大事なのかと思って、脱力してしまいました。 夫婦、家族として我慢してやっていくしかないでしょうか。 年一回の旅行をがんばるだけでは、私はだめなんでしょうか。 夫と子どもたちだけで旅行に行ってもらうことももちろん考えましたが、３才の子どもが食物アレルギーを持っているため、子どもに無理をさせる夫と姑に預けるのが怖く、出来ずにここまできました。 子どもの身の安全を考えると、どうしても子どもを見捨てて一人でうちで待っていることが出来ません。 夫はアレルギーの対処もよくわかっていません。 私はどうすればいいでしょうか。 私にとっても、子どもと旅行できる年月はそんなに長くないのに、いつもいつも姑と旅行に行き、我慢、気を使う思い出だけしか作れなくても文句言えないのでしょうか。
- tocotoco123
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お気持ち察します。 私も似たような事、夫の家族大好きに1年半振り回され、色々あり離婚します。 質問者様はまだ少しは義母と離れていてよかったです。 これが近ければきっと毎日のように義母と関わらなければいけなかったでしょう。 質問者様はだめではないです。 夫がダメです。 失敗をしてしまった私が言うのはなんですが、 夫にしっかり話をされた方がいいです。 喧嘩しようが何しようが。 相手がショックをうけようが。 今のあなたの心情状況、 わかってくれる方ならばあなたを守ります。 このまま我慢し続けてるとあなたが爆発してしまいます。 夫が理解してくれなければ最悪私みたいに離婚する可能性もなきにしもあらず、です。 まわりでの嫁姑問題はやはり夫の妻への配慮で上手くいっています。 きっと義母は寂しいのでしょうが、あなたのできる範囲以外は、 夫のみ義母と会っていればいいのです。 アレルギーが改善されたら、あなたが嫌ではなければ夫と子供のみ義母に会って貰えばいいのです。 子供にとってはどんな人であれ祖母ですから。 夫の母親大好きは、本当に大変です。 おいくつかはわかりませんが、義母との旅行がモチベーションと言ってしまうようなマザコンは少々今後の夫婦生活、家族としては難ありのように感じます。
- 56syukumou
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ハズレくじを引きましたね。 あなたの夫は、マザコンです。 結婚前に見抜けなかったのでしょうか？ マザコン男性と結婚した女性は、早かれ遅かれ離婚しています。 夫は、母親が一番大事で、嫁は二の次だからです。 姑の言いなりになるなら、実家に帰らせていただきます。くらい言った方が良いです。
- kano20
- ベストアンサー率16% (1172/7073)
家族だけ４人の旅行ではなく、いつも義母さんばかりなので「私の親」とも旅行したい！と夫に言ってみませんか？ 夫は親孝行したくて、義母の要望を飲もうとしているのでしょう。 そして妻は夫の「息子の顔して親孝行」に不快感を覚えます。 ここで「４人だけ」はタブーです。 夫にも義母にも分かって欲しいなら「妻の親との泊まりの旅行」を持ち出すのがベストです。 夫も考えるでしょう「妻親との泊まりの旅行」 姑と旅行したくない！よりも「嫁親とも旅行して」と話をすり替えましょう。
勝手な旦那さんだね。 マザコン？ そんな人と結婚したあなたが悪いんだけど 有言実行したら？
お礼
回答ありがとうございました。 確かに、結婚前に見抜けなかった私が悪いですね。 なんとか現状打破出来るよう努力しようと思います。
- ShidaraReitos
- ベストアンサー率13% (644/4647)
他の相談では「シスコン夫」、ここは「マザコン夫」、ハアッて感じだな。世の中の奥さんが希望しているのは「実家の親、親族から勘当された夫」なのかもしれないね。 http://hatsugen.zakzak.co.jp/qa8980478.html ※勘当されていれば、妹と２人で泊り旅行しないし、ここの相談みたいに姑が一緒になって家族旅行したりもしないからな。 他の方も言ってるように家族旅行へは夫と姑だけに行ってもらって君とお子様だけ自分の実家に帰るのが現時点でできる最善の方法だな。 あとは個人的な意見だが年２回も家族旅行ができるとはよほどの裕福な家庭とみた。世の中には年１回でさえ旅行に行けない家庭もある。さりげなく金持ち自慢されたような気がしたんで、金持ちの贅沢な相談なんか、聞いてられるかって思う人はいると思うぞ。
お礼
回答ありがとうございます。 夫と母だけで行ってくれたらとてもありがたいですが、夫も姑も、孫と一緒にこだわりますので無理だと思います。 何度かすすめましたが、それなら行かないと言われました。 金銭的なことで、嫌な気持ちにさせてしまった方がいたら申し訳ありませんでした。 ただ、うちも私達4人で行く家族旅行は毎年行けません。今まで2回しか行けていません。お母さんと行ったより少ないです。 私は4人の旅行を本当に楽しみにしているので、日々やりくりして貯めてきた貯金が、毎年毎年お母さんとの旅行にはバンバン使われて、そのために自分たちは行けないと言う現状に、かなりイライラしてきました。そして、それが年１回から2回に増えたら、もう完全に自分たちだけで行くのは無理だと思います。 夫に文句を言ったら、ではお母さんとの2回目の旅行は自分の貯金から出す、だそうです。 そのお金、私達のために使えないのかとケンカです。 夏、冬休みともお母さんと旅行に行けば、どっちにしろ家族で行く時間もないですが。
- keyfu
- ベストアンサー率24% (53/216)
大変だねえ…そういうのはどこの家でも起こりうる事だとしても、同情してしまうわ。 ただ、こういう問題だと必ず同じ様に姑との間に問題抱えている人には同情してもらえるし“あなたは悪くない”“旦那ひどいよね”と他人からは言ってもらえて必ずかわいそうだ、旦那が悪いと同情してもらえるけれど、いくら同情してもらった所で何も解決しないよね。 大抵は“（相手がこうするんだから）あなたはこうしてやったらいいのよ！”みたいな声が多くなる。 でも冷静に客観的にそんな風な感情的に理屈を並べ替えてしまっている声に従っちゃうと余計に現状改善すら見込めなくなって余計に夫婦仲も離れるだけになっちゃうし、義実家との関係も全て悪くするだけ…だよね…。 なぜなら、今つらい状況にある貴方には同情は出来るんだけど、だけどあなたにも良くない部分があるんだし。。。 必ず相手がいるそんな状況で物事を何か変えたければ、『相手が悪い→ヒドい』『相手が悪い→変えろ』というだけや『相手が悪い→だから（私も）こうする』だけでは相手は納得するわけはないわけよな。 で、それだけでは決して物事が変わる事も変える事出来るわけないんだよな。 『物事の善悪はこうなんだから"私は納得できない！”』と貴方がいくら言った所で、そのあなたの理屈がどれだけ『家族でもなんでもない関係ない他人からは』ちっとも間違っていないと言われた所で、そもそもその相手自身はその善悪の基準自体が違うのに、なのに自分の思う『正しい』だけに固執して自分の思う『正しい』だけを繰り返して言ってても...そんなの相手はそっぽむくだけだよな...。 あなたからはどんなに『相手が悪い』になっていたとしても… “相手側からすれば”むしろあなたの方が『どれだけ言っても不平を言って嫌がるだけ反論するだけ離れていくだけで気持ちを理解してくれるわけでもなく“うんわかった”と決して素直に言ってくれないホントウに重い足枷のような面倒くさくてうるさい嫁...』でしかないよね… だから『母親と旅行に行くのだけが楽しみ』にさえなっちゃう。 それが現状だよね。 そして“相手からすれば”…そういう（自分に不平不満を言ってくる、自分を受け入れてくれない）相手（＝あなた）の言う事を飲んであげる事は『優しさ』にはならないんだよな… 相手からすれば…『自分がしたい、やりたいといった事を“うん、わかった！”と喜んで受け入れて肯定してくれる人』にならば… そうやって自分を『いい気分にしてくれる』そういう人には何か返してあげたいと思えたりする…それが相手にとっての『優しさ』なんだよ。 何が正しくなにが正しくないかといった善悪の基準は関係なしにいうと、 今のあなたは『相手（旦那さん）からすれば』『優しくする理由が持てない』から、だから今の状態になってるんだよね。 だから…というよりむしろ“相手からすれば”『母親と旅行に行くの“だけが”オレの楽しみ』になっちゃってる。 もちろん、ただ『理屈』や『感情』だけでいうと、あなたにはとても同情出来るし私自身同情するよ。 でも、『相手からすれば』… （最初に）高齢ゆえに『つい言ってしまったかもしれない』程度の失言にも過剰に取り上げて過敏に反応していつまでもその事に執着してぐちぐち言って体調が悪くなったとかまで言い出してきて“だけど私は頑張ってる！”アピールだけはしてくるけれど、その実はオレが良かれと思って言ってる事にとにかく全て不平や不満を言ってきて全部反対してくる存在、だよね… いくら現状は“オレの親”の方に行きたい自分を多少は重んじていてくれていても、その実際は心の中では“嫌がってる”のがまるわかりだし、理屈をこねて、そして子供までダシにして“行きたくない”“私はイヤだ”という理由しか出してこないそんな嫁… だよね… むしろ相手からすればそれ以外ではないわけ…。 『なにが正しいか』や『なにがバランス取れてるか』や、『どういうのが良い旦那の姿か』というのを省くと 今のあなたは相手からすれば『ただケツの重い、重い足枷のような面倒くさい存在』だよね… だから『オレにとっては母親と旅行に行くのだけが楽しみ』になっちゃうし、 だから『あなたの親より自分の親に』なっちゃうし… だから『あなたに優しくする理由が持てない』になっちゃうんだと思うよ… 何が正しいか、どんな旦那が良い旦那か、今の旦那がどんなに悪いかなんていくら言った所で意味ない事だよ。 それを言った所で何も変えられないし何も変わらないよ？ 相手にとって『あなたはどうか』だけが現状を変える事が出来るもので、その理屈を理解できたらあなたは現状を変えられるし、それが理解できなければいつまでたっても現状は変わらず…むしろ悪くなるばかりだったりすると思う。 あなたは旦那に反論し旦那の大事な存在である旦那の親を毛嫌いし理屈や子供を持ち出してきて、結婚して今まで『旦那が進みたいと思う方向』とはとにかく違う方へ行く事ばかり主張しているそんな存在だよね…『相手からすれば』ね。 『あなた』は『私はかなり妥協しているし頑張ってる！』…と、そんな風に思っていると思うけどね。。。 つまり、あなたは旦那の望む方向へ一緒に進んでる”フリ”をしているし、旦那を立てている“フリ”はしているけれど、実質は心の中は旦那とは全く違う方を向いていてちっとも旦那に賛同してないしそういう方向を望む旦那自身の事も旦那の大事なモノさえ毛嫌いしてて旦那の望んでいる方向へ進む事を見下してしてるのが『旦那側からは丸わかり』なワケ。 そんな嫁の事を旦那も大事に思えないと思うな... そこらを理解しないと、何も変わらないし、何も変えられない…と思うよ。 私だってあなたに同情はするし、可哀想だなと思うし、他人はいくらでもあなたの味方になってくれると思うけど… でもいくらあなたの人生に関係ない『他人』が味方になってくれようが、『当のあなたの旦那』があなたの味方になってくれたり『当のあなたの旦那』が“あなたを大事に思える”ようにならなければ… つまりあなた自身が旦那にとって“大事にしようと思える存在”にならないと、『なんの意味もない』と思うよ。
お礼
回答ありがとうございました。 そのとおりだなあ、と思います。 ただ、私の中には姑や夫に対する憎しみがあり、なんであんなこと言ったやつらにこんなにやりたい放題されなきゃいけないんだという気持ちがあり、公平に見て以上に歩み寄ろうという気持ちがまったく持てません。 カウンセリングで吐きだしたりすれば、もっと大人になったり消化したりして好転できる心持になれるのでしょうか。 考えてみたいと思います。
- satouenn
- ベストアンサー率13% (286/2073)
あまりにご主人側に偏ってますね。 でも自分に都合がいいので、改める気はないみたいですね。 質問者さんにとって、もう負担が多すぎるから、と理路整然と訴えて、考えを改めないようであれば質問者さんに都合がよくてご主人が負担であろう旅行の計画をたてて(計画だけで良いです)、どれだけ大変なのか体感させてみては。
お礼
回答ありがとうございます。 計画してみたいと思います。
- pakukuro
- ベストアンサー率10% (70/665)
あなたのご主人さまみたな人、、私はＮＧです。というか夫として不適任ですよね。 なんで結婚したのでしょうね？疑問です。 旅行なんて、気心知れた、、好きな同志でいっても、くたびれることもありま（笑） 私だったら、姑とふたりで行ってもらう。 それであなたに非難轟々だったとしても知らんぷりを決め込む。 最終手段としては、姑に「いいかげんにせい」と電話する。 でも、、きっと姑さんが召されるまでは、あなたの夫の「母命」はかわらないかもね。 実家の親との旅行を断るご主人さんなのですから、あなたが義理母との旅行を断ってもなんの問題もないですよ。 わがままおぼちゃまご主人さまにはお灸が必要です。 母親との旅行が働くモチベーションともまでのたまう、、、 処置なしですね。 もし、母親でも亡くなったら「ママ～ママ～、僕もいっちょにいく～いく～」レベルのご主人さまですね。 質問者様、、、あなたの立ち位置は？彼の中でどこにある？ 気の毒だわ。子供さんでもいなかったら、「バイ、バイ」のレベルですよ。 話はそれましたが、、実力行使です。行かなきゃいいですよ。
お礼
回答ありがとうございます。 夫の中では、私はお母さんの次だと思います。出産時、そういう事件があり、そこからこの人は私を一番に考え、守ってくれる人ではないと思っています。むなしいです。 子どもはかわいがってくれるのですが、私は一番信頼できるパートナーがいないです。
ご主人お一人を送り出されてはいかがでしょうか。お互いのためです。今から軋轢を生むのは得策ではありません。あなたもご自分の親と会いたいですよね。当然の気持ちです。なら子供達は手を煩わせるのでお母様と二人でどうぞ、が全員に快適ではないでしょうか。 泊まりにいくときも、できるだけ手を煩わせないようにお子さん中心の料理を持っていくと良いですよ。ちょっとしたポットラックのような形式。私は常にこれです。夫の家族に呼ばれても必ず何か持っていく。私はある果物でひどいアレルギーが出ます。ところがそれが家族に人気なのか食卓に使われていることが多いです。もちろん夫は事前に私がそれを食べられないことも言っています。しかしそれは毎回出ています。かまいません。大人数が集まるのですから。これを嫌味ととらなくてすむようにさりげなく自分でもって行きます。アレルギーはその人が自分で守るしかないのです。お子さんを渡してあなたお一人が待つのはやめたほうが良いと思います。旅行は二人で水入らずで楽しんでいただく、その代わり普段はしっかり遊びに行かせていただくから、と上手におっしゃってはと思います。
お礼
回答ありがとうございました。 夫と2人で行ってくれたら本当にありがたいです。 うまく説得する自信がありません。今まで何度か失敗しています。 アレルギーのこと、ありがとうございます。やっぱり子どもを差し出すのは間違っていますよね。がんばります。
- 3318r
- ベストアンサー率15% (91/571)
酷いと言うより非道い夫ですね。 呆れてしまいます。 特別なお祝い等の事情がなければ、家族だけの旅行５回のうち１回と言われても私は行かない。
お礼
回答ありがとうございます。 私は、年一回ならがんばれますが、2回以上は嫌です。
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お礼
回答ありがとうございました。 私の親は、一度夫に断られて以来、嫌がっているのにしつこく誘うのも悪いとかなり遠慮しています。 私から誘っても、夫に気を使って「行かなくていいよ」と言うため、なかなか計画しずらかったのですが、私の気持ちを話して、一回計画を立ててみようと思います。 また、夫側の母は生活にゆとりもあり、自分の旅費は自分で出しますが、うちの両親はたぶん金銭的に苦しく、誘うとしたらうちが払ってあげたい位なのですが、夫は出す気はないと思います。 そこも誘うのを躊躇する理由です。 うちも決して裕福ではないので、確かに厳しいです…。