精神的？心身症？助けて下さい

質問

友人が離婚を言われて、かなりの精神的ショックを受けてます。

夫が一方的に別れたいと言っているようです。例えば、どこかへ出かけようと誘っても断られた。欲しいもの買ってくれなかったから、一人になり自由になりたいと。

でも彼女は自分がちゃんとしなかったからとか言って責め続けています
。
友人は修復不可の可能性も察知している反面、まだ彼の事を愛しているようで諦めがついていません。彼も完全に彼女を拒絶してないから、彼女はわずかな可能性にかけています。

彼女なりに人に話を聞いてもらったり、相談したりしてます。
こんなこじれた状態で元に戻ったとしても、今まで通りの生活ができるのか？彼女が辛い思いをするだけではないかと思います、旦那は歩み寄る気配はなさそうですし。
しかも、旦那は子供みたいな考えだし・・・。

自分を責め、別れたとしても他に彼みたいな優しい、気の合う人に出会うはずがないと思いこんでいます。

彼女を助けたいのですがどうしたらいいでしょうか？
精神科に通院してますが、薬も心理士さんのカウンセリングも受けてないようです。
また彼女は読書好きなので、皆様がお勧めする本があれば教えて下さい。
力を貸して下さい。

回答No.2

mikihira · ベストアンサー

＞例えば、どこかへ出かけようと誘っても断られた。欲しいもの買ってくれなかったから、一人になり自由になりたいと。

本当に離婚したい理由はそこなのでしょうか？
結婚はもちろん、離婚はそんな簡単なものではないように思いますが・・・。
hatikyuuさんが友人の方から聞いている理由がそれだけなのか、そのご主人が友人の方に話しているのがそれだけなのかは分かりませんが、調停などになった際は離婚理由としてはどうなのかな？と思います。

＞精神科に通院してますが、薬も心理士さんのカウンセリングも受けてないようです。

精神科医は病的な状態ではないということなのではないでしょうか？
精神科は紙一重な部分もありますが、“悩み事相談室”ではありませんので、その悩みや苦悩から一般生活に支障が及ばない限り安易に投薬はされないと思います。
今は精神科よりも弁護士さんなどの司法の助けを借りるべきではないでしょうか。

＞友人は修復不可の可能性も察知している反面、まだ彼の事を愛しているようで諦めがついていません。彼も完全に彼女を拒絶してないから、彼女はわずかな可能性にかけています。

本当の離婚したい理由が別にあると分かっているから修復不可の可能性を察知しているのでしょうか。
きっとご主人さんに愛情が残っているというのが友人さんの本音でしょう。そして相手のご主人さんは離婚したい理由と言い完全に友人さんを拒絶していない態度と言い中途半端な方ですね（失礼な言い方ですみません）
どちらの結果に転ぶにしろ（離婚or復縁）この夫婦に必要な事は話し合いだと思います。
それは当事者が行う事です。仮に入るとしてもご両親や兄弟、弁護士の介入が望ましいと思います。
助けて差し上げたい気持ちはとてもよく分かりますが、第３者が中途半端に介入するととばっちりを受ける可能性があります。（「あなたがあの時こんな事を言わなければ！」etc）

助けてあげる術としては友人さんがhatikyuuさんに話したいと思った時に聞いて差し上げる事だと思います。

＞また彼女は読書好きなので、皆様がお勧めする本があれば教えて下さい。

本はその人にとって良い影響となるか悪い影響となるかが微妙です。
今回の問題を解決するために本を活用したいのであればそれもやはりその友人さんが自発的に探して読む本がベストだと思います。
精神的に不安定な人は周囲の声や勧める思考（本も含む）の影響に過敏に反応する可能性があると思います。
影響を受ける度にその人個人の思いが変わっていては余計に混乱するでしょう。
何の影響を受けるか、どう選択するか、冷たいようですが友人さんが考え決めるのがその方の今後のためには１番良いと思います。

お礼

遅くなりすみません。回答ありがとうございました。

弁護士さんに相談したら、理由は話しにならん、子供みたいだと言って呆れられたそうです。
ゆっくり考えて決断して下さいと言われ、親身になってくれた弁護士さんだったみたいで、彼女も少しは安心したようです。

旦那さんの親は、息子が離婚理由にならないわがままな事と知っているかは知りません。でも理由をあげたとき親は、驚きもせず「おまえが決めたことだから」と言ったらしいです。

mikihiraさんもおっしゃり通り、今も相変わらず中途半端な態度です。相談する方全員、同意見のようです。わがままで我慢できない子供だと。
彼女もわかっているようですが、まだ揺れています。

幸いにも話を聞いてくれる人は多く、私も安心してます。みんな彼女のために支えてくれてる事は実感してるようです。

またお願いします

回答No.1

miumiu49

こんにちは。お友達の事心配ですね。
私の個人的・分かる範囲での意見です。

＞彼女を助けたいのですがどうしたらいいでしょうか？
精神科に通院してますが、薬も心理士さんのカウンセリングも受けてないようです。

　薬を処方されていないという事は、医師の必要ないという判断ではないでしょうか。体の病気と違って　薬を飲めば即治るというものではありませんので。不眠などの症状を改善したりするメリットもありますが、精神科の薬はだんだんと量が増えてきたり、抜くことが難しくなってしまう場合もあります。医師でも症状の判断が難しく、違う精神病の薬を出してしまう場合もあります。そういった意味で安易に薬に頼るのは控えた方がいいかと思います。また、カウンセリングも合わないとかえってよくない場合もありますので　あまり無理をせずに信用できる病院で根気よく治療をされるのがいいのではと思います。（もちろんいい結果だってありますから否定をしているのではないです、念のため）

お友達は自分の事を責めすぎてしまっているのですね。
この問題は　お友達ご夫婦で結論をだすのが一番いいと思います。
お友達が自分で納得して出した判断が、彼女にとっていい答えになるでしょう。彼女がいい判断ができるようにhatikyuuさんがサポートなさったらいいのではと思いました。
私が思うに、お友達は自分を責めた結果、気持ちが不安定になりどうしたらいいかわからない気持ちなのではないでしょうか。
自分が悪い悪いと思っていると、自分に自信が無くなり物事が決められなくなります。なのでhatikyuuさんが彼女に対し「私は味方だよ！」「あなたのことが好きだから心配しているよ」等の声をかけてあげて下さい。「○○すべき」という強い意見は精神的に不安な人にとってはかえって混乱させる場合もあるので、話を聞いてあげるという姿勢がいいと思います。話を聞いてもらうと自分の中でだんだんと整理がついてきます。
　お友達に自分の力で乗り越えてもらうサポートと考えて下さい。周りにああしたらこうしたらと言われても本人が納得できないと前へ進めませんから…

＞また彼女は読書好きなので、皆様がお勧めする本があれば教えて下さい。
私は江原啓之さんの本がいいかなと思いました。

hatikyuuさんは優しい方なんですね。人の相談話を否定も肯定もせず、ただありのまま聞くのは意外と難しいことですよね。（私だったらこうするのに…とつい言いたくなってしまいます）
相談話を受けると意外と自分自身も考えさせられたり疲れたりする時もありますので、hatikyuuさんもお疲れを出されないようになさってくださいね！
少しでも参考になれば幸いです。

お礼

遅くなりましたが、回答ありがとうございます。
彼女は責めてます。過去の行動に。周りからは責める事ないと言う方がほとんどみたいです。

大事な人と彼女は言いますが、旦那さんは今までの行動に反省すべき点はない、今後の努力もないと言ってるみたいで思いやりもないので、江原さんの本に書いてあったのですが、彼は屁理屈ばかりで「逃げ」のように思えます。

今後も彼女をサポートしていきたいと思います