- ベストアンサー
子どもに厳しい夫。
夫の子どもへの接し方で疑問に思うことが多々あり、何度もショックを受けてきました。そのうちに夫が子どもを睨んだり怒鳴ったりすると、とても胸が締め付けられる感覚を覚え、どうしようもない不安な気持ちになってしまいます。 初めは、上の子が二歳くらいの頃、夫が問いかけた言葉に子どもが答えなかったというだけで、一時間も大人に説教するような難しい言葉で説教をしたことでした。止めに入った私も、その部屋から出されてしまい・・子どもの泣き声が私の胸を切りつけるような想いでした。 下の子が幼いときは、本当によく泣く子だったので、安心させてあげる意味で、出来るだけ抱っこしてあげるようにして育てていました。私が手が空かないときには、夫に同じようにして欲しかったのですが・・抱き上げてもあやしても泣き止みませんでした。その時、夫は、「抱っこしてそんなに泣くなら、寝かしておいても同じだ！」と言い、その後一度も泣く下の子を抱き上げることがありませんでした。 そして、それを責めた私に、「あいつの鳴き声はブタみたいだから、俺はあいつが嫌いなんだ！」と言いました。 とてもひどい言葉で、ひどく胸が痛みました。 でも、一緒に子どもを育てていくのに、考え方がこんなに違っていてはいけないと、夫に対して意見したことが多々ありました。 それを、夫は、ヒステリーだと言いました。 夫は物事の道理のわかる賢い人だから、子どもたちにとっても絶対的な存在になっているようです。 それはそれでいいのかな？と思います。 けれど、私にとっては、今も毎日が苦痛です。 正直、離婚も考えています。 けれど、自分だけが苦痛から逃げるために、父親と子どもを引き離してはいけないと思ってしまいます。 自分ひとりで考えていても堂々巡りなので、 皆さんのご意見やアドバイスをお聴きしたいです。 どうぞよろしくお願いします。
- shiny_leaf
- お礼率100% (21/21)
- 夫婦・家族
- 回答数14
- ありがとう数17
- みんなの回答 （14）
- 専門家の回答
質問者が選んだベストアンサー
確かにちょっとひどいご主人のようですね・・・。 ですが，ご質問者様はそういう時こそお子さんに対して精一杯フォローしてあげて欲しいと思います。 ご主人が怒った原因と説教の言葉や時間は釣り合わないかもしれませんが，問いに答えなかったことは良くないことですよね。 ですから，子どもに対して「父親はひどい人だ」など父親を悪者にするような事は絶対に言わず，「お父さんはこういう理由で怒ったんだよ。これから気を付けられるもんね？偉いね。」など，夫とお子さんの両方をフォローできる言葉をお子さんに掛けて，いつもされているようにいっぱい抱きしめて安心させてあげてはどうかなと思います。 母親に優しく怒られた原因を教えてもらう事で，お子さんも冷静に自分の悪かった事を認められると思うんです。 ここで父親を否定してしまって，お子さんがこの先自分の非を認める事をせず怒った父親が悪いという考えで育ってしまっては困りますからね。 夫婦の仲が悪いとか，信頼関係が薄いとか，尊敬し合えていないというのは，どんなにどんなに子育てに一生懸命になって子どもと向き合ったとしてもいい子育てはできないと思います。 親の仲が良く尊敬し合っている姿を見て，子どもは初めて親を信用し尊敬でき，素直に育っていくんだと思うんです。 ですから，ご主人の前でお子さんに父親のいい所，尊敬・感謝している事を伝えてみてはどうでしょう？ 妻が自分を尊敬・感謝している事を知りそれを子どもに伝えている姿を見れば，徐々に「あいつが嫌いだ！」という思いは消えていくように思います。時間は掛かるかもしれませんが・・・。 ２歳でも十分解りますよ。例え解らなくてもいいんです，ご主人に伝われば。 ご質問を拝見して，親子関係の前に夫婦関係のあり方を考え直すのが先なのかなと感じました。 「泣き声は豚みたい・・・」云々は，お子さんが憎くて言っているというより，お子さんを通してご質問者様に対する暴言のように感じます。 ご主人は，お子さんではなくご質問者様に対して何かしらの不満があるのではないでしょうか？ また，ご質問者様の伝え方が間違っているために，ご主人に届いていないんだと思うんです。 どんなに正しい事を言っていても，伝え方を間違えると相手には伝わりません。 ご質問者様自身も，過去に両親や先生や上司などに，嫌な言い方をされて聞く耳を持てなかった経験がありませんか？ それでなくても「女はすぐにヒステリーを起こす」なんて思っているような男性は結構多いと思いますから，尚更伝え方は慎重にならなければいけないと思います。 こっちが強く言えば，相手も強く言ってきます。こっちが大声を出せば，相手も大声で言ってきます。 ですから，声を荒げず穏やかな口調で話し，頭ごなしに否定するのではなく，まず相手の正しい部分を認めた上で，自分の意見を冷静に伝えるようにしてはどうかなと思いました。 でなければ，感情的になっては何も解決しませんもんね。 子どもができるとどうしても子ども中心の生活になりますが，基本は夫婦がどれだけ向き合っているかなんだと思います。
その他の回答 (13)
Ｎｏ１２の回答者さんが鋭い指摘をしてくれてますが、 恐らく回答のお礼から察するに「しかし」「でも」というご主人の弁護が付くでしょうね。 矛盾があるのもそうだけど、大人の理論ばかりが先走っている。 もしかして、質問者さんはご主人に対して恐怖を抱いてませんか？ 下手に子どもを庇うと自分がやられるという恐怖を。 いじめられっ子を守ろうとすると巻き添えになって自分もやられる。 そういう気持ちがあって子どもを無意識にも盾にしてないですか？ 回答のお礼を見ているとそんな風に思えてならない。 外れてほしい憶測であり、それは違うって強く否定して欲しい所です。 お腹を痛めて産んだ子に対しての愛情があるのでしたらね。 Ｎｏ１３さんのご回答が最もやりやすいのでは？ ご主人の弁護が出来るのですから、言うべき所も言えるでしょう。 回答している皆さん、お子さんをとても心配してますから。
お礼
まさか・・子どもを盾にはしていませんよ＾＾； こちらに相談させていただくのも初めてで、回答が付くごとに、どんどん話が誇張されていくような気がしたので、「しかし」「でも」の多い御礼文になってしまいました。察していただけると幸いです。 皆さんが子どもたちのことをとても心配してくださってることも、よくわかっていますよ。 そして、私は、夫を恐れていたりしませんし、言うべきことはきっぱりと言ってきましたし、これからもそうしたいと思います。 全ては子どものためだと思っています。 ご意見いただき、ありがとうございました。
ご主人が、単純に子どもが嫌い、理屈が通じない相手が嫌いというだけなら、 子どもが大人になったときにはまた違う態度になるかもしれないですね。 子供さんたちが、ご主人の満足するような知的レベルの高い少年少女に成長したら、案外、良い関係になるかもしれません。 そういう可能性は、ありえると思います。 夫婦で子どもに接し方がちがうのは、悪いことばかりでもないでしょう。 小さいときから、いろいろな親の感情を見て、そこから、「相手の顔色を読む」という技術を学ぶのは大事だと思います。 はっきりと否定されるのはストレスですが、そういうストレスにさらされたときにどうするか、 自分で自分の機嫌を取ることを学ぶのも大事です。 肝心なのは、親が、双方で相手を子どもの前でけなしたり、 父親が駄目と決めたことを、父親の留守中に母親が許可したりするようなことはしない、ということでしょう。 子どもは、母親の奴隷ですから、母親が父親をけなしたり、父親の決めたことをこっそり覆せば、それで、「父親イコール悪」とみなします。 これって、父親に母親が奴隷のように従うってことでもないんですよ。 世間一般の常識で考えて、到底容認できないようなルールは、決めさせない。 ちゃんと、冷静に反対するってことです。 「オマエはヒステリーだ」と言うなら、はっきり相手の顔を見て、 「なんと言われても、こういうことにこういう理由で賛成しません。 ただ、この点はあなたが正しいと思いますので、これこれなら従います」 と、応じましょう。 で、反対されれば、妻子に暴力を振るったり、一時間以上ねちねち暴言を吐き続けるなら、ご主人は賢い、という部類の人ではないと思います。 離婚を具体的に考えた方がいいかもしれません。
お礼
具体的な、分かりやすいアドバイスをありがとうございます。 参考にさせていただきます。
- kkkkk007
- ベストアンサー率25% (179/691)
>>ANo.5です。 >>大人の場合と同じように精神的に追い込んで答えを導き出そうとするので・・無理があるのだと思います。 他の方への引用です。 これは、自分に都合が良いだけで、やられた方にとって良いものではありません。 大人、子供関係なく、自発的にやる気を出させるのが、真の指導者です。 上記は、後先を考えてとても良いものとは思えません。 言い方は悪いですが、恐怖政治です。 >>一時間も大人に説教するような難しい言葉で説教をしたことでした。 これに何の意味があると思いますか？デタラメです。 >>夫は、「抱っこしてそんなに泣くなら、寝かしておいても同じだ！」と言い、その後一度も泣く下の子を抱き上げることがありませんでした。 これもですが、無教養、無知な人間の行動でしかありません。 色々な研究結果を無視しています。 あなたに答えを出して欲しいので、だんなさんを否定することを書いています。決して誇張ではありません。 あなたが、旦那さんという教祖にはまっています。 全てを否定するのではありません。だんなさんの行動で、正しいこともあると思います。 子供のためには、あなたが、何が正しいかを見抜く力を養うことです。
お礼
確かに、あなたのおっしゃる通りだと思います。 本当に難しいです。 正しいことを見抜くだけでなく、正しい方向へ導ける力が欲しいです。 ありがとうございました。
- imm
- ベストアンサー率14% (23/159)
No.6です。 なんだか回答が旦那さんに攻撃的だからか（？）すごい旦那さん擁護してますね。あなたが旦那さまの人間性や社会的な能力を褒めたり旦那さまが子供を攻撃する理由を考えたりして肩を持つのは自由ですが、子供のことを考えてみなさん一生懸命に回答しています。 ＞「パパ、好き」 という言葉を話すようになったお子さん。「パパ嫌い」って言ったら旦那さまはどんな鬼の形相をするのでしょうね。そういう結果も知っての上でのお子様の発言だとしたら、本当に涙が出そうになります。親子関係がしっかりできていたら、子供は自由に時によっては「パパ大嫌い！」なんて言えますし、言われたお父さんも多少ショックは受けても笑って接することができますよね。これからもお父さんの顔色を伺って嫌いなものでも好きといい、やりたくないことでもやりたい、とそのうち父親好みの人間になろうと努力するでしょう。その結果、心が病んでしまうのが心配です。 自分の我を押し殺して成長しなければならないお子様のことを皆さん危惧してるのです。旦那さまが変わってきているのなら、過去のことだけじゃなく、変わったプロセスや現在の状況を含めてご相談ください。いちいち「今はそうじゃない」と仰られても、私ら回答者は質問内容しか見てないので知ってるわけありませんし。 現段階ではお子様が将来アダルトチルドレンになる可能性が高いような気がします。危機感を持たれてるのであればアドバイスのしようもありますが、これ以上は差し控えさせていただきます。
お礼
重ね重ね、申し訳ありません。 考えもまとまらないままに書き込んでしまいましたから、回答者の皆さんのご意見・アドバイスを拝見しつつ、「じゃあ、一体、私はどんなことに答えを求めているのだろう？」と思うようになりました。 確かに、おっしゃるように、回答しにくい内容だったかもしれません。 それでも、大勢の方のご意見を拝見できましたので、子ども達にとって何が一番なのかを、再度考えてみようと思います。 回答者の皆さんが夫に対し否定的・攻撃的であるから、夫の擁護をした訳ではないのですが・・もし、私のお礼の内容について、気分を害されたのなら、本当に申し訳なく思います。
- m504
- ベストアンサー率20% (27/133)
旦那さんが少しは変わってきているとお礼で見ましたが。。 わたしは、１児の母です。まだ１歳なので、本当に色々通じなくこっちも困ることだらけの毎日です。 子供って、言葉を理解しないとは聞きますけど、本当にこっちがイライラしているときって分かりますよね？ 子供がこちらを伺っている様子を見ると、本当に悲しくなります。自分の不甲斐なさに。 ご主人は、それを感じないのでしょうか？ 子供を子ども扱いしない主義、と見ましたが、それでいいのかな、とも思います。 わたしもキレる寸前だったりするとき、母から『赤ちゃんなのよ』とたしなめられます。相手は子供なんです。子供には子供のすることがあるし、子供特有のわがままやこだわりがある。 ご主人、それをちゃんと理解してますか？ 子育てに一番大切なのは、忍耐なのだと常に感じています。 質問を読む限り、ご主人には子育てに必要な忍耐がない、というかそれを有しようとする努力がない、と見受けます。 必ずしも、父親って必要ですか？ 子供の目線に立って接しようとしない父親は、大切な存在ですか？ 恐怖の対象になっていませんか？ お子様たちは、のびのび出来ているのでしょうか？ それが、すごく気になります。 どうか、そのことも考えに含めてあげて欲しいと思います。
お礼
本当に、あなたや皆さんのおっしゃる通りだと思っています。だから、私は、その都度、何度でも夫へは話をしています。「子どもなのだから、それは無理」というように、夫が分かるまで何度でも繰り返して言おうと思っています。 ＞必ずしも、父親って必要ですか？ 親子の絆は、子にもそして父親にも必要なんじゃんじゃないでしょうか？ 難しい問題です。 同じ母親の視点からのアドバイス、嬉しかったです。ありがとうございました。
- jamiru
- ベストアンサー率5% (170/3044)
今はそれで構わないとは思います。 相手の感情とその時間で子供は判断しますから。 言葉はまるっきり理解してないので。 将来、ブロック・ワードの温床にならないように、言葉を固定させないことでしょうかね。 ただし、子供たちが成長するにつれて抑えていけるかどうか。 成長に合わせて言動も大きくすれば無意味です。 子供が成長していけば緩和させることですからね。 それが出来なければ貴方が夫を絶対に止めなければいけません。 何故ならば、子供は親を絶対に感じてしまうとそれだけ依存の対象になります。 子供が成長して能力が上がり始めると自分で考えさせねばいけないからです。 そこで親が強く言っては才能をぶち殺します。 今は絶対でも構いません。 中学生からは自由な手腕を振るわせてやれるかどうか。 ここまで考えていれば物事の道理が分かってる人ではないでしょうかねぇ。
お礼
夫の価値観で、子どもを抑えつけることは好ましくないと思います。だから、今後も、そのようなことがあれば、私が止めていかないといけないと思います。 そして、いずれ、子どもたちも父親の言葉だけに縛られるのではなく、自分の考えをしっかり持て、進んでいける人間に成長して欲しいと願っています。 アドバイス、ありがとうございました。
- hkinntoki7
- ベストアンサー率15% (1046/6801)
夫は物事の道理のわかる賢い人ということですが、質問内容を読む限り、子育てには全く向いていないと思います。 自分だけが苦痛から逃げるために、父親と子どもを引き離してはいけないということですが、子どもにとってはもっと苦痛かもしれないです。 一度、ご主人のご両親にご主人の子育てについてどう思うのか訊いてみたらよいと思います。２歳の子どもに説教したり、鳴き声が豚みたいだから嫌いだなんて、頭がおかしいとしか思えません。
お礼
そうですね。子育てには向いていないし、実家の親子関係を見ていても、家族を思いやることにも欠けているように思います。 アドバイス、ありがとうございました。
- imm
- ベストアンサー率14% (23/159)
＞夫は物事の道理のわかる賢い人だから、 「物事の道理のわかる賢い人」という記述の説明をして欲しいです。全然そんな人のようには質問内容から伺えません。そんな人が子供や妻に向かって理性的とは程遠い行動をするのでしょうか。 ＞子どもたちにとっても絶対的な存在になっているようです。 それはあなた（お母さん）が夫（お父さん）に服従してるのを見てるからでしょう。恐れてるだけだと思います。思春期になれば反抗して家を出ていくか、精神的に大変なことになる可能性が高いです。 問題は、妻や子供の精神を破綻していくような男が夫や父として家庭に必要なのか、ということだと思います。私だったら夫としても父としても要りません。 ＞自分だけが苦痛から逃げるために、父親と子どもを引き離してはいけないと思ってしまいます。 たぶんお子さんも口に出せる年齢ではないだけで、そんな父親はいらないんじゃないですか。子供が小さいうちに離婚して、子煩悩な新しいお父さんを探してあげて欲しいです。あなたのご主人が子供に対してやっていることは虐待です。
お礼
言葉が足りず、上手くご理解いただけなかったようで、申し訳ありません。 ＞夫は物事の道理のわかる賢い人 大人対大人の人間関係において、冷静に的確にどうすべきか常に答えを持っている人です。攻撃的なのには問題があるけれど、確実に人を導く力を持っています。（・・怪しい宗教とかではありません。念のため） ただ、子どもにも大人と同じことを要求してしまったり、大人の場合と同じように精神的に追い込んで答えを導き出そうとするので・・無理があるのだと思います。 あなたがおっしゃったように考えていた時期もありましたので、同じことをご意見としてお聞きでき、少しホッとしました。 ありがとうございました。
- kkkkk007
- ベストアンサー率25% (179/691)
>>夫は物事の道理のわかる賢い人だから、子どもたちにとっても絶対的な存在になっているようです。 あなたが書いたことを読む限りでは、、絶対に違います。 もし本当にあなたがこのように信じているなら、あなたは、だまされています。 真実を知ってください。 どうしても気になります。 現在のような彼の人間性を結婚する前に見抜けなかったのでしょうか？ >>離婚も考えています。 あなたが書いていることもそうですし、他にもお子さんの事、将来の事が気になります。 あなたがしっかりしているなら、お父さんが、反面教師ということも、あるでしょう。 あなた次第と言う事です。 簡単に結論は出せません。
お礼
学生時代から８年の付き合いを経て、結婚して１１年です。 夫の悪いところもある程度わかって結婚しました。 わかっていなかったのは・・誰でも子の親になったら子の為に自分の身を削ることは当たり前で、それは苦痛ではなく自然に行われることだと思っていたけれど、夫はそうではなかったということ。 それでも、後悔はしたくないので、出来る限り頑張ろうと思っています。 ＞簡単に結論は出せません 深いですね＾＾ アドバイスいただき、ありがとうございました。
- 0430
- ベストアンサー率23% (217/923)
子供達はお父さんが怖くて怯えているのですよ。 大きくなったら反抗されるでしょうね。 子供を嫌いだと口に出して言える人は、冷たい人で愛情を余りかけられないで育った人なのでしょうね。 離婚を考えるなら、ヒステリーと言われ様が、徹底的に話合うべきです。 主従関係のような、夫婦・親子関係なら辛いですね。 ２才の子供の泣き声を聞いたら、部屋に駆け込むのが普通で、いい加減にして下さいと言いますよ。 言ったことに答えなかったら、きちんと答えなさいと抱っこするのが普通でしょう。 とても道理の分る賢い人とは思えませんね。 優しく思いやりのある人のことを言います。 思い切り、胸の中にあることを吐き出してみて、君は病気だ精神病院に行きなさい、と言われたら離婚ですね。 子供を生んだら、子供を守る責任が有ります。 それが夫であっても、です。 子供さん以上に貴女が辛いことを言われているのでは有りませんか。 自分中心の優しさの無い人に思われます。 社会的地位や収入が有っても、決断が必要な時もありますね。
お礼
夫は私にはあまりひどいことを言わなくなりました。 それは、この数年、私も父親としての夫を何とかしようと必死に頑張ってきたからだと思います。決して、夫を馬鹿にしないで、いつも冷静に説得するように、一緒に育てるということを前提に置き、話をしてきたからだと思います。 精神的にいつも張り詰めていなければいけないので、最近疲れてきてるのだと思います。でも、あなたが言われるように、子どものために、全力で子どもたちを守っていこうと思います。 ありがとうございました。
- 1
- 2
お礼
おっしゃる通りです。 長い年月を経て、何度も壁にぶち当たりながら、最近ようやく、あなたがおっしゃったようなことに気付き始めました。 それに応じて、夫の様子も変わりました。 あまり家にいる時間の無い人ですから、父親の存在が子どもたちにとって小さなものになっていないかということを、言葉にはしないけれど恐れているのかもしれません。それが焦りにもなり、子どもに反抗されたときに、必要以上に強くでてしまうのかも・・。 的確なアドバイス、感謝します。