国際結婚しています。悩んでいます。助けてください。

質問

確かに外国で生活しているときはうまくいっていました。自分でもわかりませんが
自国にいると傲慢になってしまうのです。
「日本にきてから君は豹変した」とまで言われました。そういう理由で日本では生活したくないと言います。
果たして彼は私のことをまだ好きなのでしょうか？本気で好きだったら家族に会うために日本に行かずにはいられないと思うのですが、まだ好きなのに私がドイツに行かないなら一生日本に来るつもりはないと言う彼の本心がわかりません。
まだ好きだが自ら日本に行ってまで会うほど好きなレベルではないということでしょうか？子供のことも、もうどうでもいい存在なのでしょうか？
彼が今私・子供のことをどれくらい思っているのかわからないのでドイツに行くべきか行かないべきか迷っています。
どんなことでもいいです、みなさんのアドバイスお待ちしております。
見苦しい文章ですがここまで読んでくださった方々に感謝しています。

関連URL:http://www.okweb.ne.jp/kotaeru.php3?q=318833

回答No.12

chandli2

お悩みは良く理解できます。
一言で言わして頂ければ日本へ帰国してから大和撫子
の姿を失ったからではないですか、
お幸せを祈ります。

お礼

ここにお礼を一括して書くことをお許し下さい。
最初に申し上げておきます。皆さんからのアドバイス心より感謝しております。
皆さんから寄せられた回答を見てハッとさせられること気づいたことたくさんありました。
と同時にとても冷静に物事を考え直すことができました。彼からあの衝撃的な電話がかかってきたとき私は内心捨てられたくないと思いました。もちろん彼のことが好きですし、子供もいるので尚更でした。
しかし彼と電話で話していくうちにもう私たちの関係は修復不可能だということに気づきました。
もう以前のような優しさの欠片もない別人に変わっていました。私が変えてしまったのかもしれません。子供のことに関しても意見が相違して先に進みません。
彼のことは今でも好きですが、将来のことを考えるととても一緒にやっていける自信がありません。ましてや外国では尚更です。
ハシッシからコカインにまで手を出しているようです。以前のような彼に変えさせるためにはかなりの忍耐が必要だと思います。
私はそれができるほど強い人間でありません。
皆さんのアドバイスを無にする結果となってしまいましたが、私なりに考えて出した結論であります。
皆さん本当にありがとうございました。
尚、どの回答にもポイントは付け難いので今回はポイントなしとさせて頂くことをご了承下さい。

回答No.11

otamajakushi

ドイツ人の旦那様はドイツに居た頃のあなたは好き、今のあなたはきらい。要はそういうことです。
捨てられたら困る、わかれて暮らすのは困る、もしそうならドイツに行ってもう一度、あなたにやさしいだんなさんを取り戻すのが賢明というものです。
きっと今ならまだ幸せを取り返すことができるでしょう。

どんなあなたの要求も受け入れてもらえるほど、あなたは
彼を満足させていないということです。だから彼の要求を
聞いてあげて、彼の満足度を高めること、それが結果あなた自身の幸せにつながるでしょう。

回答No.10

noname#2538

アメリカ人の主人と結婚して１４年、日本・アメリカの両方で生活した経験のある者です。

大変悩んでいらっしゃるようですね。私からは何の解決策もご用意できませんが、自分の経験したことなどをお話しさせて頂きます。少しでもお役に立てればいいのですが…。

「お互いの生まれ育った国が違う」…それだけでも大変なことですよね。
普通の夫婦が経験しなくてもいいようなことが必ずついてまわってきます。時としてそれは素晴らしいことであったり、とてもつらいことであったりします。

私の友人にも、mamipokooさんや私のように国際結婚した方はたくさんいますが、外国での暮らしになじめず精神的にとても不安定になり、ついには離婚をした方が少なくありません。

その方々いわく、「夫/妻への愛情はある。しかし、それ以前の問題として、外国での暮らしに自分が耐えられない。どうかなってしまいそう」だそうです。

精神的に追い詰められ、そのあまりのつらさに「離婚してでも自分の国で暮らしたい」という悲しい決断をするに至ったのでしょうね。

「そんなことくらいで離婚するのなら、その人の愛情は本物ではなかったのだ。」と、思う方もいらっしゃることでしょう。
でも、海外での生活に疲れ、とにかく心の安定を切に望んだ経験が過去にある私としましては、理解できるような気がします。

>「日本にきてから君は豹変した」
>「ドイツに行かないなら一生日本に来るつもりはない」

これらのご主人の言葉から考えましても、ご主人は相当日本での慣れない暮らしにお疲れになっていらしたのでしょう。愛するmamipokooさんへ優しい心遣いをすることすらできないほどに。
私には、これはmamipokooさんへのご主人の心のSOS信号のように聞こえてなりません。

どちらの国に住むにしても、必ずどちらか一方がホームシックにかかるという状況がついてまわります。これは、国際結婚をした夫婦の宿命といっても過言ではないと思います。ですから、常に２人とも幸せに暮らしていくためにはお互いの強い強い支えが絶対不可欠です。

現在私達夫婦は日本に住んでいます。ですので、
「外国暮らしの主人には淋しい思いをさせるまい。」と、常に自分に厳しく言い聞かせて生活しております。

外国暮らしの淋しさから、愛情や結婚が引き裂かれることもあるというのが事実ですが、その外国暮らしを成功させることができるのも愛情あってのことなのです。それを忘れないで下さい。

mamipokooさんの、とてもつらいお気持ちは本当によくわかります。私も、一度は悲しい決断を下しそうになった一人ですから。あなたはひとりではありません。大丈夫ですよ…。

私が乗り越えることができたハードルです。
mamipokooさんだって乗り越えられるはずです。

きつい事ばかり申し上げてしまいました。ごめんなさい。
でも、心から応援しています。幸せな未来が待っていますように。

乱文（しかも長い…）、大変失礼しました。

回答No.9

noname#5364

ちなみに、下のドイツ人の先生の奥様（出産されたとき、旦那が大学生
で、翻訳で、自分と子供を養っていた時、睡眠時間2時間で、栄養ドリンクのみながら稼いでいたときにどうしていたか？？寝ていたそうです。。それを
あの先生は自慢そうにはなしてました。。うれしそうに、、頼り切られ、、
任されていることが自慢だったのでしょう。。彼女のほうが、不安だったと思いますよ。。だって、日本語すらしらない旦那が、大学入学を考えていて、自分は出産なんだから。。）

日本にきて、奥様が、水を得た魚のようになり、自分のでるまくがみつからなかったら、私だって、本国にかえり奥様がくるのをまちますね。。

回答No.8

noname#5364

やはり、質問者さんのほうが、ドイツに、ご主人様にあいにゆくのが本当だと思いますよ。。育児の大切さはともかく、自分の生き方とか、根本的なものをまげてまで、外国で暮らすというのは、大変です。。

私のドイツ人の先生は2人とも、日本人の奥様でしたが、一方は、ドイツで日本を専攻し、部屋にござをしいているほどの日本通、、今、日本にいます。
一方は、イギリスの語学学校にて、知り合い、（日本人は、外国人にとっては魅力的な存在（男のほうがえらくなれるから）です。。で、奥様について
日本にき、既に、本国にて大学卒業しているのにもかかわらず、日本の上智に一から、試験し、入学、その間、出産した奥様と子供を翻訳で、養ってました。ちなみに、彼が日本にきてまっさきにしたことは、日本語学校入学
（まったく、いちからです）

すごい意思と、あくまでも、自分が、奥様と、子供を守る（そうしないと
だめだ）という努力がないと、ここまで出来ないと思うのです。
ましてや、ご主人様は日本で、家族とは別に、目的や、いきる楽しみが
みつかりましたか？？それが、ない場合には、どんなに奥様や、子供が大切でも、分かれることもあります。（結婚前でも、お互いのいきかたが違ったら、そうなるでしょう。結婚しているからといって、思い違ったらいけません）

私は思うのです、人間はどんなに好きでも、きらいでも、そればかりではいきられない。。私を好きなら、こうして、っていうのは、違うとおもうのです。
どちらも自分の生き方を、お互いの国でみつけられないなら、一緒にはくらせないでしょう。。ご主人様は、日本ではだめっていっているのですから、
もう、あなたがゆかない限り、、日本にはこないでしょう。
それが、どれほど、彼にとって、つらく悲しいことであっても：・・

回答No.7

noname#6782

いちばん疑問に感じたのは「本気で好きだったら日本に行かずにいられない。」という点です。
逆に彼の立場からは、「本気で好きなら、妻はドイツに来ずにいられない。」ということも言えるからです。

mamipokooさんが、ドイツに行けばすべてうまくいくことも有り得ると思います。
もちろん、それでもだめな場合も有り得ます。できるだけの努力をしてもだめな時は、別れるのも仕方ないでしょう。
しかし、mamipokooさんが日本にいたままでは、できるだけのことをしたとは言えないと思います。

回答No.6

noname#53281

「彼が貴方を好きなのかではなく、貴方が彼をまだ好きなのか」を考えた方が早い気がします。

日本に来たから豹変した訳ではなく彼への気持ちが変化してしまったからそうなったのでは？と言う気がします。情熱的な愛情は数年で必ず消えてしまいます、その後家族をど思うかじゃないかと思いますが・・・。

僕も嫁を家族としては愛しておりますが、女としてはと言われると・・・欠片ほどしか残っていません。離婚も頭の隅に何時もあります。

回答No.5

yan3

ちょっと厳しい事を書いてしまいますが、ご容赦下さい。

＞果たして彼は私のことをまだ好きなのでしょうか？本気で好きだったら家族に会うために日本に行かずにはいられないと思うのですが、まだ好きなのに私がドイツに行かないなら一生日本に来るつもりはないと言う彼の本心がわかりません。
まだ好きだが自ら日本に行ってまで会うほど好きなレベルではないということでしょうか？子供のことも、もうどうでもいい存在なのでしょうか？
彼が今私・子供のことをどれくらい思っているのかわからないのでドイツに行くべきか行かないべきか迷っています。

自分の事をどう思ってるかわからないから会いに行かないと言うのは、状況から見て仕方がないかもしれないけど、少し自己中心的な発想だと思いました。

だんなさんは、日本へ来てからのあなたの豹変振りに凄く不安になったと思います。妻は本当に俺を愛しているんだろうかと。
旦那さんの方こそ、あなたが本当に夫を愛してるなら子供を連れてドイツへ会いに来るんじゃないのかと思ってるのではないでしょうか。日本では散々冷たくしたんだから、その程度の誠意を見せてくれてもいいではないかと。だから、もう日本へは帰らないと最後通牒を突きつけて賭けに出たのでは？

どうでもいいと思われてるなら会いに行かないと言うのであれば、あなたの旦那さんに対する愛情もその程度と受け取られても仕方がないですよ。
とにかく、一度会って自分の気持ちを正直に打ち明け、旦那さんの気持ちをちゃんと確認した方がいいと思います。

私は旦那さんはあなたを愛していると思います。でなかったら、ドイツで一緒に住みたいとも思わないでしょうから。

回答No.4

mikedon

はじめまして。
私は独身(未婚)の30代女性で、現在海外に在住しています。ご相談を拝読する限り上手くお答えする自信はありませんが、とても悩まれているご様子ですので少しでもお役に立てればと思い書き込みしています。よろしくお願いします。

まずご主人が日本に馴染めないとの事ですが、やはり自分が生まれ育っていない国に移住してそこでの暮らしが肌に合わない、という事はあると思います。ある国の事がとても好きで自ら志願して移り住んだという場合は話が別ですが、ご主人の場合自分の家族は愛しているけれど、日本は愛せない、という事だと思います。ですが、結婚して日本に住む事を決意されたという事は、余程の決意が必要だったと思いますし、それだけmamipokooさんを大切に思い愛していらっしゃるという事だと思います。二度と帰り住むあてなく自分の祖国を離れる、という事は勇気と覚悟の必要な事ではないでしょうか？

私の友人のお姉様でドイツ人男性と結婚して日本で居住している方がいらっしゃいます。そのご夫婦の場合、ご主人が元々日本にとても憧れていて "絶対日本に住む "との強い意志をもって来日され、その後今の奥様と出会って結婚されたようです。

その男性の場合は日本が大好きだったから、また住んでみて良かったから結婚後も平和に暮らしていらっしゃるのですが、住んでみてたまたま合っていたというラッキーな場合を除いてはその方くらいの気持ちがないと外国に住み続ける事は難しいかと思います。それはmamipokooさんも経験がおありの事ですし、理解されているかとは思いますが。

それでご主人との今後ですが、もしできれば一度mamipokooさんがお子さんと一緒にドイツのご主人の所へ話し合いにいかれてはどうかと思います。大切な話し合いを電話で済ませてしまってはいけないのではないでしょうか？

私にはもちろんご主人のお気持ち(本心)はわかりません。
ですが、ご主人のmamipokooさんへの愛情と日本に二度と戻りたくないという気持ちは全く別の物と私は思います。
もちろん心から好きな人の事は大切ですし、できる限り相手の希望を聞き入れてあげるのが愛情かと思います。ですが、生活の基盤もそれとは別の次元でとても大切なものですよね。

ご主人が何故日本に馴染めないのか、日本のどういった所が嫌なのか、またその対策としてどういう事をすべきか、そういった事をご主人とお話になった事はありますか？ 子育てに追われて大変だという事、私には未経験の事ですので本当の所はわかりませんが、経験者の友人が言うにはやはり想像を絶するものがあるようですね。そんな中ご主人の事を気にかけてはいたものの、きちんと支える事ができなかったのはある程度仕方ない事のような気がします。ご主人は育児にきちんと協力される方なのでしょうか？ もしそうならmamipokooさんもご主人にもう少しゆとりのある対応ができたかと思うのですが。

＞自国にいると傲慢になってしまうのです。
「日本にきてから君は豹変した」とまで言われました。そういう理由で日本では生活したくないと言います。

これは違うと思いますよ。mamipokooさんが元々傲慢というよりも、母国に戻って良くも悪くも本来のmamipokooさんらしさを取り戻した、という事ではないでしょうか？ 誰しもそうであるような気がしますが。

どちらの国で住むか、という事は国際結婚する上でとても重要な事だと思います。事情が許す限りは適応できる方が相手の国に住む事が一番ではないでしょうか。
mamipokooさんの場合は私にはわかりませんが。

ご主人はmamipokooさんの為に日本に住む事を決断され、結果どうやら上手くいかない事がわかった。そしたら今度はmamipokooさんがご主人の為に何か犠牲を払ってでもご主人を支えて差し上げる番ではないででしょうか？
このままですと、生活基盤の問題からお二人の関係にまでひびが入ってしまいそうな気がします。

まず何よりお二人で顔を突き合わせて話し合う機会を持たれる事が先決だと思います。そして最終的な選択として、もしできるならmamipokooさんがドイツに移住するという事も考えて置かれた方がいいのではないでしょうか？

mamipokooさんのお気持ちも状況も知らずに勝手な事ばかり書き連ねてしまいましたが、どうかご主人との生活が元通り幸せなものになりますように…。

回答No.3

echigoya

説明が少ないのでなんとも判断できません。
私の妻（アメリカ人)も日本とアメリカでは人格がガラッと変わります。
やっぱりアメリカでは傲慢でわがままになります。アメリカ滞在中は時々ついていけなくなります。その背景は色々あります。ちゃんと分析して伝えると理解はしますが、なかなか難しいようです。言葉や文化の違いで人格が分裂してくるようです。
ご主人は日本が好きですか？日本での生活が面白くないと全てが嫌になり、身近なあなたにそのストレスの矛先が向かいます。異国で生活することはとにかくストレスが溜まります。そこのところ理解してあげると自分も変われると思います。

舞い上がらずに冷静に自分やご家族を見つめなおし、分析しては・・・。
もう少し状況説明があればちゃんと回答できるかも知れません。

お礼

＞私の妻（アメリカ人)も日本とアメリカでは人格がガラッと変わります。
やはりそういうものなんでしょうか。といって自分だけではなかったと安心している場合ではないですよね。少なくともechigoyaさんもそういう奥様の態度に、ついていけなくなると仰るとおり気分はいいものではなかったはずですよね。
私の夫もそうだったはずです。そのことについてきちんと謝罪するつもりです。

＞ご主人は日本が好きですか？
日本が嫌いとは言っていません。私の傲慢な態度すべてが彼を不安にさせ知らず知らずのうちに彼を追い込んでいたのだと思います。今回の出来事をきっかけにそういうことに気が付くなんて遅すぎですよね（悲）

＞異国で生活することはとにかくストレスが溜まります。そこのところ理解してあげると自分も変われると思います
理解してやれなかったことを反省しています。しかし今回のことをきっかけに自分を変えることができそうな気がします。

＞舞い上がらずに冷静に自分やご家族を見つめなおし、分析しては・・・。
もう少し状況説明があればちゃんと回答できるかも知れません。
もう一度冷静に家族のありかたについて見つめ直したいと思います。それと説明不足のところもたくさんあったと思いますが回答ありがとうございました。
アドバイス本当に感謝しています。