国際結婚について(なのかな?) その2

質問

親には「日本人の嫁をもらえ」と言われてます。納得させる自信はあるのですが、親の気持ちも分かります。僕自身、青い目をした子供を授かったとして心底愛せるのか不安です(愛せるとは思います、ただなんの違和感もなしに?)。それと親からすると、彼女が日本語を話せないのは厳しいと思います。

それと僕は若い白人女性はきれいだと思うのですが、老けた白人女性にはかなりの抵抗があります。彼女ら白人女性は30代初め頃を過ぎると急に老けてしまうような印象を受けます。日本人の女性もきっと同じように老けるのでしょうが、僕は30代,40代,50代まではきれいだなと思うことがあります。有名人でも日本人の男性と白人女性との結婚は後々に離婚しているケースが多いんですよね…。

今は諦めようと思えば諦められる程度です。つきあう前からそんな先のことを…と思われるかもしれませんが、こんな気持ちでは彼女とつきあうことさえも躊躇ってしまいます。そう感じていたけど克服された方・できなかった方、国際結婚された方、ご意見をください。

関連URL：http://www.okweb.ne.jp/kotaeru.php3?qid=409737

回答No.9

nunomiyo · ベストアンサー

こんにちは！
私も国際結婚です。私が韓国人で主人が日本人です。
親には「日本人の嫁をもらえ」と言われてますってよく分かります。私たちもかなり苦労したした。
主人の方よりも私の家族の方が猛反対でした。なぜなら、日本人ってまだ、韓国人には違和感があったし、私より歳も4つ下だからです。大事に育てた娘を日本人にしかも4つ下のやつに渡してたまるかって感じだったようです。
一応私は日本に長く住んでいたので、その分親の説得や言葉の問題は全くなかったので、libreさんとはちょっと違うかもしれませんが・・・
libreさんは女が老けるのが嫌いですか？ちなみに私は来年30になるんですけど、30代の女性って素敵だと思いませんか?ま～確かに白人女性って急に老けると聞いたことはあります。有名人の失敗談って大体が文化の違いや言葉の違い考え方の違いから出たのであって、決して老けたから離婚したのではないと思います。ほら、梅宮辰夫とか西川きよしなどいろんな苦労を共にしてきたにもかかわらず、まだラブラブな方もいるんですよ。
国際結婚ってそんなに簡単なことではないということでしょう。
私の場合、東洋人で肌の色から髪の色まで、見た目じゃ外人ってことに気づかれないから、日本人の世界に自然に溶け込んだんですけど、白人や黒人ははわりと難しいところがあると思うんですね。だからこそ、俺が彼女を一生守っていくんだと自分に誓わなきゃいけないと思います。
実際結婚してみると老ける事の問題ってすずめの涙のように感じるときがくるんです。愛し合っているうちはね!
libreさんがほんとにその白人女性のこと愛しているなら、そんなの問題ないと思いますが・・・
女って人類に関係なく、結婚して苦労すれば、老けるもんなんです。家事や子育てや家庭の問題などなど・・・
私だって今子供がいて結婚した当時は主人が大学卒業して会社入ったばかりで、私もずっと勉強しててお金がなかったんです。主人と共に苦労してきたんです。
主人は実際私が４つ上だから、先老けるのは当たり前だと思ってるようで、そんな気になるんだったら、結婚なんかしないよといってくれるんです。やさしいでしょう？　だから、私はそんなやさしい主人のために努力してまだ２０代前半と言われてるんです。
libreさんも彼女にやさしい人になってください。そうすると彼女もなるべく老けないように努力すると思いますよ。
歳をとって、顔は変わっても、愛は変わらないでしょう？
一生変わらない愛を持っているのは今は彼女だけじゃないんですか？きれいな顔と変わらない愛どっちをえらびますか？

お礼

>私の家族の方が猛反対でした。

反対されましたか。大変でしたね。

>30代の女性って素敵だと思いませんか?

ぶっちゃけた話をしますと、素敵だと思います、アジア人女性の場合は。なぜか、というとアジア人の場合は少々老けても若かったときはこんな顔だったんだろうな、と大体予測できるからです。美人だったなら面影がちゃんと見えます。若い娘を見ても「年を取ると大体こんな顔になるな」と予測できます。

ただ、白人女性は分かりません。二、三年後にどうなるかも予測できません。母娘で買い物に来ているのをよく見かけるのですが、娘はものすごく可愛いのに親が「…」の場合がほとんど(いや、今のところほぼ全滅)です。その落差ときたら…親子だとは信じられないほどです。その眺めはまるで僕に「あの娘も将来あんな風になるんだよ」と言っているようです(最近、カリスマ・アクセサリー経営者と噂になっているぶっとび芸能人の母はその一例です)。僕は見かけだけで決めたりはしませんが、妻にはずっときれいでいてほしい、というのは男性すべての願いじゃないですか?

一応言っておきますが、白人女性でも若く見える人はいます。知り合いで(っていうか教授ですが)40歳を超えているのに20歳前後に見える人がいます。最初はただの助手だと思っていました(^^ゞ

老ける問題は日本人の場合でも同じかもしれませんね。101回目のプロポーズじゃないですけど、本当に50年先も同じように愛し続けられるのか、と疑問に思ったのでずっと前に年配の方に聞いてみました。その方は「最初は女性・妻として愛するけど、そのうちそういう愛ではなく、母・家族の一員として愛するようになる。まるで自分の兄弟が困っていたら助けたくなるように、守ってやらなければ、と思うようになる」と言っていました。その女性として愛する期間はせめてきれいでいてほしいな、というのが僕の願いです。

>大体が文化の違いや言葉の違い考え方の違いから出たのであって、決して老けたから離婚したのではないと思います。

いやー、これがですね、驚くほどの共通点があるんですよ。まず、男から離婚を切り出していること。そして、十年以上寄り添ってからの離婚。本当に文化の違いや言葉の違い、考え方の違いなら結婚して数年で駄目になるはずです。逆に十年以上というとそれらの違いをお互いに熟知した頃ではないでしょうか? そうなると他に理由が見当たりません。

>梅宮辰夫とか西川きよしなど

彼らは頑張ってますね。あと、日本一(いや、世界一か?)恐い妻を持つ日本一足の長い俳優とか(彼は不倫発覚しまくってますが)。でも、失敗した例の方が多い気がします。百さんだか、万さんだか忘れましたが彼は前夫人と離婚した後、また若い英国人と再婚しました。文化の違いや言葉の違いが問題なら普通に考えて日本人でしょう。あと、○リアンさんのとこも悲惨でした。

> 実際結婚してみると老ける事の問題ってすずめの涙のように感じるときがくるんです。愛し合っているうちはね!

こういう実用的な意見を聞きたいんです。どのくらいちっぽけな問題なのか実際に結婚するまで想像もできませんが、そう感じている人がいるというのは励みになります。

>そんな気になるんだったら、結婚なんかしないよといってくれるんです。やさしいでしょう？

やさしい旦那さんですね。

>歳をとって、顔は変わっても、愛は変わらないでしょう？
一生変わらない愛を持っているのは今は彼女だけじゃないんですか？きれいな顔と変わらない愛どっちをえらびますか？

確かに今は彼女のことしか考えられません。顔と愛なら愛をとります。でも、せめて30代後半まではキレイでいてほしいな。♪性格良ければいい、そんなの嘘だと思いませんか? って広瀬香美さんの歌があるように外見って重要だと思うんです。そうでなければ、モデルやアイドルなんて職業は存在しないと思うんですよね。今回、彼女に惹かれているのも単なるガリ勉にしか見えなかった彼女の外見が変化したから、というのも大きく影響しています。ここで建前で喋っても仕方ないですからね。他の男性の人々も多かれ少なかれそう思っているはずです。

あなたはいい人ですね。旦那さんがあなたを妻に選んだ気持ちが分かる気がします。ありがとうございました。

回答No.8

ryoryo98

NO.4です。
質問を頂いたので、まずお答えを。

>ryoryo98さんの場合は親の反対はなかったのでしょうか?
幼い頃から…ということなのできっとないのでしょうね。

両親には祝福されて結婚しましたよ。
私の両親は彼の目や髪の色よりも、彼の人柄、才能、
そして私を愛しているかどうかが大切だと思ったからだと思います。

>しかし、もし仮に親が反対していたら結婚していたでしょうか?

もし反対されたとしても結婚したと思います。
私は彼を愛し尊敬しているし、彼の他に結婚して幸せになりたいと
思う人はいないからです。
そして私が幸せであることが、私の両親が一番望むことである以上、
最初に反対されたとしても、いつか分かってもらえる時が来ると言えるからです。

>反対する親は100%間違っているのでしょうか?

は？反対する親御さんが１％でも間違ってると書いた覚えはありませんが？
親御さんが反対するとしても、親御さんが反対する「理由」に
本人が納得できるのならば、それでもいいのではないですか？
私自身は子供は親とは別の個人であると思っていますので、
ただ単に「親が反対しているから」という理由は私には当てはまりませんけど。

>ですから「好き」ではないです。正確には不安があるから、
好きになれないのです。ただ、好きになる可能性は十分にあります。

へ？「好き」ではない？
では好きになってから、付き合うとか結婚するとかを考えては？
個人的には、好きになる可能性があると考える前に、
気が付いたら好きになっていたという感情が一般的だと思うので。

根本的なところで、あなたは明確すぎる独自のビジョンを
お持ちなようですので、それに彼女が共感できるのであれば
他人の意見は無用ではないですか？
個人的には、彼女はそこまで深く考えてるとは思いませんけれど。

お礼

>もし反対されたとしても結婚したと思います。
私は彼を愛し尊敬しているし、彼の他に結婚して幸せになりたいと
思う人はいないからです。
そして私が幸せであることが、私の両親が一番望むことである以上、
最初に反対されたとしても、いつか分かってもらえる時が来ると言えるからです。

反対されても結婚しますか。なるほど。「いつか分かってもらえる時が来る」ですか…反対する親達も同じように「いつか分かってもらえる時が来る」と思ってるんでしょうね。僕も反対されても結婚する派に少し傾きました。

>反対する親御さんが１％でも間違ってると書いた覚えはありませんが？

いやいや、例えばの話です。

>親御さんが反対するとしても、親御さんが反対する「理由」に
本人が納得できるのならば、それでもいいのではないですか？

納得できますけど、従えません、きっと。

>気が付いたら好きになっていたという感情が一般的だと思うので

例えその場合でも相手に妻がいたりしたら止めるでしょう? その他宗教的な理由とか(日本人の場合はないか)? 好きになってからじゃ遅いんです。少なくとも婿養子が必要な一人娘は僕と同じように少し慎重になっていると思います。

>根本的なところで、あなたは明確すぎる独自のビジョンを
お持ちなようですので、それに彼女が共感できるのであれば
他人の意見は無用ではないですか？

他人の意見は必要ですよ。無理でしょうが、国際結婚に惜しくも失敗された方からの意見がほしいところです。

回答No.7

mikedon

＃１の者です。
お返事を拝読して面白い方だなと思いました。
ハンドルネームと書かれている文面から受けるイメージが全く違う所とか…。

すみませんが、今までの一通りのやり取りを拝見してみての私の究極のお答えとしては彼女との交際は止めておかれた方がよろしいかと思います。

私の知り合いのパリに３０年以上在住されている日本人の方から聞いた話ですが、フランス人女性の恋愛にはとにかく相手からの溢れんばかりの愛情表現と情熱が常に必要であり、それを相手(男性)が満たしてくれない場合はその関係にさっさと見切りを付ける傾向があるようです。(もちろん細かい所は人それぞれでしょうけれど。)

あとフランス人の夫婦は認め合ってお互いが婚外恋愛をする事は割と一般的なようです。

こういった事を聞いてどう思われますか？

これらは私が実際経験した事ではありません。ただの聞きかじりですので信憑性は疑ってください。ですが一度その辺りのフランス人の恋愛や結婚に対する意識などの一般的な事をご自分でお調べになられてはいかがでしょうか。

色々不安材料がおありのようですから、ここでの皆さんからの意見を参考にする他にも知って置いた方が良い事はたくさんあるでしょう。

そして現実に負けて萎んでしまう位の愛情なら止めて置いた方がいいです。
＞国籍の違いで生じる色々なギャップは付き合いだしてから、更に結婚してから二人の努力で少しずつ埋めていくものだと思います。
＞もし埋められなかったら離婚ですか? それはあまりにひどいですよね?

私もそれはあまりにひどいと思います。
お互いの間で生じる色々な違いを全て無くす事はできないと思います。
ですがどうしても埋め切れない違いはそれをお互いへの愛情で受け入れていくしかないのではないでしょうか？ その辺りが国際結婚が難しいとされている大きな理由の一つでしょうし、だからこそ離婚率も高いのではないでしょうか？ 国際結婚にはお互いへの深い愛情(強い心の結びつき)とそれでもやっていくんだという情熱がまず必須だと思いますが、少なくとも今のlibreさんにはどちらもが不足しているように見受けられます。

説得力のないただの独断的意見ですが、単純にそう思いました。
失礼しました。

お礼

>すみませんが、今までの一通りのやり取りを拝見してみての私の究極のお答えとしては彼女との交際は止めておかれた方がよろしいかと思います。

やはり、そうですか。

>フランス人女性の恋愛にはとにかく相手からの溢れんばかりの愛情表現と情熱が常に必要であり、それを相手(男性)が満たしてくれない場合はその関係にさっさと見切りを付ける傾向があるようです。

まぁ、フランス人男性は熱いですからね。僕は今はまだ熱くなれません。でも彼女が望むならオーバーヒートするまで熱くなるでしょう。

>あとフランス人の夫婦は認め合ってお互いが婚外恋愛をする事は割と一般的なようです。

これは聞いたことがあります。これも実際にはまちまちですね。もし、彼女がその一人であるならば、彼女には見切りをつけます。これは明らかに僕が彼女を尊重するかどうか以前に彼女が僕を尊重してない証拠ですよね。

>お互いの間で生じる色々な違いを全て無くす事はできないと思います。

それは事実だと思います。当然、そんなギャップを埋める努力はします。でも、そのギャップがどのくらいか知って覚悟しておくことは必要ではないでしょうか? それを怠ったが故に数々の国際結婚カップルが失敗に終わっているのだと思います。

>少なくとも今のlibreさんにはどちらもが不足しているように見受けられます。

少なくとも今の僕には、ですね。ゴー・サインが出れば変わりますよ。「決定は早いが、後からの変更が多い」アメリカ式より「決定するまでは時間がかかるが、決まってからは展開が速い」日本式を採用しております。

回答No.6

yoyoman

再度No.6です。
立ってるところが違うのかな。かみ合わないかもしれないけど、書いてみます。

私は恋愛と結婚は別のものだと思っています。
結婚は日本人同士でも楽じゃない。
成功する（添い遂げる）ためには二人の強い思いが必要と思っています。
逆にそれがあれば、あとはどうにか出来ると思います。
つまり私が結婚に際して一番重要視するのは、
二人の絆（この相手ならなんとかやっていけるという思い）なんです。

だから、あなたが彼女抜きでいくらシュミレーションしても意味ないと思ってしまうんです。
あなたは、一度決めたらやりぬける、という様な事を言ってました。
でも、仮に結婚して、彼女がつらくて離婚を言い出したらどうするんですか？
私が言う不安の一例です。

順番の事ですが、そのたとえはちょっと違うな。
私はまず、車を作れ、と言ってるんです。
作業は彼女と分担。だからあなたの思い通り出来るかはわからない。
出来ないかもしれないし、出来てもどこまで走れる力があるかもわからない。
だったら今は、地図広げて目的地やルートを決める事より、
できるだけ力強い車を完成させる事に力を注ぐべき、と言いたいのです。

あと、親の事だけど、親は説得できるっていう事だったので、クリアしてると思ったんだけど。
私は二人優先なので、最悪親にはないてもらいます。
人生のパートナーは親ではないから。それに長く自分を偽れないし。

最後に恋愛の事も共感できないので書いとく。
私はデジタル回路ではなくアナログなので、ボリュームがある。
相手によって、微妙に目盛りが変わる。
お互いMAXになるよう相手を探したり、調整したりするよ。

何だかこれがあなたに役立つとは思えなくなってきました。
あなたはあなたなりの信念があるようなので、
理屈に足をすくわれないようがんばってください！
あんまり役立たなくてごめんね。

お礼

>私は恋愛と結婚は別のものだと思っています。

こればっかりは人それぞれなので考えは違うと思いますが、僕は恋愛の延長線上に結婚があるべきだと思っています。

>成功する（添い遂げる）ためには二人の強い思いが必要と思っています。
逆にそれがあれば、あとはどうにか出来ると思います。

この「あとはどうにか出来る」が少し信じがたいですね。前述した知り合いの女の子も「親はああ言っているけど、結婚式には来るだろう」と思っていたそうです。

>あなたが彼女抜きでいくらシュミレーションしても意味ないと思ってしまうんです。

今は別に彼女のことだけではなく、「一人の外国人女性」と一般化してシュミレーションしてもいいと思います。親の問題や老ける速度の問題は僕が抱えている問題ですから、彼女抜きで解決できる、またはするべき問題です。婿養子問題と一緒ですよ。親が絶対に嫁に出したくない、そしてそんな親を裏切れない、としたらどんなに相手の長男が愛してくれようと答えはNoでしょう?

>でも、仮に結婚して、彼女がつらくて離婚を言い出したらどうするんですか？

それが彼女の本意ならすんなり認めるでしょう。そして、もし彼女が誰かと再婚して幸せになりたいのならそれもいいでしょう。ただ、そんな彼女を一生愛し続けます。結婚ってそんなもんだと思います。

>だったら今は、地図広げて目的地やルートを決める事より、
できるだけ力強い車を完成させる事に力を注ぐべき、と言いたいのです。

いやいや、それでは尚更今走り出したらまずいじゃないですか。走り出す以前に地図、地図の以前に車の整備ですからね。今、質問しながら車の整備中です、彼女抜きで。彼女を危険な車には乗せたくありませんからね。

>私は二人優先なので、最悪親にはないてもらいます。
人生のパートナーは親ではないから。それに長く自分を偽れないし。

これです、僕が聞きたかったのは。人生のパートナーは親ではない…ある程度納得です。しかし、親の立場からするとつらいでしょうね。でも参考になります。

>お互いMAXになるよう相手を探したり、調整したりするよ。

なるほど。
僕が言いたいのはこういうことです:
ある人があなたに「この週末、パーティー開くかもしれないんだけど、来る? 来てほしいなぁ」と聞いてあなたは「うん、じゃ行く」と答えます。で、週末が近づいてあなたは「明日パーティーだよね?」とその人に聞くと「は? パーティーなんかやんないよ。ああ、君に聞いた時点ではまだ開くかどうか決めてなかったんだ。で止めることにした」とか言われたらどうします? 「そんなもん、私に聞く前に決めとけや、ゴルルァーッ!」って怒りません? (笑) そいうことです。

>何だかこれがあなたに役立つとは思えなくなってきました。

ちゃんと役立ってますよ。それと信念はありますが、本当に理に適っていれば簡単に方向修正しますよ。そのための質問です。

回答No.5

yoyoman

すいません、国際派ではないのですが、ちょっとお邪魔を。

私も心配なのは彼女の気持ちです。
欧米の女性の男女のおつきあいへの感覚は日本人とかなり違うと思います。結婚観も。
さらにあなたは日本人から見ても、ちょっと古風？かな。
月並みですが、やはり彼女との関係をもっと発展させてからの方がいいと思います。
出来ないならやめるべきかな。
だって、あなたの考えを押し付けられる彼女はえらい迷惑だと思うのですが。

いろんな問題をシュミレーションしてるけど、かなり大変だよね。
でも、二人の関係ががしっかりしてれば、何とかしていくんでしょ。
逆に二人の気持ちがそろわなければ、些細な事でもだめだよね。
彼女自身の考えや気持ちを入れずに、つまり彼女の存在を軽視して、
いろんな事考えてる自体、彼女の考えにそぐわない気がします。

それと、子供の目の色の話。
アメリカ人の父親は、納得してないけど愛してるんだよね。
いろいろ問題かかえても、愛してるから何とか乗り越えてるって事じゃないのかな？
それとも、納得してない事の方が重要なのかな？

いずれにしろ、順番が違うと私は思います。
勝手な事言いました。

お礼

>さらにあなたは日本人から見ても、ちょっと古風？かな。

きっと日本最古でしょう。

>月並みですが、やはり彼女との関係をもっと発展させてからの方がいいと思います。

やはりそうですか…。

>あなたの考えを押し付けられる彼女はえらい迷惑だと思うのですが。

いえ、押し付けてはいません。ただ、親の問題や人種や文化が違うことによる違和感は自然と浮上してくるでしょう。

>いろんな問題をシュミレーションしてるけど、かなり大変だよね。

某有名プロデューサーも僕と同じ性格のようですね。付き合う前にシュミレーションして諦めちゃうそうです。そんな彼も今、三度目に挑戦中ですが。

自分でもシュミレーションし過ぎだとは思っています。まるで将棋で相手が最初の歩を一手動かしただけで100手先まで読んで「参った」って言っているようです。

>彼女自身の考えや気持ちを入れずに、つまり彼女の存在を軽視して、 いろんな事考えてる自体、彼女の考えにそぐわない気がします。

理論的に説明しましょう。恋はAND回路です。どちらかがOFFなら成り立ちません。僕が彼女とつきあう気がない(=OFF)なら、彼女が僕のことを好きだろうとなかろうとこの恋は成り立ちません。そして、問題があるために僕の気持ちはまだ決まっておらず、決めるために質問しています。受け入れる態勢が整ってないのに彼女を受け入れようとすれば、問題は更に複雑になるでしょう。これで分かりますか?

>アメリカ人の父親は、納得してないけど愛してるんだよね。

納得してないけど愛してる、愛してるけど納得してない。ジレンマです。100%じゃないです。しきりに「うちの娘はどっから見ても白人に見えるよな?」と聞いてきます。「白人の女の子と結婚していれば…」という気持ちが見え隠れしています。確かに彼女は、彼の遺伝子が強かったのか、ほぼ完璧に白人に見えます。ただ、黄色人種の僕に聞かんでくれ…。

>順番が違うと私は思います。

しかし、皆さんは車を走らせてから地図を開きますか?

こう仮定してみてください: 僕が一家の一人娘で親から「どこかの次男をもらってうちの婿養子にしろ」と言われている。しかし、どこかの長男を好きになりかけている。当然、彼と結婚すれば婿養子ではなく、逆に嫁に出なければならない。

こんな場合は誰でもシュミレーションするでしょうが、皆さんならどうしますか? 結婚は自分達の問題だ、親は関係ない、なのか、親が賛成してくれなければ諦める、なのか。ここの部分はまだどなたも答えて下さってないです。ただ「問題」と呼んでいるだけです。

>勝手な事言いました。

いえいえ、もっとお願いします。ありがとうございました。

回答No.4

ryoryo98

国際結婚をしています。夫はアメリカ人です。
但し、私自身も幼い頃より海外の生活が長いので、
国際結婚という意識はありませんが。。。

あまりにもたくさんの不安があるようなので、
お付き合いは止めたほうがいいのではないでしょうか？
そこまで不安な点があるのに、彼女のこと好きなのでしょうか？
そもそも、まだ彼女の気持ちも確かめてもいないのに、
もう彼女と結婚することの心配ですか?・・・
「よほどの勘違い野郎ではない」そうですが、そうでしょうか？
フランス人女性の多くは、好きならはっきり告白してると思いますよ。

他の方も言われてますが、あなた自身に両親、祖父母くらいまでの
近い親戚に白人の遺伝子がなければ、青い目、金髪の女性との間に
青い目、金髪の子供が産まれる可能性は確立から言えば非常に低いです。

国際結婚をしている者からのアドバイス以前に、
そもそも恋愛なのか？というところから疑問があり、
あなたの望むお答えにならなかったかもしれませんが・・・

お礼

国際結婚経験者ですね。ありがとうございます。

>そこまで不安な点があるのに、彼女のこと好きなのでしょうか？

ですから「好き」ではないです。正確には不安があるから、好きになれないのです。ただ、好きになる可能性は十分にあります。

>そもそも、まだ彼女の気持ちも確かめてもいないのに、
もう彼女と結婚することの心配ですか?・・・

いや、この部分はしっかり考えておくべきでしょう、特に国際結婚となるならば。今まで不幸な例も見てきたので慎重にならざるを得ません。考えないと考えないでいい加減な奴だと言われそうですしね。

>フランス人女性の多くは、好きならはっきり告白してると思いますよ

この部分は確信があってそう書いています。ただ、本当に勘違いしていたら指を指して大笑いしてやって下さい。

ryoryo98さんの場合は親の反対はなかったのでしょうか? 幼い頃から…ということなのできっとないのでしょうね。しかし、もし仮に親が反対していたら結婚していたでしょうか? 反対する親は100%間違っているのでしょうか? この辺りの意見は聞いてみたいですね。

>あなたの望むお答えにならなかったかもしれませんが・

いえいえ、とても参考になりました。ありがとうございました。

回答No.3

nine-o

厳しいことを言います。
失礼な発言もあるかも知れませんが。

＞僕自身、青い目をした子供を授かったとして心底愛せるのか不安です
自分の子供の目が青かろうと赤かろうと、極端に醜かろうと、重度の障害があろうと、無条件に愛せるのが親です。それにま、言葉のあやだとは思いますが、例え相手が白人女性でも、半分が日本人で青い目の子供という確立は非常に低いです。

＞それと親からすると、彼女が日本語を話せないのは厳しいと思います。
もし彼女が本当にあなたの事を愛していて、あなたと結婚するということであれば、多少の日本語は覚えてくれると思いますが？少なくとも私だったらそうします。

＞老けた白人女性にはかなりの抵抗があります。
それなら白人女性とは結婚できません。結婚とは一生を共にすることです。

＞彼女ら白人女性は30代初め頃を過ぎると急に老けてしまうような印象を受けます。
確かに確率的には正しいと思いますが、あなたは女性を見かけでしか判断しないんですか？

＞有名人でも日本人の男性と白人女性との結婚は後々に離婚しているケースが多いんですよね…。
有名だから報道される。国際結婚だから話題になる。それだけです。それに離婚の原因は女性が醜くなるからとは限りません。
実際日本の男性は、欧米の男性と「家庭」や「女性」というものに対する考え方が違うので、そういう価値観の相違が「離婚」につながる一員になると思います。
それに欧米の女性の方が、自分をはっきり主張するので、離婚なども妥協しないせいもあるでしょう。

＞今は諦めようと思えば諦められる程度です。
じゃあ、やめましょう。その程度じゃ彼女に失礼です。

＞つきあう前からそんな先のことを…と思われるかもしれませんが、
まったくその通り、よくお分かりじゃないですか？
そんなこと考えてたら恋愛は出来ません。本当に相手を愛していれば、多少の問題は目に入らないはず。お互いを思いやれれば、困難を乗り越えていく事は苦ではないはずです。また、そうしてお互いへの信頼を築き上げていくんです。
夫婦ってそういうものです。
それに、あなたの中に彼女への問題点は沢山あるようですが、彼女の方だって選んだり、考えたりする権利はあると思うのですが……

私がここまできつい事を言いたいのは、あなたの発言があまりに失礼だからです。
相手の女性に対して（まるで物扱いです）、白人の方々にたいして、結婚を含む真剣な恋愛という物に対して。
私は決して女権を主張する方ではありませんが、仕事柄色々な国の方々とコミュニケートする事が多いので、あなたの発言にかなり差別的なニュアンス、もしくは白人に対するコンプレックスかも知れないけど、そういうものを感じたからです。
そういう感覚では、国際結婚より国際恋愛が難しいと思います。

お礼

>自分の子供の目が青かろうと赤かろうと、極端に醜かろうと、重度の障害があろうと、無条件に愛せるのが親です。

質問にも書いた通り、愛せるとは思います。ただ、いくらかの違和感を感じるだろうことも想像に難くないですよね。僕は違和感を感じなかったとしても親が感じるかもしれません。僕の知り合いの女の子はアメリカ人男性と結婚したため、親から勘当されました。結婚式にも彼女の両親は顔を出していません。ま、いづれはドラマのように和解するのでしょうが、親子の仲がギクシャクしてしまったのは元には戻せません。

特に今の僕のように彼女のことが単に気になっている程度では考え直した方がよい気がします。

>多少の日本語は覚えてくれると思いますが？

もちろん、その場合は覚えさせるでしょう。しかし、完全な日本語というのは外国人の日本語教授でも話せないものです。意思の疎通がうまくいくかどうか、そのくらいの危惧は親としてはするでしょう。

>それなら白人女性とは結婚できません。結婚とは一生を共にすることです。

ですよね。そこは僕と意見が一致しています。僕のジレンマは
彼女とは結婚できそうもない →でも彼女のことは気になる →つきあうだけでも… →いや、結婚を前提としないならつきあわない方がいい →じゃ、諦めるか →でも、やっぱり気になる
…というもので「このやっぱり気になる」さえ消えればいいんですけどね…。

>有名だから報道される。国際結婚だから話題になる。

でも、本当にかなりの率で離婚しているんですよね。偶然とは思えない。逆に日本人女性に白人男性だと離婚率はグッと下がります。

>それに欧米の女性の方が、自分をはっきり主張するので、離婚なども妥協しないせいもあるでしょう。

これは間違いなく原因の一つでしょうね。

>本当に相手を愛していれば、多少の問題は目に入らないはず。

いや、ここは納得できませんね。愛しているからこそ、多少の問題にも目をやるべきでしょう。不倫なんてこういった考えから始まるように思います。違いますか?

差別的にとられるのは仕方ないですが、生理的に受け付けないのは考えに入れておくべきでしょう。それで傷付くのは彼女の方ですから。それでそう感じていたけど克服した方がいないか、と質問しているのです。それに僕が本当に彼女のことを物扱いしているなら、結婚のことなんか考えずに後先構わずすることしちゃっていますよ。

回答No.2

temperance

すごく、先走ってる印象です。（笑

でも、先のことを想像して色々考えておくのは悪いことではないとは思います。

英語でしっかりと意思の疎通がとれていますか？
付き合うとかそういうことの前に、いろんなことをお話して
まずは、彼女について知ることではないかなと思いました。

貴方は彼女が貴方に気があることと、半年後に可愛くなっていたことで
気になっているだけなんですよね。わからないことが多すぎる気がします。
もちろん、無条件に好き！という気持ちならまだいいんでしょうけど、
そうじゃないみたいなので、彼女の本当の気持ちを知るためにも
頭で考えてるだけじゃなくて、彼女と沢山お話してみませんか。

ただ、白人は老けるのが早いので抵抗があるとか
青い目の子供に違和感持つだろうという事を考えているからには、
万一、結婚することになったら大変だろうなぁと思います。

国際結婚されてる方って、みんなかなりの情熱をお持ちです。
付き合うことさえ躊躇するくらいの気持ちならやめた方がいいかと。

お礼

>先走ってる印象です。（笑

大当たりです。（笑

意思の疎通は一応取れていると思います。半年前はよく喧嘩してました、授業中に(あの当時は興味なかったですから)。

>気になっているだけなんですよね

かなり洞察力のある方ですね。そうです、まだ「好き」というレベルではありません。一番、適切な表現は「嫌いじゃない」だと思います。これは僕の中は「かなり良い印象を持っている」に分類されます。

>彼女と沢山お話してみませんか

そうですね。彼女のことをもっと知る必要がありますね。(中学生の質問みたいですが)友達としてお茶にでも誘ってもいいんですかね? ただ、気があると思われると後に引けない性質なもんで気があると思われるのはまずいです。それと、今は無条件に好き！になってしまいそうで怖いです。問題は問題としてクリアしておかないといい加減な恋になりそうです。

>白人は老けるのが早いので抵抗があるとか

これはオリジナルの質問には書いたのですが、倫理的にではなく、生理的に受け付けないとすればそれは致命的ですよね。多分、自分が日本人の女性が多少年を取っても許容できるのは多くの日本の女性が年を取っていくのを見てきたからだと思います。もしかすると外国での生活を続けていけば解消するのかもしれない、と思ったりします。その反面、日本人が日本人を好きになる傾向にあるのは同じ民族を絶やさないように遺伝子にプログラムされているからかも、などと考えたりもします。

僕は何組かのアメリカ人とアジア人(韓国人、中国人)のカップルを知っています。彼らの子供はみんな青または緑色の目をしています。そのうちのアメリカ人の父親は自分の子供がアジア人にように見られるのをとても嫌います(写真で少しでも黄色い肌に写ると撮り直しです)。とても愛しているのは間違いないのですが、その部分に関しては納得してないようです。それは結婚する前から分かっていたはずでしょうが…。考えさせられます。

>国際結婚されてる方って、みんなかなりの情熱をお持ちです。

確かにそうですね。尊敬します。僕もゴー・サインが出ればかなり情熱的になると思います。親に勘当されるくらいは余裕でしょうね。ただ、本当にそれでいいのか、と今冷静になっているところです。ありがとうございました。

回答No.1

mikedon

こんにちは。

ご質問を拝見していると、libreさんは相手が外国人女性だからという事でかわかりませんが、彼女との恋愛、結婚に対して頭でっかちになり過ぎているのではないでしょうか？

ご質問に書かれている事は私にはlibreさんの白人女性への偏見からくる単なる思い込みにしか思えません。

恋愛はもっとシンプルなものではないでしょうか？
好きだから相手をもっと知りたい、相手に近づきたい、そういういてもたってもいられない気持ちがお互い湧いてくるから付き合うのですよね。そしてそんな気持ちは相手が何人だろうと目の色が何だろうと関係なく生じるはずです。

それを付き合う前からハーフの子どもが生まれたら青い目だから愛せないかも、とか白人女性は老けるのが早いからいやだとか考えて、相手にアタックするのを躊躇するなんて…。本当に彼女の事が好きなんでしょうか？

今libreさんが考えるべき事は、もっと彼女との交流を図って彼女と付き合えるように努力する事です。

付き合えるかもわからない今の段階で相手の老けの速さ、子どもの目の色など気にしてもまるで意味がありません。

国籍の違いで生じる色々なギャップは付き合いだしてから、更に結婚してから二人の努力で少しずつ埋めていくものだと思います。

libreさんの思い込みで彼女を諦められるなら、その程度のお気持ちという事ですから、お互いの為に今の段階で諦めるのも懸命な選択でしょうけど…。

色々厳しい書き方をしてしまいましたが、本当に彼女が好きなら理屈ばかりこねていないでまずは彼女のハートを掴めるようにがんばってみてください。
(それから彼女の気持ちは確認するまではわかりませんよ。念のため…。)

お礼

僕は付き合うとすれば、結婚までの責任はとるつもりでいます(もちろん、相手もその気であればですが)。自分の性格として「付き合ってみてなんか違うなと思ったからさようなら」なんて出来ません。なんか違うと予想するなら、最初からその気はないと言っておいた方が彼女のためでもありますよね? オール・オア・ナッシングです。その前に誰かに相談しておこうと思ったのです。

>国籍の違いで生じる色々なギャップは付き合いだしてから、更に結婚してから二人の努力で少しずつ埋めていくものだと思います。

うーん、これは正直言って違うと思います。もし埋められなかったら離婚ですか? それはあまりにひどいですよね? 今は正直埋める自信がありません、故に諦める方向で考えています。ただ、ここ数年まったく誰ともつきあう気がなかったのですが、彼女とならつきあってもいいかな、とせっかく思うようになりました。でも結婚を前提としないつきあいというのは「遊び」のような気がしてなりません。それでもし結婚したら…と考え出したらこの質問になりました。普通の人はこんな時やっぱり将来のことまでいちいち考えないのでしょうね ←僕は普通じゃない人でしょう。

そのくらいではまだまだ厳しい書き方ではありませんよ。真剣に考えてくださって感謝しています。言い訳がましいですが、この質問は投稿する前は1800文字あってどんどん削っていったのです。「こう書くと差別に当たるかもしれないのですが」とか「これは単なる偏見に過ぎないのでしょうが」「それでも少し気になりますけど」などと書いていたのは全部消してしまいました。それでも入りきらなかったので二つに分けました。OKWebさん、せめて1500文字は入力させてください m(__)m。