すぐに別れ話を持ち出す彼と彼の子供のこと

質問

彼と彼の連れ子ふたりと４人で生活しています。
その彼なのですが、喧嘩をするたび(喧嘩というより少し口ごたえしたとか、態度が気にいらないなどという理由で)「今すぐ出て行け」「３人の邪魔だ」「お前なんかいらない」と怒鳴り散らします。
実際今すぐ出ていけと収まりそうもなく、追い出されるような形で何度もかばんひとつで家を出たことがありますが、友人宅に泊めてもらい翌日わたしが謝って中に入れてもらっているということを繰り返してきました。彼は一切引きとめるわけでもなく、「今すぐ出ていって今回で最後にしてもう帰ってくるな」といいつつ、何度もわたしをまた中に入れてはくれるのですが、普段の言動(なんでもない時でもわたしのことをバカにしたような例えば、おいグウタラなどと子供の前でも言います。)とても愛情があるとは思えません。子供たちの世話をしてくれる都合のいい女なだけのような気がします。
事あるごとに、３人の邪魔、お前がいない方が生活もスムーズ　などと言われ続けているのですが、この場合これが彼の本心なのでしょうか？
わたしは家事に仕事に連れ子(結婚はしていないのですが)の世話と一生懸命にやっているつもりで、子供の世話で自分の時間もなく、お給料もすべて子供との生活のために使っていて、自分は美容室もいけません。感謝してほしいくらいなのですが、彼はやって当たり前だと言います。
客観的にみるとこれはどういう状態でなにが起こっているのでしょうか？
彼はたまに喧嘩の後、わたしにケーキを買ってきてくれますが、子供のついでかもしれません。とにかく普段から一緒にいるものの、子供の前でわたしをバカにした発言を繰り返します。それがとてもつらく、「なんでもない時にまでそういう傷つく言葉は言わないで欲しい」と言ってみたのですが、スキンシップだ(？)と言ってききません。
また、お前には俺がいなくなってもこいつら(子供たち)の面倒みてやろうという気がさらさらないんだろう！などとも言われます。私にしてみれば、彼があっての子供たちなのでそういわれれば、そうなのです。でも彼の子だと思えばこそ、自分を犠牲にして頑張っているつもりです。実際子供たちとのことで不満もありますが、口に出しては終わりなので我慢しています。なぜわたしはここまで意地悪なことを言われているのでしょうか？
彼は40歳、私は35歳　子供は中学生と小学生です。
文章力がなくすみませんが回答お願いします。

回答No.8

ecoron

ご質問の「…なぜ意地悪なことを言われているのでしょうか？」ですが、
私が予想するに
「この生活状況なのは、自分は悪くない、あれもこれも悪いのは××だ。パパだけならすごいんだ」
と子供たちに分かるように誇示（責任転嫁）しているのでは？
れっきとした言葉のDV（モラハラ）ですよ。
子供にとって自分が一番だって見せつけたい、その一心で
質問者様を責める。
もし、本当に彼の自己顕示欲が言動に現れているのであれば…
どうでしょう、治らないと思います。

少なくとも私が男性なら、二人で働いているのに、一緒に生活している女性に美容室代も出ないくらいの生活はさせないくらいの気持ちで働きますし、それが出来ないなら、感謝こそすれ罵倒なんてできません。
罵倒するなんて、自分のふがいなさを隠す為に、大声で言い訳をしているだけ。

質問者様も今、この状況はおかしいな、と思ってらっしゃるのであれば、選択する答えはかなり限定されてくると思います。

それでも彼をとるか、自分が思い描く幸せをとるか

彼をとるなら、状況を不満と思わず、気にしない自分をつくること。
もしくは40歳の男性が劇的に変わるとは思えませんが、彼を時間をかけて変える。

もうひとつは自分が描く幸せを自分で手に入れること。
本当に彼がいないと、その幸せは手に入らないものですか？

住む場所がなくなる事を気にされていますが、
旅館やホテルなど、住み込みのお仕事なんかもありますよね？
そういった所も視野に入れてみては如何でしょうか？

我慢しすぎると自分ばかり責めちゃう傾向がありますが…。
今35歳なのに、人生80年と言われているこの時代に、あと50年の人生をそんな風に言われて過ごすなんて。。。
しかも子供の前で罵倒するなんて教育上、如何かと思います。

幸福も不幸も、人生は選択の積み重ねですよね。
少なくとも、自分を幸せにするのは自分だと思いますよ。
他の誰から与えられる物でもないです。
どんな形であれ、これでいいんだ！って胸を張って言える幸せを
手に入れて下さいね。

お礼

ありがとうございます。
我慢しすぎておかしくなりそうです。
実際ウツ病と診断されてしまい今は毎日薬を飲んでいますが・・・

今とても幸せだとは思えません。

皆様のご意見を胸に少し考えたいと思います。
誰の意見が一番かは、自分に都合のいい回答を選んでしまうので
控えます。申し訳ありませんが、皆様ありがとうございました。

回答No.7

himawari00

別れを武器にして貴方様を思い通りにしたいのでしょう。
さしたる理由がない時に貴方様をけなすようなコミュニケーションの仕方は「そういう風」にしか会話を出来ない知性の方なのでしょう。
外で嫌なことがあり、八つ当たりしているのか、女性をけなすことで精神的な満足を得るタイプなんでしょう。（かなり卑屈な方と思います）
怒鳴られ続けられたり、大きな声でけなされ続けたりが続けば、はて？私が変なのかしら？と思いがちですがそれは言葉の暴力ですよ。
人は変わりません。
関係を続ければ苦しみが増すばかりでしょう。
「生い立ち」や「コミュニケーション能力」などの理由からでしょうが、それは彼の課題であり、貴方様が犠牲になる必要はありません。
貴方様が出来る限りの方法で計画を立てて、家を出たほうが良いですね。
離れてみれば彼の稚拙な性格に振り回されていただけだと気づくでしょう。
35歳なんて全然やり直せます。
もっと貴方に相応しい人は大勢いますよ！

お礼

計画を立てて黙って出ていくというのはわたしには
できそうにありません。
でもそれしかないとこはわかりました。
ありがとうございました。

回答No.6

nina47

＞それでは○日に出ていきます。という話には絶対にならず
今のうちから、出て行く準備をしておけばどうでしょう？
家を借りるなり、貯蓄をするなり、たとえば１ヵ月後…とか２ヵ月後と決めて、
今のうちから準備を整えて、一気に出て行って戻らなければいいんじゃないでしょうか。

正直、あなたは愛されているとは思いませんし、子どものためにあなたの時間もお金も使うことが
正しいとも思いません。もちろん、あなたの子供であれば、また結婚しているのであれば話は別ですが。

彼があなたを罵倒することで、子どもはあなたをバカにして見ますし、
子どものためにもいい環境ではありません。ましてあなたの精神的にも。

あなたがそこまで罵倒されるのは、どれだけ罵倒しても謝って戻ってくると知っているからです。
あなたが謝れば謝るほど、あなたと彼の上下関係はますますひどくなり、
あなたは逆らえない、また怒鳴られ、また悪くないのに謝り、また彼が調子にのる…の悪循環です。

今の生活を幸せだと思えないなら、別々に暮らすべきです。できれば別れられば一番ですが。
家を出るなら、新しい家の場所は知られないよう、出て行くことを悟られないよう準備して
出るときは一気にすべて持って出ていってください。そしてもう戻らないように。
そうすればきっといつもと違う状況に彼があせってアクションを起こすはずです。
電話なりメールなり。
そこで謝って戻ったらあなたの負けです。一生その奴隷のような関係が続くでしょう。

お礼

ありがとうございました。
全くその通りなのは頭ではわかっています。

回答No.5

noname#49782

子供が同じくらいの年齢なので、なんだか読んでいて辛い気持ちになりました。
彼は子供たちに対する対応はどうなのでしょうか？
彼が質問者様に対して、ばかにしたようなことを言ったとき、
子供たちはどんな風に感じてるのでしょうか？
その様子を想像すると、とても辛くなります。

彼が、前の奥さんとどんな別れ方をしたのか分かりませんが、
男の人が子供を引き取るってことは、よほど子供を手放したくなかったか、
奥さんが他の男性と一緒になるために子供を置いていったか・・・と想像してしまいます。
憶測ですが・・・。
彼は、自分に自信がないのではないでしょうか？
質問者様が一生懸命やってくれていることと、自分が愛されてるということが
一緒には考えられないというか・・・。
本当は寂しい、弱い、愛されたい方なのでは？と思いました。
それを素直に出せなくて、むしろ質問者様をばかにしたようなことを言って、
自分を強く見せてる・・・ような気がします。

＞お前には俺がいなくなってもこいつら(子供たち)の面倒みてやろうという気がさらさらないんだろう！

この言葉に、
「自分は捨てられるかもしれない・・・」って不安を抱えてる彼の気持ちが出てるような気がします。
裏返しの言葉のような。
質問者様に出て行ってほしくなんてないんじゃないでしょうか？
もっともっと愛されたいのではないでしょうか？
何か、彼の中に解決していない問題があるような気がします。
それがまだ、質問者様にも出せないでいるような・・・。

愛し方、愛され方を間違ってしまっているような気がします。

どうしたらいいのでしょうね・・・。

質問者様はとっても頑張ってると思いますよ。
自分の子でないのに、一生懸命育てて・・・どんなにか大変だと思います。
不満なんていっぱいあるでしょう。
それを出さないで我慢してらっしゃることだけでもすごいな、って思います。
そんなに簡単にできることではないと思います。
彼がもっと質問者様を大切にしてくれればいいのに・・・と思ってしまいます。

彼の心の内側を引き出すような手だてってないですかね？
素直に、楽しい生活を送れるようになってほしいです。
子供たちのためにも。

回答にならず、すみません。

お礼

いいえ　ありがとうございました。
涙が出ました。

回答No.4

noname#81954

みんな「なぜそんな人と付き合ってるの？」「別れなさい！」という回答ばかりなのが目に見えています。

でもあなたはMなんです。
そうやって彼氏に罵倒されて心の底では喜んでるんです。
普通の神経ならとっくに別れてますよね。
みんなが回答で別れろって言ってくれてそれを真剣に検討して別れる方向に持って行けますか？
逆にその事を一つの試練として「別れろと言われている私」と自分を悲劇のヒロインみたいに考えて喜んでませんか？

あなた１人の人生なら好きにしたらいいです。
彼のSな性格とあなたのMな性格が合致してるんですから。
でもあなたにも両親がいるはずです。
35まで育てた娘がそんな相手と将来一緒になっていきなり大きな子供ができて、どう見ても自分の娘が幸せそうに見えない。
そんな心配をする親が可哀想です。

あなたの親が「娘が幸せそうでよかった」と安心してくれるような方と結婚して欲しいです。

お礼

喜んでいません。

回答No.3

suekun

結婚もしてなくて、貴女は何が良くてこの家にいるのでしょう？
私にはとても不思議に思います。

貴女は彼に愛されているのですか？
愛されている自信はありますか？

今のままではただの家政婦ですよ。

彼にとっては、Hさせてくれて、お金も貰えて、なんでも言うとおりになるとても便利な家政婦。。。

そんな都合の良い相手を本気で追い出すはずが無い。
きっと追い出される時に、「今度は私戻りません。今まで幸せでした
さようなら」って言って一週間以上連絡を絶つと、相手は必死
探して連れ戻そうとしますよ。

でも、本当にそのまま別れた方があなたの幸せだと思いますけどね。

お礼

お礼が遅くなってしまい申し訳ありません。
そうなんです　ただの家政婦なのです。
子供たちもわたしのことを家政婦のような感覚で使います。
やはり都合がいいからだけなんでしょうか。
ありがとうございました。

回答No.2

betrayer

それなのに彼についていくあなたの考えがわかりません。

これだけひどい扱いを受けながら、あなたは幸せですか？
一緒にいて、この先幸せになれますか？

今からでも新しい幸せを見つけたほうがいいと思います。
むしろひとりで暮らしているほうが自由で幸せではありませんか？
そして新しいパートナーを見つけ、自分の子どもとの幸せを
築いていこうとは思いませんか？

そんな相手は自分から捨ててしましなさい。

お礼

ストレスばかりがたまり、とても幸せとはいえません。
捨ててしまいたくても、今すぐ出ていけとほんとうに追い出されてしまうので
仕事に行けなくなってしまいます。
それでは○日に出ていきます。という話には絶対にならず
今すぐ荷物全部持って出ていってくれ
なので私も困るのです。わたしは彼が少しでも愛情を持っていてくれるのなら
せっかくここまで頑張ったのだし今後も頑張ろうと思っているのですが、
ちょっとしたこと、わたしの子供に対する態度が悪い　などで
毎週喧嘩です。
すんなり出ていければ出ていっていると思うのですが
今すぐ出ていけでは、わたしは何もかも捨ててどこかにいかなければ
なりません。

ありがとうございます。

回答No.1

marimo777m

NYAN-taさんは彼のことを愛していらっしゃいますか？
彼はNYAN-taさんが戻ってくるのを承知でやっているように感じます。
冷静に第三者として外側から自分を見つめて見てください。
本当に彼のことを愛していて、彼と一緒にいて、彼の子供の世話をしたいのか。
ただ縛られているだけではありませんか？
時間がもったいないです。
もっと素敵な、NYAN-taさんのことを大切にしてくれる人がいると思いますよ。

お礼

縛られているというより
今すぐ出ていけと本当に追い出されてしまい、
結局いくところもなく、戻ってしまいます。
戻ってくるのを承知　はしていないと思います。
入れてくれと玄関でねばってやっと入れてくれるという感じで
出ていっている間は電話をして戻りたいと言っても
「もうやめてくれ　迷惑だ」などと電話を切られ、
仕方なく玄関の前でお願いするという感じでした。

ありがとうございます。