別れ話し

質問

今、五年付き合っている彼女と本格的に別れ話をしようとしています。四年ぐらい同棲しており、自分は出て行こうとしています。
理由は決定的なものはないのですが、数年前から小さなことでケンカが絶えず、何度も別れ話が持ち上がってはやり直そう、ケンカ、別れ話、、この繰り返しで元に戻そうにも過去の感情が何だったのか分からないぐらいなってしまって、逆にあとどんな理由があれば別れられるのか分からないぐらいズルズルとここまで来てしまいました。
彼女は勝手な思い込みで気が短く、言葉遣いが汚くなってそこがもう嫌でなんどもボロボロになるまで傷付けあいました。
それに自分の未熟さもあって、過去に浮気をしたことがあります。今は反省して一切の連絡もとってないしフッきれています。それに自分も別れを決意しながら鬼になれない決断力のなさ、思い切れない甘さがズルズルと今の状態になる原因があったと今更ながら痛感しています。僕にも原因があります。

しかし、今はお互いケンカしないように、妙に神経質になり過ぎて自然に二人で居られないというか、作って優しくいるというか、、もうこれは限界だなという感じがするんです。
過去に彼女が携帯を勝手に見て浮気がバレました。その後もケンカの度に携帯を覗かれました。何もないのに、でも自分がしたことだから仕方ない。ガマンしていましたが、今では何も怪しいことは無いんですが、ふと一緒に寝ていると携帯覗かれていないか目が覚めてしまいます。何度も。頭では分かっています。でも体が清算出来てない。だんだん、仕事に支障が出て来ました。
相手も許した上で再スタートしてから半年。自分は何もしていない。全然関係のない原因からケンカの話は必ず自分の前科の話になります。いつまでこの話は続くのか。。相手にとっても一つもいい事ないし、二人とも前に進めない。これまでに経験したこともない、毎日気だるい感じと、下痢が治りません。

今の自分の気持ちをはっきり伝えても、必ず絶対に別れないと食い下がって話は平行線を辿るでしょう。でも今回の決意は自分を変える為にも決意を曲げたくありません。まずは荷物を持って出ていってしまうか、それとも会話を続けて根気つよく説得するか。迷っています。

回答No.6

sophia2012 · ベストアンサー

こちら女性ですが、
携帯をのぞき見するとか、見せ合う関係って、一体なんなんでしょう。

まず、一人の個人として自立している大人の行動とは思えません。
やましいとか、疑うとか、そういう以前の問題です。
個人を尊重し、敬う気持ちはどこいっちゃったのでしょうか？
ある種の「依存」に思えます。

本題と関係ない話にそれてしまいました…すみません。

さて、質問内容を拝見し、わたしなりに考えた結果は、
あなたが悪者になって別れることが一番良いと思います、お互いにとって。

お二人の年齢によっては、彼女が相当傷つくことになるとは思いますが、
もうね、当人の二人が招いた結果ですから、仕方ないですよ。このまま二人でいても不幸になる気がしますし、何より貴方の気持ちが離れてしまった今、長い目で見れば彼女にとっても早く別れた方が良いでしょう。
時間はかかっても、いつか彼女もそのことに気付く時がきます。

まず、自分の気持ちは何があっても今後も変わらない、それぐらい別れたいと言う事を告げることです。
それに付随して、これだけでは説得できないと判断したなら
「好きな人ができた」、「仕事で転勤になった」とか、何か理由をつけて言うしかないのでは？
そして、さっさと引っ越す。
引越し先は言わない。
連絡先も消す、など、最後の時は「冷たく」「はっきりと」接してあげてくださいね。
それが、彼女にあなたを早く忘れて幸せになってもらうための第一歩。
一度は惚れた女性です。
しっかり手放してあげてください。

お体、お大事になさってくださいね。

お礼

回答ありがとうございます。
「依存」である部分もあると思います。ダメなのは分かっていても携帯を覗き見してしまう、常識的に考えても自分も許せない部分はありますがどうしてこうなったのか？そう考えるとそれぞれに原因があると考えています。
彼女のためにも自分の気持ちだけはしっかり持って接したいと思います。

回答No.7

yonesuke35

＞　今、五年付き合っている彼女と本格的に別れ話をしようとしています。四年ぐらい同棲しており、自分は出て行こうとしています。

同棲には扶養の義務はないのできれいに別れてください。

　４年間彼女さんと無料で愛し合っても彼女に対する

　責任は一切取る必要はないので合法的に別れられます。

　同棲は分かれる前提だったのだと言う事を彼女さんに

分かってもらいましょう。

お礼

回答ありがとうございます。
そうですね。金銭的なトラブルは一切ないのでしっかり自分の言い方を考えて会話したいと思います。

回答No.5

mary_fun

何もやましいことが無いんだったら携帯ぐらい自由にみせたら？
私の彼はやましいことが無いから自由にみていいよって。
携帯を見られるのが嫌なんじゃなくて、疑われてるって思うのがいやなんでしょ？
携帯みて安心してねって思ったら、少しは気が楽になるんじゃない？

お礼

回答ありがとうございます。
その通りです。自分への信じる気持ちを貫けてないことも悲しいことですし、僕個人の考えでは、携帯には恋愛的にやましい、やましくないことだけではないことも入っています。両親や友人、仕事の仲間との会話など、浮気とかそういうことではないこともあります。自分ではなく、自分と連絡を取っている全ての人のパーソナルな情報もあります。そういう気持ちを、彼女には理解してもらいたいと思っています。

回答No.4

vintagewine

辛いね、キミの立場も。。。
しかし、この文章には引きこまれました。グルグルと同じ場所で堂々巡りしている感じが凄く良く出ていて（関心している場合じゃないのかも、ですが）

迷っているのはね、愛は去っても人としての″情”は残るからです。どんなにいがみ合った回数が多かろうと、幸せな瞬間、楽しかった日々だってあったわけで迷うのは当然。逆に全く迷わない白状者ならこの先がないですよ。

迷ったときどうすればよいかの勇気をくれる、簡単な見分け方があります。

１００歩譲って今はどうにかその場所へ居留まれると仮定しましょうか。
そして５年先、１０年先を想像してみてください。未来、貴方の隣に居るのは今の彼女さんですか？その人と一緒に後５年１０年一緒に歩んで行けますか？

恐らく違うでしょう。無理でしょう。想像すら出来ないでしょう。

だったら離れなさい。一度は離れてみなさいな。近すぎて見えなかったこと、悪い意味でも良い意味でも、離れたが最期見えてくるってことって驚くほど沢山あるんですよ。まずは離れてそれから考えてみましょうよ。

一度離れて（出て行って）その後、そのままドロンするのは人として、しかも５年も付き合った仲として取る態度としてはお薦めできません。少し冷静期間を置いた後、一度はきちんと話してそれなりのケリはつけましょう。しかし、彼女が納得するまで話す必要はありません。ズルズル戦に持ち込むのは、双方の精神状態に良くないからです。話し合いというよりは、御互いに言いたいことを言って終わりかも知れません。でもそれでいいのです、その場ではね。いずれ時が経てば、時間の力にて解ってくることもありますって。貴方も、彼女も双方ね。それを先への糧にすれば御互い費やした時間は肥やしになれど、決して無駄にはなりませんから。

独りになったら、まずは寂しさに打ち勝つこと。しっかり自分の精神状態も健康状態も立て直さないうちから、寂しさに、人恋しさに負けて次の関係でも始めたらそれこそ貴方はオオバカ者ですよ。

まずは冷静に自分を建て直すことに心血注ぎながら自分の仕事に打ち込むべき。
忙しくて、疲労困憊して爆睡できる生活には救われる筈です。

人間、取り返しがつかないとすれば棺おけ入る段になって、ですよ。
それまでまだまだ時間があるでしょ。だったら全力で頑張れ！出来る、キミにならきっと出来るよ～

お礼

回答ありがとうございます。
その通りです。「忙しくて、疲労困憊して爆睡できる生活には救われる筈です。」凄く小さなことですが、今の自分にピッタリと当てはまる気がします。
自分が反省していることはケンカする度に情で踏みとどまり、自分の決意を固められないままズルズルとしてしまった勇気の無さです。
二人の将来のために、ちゃんと話し合いたいと思います。

回答No.3

rapi777

どちらの言い分も解ります。

責め続けた立場でもあったし、男性の立場としても今の彼が同様の悩みを抱えて悩んでました。(彼の場合は彼女が浮気、自分は全くの誤解で疑惑のまま責められた)

責め続けた立場としては信じていた程心の傷が深く、信頼する事が出来ず猜疑心に取りつかれ、自身もそんな自分が嫌だと思うのに、好きで離れたくなくて、このままでは愛想つかされると解ってはいて苦しみ続けます。

彼の立場としては、喧嘩が耐えず、彼女も同様に言葉使いは汚く、別れる戻るの繰り返し、付き合っている意味も解らなくなっていたけれど、別れた後の事を考えると寂しさが襲う、結婚生活を真剣に考えては、理想とはほど遠いイメージで苦痛を極めるもの
最後の方はボロボロでした。

乗り越えられるかどうかは、時間も必要でしょうが、多くはお互いに別れを考え出してしまうものかも知れません。 一緒に暮らしている分、気も抜けないし、安らげる時間が無いし。

一時離れる事も考えては如何でしょうか。話し合いの上、今ある感情だけでなく、先々の事は彼女も不安を抱えているはずです。

まずは話し合いを。
そして今は離れましょう。

決意も理解できますし、どこまで責任を取ればいいのかと思う気持ちもわかります。
ただ、それで終わりなのでなく、彼女にも1人でゆっくり考えてもらい、チャンスをあげて下さい。

お礼

回答ありがとうございます。
本当に大きく傷つけてしまったと心底反省しています。信頼出来ない部分も理解しています。一つだけ、ケンカの度に言われると彼女自身で傷を深くしているのではないかと感じることが最近になって多々あります。
彼女が同意してくれるかは分かりませんが、しっかりと距離を置いて考える時間があればいいなと思っています。

回答No.2

noname#178467

同棲４年は限界でしょう。まだ続けるとすれば

将来の見通し＝結婚がはっきり見えているときだけでしょう。

彼女が貴方に辛く当たるのは、恐らくその辺の所、つまり、

貴方が将来のことを語ってくれない、浮気でいつ自分が見捨て

られるかわからない焦りでパニックになっていると思います。

それなのに貴方は出て行くことしか考えない。彼女を受け止める

力が出ないならもう仕方が無いけれど。お互いに一度物理的な

距離を取り、自分の気持ちを確認整理して、相対話し合いましょう。

5年もつき合ってきたのだから話し合いをきちっともってください。

お礼

回答ありがとうございます。
「浮気でいつ自分が見捨てられるかわからない焦りでパニックになっていると思います。」その通りだと思います。一度は出て行った方がいいと思いましたが、たしかに５年も一緒に過ごした相手はもちろんいい思い出も、感謝の気持ちでいっぱいです。しっかり話したいと思います。

回答No.1

umaumamilk

自分の気持ちがもう決まっていて絶対に変わらない。という事であれば身体の調子も崩しているし、一度出て行ってからキチンと話し合いの場をもうければ良いと思います。

一緒に住んでいれば話し合いはこのままずっと平行線のままだと思うのでお互い一人になって考える時間が必要だと思います。

出て行ったからそのままうやむやに・・・はいけないと思いますが話し合いをする機会をキチンと作ってお互いが納得できるまで話し合うのが一番良いと思います。

お礼

回答ありがとうございます。
お互い一人になって考える時間はまさに必要だと思います。
今の自分の決意は変わりません。しっかりと伝えたいと思います。