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離婚したい妻・うつ病の夫
結婚して４年になりますが、妻より離婚を求められています。 ６年間交際し、４年前に結婚し、現在持ち家（ローン残高あり）で同居しています。 共働きで子供はいません。他、親との同居もありません。 きっかけは２年前に転職した私が新しい職場にうまく適応できず、うつ状態になったことから始まりました。 日々、気力がない、悲観的な私と共に暮らしている妻も精神的に疲れたのか 私に隠れ、嘘をついて学生自体に交際していた男性の友人に私のことや自分の人生（結婚観など）の相談をするようになりました。 相談といっても二人で会って終電までお酒を飲んでいるようです。 うつ状態からか、自信喪失状態でもあった私は妻の浮気を疑い、携帯メールを盗み見て、問いただしました。 話し合った結果、携帯電話を盗み見た私を非難しましたが、嘘をついたことを反省したのか 妻はもう会わない、といいました。 しかし、その後３ヶ月経ちますが、月に２回は同様に嘘をついて隠れて会っているようです。 しかもった場所とは全然違う場所を出して「今ｘｘだからこれから帰る」 というメールまで送ってきます。 それを知って私のうつ状態も悪化し２ヶ月前より会社には休暇をとっています。 家にこもりがちになっている私にとっては、妻が会社帰りに飲み会に参加するといっただけで 嘘と思い込み、勘ぐってしまいます。 妻としては余計な心配をさせないための思いやりの嘘と思いますが、 これまで、つきあってから結婚した現在まで、お互い隠し事もなく、何でも正直に言い合える関係を大切にしてきましたし、 このことが信頼の元になっていたため、共働き、子供なし、ということもあり家事をうまく分担して 妻が自由に飲み会や買い物に行くことはまったく問題ないと思っていましたし、疑ったことも詮索したこともありません。 子供が出来れば妻には子育ての負担がかかってしまうのでそれまでは自由に何でもしてもらいたい、と思っていました。 この３ヶ月、何度かうそを暴き、問いただして喧嘩したこともありましたが その都度、携帯電話を盗み見た私を非難するとともに「もう会わない」と言いますが隠れて会うことは変わっていません。 お互い、リフレッシュが必要と考え、２泊３日で旅行に行ったり（国内、海外１回づつ） しましたが、先日、旅行から帰った翌日にもまた隠れて会ったことを知ってしまい （今回は定期券の入札記録から問いただしました） 喧嘩となりました。 さすがに今回は私も相談しているだけじゃないのではないか？と疑ってしまいました。 長い喧嘩の末、妻いわく、今回は本当に気持ちが冷めた、とのことです。 私がうつ病になり、将来の不安（就業していけるかどうか）や自分の結婚観（どう思って結婚を決めたのか）に自信がなくなっている上、 携帯や定期券からいろいろ詮索する私に気持ちがさめ、戻るとも思えないので このまま生活していくのは厳しいから、離婚して欲しい、とのことです。 つきあってから１０年、いろんな喧嘩もしましたし、恥ずかしいことに手を上げたこともあります。 （妻が先に手を出したのですが、いかなる理由があっても正当化されることではありません） そのたびに妻は続けていけるのだろうか、別れた方がいいんじゃないか、と考えたそうです。 但し今回は今までとは違う、別れを真剣に考えられる、といっています。 私としては、妻を愛していますし、かけがえのない存在です。 昔の恋人とは性的関係もないようですし、（今は信じています） 正直に話してくれれば変な詮索もしたくありませんし、 信頼があれば私は続けていけると思います。 以前の関係を踏まえると好ましくない相手ではありますが 私のことでも悩んでいる妻が異性に相談することは仕方ないと思います。 気持ちが冷めたといえばそれまでですが、妻の不貞もなく、 私のうつ病についても復職可能、という診断書をもらっており、落ち着いています。 これまで過ごした時間も考えれば離婚するべきではない、修復は可能と思います。 言い訳に聞こえるかも知れませんが うつ症状では本当に自分に自信が無くなりこんな自分といて妻が幸せのはずはない、 他に何かを求めるに違いない、と思い込んでしまいます。 妻を疑い、携帯電話まで盗み見た自分の行為を恥ずかしいと思っています。 やはりこのような経緯で冷めた気持ちは戻らないのでしょうか？ これしきの理由（私はそう考えますが）で離婚しなくてはならないのでしょうか？ コメント、アドバイスをよろしくお願いします。 長文失礼いたしました。
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No.２です。 happy0913さんの、お一人お一人への返事を読んでいて とても良い方なんだなぁ～と感じました。 今の世の中は、誰でも鬱になる要素があります。 相当強かな神経を持ってないと気分が落ち込んでしまいかねないです。 いやな世の中です。 でも、明るく前向きな方もいらっしゃいます。 負けないでください。 他の方も仰っておられますが、今は、まずhappy0913さんが無事に 復職され、自分自身に自信を持たれることが先のように思います。 ご自分の生活の基盤をしっかりさせる・・・ということが大事です。 今さら私が言うことでもありませんが、 「同床異夢」という言葉もあります。 同じ屋根の下に暮らしていながら、考えてる事は異にする。 団塊世代の私達年代だと、自分の幸せより夫や子供の幸せを優先する・・・という考えの方が多いのですが、 今は、個人主義になってきています。 自分と考えが合わないなら、自分を犠牲にしてまで夫（妻）に付き合うより自分の人生の幸せを優先する人が増えています。 苦しんでる伴侶を見捨てて？自分だけ本当に幸せになれるの？ というのが私の考えですが。しかし、また、自分を犠牲？にすることが それが良いことなのか、悪い？ことなのかは解りません。 奥さんもまだ若いので、今後の自分の人生をもふくめて色々悩まれたのでしょう。 どちらにしても、どんなに仲の良い夫婦であっても 所詮は“他人”なのです。 奥さんが、（鬱である貴方を含めて）もう、愛せなくなった・・・という 気持ちを無理に取り戻すのは難しいです。 奥さんの気持ちも、もしかしたら落ち着くかも知れません。 “焦らずそっとして”おくことも大事です。 奥さんと本当にご縁があればこのまま夫婦でいられますし、 ご縁がなければ、それぞれの人生を歩むことになります。 それは別に辛いこと、悲しいことではありません。 「彼女が自分には合わなかった」というだけのことです。
お礼
ご回答ありがとうございます。 本日も妻と話し合いましたが 私が復職し、落ち着いた状態になって もう一度お互い考えよう、という話になりました。 おっしゃるとおり、「焦らずそっとしておく」ことにはなりますが その間にどうにか失ったものを取り戻す努力をしていきたいと思います。 どうもありがとうございました。
- zuka-chan
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復職前ということで、今は離婚など大きいことは考えない方がいいかと思います。 復職に向けて、安定したキモチを保てるといいですね。 ご主人が休職中の場合、奥様は働いて外にいる時間が多いとはいえ、家に帰れば向き合わないわけにはいかず、 正直逃げ場は欲しくなると思います。現実逃避です。 もちろん、そんなことはなさらずに向き合っている方もおられるでしょうけれど。 ＞私のことでも悩んでいる妻が異性に相談することは仕方ないと思います。 質問者さまも理解なさろうとしているので、胸が痛いのですが。 奥様は、質問者様の通院に付き添われたことはありますか？ お二人でうつ病に向き合っていくという感じはあるのでしょうか。 もちろん、だから元彼とどうのこうのが許されるかは別として。 奥様も、質問者さまが不安定なときに、ばれるようなやり方は一番いけません。 奥様の考える離婚については、自分の将来や、繰り返すかもしれないご主人の病状に 不安を持たない女性はいないと思います。 お子様がいないのであれば、なおさら考えてしまうのだと思います。 ご主人を支えて頑張っていこうという強い気持ちがなければ、将来的に子供も考えられないし、 今の結婚生活には不安ばかりなのだと思います。 もちろん何年も再発せずに済む方もおられます。 奥様は、たぶん離婚については考えていたことであると思います。 でも、ご主人の復職前の大切な時期に言い出すつもりはなかったと思います。 ですが今回の場合は、奥様の行動についてのケンカが入ってしまったので 奥様も一気に感情的になってしまったように思います。 うつ病であるかどうかではなく、どんな困難を乗り越える場合でも 本来の愛情がなければ破綻してしまうことは同じだと思います。 とりあえず、今日明日で離婚ということになるものではないので 復職スケジュールを落ち着いて考えられるよう、離婚の問題は先送り。 復職については、一気に着陸ではなくゆったりしなければいけませんし。 離婚と復職の両方は、無理な話です。 奥様にも、少し時間が欲しいと言ってみてはどうでしょう。
お礼
ご回答ありがとうございます。 本日も妻と話し合いましたが 私が復職し、落ち着いた状態になって もう一度お互い考えよう、という話になりました。 ＞奥様は、質問者様の通院に付き添われたこと あります。 勤務先の専属カウンセラー、通院している心療内科それぞれに連れて行きました。 それぞれの先生の話を聞いても将来の不安が拭えず、私を支えていこうという気持ちにはあまりなれなかったようです。 不安のある旦那を抱えて将来を過ごすよりも 言い方は悪いですが 旦那を捨ててやり直すことを望んでいるようです。 彼女の価値観なので押し付けることは出来ませんが お互いの信頼が戻り、私の症状も落ち着けば 不安は残るものの、どうにかやっていけるのでは、と わずかながら期待はしています。 ありがとうございました。
お礼ありがとうございました。 あなたから見たその男性はなんだかいい人っぽい印象なのね。 ちょっと意外な反応にすごく驚きました。 あなたはさ、きっとほんとうにいい人なんだね。 奥様のこと本当に好きなんだね。 でもさ、やっぱり、携帯チェックとか行動監視されたら女は逃げたくなると思う。 あなたは理由にならないって思うかもしれないけど、すごくすごく奥様を傷つけることだよ。 あなたが離婚したくないなら、誠意を持って携帯チェックを謝り続けるしかないと思う。 で、そこまで相手の男性のこと悪く思っていなくても、 奥様には、 そんな男に相談するなよ。 俺がちゃんと幸せにするよ。って言えないかな？ あなたの懐が深いところをもっとアピールしなくちゃ。 鬱になってる場合じゃないよ。 奥さん本当に逃げちゃうよ。 そんなに好きならぎゅっと抱きしめて ごめんごめん。って許してくれるまで謝って、 あなたの正直な気持ちをもっとわかってもらおうよ。 で、気分転換に、 家にいるなら家事を完璧にしとくとか。 楽しいこと考えて、嫌なことは考えない努力をする。とか。 あと、 ひとつだけあなたに聞いて欲しいことがあるのですけど、 私の職場にも病名ついてるかどうかわかんないけど、なんだか欝っぽい男の人がいます。 本人は失敗恐れてぜんぜん余裕がない感じです。 近くで見てて、少し気分を楽にしてあげたいなって思うときもありますけど、 実際にはなかなか声を掛けられないものなのです。 すごく心配なのですけどね。あなたの状況もわからないのに生意気ですみませんけど、 あなたもあまり気を詰めないでね。 精神的な病気はまじめな人がなるものですよね。 あまりまじめにならないで、がんばって職場復帰もしてくださいね。 あとですべてのことが笑い話になるといいですね。
お礼
ありがとうございます。 妻にはきちんと自分の行為を謝り、 「病気がさせたことだ」や「嘘をついたお前が悪い」 という言い方ではなく、 真摯に彼女を傷つけたことについて謝りたいと思います。 私の病状についてもご心配頂きありがとうございます。 厳密にはうつ病ではなく、適応障害という診断ですが うつ症状であることには変わりありません。 ＞失敗恐れてぜんぜん余裕がない感じ よくわかります。 自分ではいろいろ考えすぎてしまって、 こうあるべきだ、こうでなくてはいけない、と１つの考え方しか出来なくなっているのだと思います。 いろいろな角度から物事を見れるようになれば気持ちも楽になりますし、余裕も出てくると思います。 失敗を恐れることもなくなるはずです。 以上、ありがとうございます。
負の連鎖ってやつですね。 ご夫婦して不幸スパイラルに嵌っちゃってる。 旦那さんはふがいない自分に負けてるし、 奥様は不幸な自分に酔ってるんだね。 あなたは奥さんの立場をま～だ美化してるね。 どうしてその学生時代の男の人が奥さんの話し相手になってるかって言うと、 単なる優越感だよ。 体の関係があるかどうかじゃなくってさ、 昔の女が俺と別れて不幸になってる・なんて、 つまんない男から見たらすっごく愉快なことなんだと思うよ。 ね？なんだか馬鹿らしいでしょ？ あなた奥さんと結婚したんだよ。 どうしてねちねち行動探るのかねぇ？ 病気に甘えてるの？ 奥さんを幸せにしてあげたくないの？ 昔の男からも馬鹿にされちゃってさ。 かわいそうじゃない？ でも、今となっては奥さんもあなたのこともう嫌いになっちゃったんだから、 きっぱり別れてあげたほうがいいよ。 奥さんが再婚して、新しい旦那さんとうまくいかなかったら、 またあなたに連絡してくるかもしれないじゃない？ 不幸に酔ってさ。 そのときのために早めに鬱とはおさらばしときなよ。
お礼
ご回答ありがとうございます。 確かにカミさんを美化したと言われればそんな気もする。 とはいえ、カミさんの方から一方的に連絡して会っているようなので 相手の方はそんなに優越感には浸っていないと思う。 （呼び出されて悪い気はしないとしても） 人の不幸は蜜の味、というけど１０年来の友人でもあるので 素直に相談には乗っているじゃないのかな・・・ カミさんがかわいそう、というのも考え方によっては そうも思えるけど、離婚を受け入れる理由としては ちょっと足りない気もする。 とにかくありがとうございました。
＞これしきの理由（私はそう考えますが）で離婚しなくてはならないのでしょうか？ こういう、奥さんが真剣に悩んでおられることを「これしきの」というふうに考えられる意識が問題のように思えます。 ＞つきあってから１０年、いろんな喧嘩もしましたし、恥ずかしいことに手を上げたこともあります。 （妻が先に手を出したのですが、いかなる理由があっても正当化されることではありません） そのたびに妻は続けていけるのだろうか、別れた方がいいんじゃないか、と考えたそうです。 但し今回は今までとは違う、別れを真剣に考えられる、といっています。 今までの喧嘩の場合は、まだ奥様にも貴方に対して愛情や情もあったのでしょうが、自分の（奥さん）行動に疑いの目を向けられた・・・ということが、（不倫があったとか無かったとかいう前に）、疑われて信じられてない・・・ということが奥さんの気持ちを、縛り付けられるようなうっとうしさを感じられてるのだと思います。 今後、数十年も、貴方を信頼して付いていけない・・と判断されたのだと 思います。 私は女ですが、女は一端「嫌いだ、ダメだ」と思うと、もう後を振り返ることは出来ません。 決心するまでは女は色々悩みますが、一端決心するともう元にはなかなかもどれないものです。 女が「離婚」を決心したとき、男に「考え直してくれ!!」などと 言われれば言われるほど、ますます、その相手が鬱陶しくなり、愛情は冷めるものです。 貴方が奥さんを本当に愛しておられるのなら 愛してる奥様がしたいように、願っておられるようにしてあげるのが 本当の「愛」なのではないでしょうか？ 「愛」は、相手を縛ることではありません。 相手の携帯や定期券を覗くなんていうのは、もう、その行動自体が 相手を本当に愛してることとは言えないと思います。 「愛」は相手を「自由」にしてあげることです。 『覆水盆に返らず』です。
お礼
ご回答ありがとうございます。 女性の方の意見が聞けてとても助かります。 やはりダメなのでしょうか・・・ 一緒にいることが相手に余計傷つけてしまうのでしょうか。 時間が解決して、いつかまた二人で笑い会える日が来ると信じていましたが・・・ ただ、愛しているなら行動を疑わない、携帯など見ない というのは理想論ではないでしょうか？ 愛しているからこそどうしても不安になってしまうこともあると思います。 ありがとうございました。
- OLDGUY
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お困りのようですね。奥さんと元のような関係に戻りたいと言われますが、奥さんの気持ちもありますが、あなた自身、奥さんを今後本当に信じられますか？それ自体が大きな嘘であったか、小さなものであったか分かりませんが、結果として幾度か騙されていたという事実がある訳です。奥さんが前向きな気持ちになっても、貴方サイドの問題の解決がより大き課題と思います。 それと奥さんは浮気（肉体関係がない）していないという立場で話をされますが、しかし、それは一般的な定義であって、夫婦関係では相手が不愉快に思ったり、不倫と思ってしまったら、肉体関係があろうが、無かろうが関係のない話です。奥さんはこの点を理解していないように思います。ご縁があって結ばれたお二人です。この点も奥さんに理解してもらうようにじっくり（感情的にならず）お話をされてはと思います。
お礼
早速のご回答ありがとうございます。 おっしゃるとおり、私自身本当に妻を許すことができるのか、自分に問い直してみます。 ありがとうございました。
お礼
回答ありがとうございます。 おっしゃるとおり、周りが見えず、自分のことだけでいっぱいになっていたと思います。 妻を疑ってしまったこと、心配をかけたことを反省し、再び笑える日が来ることを願い、頑張っていこうと思います。
補足
回答ありがとうございます。 おっしゃるとおり、周りが見えず、自分のことだけでいっぱいになっていたと思います。 妻を疑ってしまったこと、心配をかけたことを反省し、再び笑える日が来ることを願い、頑張っていこうと思います。